Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и занимаются сексом. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
— Кто?
— Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е#&ть.
— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
— Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
— Неужели такой быстрый?
— Просто невероятно быстрый!
— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в ж%пу быстрому Гонзалесу.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Карлик зашел в ресторан и заказал пельмени. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему берёт тарелку и спрашивает:
-Добавки?
-Больше я уже не буду
-Я знаю. Добавки?

Муж заколол вампира.
Я: Боже!
Муж запинал зомби до смерти.
Я: О, Боже мой!
Муж: Что?!
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил ее на блюдце и показал язык Мюллеру.

Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.

Отредактировано Gaschetka (12-08-2025 15:53:57)

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
«Странно», — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.