Здравствуйте,ребятушки!На форум наткнулась совсем недавно,потихоньку теперь изучаю,хочется прочесть прям все-все,каждый пост,каждую историю,каждый коммент.В свои 28 лет жила и думала,что только мне так тяжело,но даже в голову никогда не приходило поискать себе подобных.Расскажу очень вкратце.Моя история началась,как и у многих,травили в школе,я была тихой,худенькой и самой мелкой.Примерно,класса с 5го я ощутила,что боюсь идти в школу,боюсь учителей и еще больше боюсь травли.Но кое- как доучившись,пошла в ПТУ,там преподавателем работала моя мама и я думала,теперь мне повезет с окружением.Но опять отношения с одногруппниками были не айс.С каждым днем я все сильнее боялась выходить на улицу,боялась чужих взглядов,боялась новых знакомств.Именно из-за этого я ,до сих пор,так и не смогла получить высшее образование,подумала,хватит с меня этого стремака.Как подумаю-в дрожь бросает.
С каждым годом я чувствую как мое состояние усугубляется.Родители всегда объясняли мое избегание улицы обычной ленью.Сейчас я живу одна,и иногда даже за хлебом не могу заставить себя выйти.А если и выхожу,сразу ноги подкашиваются,сердце колотится,ком в горле,ощущение,что все на меня только и смотрят,чувство ирреальности,будто иду во сне,домой возвращаюсь таким темпом,словно за мной маньяк гонится.Была бы возможность-всю жизнь из дома не выходила бы.Но приходится ходить на работу,и это невероятное мучение изо дня в день,это истощает меня все больше.У меня есть один друг,он много помогает мне в жизни,ходит со мной,куда прошу,когда у него есть возможность.Пыталась ему несколько раз говорить о своей проблеме,он все время думает,что я просто шучу и тупо угораю таким образом.Я не виню,ни родителей,ни друга в недопонимании.Ну не понять никогда нормальному человеку весь этот ад и как такое вообще может быть!
Людей не люблю,себя не люблю(хоть многие говорят я милашка).В личной жизни и отношениях нуждаюсь все меньше,не хочу семью,не хочу детей((Гашусь таблетками.Пирацетам,фенибут,флуоксетин.Но толку абсолютно НОЛЬ!Только спать все время хочется,а паника перед улицей так и не девается никуда.Только алкоголь помогает на какое-то время.Жаль нельзя быть все время под градусом=((Замечаю,что все чаще к стакану прикладываюсь.Нахожу себя в гранж-музыке.
И все это-дорога в никуда.Депрессивно,безысходно,жизнь не имеет развития,а соответственно смысла.Зачем тогда жить....Не хочу.Устала.