Всё правда в этой статье. Но при чём тут 9 кругов ада?

Вот пример - были в субботу в баре с подругой, я выпил, но внезапно сф накатила, я тупил. Потом вроде угарал но мне казалось что я выгляжу нелепо, как дурак. Потом сегодня списываюсь - она пишет - все классно, я рада что мы встретились и пообщались. Такие вот ситуации одобрения повышают самооценку и показывают что не все так страшно, что по факту часто люди нас воспринимают не так как мы полагаем а куда лучше. Это повышает уверенность в себе и снижает степень фобии в данной ситуации

Beerbrambo
нет, никто не догадывался никогда. Максимум- ну да, я ищу новые знакомства, мне скучно и прочее. Но это нормально и я это не скрываю
А еще такой момент - чем более непринужденно себя ведешь(менее зажато) тем лучше люди тебя оценивают. То есть можно говорить глупости, неудачно шутить и ляпать какую то хрень невпопад, но если это искренне то отношение нормальное. В худшем случае это забудут через 10 секунд. А когда фобишься и это заметно - внимание не к ситуации а к тому что фобишься, что вызывает вопросы людей, что вызывает еще большую сф и так далее. Короче пофигу даже что ты делаешь(даже если что то не так) важно с каким настроем

Отредактировано EvG (01-04-2014 02:09:19)

Правильно, честно, точно, но как обычно...

Отредактировано Смертник (01-04-2014 13:09:12)

Просто ты будто про меня написал. Хочется общаться, тянет к людям, но как только начинаю заговаривать, возникает ощущение притворства. Еще появляется такое чувство, будто я должна, будто обязана что-то говорить, ощущение обязаловки. При этом мне может быть очень хочется пообщаться с человеком, но как только начинаем общаться, возникает это чувство и после него уже не хочется ничего.

Просто у меня в этом отношении немного туже в плане самоанализа. Не могу до конца понять что у меня на душе и почему происходит так как происходит. Вот в отношении внутреннего негатива по отношению к людям, к себе, к жизни, я научилась распозновать откуда он идет, научилась с этим бороться. А вот в отношениях с людьми я ничего не понимаю. Есть ли там стыд или что-то еще, не знаю. Как только ко мне подходит человек и мы начинаем общаться, у меня внутри все отключается, даже страха как такового нет, просто чувствую себя роботом, который должен что-то отвечать.

Блять, ненавижу эту уеб*анскую планету.

Она есть у всех.

Так все делают.

Ну ты же как мне показалось уже объяснил свое состояние? Чувство стыда, необходимость подстраиваться, плюс депрессия, или ты не уверен в этом? Мне кажется основная проблема в том что мы не умеем чувствовать себя как в естественной среде. Когда-то произошел какой-то зажим и теперь ты как в коконе, вынужден что-то из себя изображать кем ты не являешься, а быть самой собой на людях не получается. Это вызывает ощущение притворства, будто играешь какую-то роль, от этого становится противно, чувствуешь сам себя лицемером, ощущение лжи и кажется что вокруг тоже все лгут. Может это и ко мне относится тоже.

Может да, а может и нет, я не знаю. Чем мне было проще проработать свой негатив? Его было во мне столько много, что он кричал во мне, его было сложно не заметить. Мне оставалось либо принять его, либо начать осознанную борьбу с собственными демонами. Чтобы начать бороться, нужно в первую очередь осознать, увидеть своего врага, проблему. А в общении я не могу уловить что же является причиной, я не могу ни за что зацепиться так как эмоций как таковых нет, будто впадаю в кому. Если бы я испытывала злость или ненависть к людям, или чувство стыда, я бы могла за это зацепиться и проработать. Но я не знаю за что там цепляться, меня просто вырубает, можно только строить гипотезы и не факт что это будет точное попадание.

Нет смысла надеяться что кто-то придет и тебе поможет, я это уже давно поняла, нужно самому карабкаться, никому не нужно ярмо на шее. Помогают убогим, инвалидам, из жалости, а фоб - это не болезнь, это в обществе выпендривающиеся нытики.

А вообще, это все рассуждения и я не уверена нужны ли они вообще, конечно хочется разобраться в себе, но ведь можно же так копаться бесконечно. Мне очень нравится позиция EvG`а - в омут с головой и будь что будет. Я однажды так и поступила когда сбежала из дома, в плане общения мне это ничего не дало, зато я перестала бояться улицы, ходить в общественные места. До этого меня начинало душить как только я заходила в магазин, мне казалось что люди своей энергетикой просто выталкивают меня как пробку и мне не хватало воздуха. Этого всего сейчас нет, значит и барьер с людьми можно как-то перешагнуть, правда у меня пока не получается.

У меня слабое сердце, что есть то есть, но не до конца поняла как это может быть связано?

Я не знаю, никогда не думала об этом, меня напрягает даже если меня захваливают комплиментами. Даже наоборот, если ругают, значит это как само собой, значит нужно собраться и быть внимательнее. А так как я при общении всегда настороже, для меня это как бы нормально. А вот если захваливают комплиментами, ощущение будто что-то не то, возникает какая-то подозрительность, мне в таком случае нужно десять раз перепроверить и убедиться что человек искренен.

Меня очень избавило, реально во многих вопросах стало легче, за исключением общения. Это наверное самое сложное для меня. Хотя я мало контактировала с людьми даже когда жила одна, может поэтому.

Анализировать можно хоть до пенсии и остаться у того же разбитого корыта. Все же если не выбираться в реал, вся эта теория ничего не стоит.

oven
Так одобрение и не может быть всегда. В любом случае кому то ты нравишься а кому-то категорически нет. Мне кажется наша проблема в том что мы это не воспринимаем, хотим нравиться всем, и потому неприятие воспринимаем как личный косяк что приводит к негативу. Ведь по сути человек с нормальной самооценкой который принимает за факт что он нравится не всем врятли будет социофобом