Это раздел для нытья. Думаю будет по тематике то, что я напишу.
У меня есть молодой человек. Все отлично с первого взгляда.
Когда мы с ним познакомились, я честно рассказала ему, что я социофобка и очень сильно устаю от людей. Он все понял, сказал, что любит такой, какая я есть и будет за меня бороться, если я откажусь с ним быть. Долгое время я объясняла ему, что не могу вести такой активный образ жизни, как большинство людей, что мне лучше одной, что я не смогу быть с ним наравне по силе моральной, да и физической. Что меня не интересуют деньги, богатство, главное, прокормить саму себя и покой, не быть никому обузой. В итоге он успокоил, уверил, что мои беспокойства напрасны.
Я уехала с ним в Москву.
Если вы думаете, что мне были какие-то поблажки с его стороны, что я социофобка, то нет. Но все началось не сразу. А так потихоньку, накидывание поводка, как я называю. Я прошла через полный ад для меня, как для социофобки, с работой оказалось сложно по многим причинам. Мне пришлось устроиться в контактный центр. Молодой человек говорил, что это пойдет мне на пользу и нужно срочно мне становиться нормальной. Я приобрела там навыки общения, но моя психика полетела к чертям. Принимая в день по 120-140 звонков, в рабочим временем по днем, то вечером, выслушивая очень часто раздраженных людей, я приходила домой никакая, выжатая как лимон, меня трясло от нервного напряжения, с коллективом отношения не сложились. Я приходила и хотела побыть одной, но он как ни в чем не бывала приглашал меня приготовить вместе с ним ужин или убрать в квартире, либо погулять. В итоге после года такой жизни я стала плакать при нем... да и хуже, я стала терять сознание от усталости или просто засыпать. Попыталась уйти от него, мне сказал, что кому я такая нужна, что он мой благодетель и очень любит меня, а я маленькая девочка, которая не знает жизни, описывал картины как я умру в нищете, что нужно быть сильной и бороться. Так я еще год проработала оператором. Я просто приходила с работы и падала прямо в одежде на кровать. Выходные спала. Он думал, что лень... А я физически не могла встать. Лучше бы в парке гуляла, чем вот такое счастье. Но вот пролетел еще год...и я немного окрепчала. Перешла работать в главный офис глав. спецом. Спустя 2 года после этого...
Что сейчас представляет из себя моя жизнь. Он взял ипотеку на квартиру, я была против, но он объяснил, что нам нужна нормальная семья. Но он так и не хочет понять, что я на грани срыва. Я не знаю, как это объяснить ему. Я не могу больше видеть людей, не могу общаться с ними, не могу переносить стресс, не могу тянуть часть кредита, я выдохлась.... Я хочу уйти, но меня обвиняют в предательстве и в том, что я слабачка....что я его подставляю... что он проклянет меня...Я не знаю, что мне делать, но больше так продолжаться не может. Мне не нужно ничего, я готова оставить ему все деньги , что мы скопили вместе, я готова просто уйти с голыми руками. Я не могу жить в таком ритме и я устала. Но даже в этом он понимать меня не желает. И его слова :" Я люблю тебя"... я перестала понимать их значение. Ведь поддержки духовной никакой. Подруг и друзей нет, на работе меня раньше гнобили, сейчас просто не трогают. Как дальше быть...усталость и разбитость. Боюсь, что начнутся нервные срывы уже прямо на работе...Я мечтала о тихой любви, о счастье в одиночестве или с близким по духу человеком...А теперь я просто не знаю, как мне выжить. Где были мои мозги? Зачем я ему поверила...
Отредактировано Невесомость счастья (02-07-2013 11:33:31)
