Я не хочу думать. Я чувствую, что сердце не выдержит. Она говорила, что никогда меня не оставит, а обошлась в итоге, как твоя с тобой. Она эгоистка. Я может тоже. Но не с ней. Я бы не допустил, чтобы она так страдала. Я просто ждал, когда она изменит ко мне свое отношение. Все, что она делала было направлено на то, чтобы разрушить наши отношения. Она постоянно говорила, что мы друг другу не подходим. Это неважно! Нельзя так было думать. Я просил ее послушать меня. Надо было накручивать себя на позитив. Как Севастьяна это делает. Но нафига мне севастьяны, я об них просто ноги вытру, если они за мной будут бегать. Не пишите мне! Я не разлюбил, и никогда не разлюблю. Такая правда. Дурацкая тема. Но я и не предлагал любовь, если подумать. Смысл есть. Я только свое тело предлагаю. Возможно свое внимание, мне его надо отвлечь на что-то. Мне даже Ручкина мать это посоветовала. Отвлечься. Я не думаю, что Ручку разлюблю когда-то. Обещаю только если она как моя двоюродная будет что-то требовать, непонятно, с какого бодуна, то пойдет она далеко. Но если вот то, что она мне писала буквально неделю назад, правда. Если она раскается, то придется мне лавочку закрывать. Учитывайте это. Скорей всего этого не будет. Кроме того, я могу тоже привязаться. Я только тело свое предлагаю. А сердце не могу предложить. Я не могу врать. Мою сердце кровью обливается. Оно страдает. Я просто пытаюсь отвлечься. Поэтому можете из жалости мне составить компанию, и поскучать вместе.

Я ничего не придумываю, в этом прикол. Художественно обрабатываю, возможно. Не фактический материал не изменяю.

Это раньше так было. Могла бы и рискнуть ради 0.3% Я бы не задумываясь. Даже если бы 0 был. Плевать не на проценты, я вот и верил в лапшу, которую ты мне последние дни вешала. И когда первый раз изменяла, то я слушал тебя, и думал, что ты не решишься. А потом меня словно подменили. Я стал как Гриша какой, стал реветь в подушку. Галлюцинации у меня начались, я гладил твои ладони. А тебя не было рядом. Я это понимал, и все равно гладил. Даже если я неадекватен, то если правда я не чужой человек, то можно было бы дать шанс. Но только все же и ты должны была бы верить, что лапши нет. Я верил и верю, что я честен с тобой. Простоя могу не понять. Как ты с работой. Я же хотел тебя учительницей устроить. Я очень хотел. Но меня даже твоя мать отругала. А я не хотел ничего плохого. Я бы тебя на руках носил, плевать на спину.

Это безумие было. Я не выдерживал твоего негатива. Твой мат постоянный. Я тебя просил не ругаться! А тебе было плевать. Ты себя вела как какая-то хабалка. Ты не должна быть такой. Ты другой была. Но дело не в этом. Хочешь ругаться, ругайся. Но ты очень плохо ко мне относилась, и сама посылала меня. Я бы никогда иначе тебе так не сказал. Это явно в ответ было. Я и маме твоей сказал, что если изменит ко мне отношение, то я на все готов, и жениться тоже. Еще до торта это было. Когда ты просилась на НГ. Но ты обиделась и нашла себе другого. Идти по осколкам разбитых сердец это по твоему идти вперед. Я даже не хочу желать тебе зла. Я просто не могу. Мужику твоему пожелаю сдохнуть в муках. А тебе желаю поумнеть и вернуться ко мне. Я уже не тот. И ты изменись пожалуйста. Не надо меня мучить. Люби меня! Иначе я не смогу просто. Я не выдерживаю, когда в одну сторону. Не хватает у меня чего-то. Я пытался себя заставить мыслить иначе, но какой мужик простит измены, других мужиков... Я разбит. Я хочу проснуться. Я надеюсь, что это сон. Я жду, когда ты скажешь, как было с "гопником", что просто не в себе была, и сожалеешь. Я очень надеюсь, что так будет. Другого выхода реально нет. Для меня нет. Тема все же дурацкая.

Я тебя вообще не знаю, кто ты, и что ты, и что тебе от меня надо. Я вижу, что ты полон говна. Иначе бы думал, что ты репей на жопе. Но ты похож на взбесившегося клопа. Что тебе от меня надо? Удобный ты конечно момент нашел, но поищи себе другую жертву. Все и так поняли, что ты из себя представляешь, как человек. Наверное ждал момента, спецем зарегался, чтобы меня троллить. Человечный человек блин.

Я знал, что я такой. Я не хотел привязываться. Но ей недоставало любви. Поэтому я и влюбился. У меня так. Я думал, что она такая же как я, что она никогда меня не оставит. Она мне так говорила.

Не знаю уж. Наверное себя обманываю реально. Если человек помнит, как первый раз увидел человек, спустя годы, то говорят, что это было прям с первого взгляда. Наверное, у меня так. Я все абсолютно помню, как в первый день было. И даже до, что было, помню. Но меня можно понять, это моя первая девушка. И я думал, что это страшное толстое, какая-нибудь разведенка. А тут было, о чем фобы мечтают. Она была такая незрелая, я ее оберегал, бегал вокруг нее на улице, следил за ее реакциями. Как она приходила с прогулки помню, как заглядывала перед тем, как зайти. Сейчас она уже не такая. Но это все равно она.  Она никогда не изменится. И это хорошо. Думаю, что когда утром проснулся однажды и увидел как она одевается. Она не знала, что я на нее смотрю. Лучи через нее проходили, слепили меня. Я тогда понял, что влюбился. Тогда понял. Может это еще раньше было. Но это все равно годами зрело. Я не осознавал. Я думал, что из-за денег с ней. Думал, что удерживаю ее потому что мне аккаунты нужны. Я на нее оформлял, агенсткие получать. Сам себя обманывал зачем-то. Наверное, боялся влюбляться. Боялся, что кинул меня. Я всегда этого боялся. Я слишком плохой. Грубый, и прочее. У меня губы нечуткие. Я даже целоваться не могу. Это я виноват. Она мне говорила, но мне обидно было. Но дело во мне. И это так обидно. Будто я виноват. Я виноват только в том, что родился таким. У меня что-то с нервной системой. Я не страдал. Но и психиатр сказал, что такие как я социализируются неплохо, это вина родителей, что я как маугли. Но вот в личной жизни у нас беда. Лучше может и не рыпаться было. Я так думал. И я не знаю. Я все же готов рискнуть. По полной. Если будет такая возможность. Надо было уже детей делать. Я думал, что не могу пару лет. Физически так. Реально. Не мог я  почему-то кончить естественным путем. А потом у меня обратный нормальным мужикам процесс пошел, она меня стала заводить сильней любой порнухи. Причем я уже ничего такого не делал. Просто даже сонную если. отцом мне легко стать. Сейчас точно. Тогда надо, чтобы и она была не против. Чтобы не случайно. Это важный момент. А потом мы вместе будем девять месяцев всем заниматься. И я конечно же. Тогда я точно не буду ни в какие игры играть. Я буду ее животик слушать. Я уже думаю об этом. Я совсем был глупым. Я бы справился. Тут я могу себя проявить. Пусть женщины меня не любят, но дети меня вроде любят. И она тоже уже готова. Уж инкубатором то она готова сработать. Это тебе не Сева. Сева пусть плюется. Все это ложь и самообман. Все эти "духовные ценности". У меня есть один такой дружок. Никогда у него жены не будет. Тоже полигамный. Они не понимают, что теряют. А теряют они душу. У них наверное ее и нет. Поэтому им правда дети не нужны. А если у меня будет ребенок, то отец будет смотреть с неба и реветь. Наверное он будет гордиться мной, и считать, что я даже круче него. И круче старшего сына. Потому мне тяжелей. У моего отца была душа. Не все об этом знали, но я знал.