Это да. Но у нее есть проблемы, о которых я, надеюсь, никогда не скажу никому. Это никого не касается. Это личное. На и так считает меня болтуном и предателем. Я же считаю, что именно она мне изменила, а значит предала. Я ей не изменял. И даже разболтал не все)

Это да. Тут одна такая была. Она была намного ближе ко мне возрасту, чем к моей уже наверное бывшей подруге (никак не могу смириться реально, по ощущениям я от нее не отказался, а значит для меня она не бывшая). Подруга меня к ней ревновала. Потому что не могла дать то, что давала мне эта женщина. Что-то очень ценное для меня. А я ее предал. В оправдание себя могу сказать только, что у нас было соглашение, что я ее использую именно так, я для нее друг, и она не предъявляет ко мне никаких претензий. Но я не забыл тот шок, который она испытала, когда узнала, что я нашел на этом форуме молодую стройную девственницу. И какие шансы у зрелой женщины, с лишним весом, с жизненным опытом, бывшей замужем, против такой вот... она все поняла. Она отпустила меня, позволила мне самому себя обмануть. Я не думаю, что она бы стала злорадствовать. Это как мой первый лохотрон, я хотел быть обманутым! И тут так же. И тогда, верил в чудо, и испытал ужасный стресс. И сейчас тоже. Я ужасаюсь каждый раз, когда понимаю, что передо мной реально монстр какой-то в обличие человека, которого я любил. Это хуже потери денег. Там хоть все понятно. Я могу это понять. А тут, в голове не укладывается. Она же снова, если у нее не получится с очередным претендентом на "мое" место, придет ко мне, и пусть не обманет, но я сам себя обману снова. Я к ней так привязан, что готов ей все простить. Наперед. Лишь бы она улыбнулась мне однажды и сказала "Я такой дурой была...", тогда она получит того мужчину о котором мечтала. Он во мне томится. Он ждет ее. И наверное всю жизнь будет ждать. Если она захочет его во мне найти, то она его найдет. Он вырос там как Квазимодо из страданий. Он предал всех, кто был против нее. А это все его окружение. Он от всех отрекся фактически. Он реально предатель. Но ее он не предавал.

Отредактировано Torquemada (05-02-2016 21:58:54)

Уверен.

Тут ты чето не то пишешь. Страдания излечивают душу реально. Только через муки душа может отчиститься. Это не бред, а истина. Я уже давно убедился. Я гордыню победил буквально сломавшись. А иначе никак. До того, как умер мой отец, я бы подыхал, харкал кровью, и ни у кого бы не попросил помощи. Тогда тем, кто мне пытался помочь, я смеялся в лицо, и считал, что это им нужно. Тогда я не благодарил. Сейчас я другой. Только через муки можно так измениться.

И еще вот что. Ты не понимаешь, что такое любовь, видно. Мне нужен только один человек. Плевать, что он меня предал. Я буду ждать его всю жизнь. Остальных я не оцениваю никак. Их для меня в таком контексте не существует.

Самых страшных ты не знаешь, и не узнаешь никогда. ты даже не можешь предположить некоторые. И в угадалки играть не стоит, я не буду тебе подыгрывать. У каждого человека есть свои скелеты в шкафу. У нас только с тобой наверное нет)

Не надо думать, что мне это нравится. Это следствие ИРЛ. Мне не нравится грязь реально. Но убирать мне еще больше не нравится. Я пол мыл только к приезду Ручки. Когда она ко мне в третий раз приехала (и в последний) я помыл пол и постирал постельное белье в машинке. Она знает как я не люблю стирать  машинкой. Но руками невозможно постирать комплект постельного белья, а машинкой очень легко реально. Но мне нужен сильный стимул, чтобы заставить себя сделать то, что я не хочу. Ручка, такой стимул. Но она больше не хочет меня мотивировать. Она хочет, чтобы мотивировали ее. Я мотивировал, как мог. Но проблема видимо в том, что она не боится меня потерять. Пока боялась, она делала все, что я просил безропотно. И реально боялась меня потерять. Было время, когда я был менее зависим от нее, чем она от меня. Это было хорошее время. Я бы ее не бросил. "Мы в ответе за тех, кого приручили", я чту это свято.