Амэ
Проблема в том, что творчество - это всего лишь процесс самовоспроизведения личности. Глубина творчества - следствие глубины личности. Но личность - это лишь продукт социального производства.
Исскуство - вот что меня всегда занимало. Потусторонность. Бог, Женское, соблазнительное. Но в современном обществе царит прозрачность. Все имеет эстетическую форму - даже пластиковые пакеты. Ценность разрушена - пассионы Баха и первый альбом любой- поп-звезды имеют одну и ту же эстетичную функцию. Потому нет глубины, истина обнаженная. Потому воспроизводство личности, а не глубина потустороннего.
Потому все банальность. Порнография множится, форма доминирует.

Амэ
Потому, что некоторые вещи для меня будут фатальными. Если я потеряю связь с обществом, тогда я потеряю свою личность. Человек осознает себя только на уровне организма. Организм предположительно стареет или болен раком. Умирать тогда вместе или бежать. Бежать куда? Замкнутый круг.
Когда я говорю о потустороннем, я имею ввиду нечто, что существует на уровне веры или идеи. Может там Человек (и личность и глубина)? Существует ли оно или это обманка? Это уже проблема веры. Верить или нет.
Моя вера, возможно, потеряна. Опыт противоречит вере. Вера опыту. Выберу опыт - будет скепсис и розачерование. Веру - возможно очередной самообман.

Были и войны, и убийства, нетерпимость, ненависть. И есть. Этот опыт неоспорим. Жертвы Хиросимы умерли.
Если не верить или верить. Я как губка уже верю-неверю. Трансвероневерение. Никакой взаимопомощи и баланса.

Кроме того, перестав абстрагировать я попадаю вообще сюда, в свою комнату, а здесь даже нет желания соблазнятся Другим. Отдельные люди, как ощипаные курицы.

Фрагменты.
Если бы я старался изложить это исторически последовательно, то столкнулся бы с тем, что мой рассказ состоит из достаточно большого нагромождения фактов, которые не достойны особого рассмотрения и внимания. Кроме того таковое свойство моей памяти, что я быстро забываю последовательность событий, их взаимоотношение и причинность. Да и эта история во всяком случае не стоит того, чтобы ее изложить во всех подробностях. Зачем же мне ее писать?
Из одного тольк порыва рассказать? Но право один только и порыв взывает к тому, чтобы это имело хоть некую ценность.
Некоторые рассказы пишут ради удовольствия, некоторые ради пользы. Первое есть произведение творческое, второе же есть наставления и этика. Но как мне изложить, да так чтобы все не свелось к скучной риторике или бестолковому высказыванию мнений?

Год назад меня захватила мысль  о том, чтобы покинуть городскую суету и уехать в деревню – и обустроиться там. Планов особых я не строил, никаким предрассудкам, которые по нраву разного рода фанатикам, не предавался. Я хотел просто посмотреть что будет.
Прежде всего, мне нужно упомянуть о семейных обстоятельствах – со стороны отца и матери (которые давно не живут вместе, но еще женаты) нравы достаточно крутые и ввиду таких обстоятельств происходит множество споров из-за прав на собственность. Кроме того я, со своим братом (которому девять лет) являемся еще одним поводом семейного раздора. Часто приходиться терпеть разного рода насилие, упреки и тому подобное, так как никто не отчитывается в своих действиях и оскорблениях.
Далее я должен упомянуть, что отправился на участок, который не принадлежит мне, но деду, бабушке, маме и дяде. Хоть они и набедуются туда, но вся их деятельность сводиться к собиранию ягод (в случае бабушки и мамы), своза разного хлама (в случае дедушки) и приезду на шашлык (в случае моего дяди).  Мое появление там с собственной инициативой было для них нежелательным, тем более они увидели в этом все более явное подтверждение тому, что я более не собираюсь получать высшее или среднее специальное образование. Как уже случалось до этого – меня выдворяли назад в город. Но тогда я не настаивал. Теперь же я решился просто приехать, увидеть и победить. Хотя причиной поездки этакой настрой считать нельзя.

Переезд.
В середине весны, как только угрозы морозов миновали, я собрал вещи – книги, спальный мешок, гитару, немного одежды и вещей личной гигиены. И никого не предупредив просто  уехал с квартиры.
Что представляет из себя хозяйство. Глиняный дом с двумя печками, сарай, множество разных пристроек (набитых хламом) сад и город.
Но самое что лучшее и достойное внимание – это растительный мир.
Близ хаты стояла большая ёлка высотой с десять метров. Вокруг малина красная. Ниже идет небольшой склон, которым можно выйти в сад. На склоне растет много орехов и ежевика, за которой я особо присматривал – так как она росла в тени и сред листьев мне пришлось частью пересаживать ее. В саду росли частью малина, частью одиночные кусты смородины – а между ними клубника. Много разных деревьев – в основном яблони и вишни. Был сливы и персик (или абрикос). Ниже сада, через огороды была река.

Огород.
Он густо зарос травой и сорняками. Наш сосед косил все это на сено время от времени, но для того, чтобы начать что-нибудь садить мне приходилось почти каждый кусочек земли перекопать и очистить от корней. В день можно было очистить не большой простор, размер которого зависел от моего упорства и настроения.
В детстве я часто помогал при хозяйстве, но ничего не садил сам. Разумным бы было изучить предмет из источников, но таковое было мое настроения, что я, поддавшись некоторым идеям  и вдохновению, исходил из упования на свои способности. Потому и было сделано много бесполезной работы (как например я очищал заросли малины от сорняков или чересчур тщательно выискивал корни в земле – подобного рода работа была лишнею). Но с другой стороны много чего и придумал интересного. Соседу-старику и его жена, очень много мне помогли советом, делом, и не только.

Засуха и вредители.
Я не могу сравнить это с предыдущими летами, но судя по всему засуха была исключительной. По крайней мере с приходом лета мне пришлось чуть ли не каждый поливать все, иначе  урожай может пропасть. К концу июля мне пришлось убедиться, что даже некоторые деревья и малина нуждаются в живительной влаге, и я истрачивал много сил нося иногда по многу вёдер вдень от реки (которая течет в самом низу огорода) к саду и поливая вечером каждое растение. Это было мне так тяжело, что иной раз я бросал дело, впадал в меланхолию так была потеряна большая часть гороха. Еще более усугублялось дело постоянными тучами, что бывало закроют все небо и нагрянет холод – но ты знаешь, что дождь не пойдет ни сегодня, ни завтра.
Кроме того нагрянули всякие вредители – и мне пришлось куплять яд и брызгать растения. И даже деревья, которые покрывали рои тли. И хоть я не хотел делать этого, но пришлось покупать много яда, потому что тля неимоверно быстро обседала деревья и кущи, а зеленые листья овощей ело непонятно что. Ягоды кустов крыжовника, которых я забыл попрыскать, почернели.

Хата.
Летом я спал на полу в спальном мешке, подстелив небольшое одеяло под себя и полотенце под голову. Странно, что с самого  я питал мистический перед темнотой – сплошною темнотой. Там где я спал была хорошая звукоизоляция – лая псов, цикад, шума работы амбаров (если то были амбары) не было слышно. Что было довольно жутковато.
Сначала я выключал свет и с закрытыми глазами ложился спать. Но до конца лета я осознал, что привык к такой обстановке: все дело привычки.
Но я думаю что страх может быть равно таким сомнительным как и беспечность.

Пауки.
Их было много, и как я их не выметал – всюду начинали пролезать маленькие паучки. Вскоре я к ним привык, если они не сильно мозолили глаз и даже вступил в некое единство направленное против мух и комаров.

Питание.
С самого начала я купил у соседа картошки (чтобы есть и садить) и узнал у кого в селе можно достать молочные продукты. В сельском магазине и в городе, куда я зачастую ездил на велосипеде ввиду финансовых ограничений, покупал в основном овощи и зерна, хлеб и мясо. Основной и самый дешевый овощ этого моего лета – это помидоры, которые я, правда, раньше не очень любил. Но обстоятельства такие, что выбирать не приходилось.
Если читатель думает,  что подобная резкая перемена в еде была чересчур резкой, прямо до психического насилия над собой, то ошибется. Уже год до того, как я менял свое питание в пользу постного. Но кстати так и не отказался от соли за все лето.
Расчет был таков. Я старался готовить максимально просто и быстро. Салаты, каши, овощи, фрукты, постное мясо. Дилемма была в том, что с одной стороны вареное есть легче и оно быстрее переваривается, а с другой стороны свежее питательнее. Так что я не пренебрегал ни тем, ни другим.
Уже не помню, к какому месяцу – но первое что было – это малина. Вот уж ее мне довелось, есть целыми днями – за все время, что хозяйство пустовало, она сильно заросла. Малина была разная – красная, черная, всякие, вероятно годами скрещённые особи. Кроме того вскоре подоспели смородина – красная и черная. К середине июля уже много было огурцов, которые я очень люблю, но которые потом уничтожил град.

Град.
Под конец августа (или начала) я поехал в город на пару дней, так как начались дожди, и можно было немного отвлечься. Но когда я приехал, то увидел, что стены хаты оббиты. Мой дед который приехал был, раздраженно вышел и сказал, что был град. В какое смятение я пришел!
Почти все было разбито. Почти все зеленые листья были разорваны. Огурцы, кабачки, капуста… Я тогда действительно ходил в большом отчаянии. Через жару и так все желтело – а тут еще весь сад имеет вид полной разрухи.
Как через несколько дней я был рад увидеть, как расцветает свежая листва.

Настроение.
Иной раз, когда я лягу в саду в тени под яблонею и ем малину или смородину, мне казалось что я питаюсь божественным нектаром. А когда созревать начал горох! В самом начале лета настроение мое было более веселым, причем настолько, что я даже проявил полное нежелание предаваться всяким раздумьям или даже чтеньям книг. Часами я мог просто где-то лежать в тени солнышке и греться. У меня не было никаких волнений к тому, что будет завтра иль даже через час. Ни одна мысль не оставалась в мозгу дольше мгновенья – это было похоже на невнимательное, свойственное ребенку чтение, когда образ за образом приходит. В таком состоянии более всего приближаешься к некоему животному состоянию (или даже растению), когда нет ни прошлого, ни будущего – а значит никаких страданий. Единственное на что отзывается организм – на мелкое неудобство – ты переставляешь куда-нибудь свою руку или просто потягиваешься, время от времени.

Путешествия.
Иной раз я просто ходил куда-нибудь. Близ села находился небольшой лес, куда я ходил по землянику и по воду, которая текла с родника. Иногда я отправлялся с самого утра и до самого вечера бродил среди разных деревьев и зарослей по лесным тропинкам. Один раз я залез на большую шелковицу.
А другой раз ходил или ездил по полям далеко в другие села. Все вокруг было занято полями. Один раз ко мне посреди поля подъехала машина и начали расспрашивать не находиться ли на соседнем поле гречка. Вокруг веет ветер, между долин идут большие ложбины, что чуть ли не превращались в глубокие яры там к горизонту. Этот ветер!

Плохое настроение.
Иной раз брала невыносимая тоска – я полностью предавался этому аффекту – бывает до самого утра сидел окруженный грустью – но нужно ли это рассказывать? Единственно что я делал с этим, так пытался понять причину того, почему у меня сейчас плохое самочувствие. И я вижу что зачастую это допустимо и тоже своеобразно. После хорошей душевной встряски ты начинаешь ценить ее отсутствие. Но увлекаться этим нельзя.
Как же хорошо после плохой ночи проснуться – уже без всех тех мыслей и начать день с чистой доски. Я учусь каждое утро просыпаться без тяжелой мысли.

Семейные интриги.
С тех пор как экономическая ситуация начала ухудшаться для людей остро встали финансовые вопросы. А также проблемы раздела имущества. Под конец августа мои родственники начали все чаще приезжать в село. Дед сидел днями в сарае. Матерь на выходных  хотела затеять кое-какой ремонт в дальних комнатах и начала выносить из хаты хлам (бумаги, доски, бутылки – в том числе несколько разложенных мышь) вопреки деду.
Мне это мешало, их соры и интриги часто переходили на меня. Я лишь высказал, что занял эту территорию и не намереваюсь ее освобождать.

Жатва.
К концу августа нужно уже было начинать собирать урожай. Дождей все так же не было, вода упала и в реке и в колодезе. Я пришел в некое опустошении при мысли, что все вдруг заканчивается. Картошки я садил не много, но к моему удивлению она была достаточно крупная, и я собрал в погребе две большие корзины. Яблок по большему счету не уже не осталось – большинство засохло, а что было так я съел. За лето плодоносили персики (или абрикосы – я не знаю), сливки, клубника. Всюду где мог, я посеял петрушку и укроп и салат (который я люблю из всего зеленого больше всего). Кроме того чем принято питаться я питался листьями одуванчиков и корнями топинамбура. Не очень, но есть можно. Что меня очень порадовало – это одна груша, которая дала большие, сочные груши, величиной с два кулака. Я собрал в хате очень много капусты, так как из-за моего пристрастия к римским доблестям с самого начала сделал на нее основную ставку и засадил ее  почти две сотки.
Семена я собирал в спичечные коробки, и клеил на каждую коробочку по кусочку бумаги – «Салат».

Конец.
Недели две тому назад начали темнеть и опадать листья орехов. Все начало покрываться листвой. Последнее что я убрал – это была капуста. Пошли наконец хорошие, проливные дожди. Листва вишни начали краснеть. Погода ухудшалась – мне ставало все холоднее. Знаешь, читатель как оно бывает, когда тебе холодно и ты не думаешь ни о чем кроме теплоты?
Я люблю холод. Что я ценю в таком состоянии – это то напряжение ума и чувства, которых нет при жаре или тепле.
Но что дивно – так это то что вдруг пошли вверх горох и кукуруза в некоторых местах. Видимо где-то я посеял слишком глубоко или не хватало влаги.
Но это так поздно. Я их поливал в надежде, что они успеют взрасти, но с тех пор как прошла пара морозных ночей морозы они завяли.

Поздняя осень.
Поскольку работы уже не предполагалось, а становилось все холоднее, я снова оказался в бездеятельности, потому, дабы не позволять дурным мыслям охватить себя мне пришлось усиленно взяться за книги и за физические упражнения. Я приехал сейчас на квартиру, но не знаю чем себя занять.
Если что меня сейчас  огорчает – так это беспредельная скука. Раньше я мог еще смотреть много фильмов, или слушать музыку, рыскать по сети - но я сейчас не вижу никакого интереса в том, чтобы убивать свое время так. Я совсем не вижу в этих вещах ничего для себя кроме убивания времени, и в то же время я не желаю убивать свое время.
Я думаю что теперешнее мое состояние обусловлено скукой и осенним бризом. Но я думаю – чем бы заняться?

Меня спрашивают насчет всего этого: - Зачем  я это сделал? И что пользы? Что тебе это дало?
А почему бы и нет? – отвечаю я.

Размышления.

Физиология.
Очень важно понимать всю обусловленность настроения человека его физиологическим состоянием. Можно согласиться с тезисом того, что с тех пор как человек занялся сельским хозяйством, произошла большая перемена в его деятельности и в его пище. Вопрос в том – какие сделать из этого заключения?
В своих главных намерениях я имел стремление следить за осанкой и стремиться всем телом всегда вверх, от копчика до черепа.  За все лето я научился часами сидеть в сидячем положении – не сутулясь и не искривляя спину . Это очень важно – хоть многим такие замечания покажутся банальностью – но пренебрежение подобными вещами и превращают жизнь в нестерпимую муку.
В йоге, как наборе упражнений и этике - если откинуть все эти мистически-религиозные элементы, внимание  сосредотачивается вокруг хребта, брюшной полости и сердечно-сосудистой системы.  Она могла возникнуть и иметь смысл только в городской. Как показал мой опыт в деревне я не смог заниматься так часто ею, как это планировал. На это не было времени и не было особой нужды или желания. Все что я делал – это небольшую гимнастику утром  и некоторые упражнение для хребта - поскольку имею значительное искривление. Физической работы там было предостаточно: топор, лопата, сапа, кий. Кроме того я часто ездил на большие расстояния на велосипеде и ходил по неровной местности – вдобавок регулярно делал простые упражнения вроде подтягиваний, приседаний.
Почему я так все описываю? Потому что считаю, что множество состояний психики как и позитивных, так и негативных – имеют физиологические причины.  Я не свожу все это к физиологии, как можно неправильно понять, но говорю о взаимосвязи. Питание, деятельность, привычки, наклонности.
Мы, люди - животные, мы сильно обусловлены. Путем искусственной смены обстановки, привычек, наклонностей -  мы можем изменять свое состояние. Ведь можно изменять к веселости, а можно к грусти.
Да, есть обстоятельства. Мы все страдаем.
Но для меня стоит вопрос в том, что я сделал для того чтобы испытать радость, чтобы восприять это чувство? Кто хочет предпочитать грусть?

Мстительность.
Естественно испытывать некое раздражение и реагировать на него дабы прекратить его. Но чего нужно бояться – так это тех положений, когда нет возможности прекратить раздражение – и остается желание если не остановить боль, то найти, как это в обычае, ее виновника (или признать кого-нибудь за виновника) и отплатить ему за эту боль. Эта наклонность то, чего мне самому нужно особо опасаться ввиду своего воспитания и семейных и общественных наклонностей.
Не позволяй мысли и чувству мести охватить себя! – так я говорю я себе.

Философия.
Умственная систематическая работа для меня если не противоестественна, то по крайней мере слишком утомительна да и как я сейчас понимаю - малоинтересна.
Если что и дало мне это долгое разжевывание слов, мнений и заключений то это понимание всех тех мотивов, которые могут заставить человека верить в что-то непреклонно и напрячь весь свой талант мысли, чтобы защитить свою веру или убеждение. И то, как легко соткать паутину лжи вокруг себя из всего того абстрактного мусора.
Тема называется философия, а у меня только пара предложений?

Экономика и политика.
Аристотель говорит что человек – животное общественное. Но до какого ужасного положения извели человека. Мне приходит приглашение на выборы, но мой голос ничего не стоит и я никак не способен оказать влияние на то, что оказывает влияние на меня. Это горькое чувство бессилия. Меня ужасает то, что мы станем животными наподобие муравьев. Иллюзия просвещения в том, что выдвигается тезис, что человек создает общество для своих нужд (который очевидно восходит к Политике Аристотеля). Но видимо оно уже так, что общество само создает человека для своих нужд. Но я стараюсь об этом не думать помногу.

Разум или чувства.
Я не вижу никакого основания делать предпочтение отдельно разуму или чувствам. Если покопаться – то можно даже стереть всякие различия. Проблема лишь в терминах и высказываниях, которыми мы пользуемся. От этой дихотомии «разум-чувства» лучше вообще отказаться, но для начала приложить стоить усилия, чтобы понять почему.

Обстановка.
Нельзя отрицать удовольствие, но и становиться слишком зависимым от него тоже. Вся эта чрезмерная эмоциональность, эта болезненная восприимчивость к удовольствию и боли (как физической так и психологической, но главное психологической) – все это очень беспокоило меня. Мое воспитание и среды были такими, что развивали во мне любовь к роскоши, к комфорту.
Я бы мог многое рассказать о тех внешних причинах, которые развивают изнеженность, но более принципиально это именно, опять таки вопрос – какие я сделает выводы и как поступлю с этим?
Есть мнение что окружение человека стало слишком эстетичным, сексуальным – перегруженным подобного рода смыслами, которые разом угнетающе действуют на мозг. Таким образом человек находиться в чрезмерной возбудимости, которая ведет к апатии и депрессии, как реакции на слишком большое количество раздражителей.  Не делать из удовольствия принцып, но и не отрицать его. Понять его суть.
В селе я вынес из комнаты все что смог – оставил лишь шкаф, тумбочку, диван. Содержимое их только книги, тетради для записей и ограниченное количество одежды (и даже с этим я умудрился устроить бардак в комнате). Потом, правда я поставил пару вазонов и деревянного орла на тумбочку. Но этакая минималистическая обстановка мне пришлась по вкусу.
Важно приделять большое внимание своей обстановке – цветам, вещам, формам (смыслу).

Пресыщение.
В первую очередь я попрощался с музыкой и кинематографом. Вокруг слишком много информации. Телевизор, радио, сеть. Все эти новости…
Моя реакция - пресыщение, желание отбросить все это. Таково уж мое свойство, что я слишком раздражителен и легко увлекаюсь. Потому часто мне просто необходимо сменить обстановку дабы сбросить груз мыслей и образов. Я ограничил себя от всего, что происходит в стране и меж людей.

Толкование жизни.
Понимание жизни – разве есть что-то более извращенное мнениями в наше время?
Есть такие что говорят, что природа прямо таки вульгарна, даже пошлая. Есть такие, что отрицают свою органичность, что наделяют себя Умом, Разумом, Сверхчувственным и прочим.
А есть и такие, что вопреки всякой научной (ведь они на это уповают) методологии приравнивают человека и человеческое общество к другим приматам и обезьяним стадам соответственно. Интересно, почему же никто не приравняет человека к собакам, львам, птицам или пчёлам  и их общественным организациям соответственно? Им так дорого их обезьянье родство?
Вряд ли есть смысл толковать про такие вещи. Это вопрос вкуса. Может только мне хотелось выразить свое презрение к таким людям: ничто так меня не раздражает, как всякие  идеалисты или объективисты.
Как важно во всяких рассуждениях о жизни избегать всяких формулировок, высказываний, что искажают действительность.
О, как важно понимать что все, что всё, что вытекает из факта естественного отбора – что даже само это название, термин – искажает действительность, искажает восприятие и затуманивает взор. Сказать только слово инстинкт или отбор – и сколько коннотативного избыточного смысла возникает к ним. Всем тем, кто проникался этой проблемой, проблемой восприятия и жизни: умейте отличать факт от его интерпретации!
И будьте хитрее - ищите в каждом мнении человека не смысл, но мотив почему он так думает и говорит. Почему он предпочитает думать именно так, а действовать сяк. Будьте глубокими психологами человека.

Итак - вся жизнь тотальная бессмыслица. И я задаю себе вопрос - quo vadis (Что дальще?).
Я отвечаю - Все что угодно, но только не уныние.

fi.xy
Не буду больше так.

fi.xy
Вопрос на вопрос.
А кто так не выглядит?

fi.xy
Может он стал менее от этого чванлив?