На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
Мимо идёт волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
— Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
— Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

Новый пациент психушки представился адмиралом Нельсоном.
- Но у нас уже есть один Нельсон, - говорит врач. - Давайте поместим их в одну палату, вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день доктор интересуется у «Нельсона» как его дела.
- Доктор, я все понял! Конечно же я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я – леди Гамильтон!

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

– Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским,
то кто из них разобьётся быстрее?
– Какая разница?

Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.

– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
– Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц.

К Штирлицу постучали, это был человек в фуфайке и на лыжах. «Фуфлыжник»,-подумал Штирлиц