Здравствуйте, мои "психотэрапевты"!На счет вопроса симпотная ли я. Думаю Normal.Претензий к Всевышнему нет.  Сделала недавно подписку в интернете на уроки Александра Быкова. Он дает упражнения. И вот упражнение №1 (психоанализ ититьегозаногу).
Самая сложная и не однозначная для меня ситуация, это знакомство и предстоящее долгое общение с парнем, который мне понравился. С одной стороны мне очень нравиться этот парень, и я с удовольствием бы с ним ближе познакомилась. Но мне не дают покоя мои сомнения. Да, меня терзают смутные сомненья. Это сомнения по поводу моей адекватности, внешнего вида, моего нарисовавшегося образа. Уж очень у меня паршивенький образ вырисовывается уже с первых минут общения, и я не могу этого не заметить. Во мне разрывается бешеная самокритика и паника, что я не справляюсь. С чем? Со всем: со своим телом, со своим голосом, со своей психикой. Я так плоха, так плоха, что мне мешает даже интересоваться дальше этим парнем. Все мысли теперь только о себе и о том, как бы уже уйти от этой неприятной ситуации. Как будто бы внутри меня рассвирепевший злой родитель кричит мне «Пошла вон! И не высовывайся! Опять меня только опозорила, идиотка!». И в этот момент я должна убежать, спрятаться и громко разревется, раздувая сопливые пузыри под носом. Но я хоть и не убегаю, но уже вся трясусь, от истерики наверно, и громко реву только про себя. Что ситуацию только усугубляет и накрывает все наше общение медным тазиком. Я уже не слышу в этот момент ни его, ни себя. Сплошная истерика загнанного комплексами человека в угол, где угол это предел дозволенного или возможного. Я же не могу, например, отгородиться от него как в фильме «Белое солнце пустыни» - закрыть лицо своей юбкой.
Отвечая на первый вопрос, какое удовольствие я получаю от того, что избегаю общения с симпатичным парнем: чувство облегчения, что он не увидит моего психического припадка, а значит, не травмирует мне душу тем, что увидит мое припадочное состояние.
И отвечая на вопрос, что я теряю – я лишаюсь общения с заинтересовавшим меня человеком. Хоть мне и любопытно, но я так и не узнаю уже никогда о том, что он на самом деле подумал обо мне, когда первый раз увидел, хотел ли он со мной познакомиться, понравилась ли я ему вообще хоть каким-нибудь местом.

Отредактировано Зитта (09-07-2015 12:25:38)

Результаты упражнения №2 от Александра Быкова. Я ни как не могу определить для себя мечту-мотивацию. Точнее я действительно не знаю, чего я хочу от этой жизни. Я так долго живу затворнической жизнью, что уже не знаю, какую пользу-радость принесет мне полное погружение в социум. И зачем мне это надо? Но я точно знаю, чего я не хочу. Я не хочу через три года все так же сидеть дома ни с кем не общаясь, я не хочу стареть со своей мамой и не хочу остаться в этом доме одна.
Во-первых, говоря о внешнем одобрении, я действительно зациклена на мнении окружающих. Самое трудное для меня внешнее одобрение – это понимание того, что мои односельчане и все кто меня знает, знают или догадываются – что я – старая дева. Это является хорошим поводом для сплетен. И это укрепляет их отношение ко мне как к странной, необщительной, у которой чего-то не то с головой. Я хочу «убежать» от этих людей, как от свидетелей моей несостоятельности. Поэтому часто мечтаю уехать куда-нибудь от этих (укоряющих, насмешливых, любопытных) взглядов. Но я ведь мечтаю, что где то там, у меня будут друзья, где то там я встречу свою любовь, где то там у меня будет прекрасная работа, где мне комфортно будет общаться со своими коллегами, что где то там у меня будет уютная комфортная квартира, где я смогу позаботиться о себе, где будет моя собственная территория, где я могу делать все, что я захочу. Я понимаю, что это «где то там» - оно не существует, это не решение моих проблем. Куда бы я ни уехала, все будет так - как прежде, только уже без маминой заботы и без своей «крыши над головой». 
Самая лучшая мотивация для любого человека, в том числе и для меня  – это заработать денег. И что дальше?