В школе вроде учили, но я давно школу закончил, в жизни не понадобилось, забыл. А от природы я шуток не понимаю, аспи хуле.

Если серьёзный вопрос, то не знаю, что буду делать. В последний раз, когда уговорил, испугался, побежал к её маме, просить разрешения. Мама отказала, в шок и трепет пришла, польстила мне тем, что стала расспрашивать, почему её дочь себя так ведёт, что ей не хватает, по моему мнению. Как к родному обратилась, как к члену семьи. Если Ручка до такой степени ко мне изменится, я изменюсь к ней, изменю свою жизнь, не буду сожалеть. Даже если хуйня получится. Она моя кровиночка, мой родной человечек, я не могу ей отказать. А если просто никто её не трахает, никому не нужна, вспомнила обо мне, то не знаю, что буду делать. Наверное, по старой традиции, на неё всю ответственность переложу, а сам сольюсь. Она меня поэтому бросила. Ещё на понт брала, мол за базар не отвечаю, не держу слово. Только кому я его дал? Шмаре? Да если бы я такое слово держал, мне ни один человек с принципами руки бы не подал. Такое слово держать западло. А напиздеть с три короба, сам бог велел. Надеюсь, Ручка это поняла без меня, и главное, приняла. У неё с последним проблема. Мне кажется, с годами хуже стало. Не знаю, кто её испортил. Не мама. Мама приложила руку, но это не её стиль. Это какие-то куколды постарались. К таким не ревную, просто констатирую факт, что испортилась моя кохана, превратилась в натуральное говно. Такого я до неё за жизнь повидал в избытке. Без шуток, она знает, не сомневается. Хранил себя для неё. А она себя не уберегла. Тут скорблю, тут лоханулся. Я правда верил, что она меня будет ждать, даже если я её хуями обложу и пошлю с бомжами ебаться. Она между верностью своему первому мужчине и местными любителями дешёвого пива и доступных баб выбрала второе. Они потом о ней говорили не лучше меня. Причём пиздели откровенно, наговаривали на неё, что она блядь. Тогда она блядью не была, была обижена на меня. Но, блять, я думал, она будет сидеть на попе ровно, ждать, когда позову. Я правда так думал. Это было испытание. Она не прошла. А я не сожалею. Нахуй такая нужна? Вот и ответ.

Я считаю, что шизофазия всё же. Но врач, который меня осматривал, с тобой согласился. Сказал, нужно выраженное слабоумие, чтобы тут начать волноваться. А мне моя болтовня мешает. Буквально, не даёт жить. Я не всегда таким болтливым был. Где-то после 20 меня как подменили. Даже дипломированные шизофреники понимают, что это значит, указывали мне на это. Я согласен с этой точкой зрения, но проблема, что я врачу тоже самое всё говорил, он обозвал меня симулянтом, сказал, что я слишком умный для шизофреника. Слишком сознательный. И вменяемый не ниже нормы. Не всё так просто. Чтобы было просто, нужно слабоумие и/или невменяемость. По обоим пунктам врач меня прокатил. Сказал, инвалидность не светит. А то, что я живу хуже иных инвалидов, произвожу более жалкое впечатление, так мне так нравится, я типа на жалость беру, уже привычка, но не болезнь. Просто фрик. Может в "Пусть говорят" однажды пригласят. Севастьяна счастлива будет, ещё сильней захочет со мной встретиться. Ручка такая же, только в сексе в другую сторону знак. Этой нужно было купить резиновый хуй огромный, чтобы до диафрагмы буквально достал, она аналом бы на на нём прыгала, на онлифанс прямая трансляция шла, мне бы деньги текли рекой, была бы мотивация, отношения поддерживать. Ей больше ничего не надо было от меня первое время. Всё бы забирал, никогда бы меня не бросила, считала бы, что я Господь Бог, она мне обязана всем. А я бы ей только хуи резиновые покупал и смазку. Обвинила меня как-то в том, что я понимаю такие вещи. Так это разве плохо? Это хорошо. У нас разные роли. Но тогда не было ещё онлифанса. По крайней мере, я о нём не знал. А сейчас я стар для таких игр. Если даже молодая дурёха найдётся. Нет таких. В очередь уже даже в моей голове не стоят. Устал я от всего этого. Хочется покоя. Но не вечного, а семейного счастья. Тут только Ручка может мне подсобить. Как бы тупо это ни звучало. Больше никого на эту роль не вижу. Только она будет со мной возиться, сможет, у меня такие фантазии.

Я до сих пор такой же, с девушками не говорю. Ручка, не девушка, а средство производства, рабочая лошадь. Я её работодатель был, как сутёнер к шлюхе относился. Обоих это на первом этапе устраивало. Иначе просто не могло быть. Она такая же как мы с тобой, была. Фобкам тоже хочется любви, отношений. И они тоже стесняются об этом говорить. Не меньше. И ебаться им тоже хочется так, что готовы на безрассудство. Не все как Сева. Сева не верит, что такие девки есть. Но у неё инвалидность по дурке, а какие проблемы у парней, которые считают, что все девушки фригидные, не знаю. У меня такой проблемы никогда не было, девушки за меня с детства дрались, я терпеть этого не мог, потому что моё мнение никто не спрашивал, я был просто Кеном для них. Тут, понимаю, фобам не понять.

К чему теперь мучить себя. Просто жди, когда судьба подкинет новый шанс.

Как мне видится, развратным был, скорее, конец минувшего столетия, а нынче вернулось пуританство и ханжество. Помнится, когда я был маленьким, всюду пропагандировалась прямолинейность, а теперь в почёте иносказательные тропы, эзопов язык.

Ну, я не выхожу из дома почти с тех самых пор, как закончил школу, так что влюбиться особо не в кого. Но в школе, вроде, было некое подобие влюблённости, хотя, возможно, мне просто показалось.

Минуй нас пуще всех печалей... Глядя на то, как страдает наш Великий Инквизитор... Больно смотреть, сердце кровью обливается. Без шуток. Влюблённость — страшное дело.

Всё судьба. Чистый рандом, runDOOM. Делать ничего не нужно. Девицы за мной бегали, а я — от них. В чём мой секрет? Ни в чём. Это просто было прописано в моей судьбе: получить тортом по роже, но всё равно остаться голодным. Смешно же? Обхохочешься! Божье реалити-шоу.

Так и тебе предписано быть окружённым любовью, но самому любить безответно. Твой отец в твоём возрасте уже нашёл себе вторую бабёху, а ты однолюб. И сам же страдаешь от этого. Что поделать? Ничего не поделаешь! Ничего никогда нельзя поделать. Тот, кто считает иначе, лишь обманывает себя. И других. Деяния людские — это всё суета. Суета с большой буквы "ха".

Ты наверняка знаешь такую буддистскую мудрость: "Живи, сохраняя покой. Придёт весна — и цветы распустятся сами". А если она не придёт? Значит, не придёт... Остаётся только смириться. Сам человек призвать весну никак не способен. Мы можем только ждать и терпеть.

Ручку научи так. Я не смог. Даже своим примером не получилось. Она только меня уважать перестала. Сама решила, что лучше сдохнуть, чем действовать по твоей схеме. Это вариант. Я выше предложил, как от ТЦК избавиться, выколоть себе глаза. Такой воин точно не нужен. Решение? Решение. Ручка тут согласна, и она может так действовать. Большинство людей нет. Я не призываю так действовать. Но в рамках нормы действовать можно. Если человек не психически болен. И даже больной может что-то сделать. Он может попрошайничать. Ты попрошайничаешь. Я попрошайничаю. Не получается у нас, но мы что-то делаем. Не миримся, не терпим, жалуемся. Мой отец не жаловался, терпел. Типа мужик должен. Сам себе. Мы с тобой не мужики, нам проще. Но только поэтому нам никто не хочет помогать, не видят для себя смысла. А если бы были мужиками, то нас бы захотели спасти, а мы бы не позволили. Как ты девкам не позволял с собой дружить. Думаешь, я другой? Если так, то напрасно ты так думаешь. Даже у Пьера Кардена была в жизни женщина, которую он любил. Одна единственная. И у меня может поэтому. Просто я не понимаю, какой смысл, с мужиками жить, как с женщинами. А эстетически меня женщины привлекают так же как и тебя. Поэтому у них нет надо мной власти. Ручка, исключение.