хожу иногда товко предварительно наквашусь и в клубе добавлю в итоге СФ где то теряется и выходит быдло-пофигист токо на утро стыдно вспоминать что творил))

Люблю интернет за то, что можно общаться с девушками практически на любые темы и  при  непринуждённой обстановке ))

посмеялся ))) что русскому хорошо, то немцу смерть

Все конечно понимаю, так наверно и должно быть, но вот что меня всегда коробит, почему интересно женщины, которые воспитывали меня, не разу мне об этом не сказали, а как раз таки наоборот, своей тупостью или там материнскими инстинктами, сделали из меня противоположность того, что им нужно. Это обстоятельство заставляет меня испытывать презрение ко всему бабьему племени.

Вообще редко испытываю какие-либо эмоции когда вижу взлеты и падения людей, в особенности посторонних, нет ни злорадства, ни жалости, но вот когда от знакомых или по телевизору слышу как какой-нибудь мужик избил или изменил и бросил свою женщину, а она потом в слезах сидит и жалуется, испытываю какое-то моральное удовлетворение от этого. Что-то вроде  "хотела себе успешного, сильного мужчину, ну чтож теперь хавай". Не то чтобы я был горд за себя после этого, но последнее время отчетливо за собой это замечаю. Хотя увидел бы я знакомую плачущую девушку, конечно попытался бы ее утешить и успокоить, и не из каких либо грязных побуждений, а из-за искренних чувств, желания помочь, сделать добро человеку.

Такое вот и отношение к противоположному полу, с одной стороны какая-то искаженная любовь, с другой ненависть и презрение.

в последнее время заметил что сабж очень доставляет. по крайней мере в инете. хочется отвечать что то, открываться, делиться потоками сознания и всякими ништяками (у меня это в основном музыка), нырнуть в ее внутренний мир (если конечно впустит). изначально завышенное доверие и большой запас теплоты (которую правда не знаю как выразить). может это долгое одиночество так сказывается, я хз.
среди М пола тоже встречаются такие, но редко. основная часть М воспринимаются как потенциальные враги. которые плюнут в душу и пойдут дальше.
основным моментом облома до сих пор остаются расстояния и города (или даже страны). потому что интернеты такие интернеты. как у людей получается удачно знакомиться в реале - даже представить сложно. даже не будь у меня сф - и что дальше? выходить на улицу и подкатывать ко всем подряд? а тут можно хотя бы почитать и уже немного видишь что это за человек. бывает даже так что начинаешь чувствовать "это точно своя! мы из одного мира! мы легко поймем друг друга и обязательно подружимся или даже больше", в этом случае привычный страх и нерешительность обычно отступают. или бывает сидишь себе, бездельем страдаешь, тут стучит какая то няша. и думаешь "ну нифига себе, ко мне интерес проявили, надо ловить волну пока она есть".

а еще очень напрягает что большинство людей (и тут тоже) согласны с тем что парень\девушка "должны быть" какими то там, и вообще всячески поддерживают искусственное разделение м\ж, сами себе создают стену которую потом сложно сломать, начинают войну полов и всякие претензии к друг другу. и потом заново "учатся обращаться" с друг другом.

У меня еритрофобия.Большая поблема.

Основная проблема для меня это то, что мне не очень то и охота это делать и что говорить с девушками мне по сути не о чем. Среди немного того что мне интересно, нет ничего, что интересует нормальных девушек, музыка разве что, но это весьма сомнительно, так как я в ней и не разбираюсь и завлечь каким нибудь интересным разговором не смогу. Все мое немногое общение с противоположным полом в основном вынужденное, в автобусе с бывшими одноклассницами или знакомыми и на учебе. Нет сильного желания о чем то разговаривать, то есть я вообще не понимаю, не вижу что мне это может дать, это меня не развлекает и какой то пользы не приносит. Но если в автобусе увижу знакомую или на паре придется седеть рядом с однокурсницей, то говорить о чем то приходится. Страшно показаться каким то замкнутым, молчаливым фриком, в первую очередь в своих же глазах. Приходится находить темы для разговора, что меня очень сильно утомляет, а если возникаю неловкие паузы, начинаю чувствовать себя неудачником неспособным поддержать беседу. Очень мало тех, с кем общение доставляет удовольствие, причем в основном это старые знакомые, с которыми сохранились дружеские отношения или те девушки, которые меня не привлекают. С ними общение, как правило, идет очень легко, иногда даже могу разговорится и болтать подолгу о всякой фигне. А вот с остальными все гораздо сложнее. Когда были какие то случайные знакомства, в кругу друзей или еще где нибудь, у меня всегда спрашивали, почему я такой неразговорчивы, скромный и это всегда как удар ножом в сердце и после этих слов обычно желание с кем то общаться пропадает сразу. А уж о том, чтобы я подошел и познакомился первым и речи быть не может. Много причин почему это так, например из-за того что у меня быстрая речь, часто неразборчивая, а уж если появляется хоть нотка волнения, то вообще беда. Да и боязнь быть отвергнутым или осмеянным, для меня очень сильна. Вообще из-за такой манеры говорить, мне приходиться постоянно себя контролировать во время разговора, делать небольшие паузы после нескольких слов, что меня если честно очень огорчает, а если я расслаблюсь, то начинаю тараторить, люди начинают постоянно переспрашивать, что меня дико бесит. Общение в инете мне также кажется очень сомнительным занятием. Наверное, если нет потребности, то и удовлетворять ее нужды тоже нет. Слабо представляю как при всем этом я должен устраивать свою личную жизнь. Хотя ее необходимость для меня тоже под большим вопросом. Каких то моих потребностей, кроме одной единственной пожалуй, она не удовлетворит, зато появится много проблем, необходимость общаться, которая чаще всего мне в тягость, нежели в удовольствие, да и много других до кучи. Пока я скучаю в одиночестве мне это не кажется позорным и не обременяет меня, привык я к такому образу жизни. А вот скучать с кем то, это уже как то стремно и ударит по самолюбию. Так что волей неволей образ жизни изменится и перспектива этого мне не по душе. Но наверное постоянное одиночество до добра не доведет, так что придется как то через собственное нежелание и лень, через череду обломов которые в моем случае думаю будут неизбежны пробивать дорогу к "счастью".

мне наоборот легче с парнями общаться...росла с братьями с пеленок...

А я могу, но вечно боюсь отрывать людей от дел. Они всегда чем-то заняты. Пожалуй, потому, в итоге, и не выходит. А кроме того, постоянно боюсь увидеть в человеке МОНСТРА, что, увы, бывало частенько... если не всегда. Говорили, мол, надо перестать оценивать людей. Но мне сложно общаться с противоположным полом, когда практически сразу выясняется, что им нужна, скорей, промокашка для своих проблем, нежели какой-то человек. У кого ещё такое?(

Redrum
Да я вообщем то так всегда и делаю. С некоторыми хорошо прокатывает, задал один вопрос, потом на час не заткнется, с другими посложнее, ну как правило на час поездки, на непрерывный разговор меня хватает. Еще бы удовольствие от этого почаще получать, но как то пока не удается.

значит это какие-то неправильные пчелы),  потому что большинству обывателей, дай только языком потрещать о себе любимом. Или вы высказываете недостаточно заинтересованности (хотя на это им обычно пох)

Просто общатся, я могу со всеми а построить отношения не получается. Не понимаю я мужской пол. Появляется агрессия, требовательность, меня буквально несёт. Поэтому держу всех в зоне дружбы

Приехали....

Маруся)
Типичный интроверт, ну да пожалуй самый что ни на есть типичный и нравится всем я всегда хотел, сколько себя помню и нормальным выглядеть, были на то причины, наверное. И не в последнюю очередь из за этого в итоге общения избегать стал, усилия прикладывать надо, а отдачи как таковой нет. В универе в группе в основном девушки, но со мной и правда почти никто не общается, ну не презирают и не избегают вроде, но с разговорами как правило не лезут. Хотя это мне вполне устраивает, но все равно как  то немного расстраивает, не потому что общаться охота, а просто внимания хочется что ли, просто как факт, чтобы чсв поднять, да жизнь бы наверное стала попроще, если бы я сам понимал до конца чего хочу. За все время учебы с одной девушкой из группы как то установились довольно теплые взаимоотношения, вот ее можно пожалуй назвать немного чекнутой, через чур активная, эмоциональная, тут наверное правило, что противоположности притягиваются подействовало. Но нет пожалуй, с такой девушкой я счастливее не стану. Надо мне себе подругу по спокойней, а что жизнь моя скучной будет, так она и так с точки зрения нормального человека скука смертная, только я по другому не жил никогда и не умею, устраивает меня такой образ жизни наверное.