Сегодня я узнала ужасную новость-моя сестра с парнем на днях подают заявление в загс( Я не знаю как буду без неё жить,у нас очень близкие отношения( Причём меня поставили в известность в последний момент,как-будто это не столь важно! Просто без неё я совсем закроюсь в себе и наверное ускорю свой уход. Меня просто бесит,что они это сделали ,хотя и не планировали пока

Маленькая, капризная девочка.

Ты не забыл что послезавтра у тебя уже утренняя пробежка ? 

Что с погодой у вас ? У нас 0 гр и снег идет..

бегать я не буду ! я себе все суставы поломаю и сердце посажу! мне бы ходить для начала просто! я не забыл!
да погода дерьмовая на нуле снега нет вообще одни лужи и грязь!

Утром пожрал мандарин, недавно пожрал салат - вот сижу думаю чё жрать на ужин

Каждый день, тоже самое что и последние 6 лет

Это уже поклеп.

Отхожу от отравления, уже нет слабости, но вот кушать могу пока только кашку

Зимы нет, но мне так больше нравится чем снег. Ощущение осени 

Пытался купить феназепам, спрашивал в трех аптеках, без рецепта не продают

А у нас тоже аномальное тепло, правда снег есть и -1. А должно быть -20 в это время..

Мой сегодняшний день, как и любой другой. Так у всех. Ничего нового особо-то не происходит. Разве что в каких-то рамках, я о них и говорю вообще-то... Пусть не во весь размер проявил себя сегодняшний день, однако рамки эти все равно узки, как ни крути.
Делаю немного больше, чем обычно, конечно. Почти исправно хожу на занятия уже с неделю где-то. Стараюсь не молчать. Как будто было бы лучше, если бы пила лекарства. От рисперидона невозможно просыпаться по утрам и нормально функционировать в течение дня. От анафранила в сон жутко клонит. Эти физические проявления отвратительны. А моральные? Моральные ли не хуже? И то, и то плохо, ужасно, но неужели не может быть средне, как иногда бывает, неужели никак? А в чем причина-то? Может, какая-то совершенно простая, но меня так все задевает вокруг - жест, слово, мысль, идея. Мне невыносимо больно, и эту боль хочется беречь, потому что... потому что... а кто я без этой боли? Обида прошибает, когда твою боль критикуют. Когда критикуют тебя за твою боль. Ее, как лучшего друга, хочется оправдать, защитить. То есть - защитить себя. Да, так и получается. Такой путь пройден, пусть местами, да что там, почти везде - неосознанно, но это же своеобразный прогресс, нет?
Я ничего не делаю. Хочется просто залипать, убивать время. Как будто чего-то жду. А ждать-то нечего. И не хочется ничего. И цели нет, так, для фона - ради чего? Фон... к чему?
Я просто хочу обустроить свой мирок. Хочу проживать другие жизни. Быть другим человеком. Любыми способами. Дай ты мне идею, или пусть идея взрастет во мне сама, я даже не захочу ею делиться. Нет, захотеть-то захочу. Не смогу. Больше никогда уже не смогу. Я немножко спустилась на землю, от этого стало получше.
А погодка ветреная сильно. Воздух, улицы, снег, небо - все грязное. Как в таком мире можно быть счастливым человеком? Солнечный свет, физические упражнения - какое от них счастье? Только стыд.
А выговариваться все-таки надо. Без этого никак.

Отредактировано atatukah (09-12-2015 20:42:00)

Всё познаётся в сравнении.. сегодня я пообщалась с человеком (в сети, правда) ему за 20, а он целыми днями бесцельно сидит за компом, не работает и не собирается, естественно не с кем не общается вообще, кроме родителей.. Меня неожиданно осенило, что я абсолютно здорова.
Сори, если кого-то обидела.. я не хотела, честно.