Минуя первый шаг пишу сюда, т.к не могу больше, захотелось высказаться.
Господи, как меня  достал этот чёртов страх! Нигде не чувствую себя в безопасности даже дома. Сейчас вот третий день дома, у меня выходные, а я думаю о том, что скоро на работу и как мне там страшно. Я работаю в ларьке, который находиться во дворе  частного дома хозяйки. У них большая семья, и они вроде хорошо ко мне относятся хотя и замечают я думаю странности, но работу я свою делаю хорошо и это главное, а я с первого дня мечтаю только сбежать оттуда. Меня туда устроил мой парень, с которым мы живём уже 3 года и я называю его муж. Как сошлись это отдельная история. Если кратко - он приезжал ко мне поздно вечером после работы и мы общались  на лавочке можно сказать ночью + я была под алкоголем, так и общались.
Он не знает о моих проблемах хотя в общих чертах я их описала. Но ему трудно это понять, он по жизни почти ни о чём не заморачивается.  Держусь за него как за соломинку, ведь никому я не нужна. Имею ввиду родственников. Мать знает о моём диагнозе, поставленный кстати психиатром с огромным опытом, но в голове у неё это не стыкуется. Как это вообще возможно. Полное непонимание +агрессия со стороны брата заставили меня свести к минимуму общение с семьёй. Больно от этого. Прихожу на работу вижу другие отношения между людьми  и так тошно становиться… У мужа то же. Никому не нужен, но ему пох. 
2,5 года я нигде не работала, мы жили на его деньги.  И вот полгода назад  я решилась изменить свою жизнь. Стиснув зубы у меня вроде получилось. Плакала, рыдала, не спала ночь перед работой, голова болела днями вплоть до рвоты но я шла.  Работа до ужаса фобная , много пьяных  т.к. я продаю алкоголь. Недавно на работе случалась ПА, не знала куда себя деть, слава Богу никого не было, однажды плакала не могла остановиться, мужик один заметил, сказал «не надо» и дал денег.
Сейчас начинается лето, народу очень много, рядом пляж, тяжело не только морально, но и физически. Бывает с 8 утра до 9 вечера не приседаю. Приходится и товар принимать и тяжести таскать иногда. Во мне 51 кг, но фигура нормальная. Многим даже нравлюсь, пристают всякие, видят  что не могу дать отпор, лезут в окошко, чуть не до половины залазят. Муж хозяйки однажды заметил, так их обматерил, что самой страшно стало.
Боюсь даже выйти в туалет т.к нужно пройти через весь двор и обязательно на кого-то наткнусь и нужно будет общаться. До хрена времени собираюсь уже к врачу, чтоб дал какие-то таблетки, жить невозможно, но жутко боюсь.  Есть вариант поехать с мужем, но он очень вспыльчивый если я струшу мне капец и так ссоримся часто вплоть до ухода, боюсь этого очень хотя умом понимаю что если за всё время не ушёл то уже скорее всего не уйдёт. Стараюсь изо всех сил выглядеть нормальным человеком… Знаете о чём я мечтаю? Иметь какое-то заболевание чтоб получать пенсию и не париться но увы.. Ни с кем не общаюсь есть только муж и одна подруга-алкоголик с которой мы познакомились в отделении неврозов. У неё тоже проблем полная жопа, так что мы с ней товарищи по несчастью.
Завтра у бабушки ДР, а меня уже сегодня трясёт. План прийти, поздравить и уйти по быстрому (если получится). Родные наплевали на меня, хотя и знают как мне тяжко жить помогают только брату, конечно у меня ведь есть муж, которого они мне всю дорогу настойчиво советуют выгнать. Не нравиться он им. 
Я знаю что народ здесь разносторонний есть равнодушные, есть добрые есть злые, но надеюсь на понимание. Для меня это большой шаг вот так всё выложить, в некоторых вещах признаться даже себе очень сложно…