Севастьяна серьезную тему подняла. У меня проблемы здесь есть. Не могу не признать. Насколько понимаю, примерно такие же, как у нее. Но она под наблюдением, ею занимаются. Лечат даже наверняка. А у меня тем временем прогрессирует Dementia praecox. Не знаю, как и у остальных шизоидов (расстройство личности по шизоидному типу, как понимаю, это врожденное, и, следовательно, не лечится), у меня очень сильная зацикленность была на своих ощущениях. Была. Сейчас я сам себя не ощущаю. У меня с этим большие проблемы. Но так было не всегда. Я почувствовал проблемы раньше, чем их диагностировали. Не могу специалиста, меня проверявшего на этот недуг и решавшегося дать ли делу ход, назвать отмахнувшимся. Он без бумажки мне все объяснил. Не думаю, что там реально меня бы могли бы выбросить на помойку. Мошенники бы так легко не отступились. И другого доктора бы привели, более удобного им. А этому они не понравились больше чем я. У меня не было никаких родных на тот момент. Были какие-то родственники, но были на материковой части России. Наша маленькая область известна, конечно. Я ее очень люблю. Мне пришлось ее покинуть. Почему вы знаете. И Вунга меня еще в чем-то обвиняет. Будто я какой-то такой, каких много, каким я сам однажды деньги отдал. Они иначе себя рекламируют. Я просто сделал свое предложение. Мой интерес не только материальный. Может даже и не столько. Просто деньги брать в управление, мне так интересно. Мне нужен определенный человек. Продолжу свою историю… Мать умерла где-то в пределах недели (месяца точно) от того момента, когда психиатр нагрянул. Только похоронил. Естественно мне помогали. Это не сложно. Достаточно позвонить. Мне это сделать было не так уж легко. У меня телефон был отключен за неуплату. Мобильного не было. Бедно мы тогда жили. Хорошо подумала обо всем. Больше ста тысяч умудрилась с пенсии отложить. И это притом, что до этого на отца ушло тысяч тридцать. Закопать. Ну и на мать где-то так же. Расценки повысились. Но с отцом я зарезервировал сразу соседний участок. Мать меня так попросила. Тоже уже у нее тогда голова тогда уже плохо соображала. Но это она понимала ясно. Как и другие наши знакомые. Никто не хотел с нами возиться. Пожалеть – всегда, пожалуйста. Может помочь чем-то материальным. Это самое большое. Но этого было мало. Я вот тоже тогда так же просто мыслил. Думал, почему бы тетке не переехать. Чтобы о сестре заботится. Она ее очень быстро на ноги подняла. А у меня она уже стала просто падать и писаться. Микро-инсульты, как я понимаю. Я просто в ступор впадал, многие бы меня отругали. Сказали бы, что «она тебя родила… а ты вот такой… неблагодарный…» Мне в какой-то момент надоело оправдываться, я все подтверждал. Это еще с подросткового возраста. Если мне что-то было неинтересно, я этим не занимался. Побарабануса я конечно же понимаю. Но он напрасно из себя строит умника. Я не знаю сколько ему. Но в 25 я был термоядом. Я бы взорвал этот форум к чертям! А сейчас я тень прошлого какая-то. Вообще не похож. Друзья так посчитали. После 20 я уже как Прораб и Призрак, шумный был. До этого все в себе держал. Но мог взорваться в любую минуту. Сам себя не боялся. Ну, по той же причине, что и Чак )) Слишком много энергии во мне было. Слишком много рассудка. Тогда я не пропускал удары… А что касается похорон, то агенты сделали все сами. Не забесплатно, конечно. Но я бесконечно благодарен этим людям. Они умеют  работать с такими, как я. Мне удобно было списать свое состояние на стресс от близкого человека. Но, к сожалению, я всегда был таким. С подросткового возраста, как минимум. До этого был ребенком, у меня не было забот, спрос с меня был небольшим. Я справлялся. А на момент, когда возник вопрос о госпитализации, моя дееспособность была сильно ограничена. Врач списал это на образ жизни. Он мне объяснил так, что нужно менять образ жизни. Иначе будет то, самое Dementia praecox! Вот именно в этом случае меня забрали без моего согласия. Я, кстати, не против был. Но мне нужна была отмазка. Не знаю зачем! Может быть, что потом оксенам и севастьянам своим быть )) Я не знаю. Ну, вот у них какой-то сдвиг, что психиатры – злые люди. Я не заметил этого. У меня самокритика очень высокая. Психиатр это заметил. Он посчитал, что такой человек скорей себя грохнет. Но это не делает меня здоровым! Поэтому я не совсем согласен с тем, что Джон Нэш не мог осознавать, что реально, а что нет. У меня схожий склад ума. Но близкого человека нет. Никому я не нужен. С подругой у меня все в порядке. Все по-прежнему. Но нянчится она со мной, конечно, не испытывает потребности. Ей нужен настоящий мужчина. Я ей подарил такую иллюзию. Иллюзия распалась. Теперь не знает, как от меня отвязаться. Я, в общем, не скрывал от нее. Мне нужна была встряска. И еще кое-что хотел. Хотел найти больного человека и возиться с ним. Ну вот, сейчас моя подруга удивится. Скажет, что я вообще непригоден для этого. Мне деваться некуда. Мне никто не станет помогать, я это знаю. Поэтому самое разумное, что я придумал, это помочь другому. Подруге моя помощь не нужна. Она намного самостоятельней меня. Возможно, она сама это понимает. Возможно, и нет. Но я даже одежду не могу себе подобрать. Я трудом обслуживаю свое тело. У нее никаких проблем с этим нет. У меня тоже не было раньше. Но потом виртуальная жизнь меня к этому привела. Я просто закрыл глаза на реал. А тем временем, что существует вне вирта, подходило к своему логическому завершению. Однажды мне пришлось покинуть вирт. Да, я сюда возвращаюсь. Но возвращаюсь не полностью. Я стал намного более практичным. Но я чувствую себя еще более больным. Я пропускаю слова в предложениях. Целые куски текста. Это не удивительно. Я не выхожу из дереала. Меня надо лечить, но никто не станет этим заниматься. Поэтому я, рассудив здраво, решил найти какую-нибудь ущербную особь, и заботиться о ней. Я не такой как Сева, мне нужен весь мир. Мне, чем меньше, тем лучше. Такой вот я. Выхожу из тени…