Добрый день. В общем ситуация не нова. Ещё в детском садике был достаточно скрытным и нелюдимым ребёнком, на контакт выходил крайне редко и то только с избранными друзьями. В целом походы в садик были для меня каторгой, от части и потому, что волей не волей я был вынужден как то уживаться в группе. Потом Школа, история повторилась, и даже обострилась. Для меня переход оказался просто невыносим, я чувствовал себя очень одиноко, никак не реагировал на окружающих и не усваивал предметы. Вскоре учительница предложила моей матери перевести меня в коррекционную школу, чего я очень сильно испугался и начал учиться. Но общительности конечно мне это не прибавило, я как и в садик чувствовал настороженность по отношению к своему окружению, подозреваю это чувство было взаимным. Тут волей случая, я встретил друга, главного хулигана класса, после этого в его присутствии в средней школе я стал чувствовать себя спокойнее. Подпитывался его силой и можно сказать был на подхвате. Обижал более слабых, а более сильные обижали меня. В общем обычная борьба за власть. Итогом вместо уважения заслужил больше презрения от однокласников, так как многие считали, что если бы не этот человек, то весь мой авторитет быстро бы рухнул. Да и сам я чувствовал шаткость своей позиции, всегда боялся стать лохом в классе. Мой "друг" наедине был мне другом, а когда мы оказывались в компании частенько унижал меня. в общем это был полный провал. Только в 9 классе я решил, что с меня хватит , после очередного предательства. В общем я перестал с ним общаться выбрал в классе групку поспокойнее и можно сказать раскаялся во всех своих грехах наложив запрет на насилие. Поступил в университет вместе с однокласником, но клеймо стигматизированного осталось, я боялся контактов и первое время общался в основном с ним. Незнаю , что меня в большей мере останавливало от страх нападения или изобличение своей глупости ( загон ещё первых классов, учитель всегда ставила меня в пример как дебила ни на что не способного). По ходу я немного освоился, стал больше общаться с людьми. Но по прежнему чувствовал неуверенность и страх без своего друга, озузал себя беззащитным и злился на других " плохих" Если в школе я это был объект силы, через который я чувствовал уверенность, то в универе это скорее было наоборот, мой друг был ещё более неуверенее чем я , в его присутствии я чувствовал себя сильнее. Во многом я понимаю, что мой страх был обсуловлен наложением табу на агрессию, которая в средней школе была обычно несправедлива. Временами всё таки вся накопленная злость выходила наружу, в такие дни я не узнавал себя, я был супер уверенным и даже нахальным, это происходило где то раз в неделю, потом я приходил в своё исходное состояние. хорошо помогали алко и лёгкие наркотики, так как под ними я достигал желаемой свободы. Потом случилось событие которое сильно меня пошатнуло, я встретил девушку, которая чувствовала ненависть к себе посильнее моего. Смог я это терпеть два месяца. После она начала против меня открытую войну, и била не на угад а по самому больному. По инфантилизму и неуверенности в себе. я был выше этого и не отвечал, а в душе её ненавидел. В общем накопилось, а грибы стали катализатором выхода всего негатива наружу. Под трипом я увидел демонов в обличье друзей. Потом реаблитация, страх сумасшествия, походы к ПТ, бессоница. страх выходить из дома, ну и обострение давних загонов по поводу своей святости. В общем полный набор. Прошло три года. Я переучился, нашёл себе работу по вкусу, работаю массажистом в клиники для детей, работа нравиться, но социальные контакты по прежнему мне даются с трудом, я по прежнему скрытен и нелюдим. Парю на пропастью между двух берегов. Боюсь быть отвергнутым людьми и в то же время боюсь быть неискренним в желании наладить контакты. PS/ Мне всё таки больше хочется уединения, но я постоянно задумываюсь о том, что подумают другие. Как будто моё желание быть собой преступление, за которое я жду наказания. Вот такие дела...