Привет всем участникам форума.
Как и большинство из вас я болен социофобией. Уже целый месяц я читаю этот форум, но написать решил сегодня. Сейчас мне 17.  Не хочу что бы вы поняли меня неправильно, что очень возможно, учитывая характер моей проблемы. Ни то, что бы это "первый шаг" на пути к борьбе с фобией, а скорее желание общаться. Вообще, человек я с виду нормальный, но никто не знает что мне приходится держать в себе, когда я контактирую с людьми.
Помню себя ещё в детском саду. Моя мать работала там и, в принципе, я уже был в выигрыше перед  ровесниками. Но я не использовал это, а напротив, боялся и избегал людей. В младших классах, то есть там, где иерархия среди учеников уже явно выражена, я стал бояться еще больше. Меня постоянно высмеивали, обзывали, пытались унизить. Я же не чем не мог ответить им. Родители же воспитывали меня таким образом, что хорошая учеба - превыше всего. И я верил в это и старался учиться как можно лучше. Класса до шестого у меня всё же были друзья, с которыми я проводил много времени. Но и те с кем я дружил, не были лидерами. Классе в седьмом я замкнулся в себе. С друзьями стал встречаться раз в несколько месяцев. Но зато стал отличником. В средней школе для меня самыми тяжелыми предметами являлись физкультура и музыка. Для меня было подлинным мучением петь или делать какое-либо физ. упражнение среди людей. Да и вообще на протяжении всей учебы мне было тяжело просто выйти к доске или рассказать стихотворение, или даже просто заговорить с кем-то, поздороваться. Много неудобств мне причинил мой высокий рост (сейчас 184 см), из-за которого у меня было много кличек. В числе моих одноклассников были и те, кто унижал меня, и те, кто относился ко мне нейтрально и один мой друг. Хотя, кстати говоря, о друге: "дружим" мы по той лишь причине, что живем рядом, а по близости вообще нет других подростков. После 10 класса я учусь в другой школе, так как прежнюю сделали девяти леткой. С новым классом мне повезло: все относятся ко мне нейтрально. Мне стало значительно легче там, так как в школе всего 50 учеников и я - старшеклассник, так что унижать меня просто некому. Помню, как однажды я даже не произнес ни единого слова за весь учебный день. Причем, буквально: ни единого слова за семь часов!
   Сейчас я имею много симптомов социофобии: до ужаса боюсь оценки других людей моим действиям, имею трудности в общении, стараюсь всеми силами избегать общественных мероприятий, где высока вероятность, что на меня обратят внимание, не могу смотреть в глаза людям. У меня очень низкая самооценка. У меня настолько низкая самооценка, что когда, например, я сажусь есть у себя дома в семье, то испытываю чувство стыда, за то, что я ем то, что не заработал. Мне даже просто тяжело ходить. Когда я иду  по дороге, а навстречу мне идет человек, я начинаю думать так: «поскорей бы этот человек прошел». Тот момент, когда между нами остаются считанные метры и этот человек на меня посмотрит, самый тяжелый. В другом случае, когда человек идет сзади меня, то это просто сплошное мучение, так как мне кажется, что тот человек смотрит мне в спину и составляет отрицательное мнение обо мне. Также тяжело ходить в магазин, в больнице все вообще тяжело, так как я ненавижу, когда меня осматривают врачи.  Не могу стоять в очереди, так как всех пропускаю. В общем, все как у многих на форуме.
   Помимо перечисленного страдаю иными «отклонениями». Не знаю: связано ли это с фобией или нет, но вот пример. Это связано с внешним видом. Я постоянно проверяю «правильно» ли я одет: сидя на уроке или идя по улице, мне кажется, что я одел майку задом наперед или наизнанку, либо одежда грязная, либо ширинка расстегнута и пр. И я начинаю это проверять, причем очень часто (иногда через каждые 10 мин), понимая бессмысленность этих действий. А вот ещё один пример, но связан с качественно другой проблемой. Я постоянно улыбаюсь, когда ко мне начинает обращаться знакомый человек, либо когда я ему что-нибудь говорю. Я понимаю, что со стороны это выглядит ненормально, но не могу, так как улыбка сама появляется (именно улыбка –  не смех). Причем улыбаюсь я, как помешенный. Например, один мой учитель с очень хорошим чувством юмора. Я начинаю улыбаться, как только его увижу, даже просто не в школе. Я уверен, что он считает меня ненормальным (по крайней мере, смотрит на меня вопросительно и непонимающе).
   Вообще, иногда мне кажется моё существование неуместным и мне стыдно жить. Абсурд, не правда ли? Ведь я не могу быть виновным в том, что живу. Мне кажется, что если ты социофоб, то от этого не вылечишься. Лечиться от социофобии – бессмысленно. А все методы типа: «делай то, что не хочешь, через силу и это станет привычно» -  против подлинной фобии не работают и не могут работать, так как это противоречит самой природе болезни. Да и что «значит быть нормальным»? Лично для меня «нормальность» это и есть моя жизнь. Я не знаю, какого жить другим людям.  Видите ли, если рассуждать по большому счету, то как таковых правил того, как нужно жить, нет.  Ну подумайте сами: человеческая цивилизация существует  5 – 6 тысячелетий, за это время на этой планете, по меньшей мере, 50 млрд. человек дожило до 20 летнего возраста. А что можно успеть за двадцать лет? По крайней мере, составить свой субъективный взгляд на мир. Люди,  сами того не осознавая, только и делали, что приспосабливались к природе (слово «природа» я употребил в самом широком смысле – как обозначение всего существующего). И вот из опыта миллиардов образовались моральные и государственные законы.  Но почему люди ставят их в основу всех социальных взаимоотношений? Ведь же существует сама возможность их неисполнения. Если один сказал другому:  «Не делай вот так», то у другого все равно есть  шанс сделать «так», даже если его убьют. Я лишь хочу сказать, что нет никакого абсолютного, нерушимого образа действий, которому обязан следовать человек. Все относительно, что связано с жизнью человека. Но есть в природе вещи и абсолютные – законы природы. Вот пример: когда мы подкидываем  камень, мы убеждены, что он упадет, описав параболу. А иначе быть не может, так как это противоречит закону притяжения. Это и есть наше абсолютное знание о мире. Так вот, возвращусь к фобиям. Тяжело жить, когда ты таков. Тяжело тем, что видишь свою «ненормальность». Но ведь все равно «нормальность» или «ненормальность» - в конечном счете, лет через сто о тебе никто и не вспомнит и всем будет наплевать на то, как ты существовал.
   Вообще я хочу общаться с людьми, но большинство окружающих не интересуется тем, что интересно мне. Одноклассники, например, считают меня если не ненормальным, то зазнайкой точно (вероятно, многие из форумчан теперь тоже так думают). Они думают, что со мной можно поговорить лишь на такие темы как: «Что задали домой?», «Ты сделал домашнюю работу?» или «Дай списать» и т.п. Об отношениях с противоположным полом и речи быть не может (хотя голова забита этими мечтами). Кстати говоря, о мечтах. Если б у меня сейчас была возможность навсегда уехать на необитаемый остров, скажем в Тихом океане, то я бы не колеблясь, согласился. Признаюсь, это моя давняя мечта и всегда хотелось куда-то бежать, искать приключения. Просто в этом грёбаном социуме все так сложно и ни как не получится иметь с людьми только формальные отношения. Я думаю, что не дотяну и до 25, так как слаб духом и не могу справляться с этим недугом.
   Все это я написал, потому что хотелось высказаться (но чувство - будто так и не сказал то, что хотел). Спасибо, даже если просто прочитали.