EvG

Как искать работу знаю, но надо еще себя перебороть, потому что нет уверенности в своих способностях. Было столько времени и шансов подготовить себя к этому, но увы, так и не ощущаю своей профподготовки. Постоянное это ощущение, что топчусь на месте. Еще не разобралась, чего вообще самой хочется. Есть только то, что стоит надо мной. "НАДО" от родителей. НАДО устроиться на работу, НАДО зарабатывать деньги. НАДО. Потому что родители должны гордиться. Ведь все эти сплетни, разговоры между родственниками расходятся как по паутине. А я не могу избавиться от этого НАДО в своей голове. Надо надо надо.

Много ходила пешком, обдумывала всякое. Вот сначала, когда вышла из дома, было не по себе, а потом чувство дискомфорта прошло. Все-таки надо чаще бывать на улице, среди людей.
Завтра надо решиться и сделать пару звонков по поиску работы. Хотя бы это уже будет шагом вперед.
И надо общаться. А то сама ото всех бегу, а потом сижу в одиночестве и жалею себя. Ну не глупо ли? Конечно глупо.
Пора играть роль успешного персонажа. Вдохновляться и развиваться.

Вот так смотришь на людей: милые добрые лица, выражающие легкое смущение, или страх. Ой, наверно такая хрупкая натура. А потом натыкаешься на его дневник и ужасаешься от количества дерьма и ненависти в этом человеке. Вот просто полон дерьма! И нытья! Чувак, как ты еще живешь на этой земле? Как ты еще не сдох? Ты этого хочешь и постоянно желаешь. Но в итоге дохнут люди вокруг тебя. Ты как дихлофос! И живешь по принципу "лучше будь недоволен жизнью, иначе жизнь будет недовольна тобой". Да, либо ты ноешь и поносишь это жизнь, и живешь дальше. Либо ты радуешься жизни, и все ок, а потом оказывается, что у тебя рак, который ты будешь скрывать от родных, пока тебе совсем не станет плохо. А потом будут говорить: "Ой, он так хорошо жил, его все любили, и он так рано ушел от нас".
Ты завидуешь их фоточкам с отдыха на море? Или этим фальшивым улыбкам? А на самом деле они скрывают еще больше дерьма, о котором ты даже не догадываешься. Может их жизнь уже ударила по голове какой-то проблемой. Может этот человек только на днях похоронил еще одного родственника, который спился. И только страничка в соцсетях продолжает излучать улыбку, которой уже нет. Она побухала в клубе с подругами, а потом пришла домой, поревела, нажралась антидепрессантов и уснула, а потом посреди ночи выблевывала все содержимое.
Ой, смотри, он там на форумы ездит, сидит на тренингах, шутит, улыбается, а через пару дней приезжает домой, нажирается всяких чипсов, смотрит аниме, и дрочит на порно. А потом плачет.
Прелестно, не правда ли?
Так что не завидуй. Ты полон дерьма. Они полны дерьма. Весь мир полон дерьма. Определенно, тут есть отсылки к Карлину. Знаешь, тебе надо поменьше слушать этих комиков. И почаще выходить на улицу. Черт, целую неделю дергается глаз. Особенно когда ловлю чей-то взгляд, или когда начинаю думать о еде.
Устроюсь на работу, и буду меньше думать о плохих вещах, ибо просто будет меньше времени на это. Но это побег от себя. Ок, согласна бежать от себя.

Дверь открылась. Теперь я работаю в копицентре. С одной стороны хорошо, что люди к нам не так часто захаживают, с другой стороны хуже для меня, ибо проценты с заказов прибавляются к зп.
Работа далеко не тяжелая, но каждый приходящий вызывает стресс. Постоянное ощущение зажатости, дрожь в руках, боязнь смотреть в глаза. В общем, со стороны это выглядит довольно неприятно. Ведь приходя куда-то тебе хочется, чтобы персонал показывал добродушие, приветливость, а не эту машинальность робота или вообще полную растерянность, так как часто просто не могу сообразить что на какой бумаге и на каком принтере лучше печатать. Хотя проработав две недели, стала легче. В дальнейшем освоюсь еще лучше. Некоторые знания граф.редакторов тоже пригодились, так как чуток занимаемся простеньким дизайном визиток и листовок. Зп маленькая, но могло бы хватить на съем комнаты, что для меня конечно жуть - делить с чужими людьми пространство. Но тоже можно привыкнуть. Но это так воздушные планы на будущее. Нужна пока стабильность.

Частые мысли о суициде мешают находить хорошее в каждом дне. Да, через день накатывает желание поплакать. Представляю как стою на крыше дома, ощущаю пронизывающий ветер. Здесь кажется свободней, чем там внизу. Смотрю на этот асфальт вдалеке, деревья, проходящих людей. Вот они все там чему-то радуются, суетятся. А ты стоишь здесь в ожидании встречи с асфальтом. Шаг вперед и все пронесется мгновенно. Возможно у меня остановится сердце еще до удара. А может еще буду ощущать адскую боль.
Все это бред. Никогда этого не сделаю.
Еда как обычно помогает избавиться вечером от гнетущего состояния.Слишком много? Идем к белому другу. Правда боязнь разрыва пищевода всегда отрезвляет, поэтому идем и отжимаемся, качаем пресс. Безумная трата времени. Но вес все равно прибавился. Печально, в одни брюки залесть не могу. Да вообще всю свою одежду ненавижу. Хочется надеть какой-нибудь балахон. Скафандр, чтобы вообще ничего видно не было, и чтобы и дышать можно было бы свободно.
Вчера и сегодня наконец-то снились сны, не связанные с работой.Даже это для меня облегчение.
Один раз увиделась с двумя одногруппниками. Попили чаю. С ними то конечно свободнее чувствую. Но было ли чувство радости? Хм, так и не поняла. Изображала искусственную. Больше думала о том, что придется лечь спать позже из-за этой встречи, а значит и проснуться утром будет тяжелее.
В пятницу после работы прошла пешком немалое расстояние. Несмотря на то, что было пасмурно и чуть моросил дождь, не чувствовала подавленности, а скорее некоего умиротворения. Может музыка так повлияла, ибо слушала в наушниках по пути. Давно так не делала. А утром помогает не думать о плохом.
На творчество не хватает энергии, рисую очень мало, да и желание быстро пропадает.
Надо перетерпеть, привыкнуть и не гнобить себя.  А то тут еще фильм такой смотрела, "Вампир", опять же затрагивающий больной вопрос. Герой-вампир специально переписывается в инете с суицидниками, договаривается о совместном уходе из жизни. А затем выкачивает из них кровушку. И другим, и себе помог как бы. Хотела бы я, чтобы мне так "помогли"? Да, иногда проскакивали такие мысли, что вот бы меня нашел маньяк. Порезал бы на куски, только бы не насиловал, ну разве что уже когда убьет (мне то уже будет плевать). Хах, ладно, это опять просто бредовые мысли.
Все еще наладится. Выбираться из болота надо потихоньку, без резких движений.

Отредактировано Бардак в голове (27-09-2015 09:38:13)

Пятница - самый замечательный день.
Холодное тепло и мимолетная улыбка уходящего солнца наполнили чувством, схожим с влюбленностью. Душевная наполненность, влюбленность во все вокруг. Казалось, что это чувство уже забылось под ворохом саморазрушающих мыслей. Буля м пока отошла. Надолго ли? Не знаю.
Учись справляться со страхами. Отвечать, смотреть, принимать себя.
Дрожь в руках. Глаза бегают. Хотелось бы тебе избавиться от них? От тех, кто заставляет тебя напрягаться? Зная бы баюльную песню, использовала бы? Как герой книги?
"Все происходит само собой. Непроизвольно, как это бывает, когда у тебя сводит ногу". Мысленно уничтожить того, кто тебя раздражает. Легко, не правда ли? Непроизвольно.
Но как сложно будет себя контролировать. Тоже считать про себя? Перебирать в уме форматы листов. Какая к черту разница? У меня нет этой способности.
А Устрица оживлял мертвых. Вот это тоже классная способность. Но я еще никого не потеряла по-настоящему. Кто-то ушел из моей жизни, но вряд ли из жизни вообще.
Хм... способность возвращать отношения? Бац, и вы снова друзья. И вы не проходите мимо как незнакомцы, а приветливо улыбаетесь друг другу, весело разговариваете обо всем.
Хотя вот сейчас ты вспоминаешь только хорошие моменты, но от дружбы с ней у тебя были и проблемы, скорее из-за того, что ее тянуло в компании. А тебе не хотелось делить ее общество с кем-то. У вас были свои истории и секреты. Да забудь уже. Забудь. Ее. Его. Их. Себя прошлую. Закрой дверь, выброси ключ.
Едешь в автобусе, читаешь книгу, прислушиваешься изредка к чужим разговорам.
У нее рак, таблетки, химиотерапия. А у нее проблемы в колледже. Эти разговаривают о фильмах. Один плакал, когда смотрел "Мост в Терабитию", рекомендовал посмотреть фильм "Игра". Надо загуглить.
Люди, люди, чьи-то руки держатся за поручень. Чужие разговоры. Ты только свидетель. Ты только слушатель.

И не надо его улавливать.
Это всего лишь поток грязи, которую нужно куда-то сливать.

*********
О чем ты мечтаешь? Мечтать нужно. И нужно воплощать мечты. Действовать. Сделать маленькие шаги в ту сторону, которая давно манит.
Но чего мне хочется? Чего действительно хочется? Надо подумать.
Накопить денег. Купить спортивную одежду. Записаться в секцию занятий на скалодроме. Если не попробую, то просто зря проживу эту жизнь. Ибо с такой завистью всегда смотрела по тв, как кто-нибудь лезет по стене.
А насчет отдельной конуры подумаю потом. Все же это слишком затратно.

Начала читать книгу Б.Шер "О чем мечтать".  Хоть она меня будет мотивировать.

Баралгин
С электронной читалки.  За что люблю вк, так это за халявные книги) Ищи по вкладке Документы.

Нуу. Давай расскажи мне что-нибудь хорошее. Расскажи, что изменилось в твоей жизни. Хоть что-нибудь. Просветление какое, а? Нет? Ничего?
Все такое же унылое дермище, ага? Сегодня точно. Чуть раньше было лучше.
Таки сходила на одну тренировку по скалолазанию. Тяжело. Лезешь лезешь, а сил уже нет, руки скользят, пальцы уже не дотягиваются до следующего крепления. Вроде и хорошо, что такая нагрузка на мышцы идет, и в то же время напряжно, что в основном тренируются там одни парни. От этого чувствую себя не в своей тарелке. Хотелось убежать оттуда, лишь бы не видели меня. Уж сомневаюсь, идти ли туда снова. Может это и не мое.
С пищей отношения не улучшаются. Гребаная слабовольная булимичка, опять все летит в канализационную трубу (хм, кстати, с содой лучше получается).  Хватает только на две недели без очисток, а потом снова все возвращается. Когда-нибудь сдохну так наверное. Может я этого и хочу. На работе действительно умереть хотелось, в один момент еле слезы сдерживала. Такие ошибки глупые совершаю, в итоге из-за меня никакой прибыли, одни убытки только. Даже появилась мысль уволиться, толку то все равно никакого. И устроиться уборщицей, или сборщиком упаковок, или дворником. Выполнять какую-нибудь монотонную работу, не требующую умственных усилий.
Видимо только на такое тебя хватает, ибо все из головы вылетает, как только кто-то подходит к тебе и просит что-то сделать. Начальник сказал: "Не уходи в себя, когда у тебя что-нибудь спрашивают. А то они ждут ответа, а ты молчишь и смотришь куда-то в сторону".
Опять загоняю себя в угол. И все опять становится бессмысленным.
Может просто нужно выспаться и посмотреть на все свежим взглядом? Внутренний голос, когда ты перестанешь меня ругать? Похвали хоть раз. Но нет, ты продолжаешь одну и ту же песню. Хотя есть и другой голос, противостоящий ему. Кошмарно выслушивать их препирания. Они ругаются, а ты кричишь мысленно на них: да завалите уже обе! А лучше включить радио. И тогда они замолкают. Вот если бы они мне подсказывали, что и как делать, тогда было бы легче. Гораздо легче.

47,5 кг/150см

47 кг - плохо
44  - нормально
42 - хорошо
40-39 - отлично
навязчивая мысль, от которой сложно избавиться