если сильно далеко копать, то были случаи, когда мне было очень трудно скажем попросить ручку в школе или витаминку, занять очередь не оказавшись в самом- самом конце, сложно отказать когда просят, сложно спросить что-нибудь у прохожих когда потерялась. могла часами кружить у подъезда какой-нибудь девочки, а потом сделать вид что я тут случайно. или постучать в дверь квартиры, на вопрос кто там промолчать и уйти, или несколько вечеров гулять во дворе, боясь позвонить в 4 квартиры и спросить, в которой из них живет одна девочка.

ну а вот двинуть кому-нибудь по голове портфелем я не стеснялась, это было проще чем разрулить на словах. кто-то обозвался - надо подойти и стукнуть. дал сдачи - еще стукнуть.

всегда старалась бороться с собой в таких вещах.

зато я не стеснялась выступать перед аудиторией. точнее, если надо было сыграть готовую роль или ответить по заданной теме - мне это удавалось. когда я знала что сказать, надо было только выйти и сказать.
и взрослых не стеснялась, сама с ними болтала.

меня было очень легко обманывать, я раньше верила абсолютно всему. толстые слои лапши висели на моих ушах, но меня это ничему не учило, и я снова попадалась. часто именно так надо мной и угорали - за счет обмана.
сейчас я стараюсь фильтровать информацию и на всё подряд не вестись.

Где-то до пяти лет помню все было нормально, любил выходить на прогулку, во дворе с детьми смело знакомился, играл, дружил. Затем моему отцу дали новую квартиру, мы переехали в новый дом на другом конце города, там ещё почти никто не жил, играть во дворе было не с кем, а меня к тому же ещё и отправили в детский сад. До этого я в детский сад не ходил, потому и не имел ни малейшего представления о том, что это такое, однако что-то внутри меня уже подсказывало мне, что добром это не кончится. До сих пор помню свой первый поход туда, мне было страшно, я плакал и не хотел туда идти, но меня отвели туда. Мои предчувствия меня не обманули, подружиться там ни с кем так и не смог, воспитатели и няньки тоже меня не очень то и любили, кроме одной, которая из-за моей замкнутости считала меня скромным, я был у неё любимым ребёнком в группе, которая потом после окончания детского сада при встрече всегда лезла обниматься, я не любил этого, особенно на улице когда все смотрят на тебя. А это довольно часто произходило, ибо она много лет жила недалеко от моего дома. Играл в садике обычно один, в компании меня редко принимали. Ну а дальше с каждым годом становилось всё хуже и хуже, что в школе, что во дворе, все считали меня дурачком, друзей почти не было, если не считать некоторых себе подобных личностей, но это дружбой трудно было назвать, так, общение. Годам к 16-ти на улицу выходить почти перестал, восновном всё свободное время проводил дома, сидя у компа либо лёжа на диване смотря канал МТV. Время от времени выходил из дома, особенно когда вся семейка была дома и все телевизоры и комп были заняты.  Гулял по пустырям, по железнодорожным линиям, иногдабыла привычка весь день кататься на трамваях.

я в первом классе тоже однажды ссыканул, учился не отпустила выйти, завязал свитер сзади и ушел домой, на штанах не видно было, мамка потом с училкой поговорила об этом
но этот случай по-моему никак не отразился на мне, если бы сейчас не прочитал, то и не вспомнил бы

вспомнила 1 случай. много их у меня.

после школы, это было в начальных классах, зашла к матери на работу и забыла там со всеми поздороваться, с её сотрудницами. она выгнала меня из кабинета и сказала, чтоб я зашла заново и поздоровалась. больше полчаса я торчала под дверью и несколько раз пыталась зайти не здороваясь. потом зашла с позором и поздоровалась.
вот как иногда приходится быть социальным.

еще помню терялась пару раз - то в чужом подъезде, то в лифте, то в центре города. ни у кого ничего не спрашивала. сидела или лежала на месте и ждала когда меня найдут, заберут домой, на меня никто внимания не обращал.

darkside, ага, до этого меня не волновало, что они меня не любят. типа пусть себе не любят в тряпочку, ну и что.
никто тогда не смог ничего сказать, за что они меня не любят.
только 1 девочка, которая таблетками лечилась. и та признала, что стукнула по голове я её тоже за рисунок.
девченки после этого классного часа стали звать меня стенгазету рисовать, вобщем раздобрели. так что хотя бы в школе потом нормально было.

Отредактировано Ноль (18-10-2013 19:43:04)

А мне в детском саду ещё всегда это волновало, однажды даже спросил у одногрупника, почему он не хочет со мной играть, но он тогда замялся и толком ничего не отвелил, только наврал, что якобы я у них игрушки отбираю и ломаю, хотя такого никогда не было, у меня в детстве не было привычки брать чужое. А вот в подготовительной группе, у нас появилась та воспиталка, о которой я писал выше, она всегда меня защищала, и ругала детей за то, что они дружить со мной не хотят: "Да что, он заразный что-ли?", говорила она им, да только никто её особо то не слушал.

В школе у меня наоборот ещё хуже было. Несколько приятелей правда имелось в младших и средних классах, но в старших они потеряли ко мне интерес. Ну а в институте уже сам от всех отгородился, ни с кем не здоровался, ни с кем не общался. Просто приходил на лекции, сидел от звонка до звонка, потом шел домой на свой любимый диван и спал. Так продолжалось все пять лет моей трудной студенческой жизни.

Отредактировано Starscream (18-10-2013 19:57:11)

В моей группе не было таковых, но в параллельных группах были некоторые одноклассники, только для меня это было наоборот большим минусом, они часто рассказывали моим одногруппникам, которые и без того меня не любили, о том, какой дибил с ними в школе учился, из-за них всё только ещё больше усугублялось.

Сейчас бесят встречи с одноклассниками, хочется пройти незамеченным, но они обязательно заметят и у них хватает наглости спросить, почему я не здоровуюсь никогда, всегда мимо прохожу. Глупый вопрос, насколько я помню они в школе сами не хотели пожать мне руку, зато сейчас хватает наглости спросить как у меня дела.

Трудно сказать, когда это началось. Вероятно, еще в утробе матери. Судя по словам родственников я всегда был тихим ребенком, друзей огромного количества у меня никогда не было, как и стадного инстинкта. Но если в детстве я часто гулял, занимался спортом и вообще был вполне себе обычным ребенком, то постепенно все это стало затухать. Гулять я стал все реже и реже, к сверстникам меня совершенно не тянуло, я мог спокойно днями находиться дома и при этом не испытывать чувства скуки и желания выйти на улицу. От быдло-забав типа нажраться, покурить за углом или еще чего круче я всегда был далек, я всегда знал, что в такое болото я не сунусь никогда и ни за что.
Когда появился комп положение медленно, но верно продолжило усугубляться. Надо мной никогда не издевались в школе, скорее наоборот, в классе я был одним из тех, кого считали верхним слоем, "хорошим парнем", хотя со временем моё постоянное нежелание ходить на гульки с одноклассниками и начали вызывать у них некие подобия насмешничества надо мной, но это было редко и как-то слабо выражено, потому что я все равно умудрялся оставаться для них "своим" даже исключительно при общении во время пребывания в школе. Учился хорошо, но ботаном никогда не был. Я не напрягаясь соблюдал все принципы "нормальности" поведения в школе, хотя в 10-м классе начал потихоньку прогуливать и в итоге одним махом разок про**ал весь месяц, что в итоге для родителей стало шоком. Целебные п***юлины дали мне понять, что я был неправ (хотя я и сам это понимал), и в итоге до конца школы настолько сильно я прогулы не запускал, хотя время от времени случалось. Без особого труда закончил почти отличником, поступил в универ, где и пребываю поныне. Общаюсь в группе с парой человек, с остальными это "привет-пока" или сделать вид, что мне не абсолютно по*** то, что кто-то рассказывает и все смеются, тоже улыбочку без напряга нацеплю. Любые походки (поездки) куда-либо вместе с группой - исключены.
Социум меня не привлекал и не интересовал совершенно ничем и никак. Наоборот, чем дальше шло, тем больше отвращения и презрения он вызывал(-ет), тем больше становилось нежелание находиться среди людей. Ситуации вроде относительно долгого нахождения людей на ограниченном пространстве (транспорт, к примеру) - это если не пытка, то где-то близко. Стараюсь избежать этого всеми возможными силами. Я просто не нахожу себя в этой социальной среде с ее быдло-развлечениями, непроходимой тупостью, стадностью, которой умело пользуются "поводыри", направляя стадо тупых, но очень агрессивных овец аккурат туда, куда им нужно. Моё обостренное чувство справедливости вкупе с нерешительностью мешает мне нормально жить. Я не нахожу себя в социуме, где процветает продажность, лживость и тупая жажда наживы, я ненавижу систему жизнедеятельности вируса под названием "человек" на планете Земля - мазохисты, которые убивают свой родной дом не включая мозги совершенно, достойны жестокой ликвидации. Мои жизненные принципы резко идут в разрез с этими явлениями, и тот факт, что я не могу ничего изменить еще больше втаптывает меня в землю. К тому же патологическая лень является не лучшим союзником на жизненном пути, где необходимо бороться и что-то изменять в своей жизни.
Чем моё жалкое баттхертное существование закончится - б-г его знает, но чем дольше я живу и чем больше узнаю, тем меньше мне хочется это продолжать... Мне кажется, что несмотря на свой молодой возраст биологический - психологически я уже дряхлый старый дед, который устал от всего, у которого интерес к происходящему вокруг гаснет с каждым днем и он просто волочет своё существования до последнего отведенного дня..