Возможно ты права. Хотя тут скорее не как своё ощущаю, а как если бы был на месте этого человека. То есть какие-то остатки границ всё же наверно есть. Но согласен, что они слишком сильно размыты.

Википедия утверждает (знаю, что так себе аргумент), что сопереживание - форма эмпатии. А это переживание субъектом тех же эмоциональных состояний, которые испытывает другой человек, через отождествление с ним. То есть вроде бы похоже.

Сегодня во время медитации пришёл к мысли, что я незаметно для себя стал более открыто выражать свои мысли. Возможно со стороны не видно, но внутри ощущения совсем другие. Я не чувствую навязчивой недосказанности. Больше нет того, что прячится за образом. Я не играю в эмоции, а просто их выражаю. И больше не чувствую за них вины. Да, выходит я чувствовал вину за все свои собственные чувства, и даже не осознавал этого.
При том, что чувствую я себя отвратительно(проблемы со здоровьем и видимо побочки от лекарств), эта лёгкость не позволяет провалиться в уныние. Я чувствую, что с каждым днём меняюсь всё сильнее и сильнее, и не могу понять, надо ли этому радоваться или пора начинать бояться.
Позволят ли эти изменения найти себя или сделают из меня кого-то другого?

А ещё я подумал, что возможно мой дневник может помочь не только мне. Тут уже были люди которые возможно справлялись с социофобией, но дневников у них особо не было, изменения были очень внезапные, а сами люди при этом практически не менялись. Мой же дневник начался ещё до лечения. К тому же в нем много размышлений о своём состоянии. И думаю можно проследить, что со мной происходило в процессе лечения. Правда пишу я конечно жутко и возможно из этого сумбура ничего полезного извлечь нельзя) Но всё же вдруг он кого-нибудь мотивирует...

Отредактировано Изя (17-01-2018 19:22:54)

Сегодня сразу после медитации внезапно позвонили и пригласили на собеседование(да, опять замешана медитация)). Жутко фобно, но как ни странно, до паники тревога не доходит. И это при том, что теперь я днём лекарство от тревоги не пью (а оно вроде около 8 часов работает....то есть вечерняя доза не должна влиять) Получается моё состояние действительно заметно изменилось. Хотя может просто удачно медитация успокоила. Сейчас пишу это под спокойную музыку и меня даже не трясёт. Раньше о таком даже мечтать не мог. Может быть у меня всё же есть шанс наладить свою жизнь?

Отредактировано Изя (18-01-2018 15:45:01)

Завтра обязательно забуду, поэтому это послание мне будущему:
Ты что, решил, что умнее врачей? Ну ка марш в аптеку за нормотимиками, и не выпендриваться!Здоров он видите ли. Ага. Забыл, что вчера было?Мало? Еще по мучиться хочешь? Совсем жить надоело? Так ведь можешь не пережить один такой приступ. Давай, встал, собрался и пошёл

Вроде мне лучше. Депрессии кажется нет,  апатия почти побеждена,  даже лёгкое желание что-то делать появилось. Но зато тревожность заметно повысилась. Сейчас чтобы отправить резюме (причём на так себе вакансию) пришлось выпить транквилизатор.

Ну так я не самой отправки резюме боюсь, а того, что после этого в любой момент позвонят и придётся отвечать) Так то я и звонил и на собеседования ходил. Просто сейчас почему-то тревожность повысилась. В диверсии подозреваю одно лекарство Попробую пару дней его не пить.

Ну так у тебя вроде и не было сильных перепадов настроения. Это меня постоянно штормит и кидает в крайности. Кстати с тех пор как начал его пить - сильных перепадов не было. То ли помогает, то ли совпадение. Дневник бы завести для контроля настроения....

Пригласили на собеседование 

Сегодня ходил на собеседование. Результат оказался такой, какой я вообще не брал в расчёт. Оказалось, что это работа не по моей специальности, хоть и нужны для неё схожие знания. Теперь не знаю что делать. С одной стороны мне нужно набираться опыта и увеличивать стаж  по своей специальности. С другой стороны деньги заканчиваются, и если я в ближайшее время не найду работу по специальности - придётся искать хоть что-то. К тому же некоторые задачи теоретически могут в дальнейшем упростить получение знаний по специальности. У меня есть немного времени подумать. Сейчас склоняюсь к тому, что если за неделю не найду альтернативу -соглашусь на то, что есть.

А я уже почти забыл о её существовании))  У меня и само по себе состояние сейчас улучшается, так что необходимости в них пока нет. А вот как пойду работать -сразу понадобятся) Знаю, надо всё делать заранее, но когда я делал что-то правильно?))