Продолжая тему врачей:
***
-Доктор, у меня гвоздь из головы торчит! Помогите, вытащите!
-Не вопрос, с вас 10 000р
-Да вы что?! А как же, у меня полис!
-По полису мы можем только загнуть, чтобы не мешал.

***
Бородатый анекдот времен позднего СССР

Сидят в тюрме волк, лиса и петух.
Волк.
-Я овцу зарезал и меня посадили.
лиса
-А я курочку задрала и меня посадили
петух.
-А я политический, я пионера в жопу клюнул!

Автоответчик психиатрической клиники:
Здравствуйте, вас приветствует больница имени ххх, если у вас обсессивно-компульсивный психоз, пожалуйста, нажмите 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь и чего хотите. Оставайтесь на линии, пока мы не установим откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если у вас шизофрения, попросите воображаемого друга нажать для вас 5.
Если у вас депрессия, то неважно что вы нажмёте,
это всё равно ничего не изменит, ваш случай безнадёжен, вам ничем нельзя помочь...
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или после сигнла. Как вам удобнее.
Если у вас патологическая жадность немедленно повесте трубку, так как это платный звонок.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более достойными людьми чем вы.

Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и прочих где-то на Ближнем Востоке.

Ну, Пётр — это прозвище, данное самим Иисусом. И Павла на самом деле звали Савлом, к тому же, Иисус его не находил. Они с ним вообще ни разу не свиделись. А Иоанн и Матфей — древнееврейские имена, которые из той области и произошли.

У него не будет гроба, потому что это организация. И тот порт уже мало, где используется. USB-C сейчас везде. Его для этого и придумали. Потому что криворукие скотины такие криворукие.

Всё проще намного, писали греки, адаптировали под себя. Исуса живого никогда не существовало, это собирательный образ. Никаких прозвищ он никому никогда не давал, потому что его в реальности не существовало. Если уж на то пошло. Просто "овцы" перестали верить в Осириса, им придумали Иисуса. Даже не заморачивались как современные повесточники. Сделали бы Иисуса чернокожей лесбиянкой с лишним весом, хоть что-то изменили бы кроме места действия и времени событий. Тогда фантазия у людей плохо работала. Поэтому сейчас не воспринимается как кринж только сумасшедшими. Поэтому разумным людям приходится изгаляться, придумывать сложные объяснения, почему работает так, а не иначе. Потому что это религия, а не наука. Не веришь - иди нах! Это реальная схема. Остальное, от лукавого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета.

хахах жизненно))Профессор Соколов одобряет!

Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да, крепко!
- Ну, тогда я забираю лестницу!

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Ну так...еврейская мудрость!