Да, прикольный.   

ne sovsem anekdot, no menya ulibnulo)))

Коротенький рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом,
что однажды, когда мы с папой были на  рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро
и для верности закрепила под  подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске.
Правда,  я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на  уши,
но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И
металлически-гулко  спросила у папы,
закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа  некоторое время молчал,
а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке  пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро.
Тогда-то я и испытала на себе все  тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок,
когда папа  тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп  при попытках
вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я  хотела быть похожей на Муслима Магомаева,
и сказал еще одно плохое слово. Тогда  он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу.
Потому что все равно  с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с  ведром,
мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую  армию спас проезжающий мимо
автомобиль
с пассатижами в багажнике.  Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого  отпрыска.
А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке,  который мне тогда жутко нравился.
И, наверное, именно поэтому у нас с тем  дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не  прибавилось.
Уж не помню, когда
там в школе делают первую флюорографию, но  предполагается, что голова уже должна быть
и даже иногда работать. Тогда я еще  не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно,
просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на  негнущихся ножках,
я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух  панелей выше меня ростом, между которыми
натянута какая-то ржавая унитазная
цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет.
Ну  конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата,  рассказала, к чему каким местом
и как сильно прижиматься надо, и свалила в  другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно.
И вдруг - чу! Голос свыше: <Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и
покорно взяла в
рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же  место. Цепь была очень невкусная и
очень холодная. Наверное, она служит  каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться  небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно  очевидно, что придется
заталкивать ее в себя до самого колечка,
я добросовестно  запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить,
она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном,  висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо
получилось. И сказала, что белой  завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после
вишневых косточек  понял, что жить мне будет сложно,
но интересно и нескучно. И хотя я вот уже  несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие
предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и  вам желаю.
________________________________

Отредактировано alfacentavr (14-11-2009 20:56:14)

L.Sid_DeadJournal:

- Я хотел бы, чтобы такие же как я, подобные мне, произошедшие от меня, однажды увидели свет и взяли бы в жизни всё, что захотели бы, одержимые Волей к Жизни...
- Да, дети - это святое.
- Дети?.. Я говорю про армию клонов

Никогда не понимал выражения "ты - космос, детка", космос - это систематизированный, "упорядоченный", ограниченный Хаос. Что-то не естественное, запертое в рамках пространства-времени, часть целого, возникшее хрен знает откуда, пребывающее хрен знает где и существующее хрен знает зачем. Не надо оскорблять друг друга "космоса детками", ведь космос сдохнет, разорванный клыками абсолютного голода, а Хаос - вечен, непостижим и безграничен. Гораздо приятнее, на мой взгляд, выражение "Ты - Хаос", по крайней мере, суть многих будет отражена этой лаконичной и ёмкой фразой...

Герой шёл по лабиринту, под ногами хрустели кости жертв ужасного чудовища, обитающего в этой Обители Ужаса, ведомый спасительным клубком Ариадны, бесстрашный юноша шёл по нити, ведущую к... Вяжущему свитер Минотавру, который приветствовал его фразой "Чё вылупился? Холодно тут мля..."

- У тебя под кроватью живут монстры, ты знал!?
- Не трогай их, бедняжки забились туда, слыша крики от моих ночных кошмаров...

Идут двое культистов, один постарше, другой помладше, ночью, по полю. Старший - впереди. На небе - ни облачка. Старший - младшему: "запомни: ни при каких обстоятельствах не смотри сейчас на небо и не думай о Бездне и бесконечности". Через минуту, сзади - истошный крик и матерная ругань. Первый, ехидно: "а я ведь предупреждал"...

- Ближе к полуночи моя сущность меняется...
- Под светом луны превращаешься в волка?..
- Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу...

Если некто на улице попросит Вас поговорить с ним о Боге - не забудьте уточнить, о каком именно, из какой традиции, какого течения этой традиции и из какой редакции книг этого течения. Расскажите вопрошающему, не дождавшись ответа, о Кетцалькоатле, Бхайраве, Дагоне, Чернобоге, причём с подробными описаниями и особенностями их культов. Если после сей тирады Вы всё же услышите об Иегове, откажитесь вести беседу, уточнив, что в христианской традиции грешно упоминать имя Божье всуе(третья заповедь, если что). Последовавшее выражение лица - лучше снять на мобилу. Как трофей.

Не правда, что ревность убивает любовь. Если её можно убить - это и не любовь вовсе. Любовь, настоящая, сильная, реальная любовь - убивает ревность. И логику. Абсолютная аннигиляция - вот это да, это - Любовь...

Жизнь - это как программа, она у тебя есть и ты используешь её, как хочешь. А традиции, религии, философии - инструкции по её применению, причём на тех языках, которые понятны тому или иному юзеру. Если глючит прога - смотри мануал...

- Я знаю, что ты сделал прошлым летом!
- Ну и как ощущения - знать это?..
- Антидепрессанты уже не помогают...

Варианты взаимодействия с внутренними демонами.
1. Сдаться без боя. С фразой "а пошло всё нафиг" уйти в депрессию, послать всех в необъятные дали и закрыться внутрь себя подальше от реальности.
2. Задобрить. Закормить их всякими сладостями и приятными моментами бытия до такого состояния, что они разжиреют и тупо не смогут передвигаться от перенасыщения. Можно ещё сводить их в кино или зоопарк. В общем, каваить, няшить, выгуливать и не давать времени на голодовку и желание скушать Вас.
3. Игнорировать. Как только изнутри послышатся занудные голоса, сделать похерфейс и тупо динамить, на каждую мысль о дичайшем пиздеце отвечать "океюшки" и делать глоток крепкого чая.
4. Обратить их в свою веру. Только представьте - у Вас под кожей целая армия Ваших последователей! Вы стоите на мавзолее, а вокруг шагают колонны подчинённых Вашей воле - комплексов, страхов и сомнений. Правда, как и при любом тоталитарном режиме, малейшая слабина - и Вы окажетесь не на мавзолее, а в нём самом.
5. Устроить геноцид. Крепость чая повышается, в ход идут древние практики и заговоры, а Вы уходите в подсознание с ручной бензопилой в руках, тяжелой музыкой в плеере и автоматом Калашникова(или кому что по вкусу), вместо амулета на груди. Каждый внутренний демон выслеживается по самым тёмным закоулкам души, чтобы быть адски растерзанным на месте Вашей безумной Волей к свободе от этих сукиных детей.

Я придумал анекдот.

Как-то пришёл социофоб к психотерапевту и говорит: «Я очень боюсь людей. Например, я боюсь танцевать голым на столе или на публике заниматься сексом. Это меня сильно напрягает. Я чувствую себя не таким, как все». После этого психотерапевт сам посадил себя в психушку. Оттуда он ушёл в монастырь.

колобок повесился 

Звонит чукча в аэропорт и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, сколько по времени лететь от Москвы до Якутска?
- Минуточку...
- Спасибо, до свидания.
Вешает трубку.

Социофобы — удивительные люди. Им не нужны девушки, но нужны психотерапевты.

Не знаю как другие фобы, но лично я к этому не стрнемлюсь

== написал(а):

Социофоб женился

А что, и такое бывает

Никогда не любил анекдоты, всегда ассоциативно вспоминается детство, двор или школа, где всегда чмырили тех, кто не мог два слова связать а все остальные что-то травили и были в почете. И не смешная эта вся поебень выдуманная, баш и то лучше.

- Вовочка,  почему  ты спишь  с мужчинами, ты  разве  гей?
- Нет, я просто  понял  что  так  можно  легко  получать деньги и эмоциональные  плюшки. 
- Ну  ты   голова..   А  мы  всю   жизнь  работали...

Юмор "Русского радио".
Она страстно шептала мне: " Свяжи меня и делай, что хочешь".
-Я связал и ушёл.

Отредактировано Beerbrambo (08-05-2014 21:43:50)

== написал(а):

Starscream написал(а):
jeake написал(а):
    колобок повесился
Буратино утонул
Социофоб женился

Социофоб купил форум