Пользуясь правилом  "Дневники участников"
Здесь участники могут вести личные дневники. Комментарии в темах от других пользователей запрещены если это не разрешено автором темы.

Прошу любые сообщения пользователей xBloody и Эда, считать нарушением выше оговорённого правила.
Я ранее писала просьбу, не писать ничего в моём дневнике. Пользователем Эд, моя просьба проигнорирована.
Спасибо за понимание.

Никогда не думала, что придёт время и меня будут чувствительно ранить перемены. В детстве я жила у маленького кинотеатра , он назывался "Родина". Там после войны работала моя бабушка. В раннем детстве я успела там побывать. Мне нравилось смотреть старые русские фильмы, французские комедии. Там всегда было мороженное, но в зал с ним не пускали, чтобы не мусорили и пачкали кресла.  Зал был небольшой , но уютный и фойе тоже. А жила от него в 5 минутах ходьбы. В маленьком частном домике, построенном дедом, ещё до войны. Он умер задолго до моего рождения, ещё мой отец, его сын был ребёнком. Умер и после похорон, когда бабушка вернулась, дом начал скрипеть, "ворочаться" и "стонать". Бабушка испугалась и выбежала с детьми на улицу, но потом всё стихло. Видимо дом, горевал. Каждая дощечка, каждый гвоздь, забор, маленькие деревянные ступеньки всё было сделано его руками. Интересно остались мужчины способные построить дом для своей семью от начала и до конца самостоятельно.
Месяц назад в одной соц.сетей увидела фотографию кинотеатра, это фото 1976 года

Я увидела и тут же вспомнила малюсенькие парк рядом. Там стояли старые деревья, и всегда была тень. Вдоль лавочки, на которых часто засиживались влюблённые. Я ещё там было много цветов. В центре была клумба, и там росло много разных цветов, и пионы, и розы, и душистый горошек, и бархатцы, и лилии, и ирисы. Может было ещё что-то, я не помню. Помню что весной наглые одуванчики вылезали из клумбы, и разрастались всюду. Мы потом гонялись и сдували пух друг на друга. Я вспомнила и мне прислали снимок где видно часть этого маленько парка-закутка.

А сейчас ничего не осталось. Кинотеатр превратили в базар, потом жгли в 90-е, ограду парка растащили, всё вытоптали и уничтожили. Грустно. Теперь выглядит вот так

Наверное я старею, если меня бросает в грусть от такого. По идее я должна радоваться, все удобства для людей. Ладно, пора ехать. У нас карантин в школах, и теперь малышня и не малышня будет кататься, валяться в снегу, кататься на лыжах и коньках, и к концу карантина, начнут сопливиться и чихать)) Всё как всегда)))

Шаг за шагом.  Не нужна торопливость. Медленно, чувствуя , каждой клеточкой, наслаждаясь каждым мгновением.
Страшно? Да.
Хочется? Да.
Боль удивительное чувство. С одной стороны, в самые ужасные моменты, она напоминает тебе о том, что ты жива, с другой ты можешь , если хочешь придавать ей значение или нет, усиливать или уменьшать её.
Грусть и тоска, скука и уныние уходят, испаряются без следа, как только появляется цель, мечта. Жизнь это смысл. Меня так пугала бессмысленность жизни, что я не потрудилась придать жизни как можно больше смысла, я ушла в глупый страх. Мне было так проще, удобнее и главное не нужно было ничего делать. Я потеряла время, погрузилась в уныние и тоску. Теперь я вспоминаю это с ужасом , а не со страхом. Теперь всё иначе. Главное  я не боюсь позволять себе , чувствовать себя счастливой, всемогущей, любящей, и любимой. Разбила на мелкие кусочки доску памяти , на которой было написано "Не смейся громко, не радуйся, плакать будешь". Глупость.Если и буду, это нормально. Жизнь разная, главное , что больше не бессмысленная.

ЗЫ: Написала , а уже через несколько часов не смогла сделать простой вещи, доступной большинстве людей. Стыдно. Попробую ещё раз. Я не смогла зайти в больничную, мужскую палату, чтобы навестить знакомого. Он поскользнулся и упал. Перелом ноги в двух местах. Попросила мед.сестру передать фрукты и написала записку. Краснела и мямлила. Взрослая тётка, ведёт себя как конченная идиотка. Завтра пойду ещё и всё-таки зайду.

Отредактировано Джанга (19-02-2018 17:19:18)

Отчаянно хотелось верить, справлюсь со всем сама. Справлялась  со многим, но не отдавала себе отчёта в том,  что многое делаю по инерции или по необходимости.
Когда маленький ребёнок говорит «Я сам», его нужно  отпускать, давать возможность воплотить эту первую «самость» в чём бы она не заключалась. Я не родилась социофобом, скорее наоборот, была слишком активной и смелой, уверенной в себе. Потом произошло то, что меня сломало. Я постоянно винила себя и была уверена, это наказание, за самоуверенность, смелость  на грани безбашенности, легкомыслие. Мне потребовалось очень много  времени, чтобы сначала остановиться и прекратить себя разрушать, потом восстанавливаться, и наконец,  вырвать  метафорически весь кошмар  своей слепоты из жизни.
 
     История, о которой я писала прежде, о абьюзе, действительно была подарком свыше.  Мне был послал человек, который  представлял из себя самое ужасное, то, кем я могла бы стать.  Это было и больно, и тупо, и безумно, но самое главное ничтожно.  Мне нужно было понять до какой степени я  смогла опуститься, что чувствовала  себя недостойной , злобного, глупого , неадекватного ничтожества.
И только потом  постепенно выходя из этого состояния, я неожиданно увидела , что это было для меня. Это было  ладонью свыше. Когда это стало доходить, я много хохотала  в разговоре с психологом. Всё встало на свои места, не было необходимости выглядеть правильной,  в понимании других, чуждых мне людей. Я осталась сама собой, но посмотрев на себя в зеркало, не впала в самоуничижение, а напротив, поняла , насколько сильно я перестала ценить себя, уважать, любить, заботиться о себе.
 
    Постепенно меняясь внутри,  я стала видеть умных, действительно заботливых людей окружающих меня.  Потом началась работа над собой. Да есть ещё полно страхов, но я двигаюсь, и чем больше получается, тем больше у меня сил, и состояния когда мой «стакан наполовину полон».  Всё не случайно. Нужно, отсекать любую негативную мысль, стараться видеть красивое , даже когда оно не очевидно.  При этом, нельзя отказываться от жизни, во всех её проявлениях. И даже беды и горести учиться принимать с благодарностью. Не стоит бояться боли, разочарований, вранья, где-то прочла почему «только потому, что мы думали о людях лучше».  В этом нет ничего  плохого, давать кому-то шанс, и думать о ком-то лучше.

     С утра я пришла в больницу. Я не стала готовить себя и уговаривать, просто ворвалась в первую палату с вопросом  «не здесь ли лежит такой-то?».  Я обошла все палаты. Сначала трясло, сердце билось как ненормальное, колени подгибались и тошнило, мне казалось , что я потеряю сознание. Это заметили в первой же палате. Предложи сесть, выпить воды. Начали успокаивать, говорить добрые и приятные слова.  Один паренёк на костылях, даже предложил «пробежаться» по палатам и найти) Они не знали, что я  трусиха.

      В палату к другу я зашла, чуть-чуть волнуясь, но когда  увидела его сразу, успокоилась.  Мы поболтали, я отдала ему  фрукты и соки,  и договорились, что приду ещё вечером.  Вышла , и встретила у лифта курившего «спасателя на костылях».  Немного поговорили и подошла мед.сестра.  Мы спускались вместе. Она  обрадовалась и сказала, что давно хотела, чтобы навестили того парня. Оказалось  он в городе не так давно, приехал с области, там родители умерли, а жены или девушки пока нет. Друзьями обрасти не успел.  Парень добрый, рукастый, но не хватает ему тепла. Я пообещала ,когда пойду к другу , зайти и к нему тоже, занести фруктов. Мед.сестра, так посмотрела на меня, и говорит «Лучше если можно домашнего чего-нибудь, хоть картошки жаренной , но домашней». Короче говоря, пошла жарить котлеты,  и картошку с грибами.
Я это к тому, что когда идёшь вперёд, появляются люди, которые тебе помогают. На самом деле не столько я помогаю и помогу этому парню, сколько он мне.  Всё налаживается, постепенно и уверенно, нужно только не откладывать. Шаг за шагом, шаг за шагом, но не к жизни, а в жизни. Мне нужен был пинок, кому-то рука, кому-то слова, всем разное, но лучше рискнуть.

ЗЫ: Я чего так осмелела))) Да стыдно стало, наша Админ на сцене выступала, а у меня такая мелочь).

))))) точно, главное не оглядываться

Ага)))) неисправимый, ты мой))))

   Я тебя не присвоила), вспомнила фильм "Гараж" и Валентина Гафта. Обожаю этот фильм.

Отредактировано Джанга (20-02-2018 23:35:55)

Зы: Я своего гладила, его попробуй не погладить. Обида на всю жизнь, и всё равно достанет. Будет пакостить по мелочам, но добьётся своего))

Это было любопытно. Болезненно , но интересно. Многое расставило по местам. Произошла перезагрузка. Главное, я знаю чего хочу и как его достигнуть. Моё будущее будет таким , как я хочу, я хочу офигенное будущее. Желания, мечты, снова заиграли красками.
Когда боль, уходит через боль, она больше не возвращается)

О лицемерии некоторых мужчинок….
 
    Я не мужененавистница, хотя искренно считаю, женщин куда более удивительными и потрясающими созданиями.  Так вот, хотелось бы, раздвинуть и без того, узкие границы  сознания, некоторых представителей мужского пола. (Оговорюсь сразу, это относится далеко не ко всем мужчинам, и что греха таить, и среди женщин есть «экспонаты»)

    1 Реально  смешно слушать  разговоры о любви к женщинам от таких людей. Они говорят, как не хотят любить. Не хотят, потому что отношения это работа, и меняться ради кого-то это глупо и нелепо. Лучше им быть одним.  Вот только эти «одни» купаются ежедневно в материнской любви, в любви отца, существуют за счёт их любви, и мало того,  собирают дань по интернету от тех, кому удалось  запарить мозги. Выставить себя страдальцем, несчастным , одиноким  и поставить временно женщину на пьедестал, как спасительницу его от всех невзгод, как смысл его жизни, как единственное ради чего он живёт. При этом таких «спасительниц» , может быть целая «грядка», которую регулярно и цинично «пропалывают».

   2  Сначала Вас слушают, потом рассказывают «тайны о себе»,  Вам, единственной (ага , как же). А потом Вам и только Вам , предоставляется эксклюзивное право  спасти жизнь, этому несчастному влюблённому. Вот только незадача, не ждите, и не надейтесь, что даже малюсенькие Ваши просьбы, будут услышаны и воплощены в жизнь. Человек не хочет менять жизнь, и себя, и Ваша помощь, ему на х..й, не нужна, ему нужно Ваше внимание, сострадание, Ваши дифирамбы и восхищение теми достоинствами, что у него есть. Пусть их немного, но главное побольше услышать от Вас какой он замечательный.

   3 Да, влюблённая женщина носит розовые очки, но даже в них ежу понятно , что чёрное это чёрное, а белое, белое. Более того, женщины не дуры, и   в состоянии отличить фантик от конфеты. Как пример, в отношениях с одним таким «феноменом», я попросила написать  перечень своих достоинств (хотелось знать , что человек о себе думает), но было очень выгодно прикидываться сирым и убогим, и поэтому  написал, мои достоинства.  Да, я в курсе о своих достоинствах, и просила как раз не об этом. Далее в течении отношений, каждое из написанных достоинств, было обкакано  самым неприятным способом.  Ладно, фиг с ним, пережила. Но затем этот «феномен»  продемонстрировал мне своё отношение . Врать просто, но вот когда доходит до реальности, скрыть, грубость, хамское отношение, пренебрежение, агрессию, наглость уже сложнее.  Пип! Я в шоке, и не выдержав, сказала, но не о его качествах , как о человеке, а  о том,  как он проявлял себя по отношению ко мне. Ну как банальный пример. Был момент, когда мне пришлось поднимать тяжелые большие доски, и «феномен» кичившийся тем, что таскал мешки по 50 кг, тихо и смирно сидел и наблюдал. Когда я говорила об этом, я говорила не о том, что « ты  безразличный и равнодушный человек»,  я говорила « как ты мог так равнодушно наблюдать за тем, как я поднимаю тяжести и не предложить помощи, не говоря уже о том, чтобы  сделать это самому». Есть разница??? Для меня огромная, я не осуждала его как личность, я осуждала его отношение ко мне. Потому как, фиг знает, может  другим он дома строит и на руках их носит. Вот   тут самое главное, в отличии от моих претензий,  меня  раскатали как женщину , как человека.

  4 Последнее. Милые мужчинки, не нужно тешить себя иллюзией, что это вы что-то решаете и выбираете.  Что женщина, полюбившая вас теряет последние мозги и живёт только вами. Увы, вынуждена, разочаровать.  Женщины о многом молчат, но многое замечают, они всё понимают и знают, хотя  иногда готовы на что-то закрыть глаза и попытаться смириться в надежде, что у вас проснётся если не любовь, то хотя бы совесть. Ну а, что касается меня, то на мой взгляд, даже если бы я была последней, конченной мразью, и творила гадости, издевалась, мучила, всё это обнуляется, только одним, с самого начала мне просто врали, о том, что любят.  Врали отчаянно, потому что, как выяснилось, я была нужна. Просто нужна, как носовой платок, как расчёска, или как крышка для унитаза, чтобы придавать «феномену» значимость в глазах других людей.

Ужасно в последнее месяцы не хватает времени. Дочитываю тетралогию про Странного Томаса, на бегу. По кусочку, по страничке. Когда выпустили фильм по первой книге, Томаса играл Ельчин, но чем больше читаю, тем, меньше представляю его таким. Наверное потому что он взрослеет, меняется.

  Не успеваю смотреть фильмы, скоро список выйдет за пределы разумного))
Ничего не успеваю из обычного, но это даже радует) "Обычно" всегда успеется)

Прочла старую тему и стало невыносимо грустно. Пришлось завернуться в своё «лоскутное одеяло».

     
    1 лоскут.

   Вся моя бесконечная дорога, это дорога к тебе и от тебя. Пока я ещё балансирую на краю, не забывая все «должна и обязана», но когда-то, когда все счета будут оплачены, я смогу приблизиться к тебе. И с этого момента начнётся моё падение. Совсем не важно, куда падать вниз или вверх, главное я смогу стать свободной для тебя. Помнишь свой последний звонок? Последние фразы?
«Ты не сможешь. Ты боишься. Всегда боялась. Всегда бросала. Всегда страдала. Я могу без тебя и всегда мог, не хотел признаваться».

  Я смогла. Смогла исчезнуть, раствориться в других. Освободила тебя, как ты хотел. Да я больше не чувствую тепла, огня. Не хочу его чувствовать. Обжигает. Клеймо оставленное тобой, зудит и ноет. Так глупо сейчас звучат любые мои слова. Словно я не говорю, а открываю рот, и выпускаю мыльные пузыри, и люди смотрят, улыбаются. Это забавно.

  Я не боюсь. Никогда не боялась, пока…. Не важно. Теперь уже точно, совсем не важно. Твой страх куда сильнее. Он всего один. Ты боишься оказаться рядом с тем, кто тебя не достоин. Поэтому я так старалась сбежать, чтобы не корчиться потом от боли, врезающейся в каждую клетку тела . Не выть согнувшись пополам , повторяя одно и тоже «за что?».
Знаю ответ. Не «за что», просто тебе было любопытно доламывать, то, что ещё пыталось жить.

  Увы, но я знаю, что такое страдание. Слишком хорошо. Настолько , насколько тебе не узнать этого даже на одну сотую. И благодаря моим страданиям, я знаю и умею любить, в отличии от тебя.  Ты же ничего чувствуешь, ты только пробуешь «на вкус», но твои «рецепторы» мертвы. Ты бесцветный, это я светилась внутри тебя. И ты забирал этот свет, постепенно, пока не осталось маленькой искры, которой уже трудно было осветить все тёмные и мрачные уголки твоего разума и души. Но ты не остановился, не умеешь отпускать, не умеешь останавливаться. Я умею выживать, и я отползла, пытаясь сохранить в себе ту искру. Ты ничего не смог. Бесцветные, бесполые, бесчувственные ничего не могут создать. Тебе нужны такие я, но таких больше нет. Таких ярких , но глупых. Больше никто не подпустит тебя и на пару «шагов».

   Признаваться? В чём? В том, что я знала с самого начала? С первых дней? Ты же не смог , не сумел зажечься от моего огня, и я это видела. Какая тщетность. Этот метроном, был как раскачивающийся нож гильотины. Он взрезал твои верёвки, и ты был так рад, свободе, что не заметил, как вспороли грудь. Ты не чувствуешь боли, твой «спинной мозг»  повреждён. Так странно наблюдать твою радость, от собственной беспомощности.

   Да я обещала, я поклялась принадлежать тебе целиком, но ты знаешь, и видишь меня насквозь. Как хочется провести ресницами по твоим губам…
Тонкие неловкие пальчики, смотри какие они нежные и требовательные. Я буду ласкать твою кожу вечно... Оставляя белые дорожки пыльцы... Осторожно, в каждом из них я, моя нежность...
Ах, право, о чём это я ?  Всё время мысли путаются. Я стала забывчивой и неосторожной. Смешно. Я превращаюсь в песок. Распадаюсь на крошечные кристаллики, подчиняюсь ветру, хочу к морю. Ты видел море? Конечно. И теперь оно живёт в твоих глазах. Сбылась одна мечта. Могу смело умереть, я видела море. Всё-таки видела, но в твоих глазах.

Отредактировано Джанга (22-03-2018 13:05:52)

Отвлекусь от своих внутренних демонов.

Я уже была уверена, что практически рассталась со страхом мужчин. Мне легко удаётся скрывать этот страх. В конце концов моё сердце не слышно, да и я больше никому не дам его услышать. Вышла из спортзала, и встала на остановке. Не понимаю, нужно было пойти, не стоять, или поехать на машине, хотя зал то в двух шагах. Я стояла , думала о чём-то своём. Витала где-то в облаках. И тут ко мне подошёл парень, мужчина , не знаю, лет 30-35, где-то так. Я не заметила, что пока стояла начала пританцовывать, топтаться, ноги устали, а тут ещё каблучищи и холодно. Стою в капюшоне , в шарфе, топчусь. Он подошёл и просто сказал, я замёрзла и предложил подвести. Я не знаю что, и не понимаю как, просто в голову ударило, меня затрясло, дышать не чем и чувствую как ноги подгибаются. Понимаю, что сейчас свалюсь и умру. Из реальности окончательно выпала, пальцы судорогой свело, я начала заваливаться. Он меня подхватил и потащил в машину. Понимаю, наверное сам испугался, подумал что эпилептичка или просто психованная. Он меня тащил, я пытаюсь орать, а горло сдавило, орать не получается, просто как рыба рот открываю и пытаюсь дышать. Не знаю как , но меня впихнул в свою машину. Больница через дорогу, только вход и въезд с другой стороны. Он меня завёз на территорию. И видимо хотел уже за врачами бежать. Я на такие случаи таскаю с собой ампулы с лекарством. Колоть смысла нет, но вот вскрыть , ладонь или сразу под язык и помогает. Это только мой способ, когда нужно срочно в себя прийти. Я достала , а вскрыть не могу, и тут прорвало , слёзы пошли и стало чуть легче. Он прочёл что за лекарство , видимо сталкивался, вскрыл и мне отдал. Я очухалась, он мне пальцы разминает. Когда отошло, стыдно стало, я снова реветь. Объяснила как смогла. Он меня довёз. В подъезд забежала , села на ступеньку и ещё полчаса просидела.  Дома уже увидела что он свой номер мне в телефон забил. Как имя увидела, всё поняла. Я понимаю он очень добрый и человечный,  другой бы бросил и смылся от такой припадочной. Но я занесла его номер в чс. Триггером было имя и взгляд, тогда я сразу не поняла, выстрелил приступ моментально.
Так стыдно, это не передать словами. Может и не нужно передавать передавать, иногда думаю , что может лучше было бы ...
Только боль, страх, стыд, вина и грёбанная ненужность. Не нужна такая какая есть, нужна пока на рожу маску натягиваешь, и улыбаешься, и не дай бог показать то, что внутри.
Мне уже сказали однажды, когда оставляли, "не я сделал , но и спасти не смог". Так что на фиг не нужна я, меня же спасти нельзя, и похвалить себя за то какой спаситель не получиться, а значит пшла на фиг...от всей "доброты душевной"...
Почему я могу бороться, справляться, любить, сочувствовать, поддерживать , утешать , я же не Бог, не святая, а меня простить не могут, за то, что нимб над чьей-то головой не удержала. Так хочется ненавидеть, а не получается.