Всем привет! Я долго наблюдал за этим форумом и наконец решился зарегиться.
Даже не знаю как и начать... для меня это как-то странно, и чуждо, я никогда никому не высказывался... но понимаю, что коротко всё изложить не получится. Поэтому первый раз в своей жизни я расскажу свою историю.
Мысли путаются... да и вообще человек я крайне некоммуникабельный. Я бы и рад с кем-нибудь поговорить ни о чём, просто так, но не могу, тупо не знаю как завязать разговор с человеком (особенно с незнакомым), а потом ещё и поддерживать его. Порой смотрю на людей, как они общаются, смеются, и не понимаю, как им это удаётся - вот так непринуждённо, свободно, открыто общаться... жуть какая-то...
Заранее скажу, что рос я практически без отца, он моряк и уходил в многомесячные рейсы. Мать растила меня и старшую сестру одна, работая с утра до вечера каждый божий день, и ей было очень нелегко тянуть на себе всё в одиночку,дожидаясь перевода денег от отца. Со временем стресс начал сказываться и мать стала строгой, да и неудивительно, приходила уставшая домой а там ещё и дети орут, бесятся и не слушаются. А ведь так хотелось расслабиться после работы, побыть в тишине и покое... Наказывала ремнём довольно часто, сопровождая руганью...
С чего началась моя фобия? Да я толком и не знаю, всегда был таким, с самого раннего детства. По моему она сидела где-то глубоко-глубоко внутри меня, как подлый червь, год за годом медленно проедая себе путь наружу, по началу прячась за маской застенчивости и нерешительности. В детском саду, как я только что вдруг осознал, я вообще почти не разговаривал с другими детьми. Блин меня сейчас как будто обухом по голове огрели, а ведь и правда, в большинстве этих "флешбеках" я один... Нет, друзья несомненно были, я это помню, но очень мало.
Потом началась школа, первый раз в первый класс)) В школе было довольно просто, ведь мой двоюродный брат (так уж вышло, что я его старше всего на день) учился со мной в одном классе. А мы с ним с детства всегда вместе были, ну кроме садика, мы жили в разных районах города. С одноклассниками сдружились, была даже девчонка, которая нравилась нам обоим, и мы с ним частенько по этому поводу спорили))) Всё было нормально, потом я начал замечать за собой странные... поступки, что-ли.
Один из первых случаев:
Помню, в третьем классе в начале года мы на уроках чтения читали Чебурашку и нам дали какое-то задание на эту тему. У меня дома была довольно большая книга, там было всё и о Чебурашке и о Гене и всё всё всё. Естественно книга эта была перечитана тритыщи раз вдоль и поперёк и мне нравилась эта книга. Так вот, мама мне дала эту книгу, чтобы я отнес её в школу на урок и что-то там надо было прочитать, не помню. И когда подошла моя очередь, я... просто не вытащил эту здоровенную книженцию из портфеля и сказал что я не готов... Припоминаю мысли в духе "что подумают" и т.д. А ведь дома я представлял, как я с гордостью вытащю эту книгу и все офигеют просто.

Ещё один случай был, когда мне выписали очки, у меня после второго класса резко стало ухудшаться зрение, сейчас близорукость -5, ношу линзы. Когда заказывали очки в оптике, долго выбирали и наконец нашли красивую оправу, она мне очень нравилась. Но когда я пришёл в класс и достал футляр то понял,что не смогу одеть эти очки (снова эти мысли). Ну да, тут ничего такого нет, я стеснялся.

В целом всё было довольно хорошо, пока не случился переломный момент в моей жизни. После третьего класса нас с братом развели по разным школам, его в гимназию недалеко от его дома, а меня в другую гимназию, но она была на одну остановку дальше предыдущей школы. Вот там то всё и поехало...
Забыл упомянуть, что я ещё дико стеснялся своей фамилии (хотя она вполне нормальная) и все смеялись, когда меня в первый раз представили новому классу. Я итак очень волновался и боялся нового незнакомого мне класса, а тут ещё и это. После урока, на первой же перемене я получил под дых от одного парня, это было что-то типа проверки и я её с треском провалил. Я не знал что мне делать и просто заплакал... Меня назвали "нюня класса", это был 3.14здец. Стоит ли упомянуть, что я перескочил через 4 класс и попал к ребятам, которые старше меня на год?

Хорошо, что больше меня не били, наверное всё-таки жалко было такого бить, поэтому меня просто жестко стебали. Стебали и стебали, вплоть до 9 класса, когда я окончил эту чёртову школу. Одноклассники со мной конечно же общались, я и сам гулял всегда с компанией парней из класса, но всякие подколы присутствовали всегда. И за эти 5 лет я замкнулся окончательно. Есть в этом и один плюс, я теперь с первого взгляда вижу человека насквозь и сразу понимаю, что он из себя представляет. Был один "из хороших", единственный, кого я смог подпустить довольно близко к себе, но и он иногда подстёбывал меня, но только в присутствии товарищей. Я по его глазам видел, что ему было очень неудобно это делать, но так уж со мной было принято. Когда "их" не было, мы очень хорошо общались.

Естественно ни о какой успеваемости и речи быть не может, мне не хотелось идти в школу, я придумывал отмазки, просто прогуливал, гулял с такими же двоечниками как я, пил пиво (а как же иначе, ведь все "крутые пацаны" пьют пиво и плохо учатся), ждал в подъезде, когда все уйдут из дома, возвращался и садился за комп, это было моё "спасение от этого мира", но оно же меня и сгубило... какая ирония... теперь я сижу сутками. Игроман.
Из-за плохих оценок мать постоянно била меня ремнём, ругала и кричала. Забирала шнур от компа, перед уходом на работу, спасибо принтеру, что он был с таким же шнуром)))) А когда приходила с работы, то заставляла сидеть и делать уроки, а я хз почему просто сидел и страдал фигнёй часов по 5, до ночи "сидел делал" эти уроки. Я делал что угодно, рисовал всякую чушь, делал самолётики из бумаги и из ручки с линейкой, втихаря смотрел телек, но только не уроки, я не знаю почему, может этот синдром дефицита внимания или как его там? Сейчас я понимаю, что мне ничего не стоило, просто взять и решить эти долбаные задачки и примеры, но я "сидел до последнего". Странно, что мне даже не пытались помочь сделать домашку...

Нет, мать у меня хорошая женщина, не алкашка и тому подобное, просто она очень правильная и строгая, сама была в школе отличницей и не пропустила ни одного урока, она очень ответственная. И я не могу её винить ни в чём, ведь она большую часть времени в одиночку растила двоих детей, лишала себя всех удовольствий, считала каждую копейку, чтобы одеть и прокормить нас, за это ей огромное спасибо от всего сердца.

В общем закончил я 9 класс закомплексованным, морально забитым неудачником. Обо всём что со мной происходило родители были не в курсе, я не говорил, они думали что это я такой вот безалаберный бездарь-двоечник.

После всего этого мы переехали в замечательный город Санкт-Петербург, так как родители купили участок за городом и решили там построить дом. Куда-либо ехать я, конечно же не хотел ибо понимал, что это новая страница книги, под названием 3.14здец. Но деваться было некуда, да и теплилась слабым огоньком в душе надежда, что в новом городе, где меня никто не знает, всё можно будет исправить, уйти от всего этого. Но не тут то было.

Меня записали в новую школу. На удивление "вливание" в класс прошло довольно гладко никто не хотел меня побить или унизить, тут ещё совпало что через 3 дня у одноклассника был День Рождения и мы все повалили к нему на хату, и там на пьяную голову я уже наладил общение. Меня приняли. Алилуя!!! Я приходил в школу, общался с одноклассниками, всё было довольно хорошо. Но "моё спасение от мира" всё погубило, я начал пропускать школу, играя за компом и в итоге с января я просто забил болт на учёбу, совсем. Нет, я не только сидел за компом, я ещё и гулял в компании ребят, с которыми познакомился на какой-то массовой пьянке 7 марта, меня притащили туда одноклассники. Всё было отлично, до очередной "проверки"... На этот раз серьёзнее, там был деревенский парень какой-то и я заметил,что он сразу же меня "раскусил", как только увидел. Позже ему не понравилась какая-то моя фраза (не помню что я сказал), он подошёл и ударил меня в живот, реакции с моей стороны не последовало, я не заплакал, сдержал (было то уже 15 лет), но после этого он снял куртку и разбил мне лицо. После этого меня начали стебать и в этой компании. А особенно он. Я ненавидел себя. Но я продолжал день ото дня приходить в этот долбаный двор. Были ребята и нормальные, но в основном все остальные стебали меня и подкалывали. А я в только и делал, что сидел с краю на скамейке и просто молчал, слушал как они разговаривают друг с другом, и время от времени принимая на себя очередной подкол. Была и другая компания, 5-6 человек с класса, с ними я общался нормально, но довольно часто компании пересекались во дворе побухать и начиналось... Но я терпел, старался не обращать внимания и просто переждать эту "атаку", но к сожалению, за вечер их было несколько.

Через 2 года мне как-то удалось встретить девушку и свалить от всех этих уродов. Встречались мы 2 года, всё было хорошо, по началу... где-то через 3-4 месяца начало что-то происходить, начались ссоры, крики но мы всегда мирились. Всё закончилось предательством. Она мне изменила. Это был очень сильный удар. Мы расстались. Но у меня всё ещё были чувства к ней, и я не знаю как, но мне удалось её простить... я просто закрыл глаза и отогнал все мысли. Да и неудивительно, это был единственный человек, которому я открыл свой мирок, дал ключ от той самой двери в "Сад с цветочками". Но это уже была точка невозврата, всё катилось под откос. Через некоторое время начались ссоры на пустом месте, она вечно взрывалась по пустякам, посылали друг друга на 3 буквы. Доверия больше не было. Помню как-то я её спросил "ты меня всё ещё любишь?" и она замялась... сказала нет, это просто привычка. Это был второй удар. Потом в очередной ссоре я просто сказал ей "Маша, пошла ты на***! Мне это надоело, Всё кончено!"

Я почти год пытался спасти отношения, а вернее будет сказать "отношение". Больше я такой ошибки не допущу никогда (если конечно будет с кем, это было 4 года назад и с тех пор я один), теперь я знаю, что назад дороги нет, всё никогда не станет "как прежде", будет только хуже. После этого разговора я больше никогда её не видел. И ни секунды не сомневался в своём решении. Да, было очень больно и нелегко, но "Сада с цветочками" больше нет, остались растоптанные цветы и разрушенные клумбы. С тех пор дверь в сад закрыта наглухо и заварена к чертям собачьим. А что теперь там за дверью, внутри? А что может быть если там никого нет - всё сгнило, покрылось пылью, земля пересохла, что-то сожрали черви, бабочки так и не стали бабочками и теперь ползают уродливыми гусеницами, если ещё не сдохли или не сожрали друг друга. Я туда больше не заходил с 2011 года.

Под конец отношений я поступил в колледж на базе 9 классов на программиста.  Это уже была третья попытка, два раза меня отчисляли в середине первого курса, но в сентябре я шёл и даже не восстанавливался, а заного поступал, сдавал экзамены. По началу я посещал все пары, я решил измениться. В группе все были не знакомы друг с другом, поэтому было не так тяжело, как появиться в сплочённом коллективе. Но потом произошли события предыдущего абзаца и выбили меня из колеи, перемололи огромными жерновами и выплюнули на помойку. С одногруппниками я всё же общался, но была одна загвоздка. Мы в перерывах между парами ходили "курить". Это помогало, становилось действительно легче, пока однажды по накурке на меня не обрушилась мощнейшая паническая атака. У меня очень сильно участилось сердцебиение, подкашивались ноги, я потел и чувствовал что мне не хватает воздуха, я пытался дышать полной грудью, но понял, что не могу сделать глубокий вдох, как будто что-то мешало вдохнуть до конца, казалось что сердце сейчас разорвётся. Мне казалось что все вокруг знают что я накурен, смеются надо мной и обсуждают меня. При чём я знал, что это бредятина,но ничего не мог поделать. Мне хотелось убежать, зарыться под землю, спрятаться подальше, лишь бы меня никто не видел. И с тех пор это состояние приходило по накурке каждый раз. Спустя год, я перестал курить, но теперь это состояние преследует меня всегда, когда я выхожу из дома. Мне кажется что на меня все сморят, обсуждают меня, проходя мимо компаний и слыша смех, я думаю что смеются надо мной. Если кто-то идёт мне на встречу я не могу смотреть вперёд, теперь я как дебил достаю из кармана мобильник, ставлю беззвучный режим и делаю вид что разговариваю, вроде помогает... Мне кажется, что я иду как-то "не так", "не правильно". Не могу чтобы в руках ничего не было, обязательно что-нибудь несу, или смятый пакет или ещё что-нибудь не важно что, но в основном руки в карманы. Так я однажды зимой подскользнулся, станцевал на льду и упал не вынимая рук. Не могу долго ехать в метро или в другом транспорте, чувство что на меня все смотрят просто убивает и мне хочется как можно скорее выйти из вагона. Так и делаю, жду следующий поезд или автобус. Хотя я не раз убеждался, что если всё-таки поднять чёртову голову и посмотреть по сторонам, то никто не смотрит. Но ничего не могу поделать. И дело тут даже не в  "курёхе", она лишь немного ускорила процесс, или открыла мне глаза на мои страхи... зато теперь я точно знаю что происходит. Раньше были подобные состояния, но слабые и они меня не так беспокоили.

Первый курс я закончил, но больше не вернулся на учёбу. С тех пор я уже 4 года почти безвылазно сижу дома, смотрю сериалы и играю в танки. Благо год назад мы всё-таки переехали в загородный дом и народу встречается мало на улице, это действительно легче. Пытался работать, но больше месяца нигде не мог удержаться. Я спустился на самое дно этого океана, и даже там, на дне, я выкопал яму в песке и живу под камнем, как Патрик из Спанч-Боба. В душе полнейшая темнота, боль, страх, слёзы, страдание и ненависть к себе. И оглядываясь на свою жизнь, припоминая все события и моменты, я понимаю что всё медленно-медленно к этому и шло и только я виноват во всём этом. Но где-то в самой глубине всё ещё горит тот слабый огонёк надежды, но он гаснет... ведь я понимаю, что надо что-то делать, иначе жопа. Будущего не будет, если продолжать в том же духе. О суициде мысли конечно были, но я не способен на это, это не выход. В сентябре хочу пойти в тот колледж и спустя 4 года попытаться восстановиться, кинуться в самое пекло, ведь это будет 2-й курс, в группе все друг друга знают. Я даже готов к тому что меня не примут, будут стебать оставшиеся 3 курса, но всё же надо взять себя в руки, вряд ли будет ещё больнее, всё уже избито, всё в шрамах и бинтах. Просто пройти через этот ад, получить специальность и идти работать. Ведь с самого дна есть только один путь - наверх...