я пью практически всегда в одиночку. я еще вчера написала в теме, какой алкоголь предпочитаете.
причем тут ханжа. это твои проекции, что я ханжа.
одна из причин, кстати, почему я пила - пила девчонка, которая мне нравилась.
а вовсе не потому, что компания споила или там на слабо брали.
а ты видимо весь на слабо ведешься и сам так же подначиваешь.

я хочу сказать, что я отношусь к себе самокритично в любом состоянии. от танцев я отказалась. а комплексы в общении готова преодолевать, если у меня есть человек, который будет меня поддерживать и беречь.

ну и как, какова реакция приятеля. как потом себя чувствовал, когда протрезвел?

а вот так, что если аналогичного примера решений перед глазами нет, а задача на сообразительность или олимпиадная - шаблона нет. премии у меня нет потому, что круто это было только на детском уровне в масштабах маленького коллектива, скажем в масштабах моего класса.
а в масштабах взрослого человека, страны или нынешних научных достижений это пшик и нету. но тогда это мне нравилось потому, что сама, и потому что могла решать лучше, чем среднестатистический школьник. чем большинство среднестатистических школьников.
теперь я возможно глупее чем тогда в смысле скорости или оригинальности. теперь я знаю, что есть люди и поумнее. но по крайней мере этого достаточно, чтоб не комплексовать относительно уровня простолюдинов.

нет, нет и нет. она была не из компании. она была с лесби-форума. младше меня. и говорила: не делай как я, не пей, не кури, оставайся такой же.
она сначала предлагала мне быть её девушкой, и говорила что ей нужна физическая близость, а не просто общение-дружба.
дала понять что как друг я ей неинтересна.
вобщем, я почувствовала себя цельно-ботаническим фруктом, который давно пора немного скомпрометировать.
но вот она не стала и передумала.
а я помнила её единственный поцелуй, от которого я почти отворачивалась. я не успела побороть свои жуткие комплексы, как она передумала и стала встречаться с другой. а со мной перестала разговаривать.
так что меня не спаивали и не скуривали. это я хотела выйти за рамки правильной девочки.

когда всё повторяется, это не спроста. может быть стоило прояснить отношение друга.

Отредактировано Ноль (15-10-2013 17:57:38)

я не считала её плохой. я считала её хорошей после всех тех быдло-девок во дворе. я считала её доброй и без комплексов, может даже смелой. и умной.

да не провоцировала она меня.

она меня замотивировала поменяться. то же самое толкнуло меня здорово позаниматься спортом, взяться за гитару, в конце концов искать другую девушку. не опускать руки.
она не верила в мою силу, но если мне бы так хотелось, она могла бы называть меня так, как я хочу, то есть в мужском роде.
без доказательств.
я развивалась, несмотря на то что выпила пару литров и скурила пару пачек. вот сейчас моя мотивация сошла на ноль, а тогда было полно надежд и попыток поменять всё.

я хочу познавать жизнь в её многообразии. а не тухнуть в узких ограничениях. только вот ты не понимаешь, что алкоголь - это ограничение. это зависимость и уменьшение многих возможностей, вплоть до полной потери.

а о быдло-массах где так регулярно развлекаются и деградируют даже говорить не хочу. люди никогда ничего не достигавшие, куда падать еще ниже казалось бы.

Отредактировано Ноль (15-10-2013 18:25:35)

расстались по другим причинам. ты плохо читал.

есть слабость, а есть лень. я не собираюсь принимать таких людей. и лучше бы им быть подальше от меня.

я бы в любом случае не примкнула к ней, сейчас я это вижу, как бы не изменилась я.
я не видела её своими глазами пьяной, я только верила на слово. из всего что она наговорила мне, реально я видела только её раскованность и курево. а не видя своими глазами, легко идеализировать человека. большая часть общения - телефнные разговоры. 99 процентов телефона и 1 процент реала. и в этот 1 процент она успела меня поцеловать.

сейчас она мне уже не интересна - это раз. два - я не знаю, какая она была бы без выпивки, не видела я её пьяной ни разу. как я уже давала понять - интересный человек может однажды взяться за стакан, но это не значит что бухарик-деградант интересный человек.

иногда главное процесс, а не результат. чего-то хотеть, во что-то верить, гореть. у меня хорошие воспоминания вцелом именно о тех моментах, когда я делала усилия над собой и чего-то добивалась. мне хоть есть что вспомнить.
и я прекрасно знаю, что алко не даст мне никакой мотивации.

в состоянии опьянения бесталанные и агрессивные пьяницы считают себя охренительно талантливыми, умными, крутыми и юморными. они говорят глупости, другие просто эти глупости не комментируют и вот уже пьяница чувствует себя самым самым.

а это постепенно происходит и не сразу.

я же написала, насчет выпивки я поверила на слово. не исключаю, что она просто рисовалась, сочиняя себе пьянки, друзей скинов, криминального папу с удавкой на шее под потолком и даже экстази. я наслушалась, и, представьте себе, поверила во всё это.
еще она заливала, что врезала парню на улице и танцевала в школе на столе, вытряхнула в раздевалке чужие кроссовки а пакет себе взяла под обувь. я думала, что она типа действительно такая крутая и смелая.

Отредактировано Ноль (15-10-2013 20:44:50)

Призрак Стима, я не стала бы никогда вытряхивать чужую обувь и брать пакет себе.
что касается танца на столе, в легенду входило, что это танец с одноклассницей на учительском столе типа.

да, я кстати религиозно верующая в детстве была, представь себе.
и в моих глазах существовали еще большие святые чем я. я вот была уверена, что отличница из школы более интеллигентна и воспитана, чем я.

муниципальная гимназия в центре города, далеко от дома.

Отредактировано Ноль (15-10-2013 21:12:17)

1) у меня нормальные одноклассники. разные. но вот назвать мой класс распущенным это перебор. там несколько весьма достойных людей.

распущенность дворовой шпаны и детей из детских лагерей я заметила. да и даже в классе случались некоторые недостатки у учащихся. ну и что. библия учит спасать свою душу, а не оглядываться на чужую грязь.

вера больше чем статья. хорошие поступки оставят в душе лучшие чувства чем воровство, убийство. не буду рассматривать месть - она соблазнительна пожалуй. но не стоит так поддаваться умственным рассуждениям. а то будет как с Родионом Раскольниковым, в школе должен был проходить. разумом решился на плохой поступок, а психикой перенести случившееся не смог.

классом буянить легче, чем что-то сделать самому.

не заметила, никаких характерных черт

я предпочла верить глазам а не словам с одним вопросом - хорошая она или плохая. глаза сказали что хорошая, хотя умом я могла конечно колебаться.

я не видала ни разу примеров её не-интеллигентности. ко мне она относилась достаточно хорошо. и я видела лишь её подруг с которыми она нормально говорила. и со словарным запасом всё окей. никаких примеров насилия лично при мне.
насчет парня на улице - сказала что он сам пристал. насчет танцев на столе или пакета со сменкой - да, как-то неинтеллигентно. но разве кому-то сильно плохо от этого?

многие люди не такие, какими кажутся. может ли у обезьяны быть двойное дно в социальном поведении? нет. а вот у человека может быть и двойное, и тройное.

много лет быть верующим это и есть настроить свою психику в сторону христианских моралей. они останутся даже если вера уйдет. человек не знает ничего другого, кроме себя и своих старых моралей. хмм, кажется у Ницше написано, что представление человека о боге слишком человеко-подобно. ну вобщем, потерять веру можно, но на веру уже такие слои личности накручены, что даже уйди вера, конструкция личности останется та же.

нет, это не так. я разговаривала с ней после того, как она раздумала со мной общаться. вобщем сей вывод настолько глуп, что даже не о чем говорить. я ведь и на посторонние темы с ней говорила. причем тут секс.
бить по морде или воровать сумочку - бред какой. я бы не общалась с такой. воровок я вобще не очень. а бить без оснований нельзя.

не пристрастны, а субъективны

я же сказала, что всё это на мой взгляд были её фантазии. ну во всяком случае доля фантазий там была. и разок соврать она точно могла, я это знаю. а где разок там и не разок. так что все развитие темы в ту сторону, что она была быдлом или злой, неправильно.

о, еще ближе к ночи пару её россказней вспомнила. ты, говорит, меня не знаешь, я вот тебе нравлюсь, а я такая плохая. то скажет, будто женщину бичиху-алкоголичку ногами набила, то будто парня набила за то что газовым баллончиком около её друга с астмой брызнул, то что она знакома с друзьями криминального отца, один мол друг отца убийца, что думает убить убийцу её отца когда тот выйдет из тюрьмы.
вобщем, всякую остросюжетную шнягу сочиняла.

Отредактировано Ноль (15-10-2013 23:50:25)

многие из этих верований сходны. я думаю, Призрак Стима имел ввиду христианскую веру.

не интересовала в плане дружбы это не значит что она ко мне плохо относилась.

откуда такие выводы то. на агрессию все способны и я в том числе. но на агрессию есть причины. надо быть повернутым, чтоб бить по лицу без причины. а про воровство неправильно. с чего вдруг. не более, чем другие.

откуда мне знать, что ты сейчас не врешь.
хоть про пьянство, хоть про твои намерения.

мне было 17, ей по её словам 14 с половиной. так что парни могли быть сопливыми мальчишками.
у меня студенты одногруппники некоторые все 5 курсов были щуплые и маленькие.
я не в курсе, могла ли она кого-то там набить. действительно не знаю. но я не осуждаю драку саму по себе, смотря какие обстоятельства, смотря кто прав.

Отредактировано Ноль (16-10-2013 00:07:12)

хмм. сейчас я припомнила пару деталей, которые забыла так как не вспоминала.
когда она хотела от меня отделаться, она грозилась, что скажет девчонкам из тусовки, чтоб меня побили. мол она со многими была и они её подруги. я спросила за что, как она это им подаст. она сказала, если надо придумает что-нибудь. и поверят ей.
я сказала подумаешь.
она сказала тогда, что у неё криминальные друзья. и если надо они придут не ко мне, а скажем к брату, если мне себя не жалко, и сделают инвалидом. тут, по-моему её вобще занесло, с такими угрозами. спросила, что мол я думаю, что она такая добрая, что не может? не скажу точно, какими словами я ответила. ну вобщем, что я братом не раскидываюсь. и не считаю её такой доброй. даже если она гнала, я не стала бы говорить, что мне пофиг на брата.

кажется, я знаю, почему мне не хотелось знакомится с лесби из своего города. я же слышала что они все друг с другом и все друг друга знают. после таких вещей не хочется случаем попасть на общих знакомых. она говорила, что меня со взрослой подружкой обсуждала, черт её знает, может еще и не с одной.

вобщем, недостатки у неё есть. я бы даже сказала какашечно это. грозится и обсуждать меня с кем-то заочно.

но признаков быдла я у неё правда не видела.

да я не единственная знакомая постарше у неё. она с двумя моими знакомыми как оказалось знакома была. с одной запросто болтала при мне, другую как фотку своей бывшей показывала. вобщем говорила, что у неё были девушки постарше. и что та, с кем она после меня стала встречаться -22х летняя женщина. я видела её новую девушку, та была невысокая и одета как подросток, при мне молчала. та которой 14 выглядела старше, то есть высокая и крупная для своих годов и одета нормально, а её девушка тоже как лицо неопределенного возраста. внешне эту возрастную разницу не видно. кому из нас сколько.

что недооценила она меня - вот это пожалуй верно. ну так у меня были комплексы, а у неё нет. пара лет - и ей по возрасту было бы столько же, только без моих тараканов в голове. а мне теперь еще больше, но я всё еще в болоте. так что даже сейчас любая дерзкая соплячка может мне пытаться показать, какая она крутая. недавно кстати в интернете мне одна 15 летняя дерзила. когда ей другие писали как я мол тьфу мелкая ни о чем, она хавала, как ничтожество. а когда я написала, она мне нахамила и матом написала. неадекватно моим словам. малолетки часто такие гадины.

мне 25 сейчас. я просто помню что-то из того времени.

да я не помню уже что и почему. но даже за какую-нибудь ссору на словах это перебор.
она мне в тот же день когда грозила потом сказала, мол извини перебор. но неприятно всё это.

я малость не в адеквате была, и характер у меня был у самой на 14, остатала от жизни, мне нужен был психолог или хороший друг. я читала её блог, сидела около её подъезда в другом районе, написала ей на сайте знакомств представившись другим именем. она считала, что я ей подражаю, мол перенимаю какие-то словечки или еще что-то.
еще я могла по телефону даже что-нибудь пошлое сказать. а в реале сидела молча на скамейке и только слушала.
я звонила ей и выслушивала про то, какая у неё классная теперь любовь с другой. она меня спрашивала потом, не мазохистка ли я? или у меня не все дома читать чужой дневник (она сама ссыль на него на форуме разместила и мне про него рассказала) или слушать про чужие отношения (ну мол типа подглядывание какое-то). я слушала столько, сколько она позволила себе сказать или написать в интернете. у меня не было своих отношений, поэтому я молча слушала про чужие, когда у кого-то язык развязался.
еще я разрисовала асфальт около её школы мелом своими рисунками. она спросила меня про рисунки, рисовали ли я их, сказала что ей это важно, я ничего ей не сказала.
она говорила, что в интернете и по телефону я совсем не такая как в жизни. совсем другой человек. изображаю из себя не то, что я есть.
что могу быть то нормальной, то потом что-нибудь этакое сделать, как энергетический вампир. её напрягало, что я за ней так слежу и, по-её мнению, повторяю за ней. может и еще что-то.
вспоминаю новые подробности. она говорила, что и вены будто бы резала. в моих глазах это тоже было геройством. так что мне хотелось до нового года попробовать ну хотя бы напиться много таблеток, но я струсила. и съела всего несколько штук за раз йодомарина. йодомарин это несерьезно.
я рисовала тогда разорванных надвое людей, людей с двумя головами, человечков без глаз и без лица, один раз кентавра с двумя туловищами.

на словах да. сейчас не знаю, может в бишку превратилась. подозрения имеются.

я после неё уже несколько раз к другим пыталась подкатить. с кем-то даже действительно была. вот на следующий год год с другой всё свободное время проводила. без идеализаций. нашла девочку не из тусовки, попроще, которая хвалила меня за учебу, была физически слабее и без денег. вобщем так чтоб мне по зубам. но это уже другая история.

всё обо мне да обо мне, с темы съехали

Отредактировано Ноль (16-10-2013 11:27:28)

Призрак Стима, а ты кем себя считаешь. или никем не считаешь. почему не в тусовке какой-нибудь.