Снятся, но только кошмары, хороших снов вообще не помню. А еще мне говорили, что когда во сне наблюдаешь себя со стороны, это патология. Сколько себя помню, только так и снились .

снится много и разное. случаются сны с анатомическими подробностями, про которые я вроде как и не в курсе. например, как поезд в метро отрывает голову человеку ( как рвутся мышцы, кровища и все остальное в мельчайших деталях). в действительности я никогда такого не видела и не могу себе представить как это происходит. бывают повторяющиеся сны, которые крайне не люблю. это церкви разрушенные, кладбища. но так сложилось, что в рейтинге снов самые противные для меня, когда снится вода. грязное море или неспокойная вода. или даже когда это просто море в хорошую погоду. иногда снится комбинация противностей - я гуляю в местах, которые, как мне думается  во сне, я уже когда-то видела (на самом деле нет), горы какие-то, холмы, а потом вот море..и сносит меня постоянно это море. никогда не тону, но вот находится в воде, не чувствовать земли под собой и поддаваться течению - это ввергает меня в панику.

может что-то типа сожалений по поводу того, что у вас ничего не вышло..?

Снился такой сюжет (сон был длинным, но запомнился только один момент). Ранее была договоренность, что еду с девушкой на юг в определенный город. И тут она выдает, что поедет в другое место. Потому что куда договорились, она не хочет, там мало чего посмотреть есть. Будет там гулять непонятно с кем, то ли с родственниками, то ли не совсем... То, что я не могу поехать с ней туда или предложить альтернативу(что пришло в голову уже когда проснулся), мной воспринимается как некая данность, которую изменить не могу. Меня расстраивает, что она там будет отдыхать и ездить по новым местам, а я останусь  уныло работать в Спб. Что мое общество, оказывается, немного для нее значит.  Говорю: я не слышал о таком городе, куда ты едешь. Она отвечает: так всегда происходит - когда человеку не нравится что-то, он старается преуменьшить значимость чужих дел. Но я и правда не знаю, - говорю, и понимаю, что сейчас буду втянуь в долгий и нудный разговор, где мне что-то будут доказывать (что я расстроился и спалился таким образом) непонятно зачем. У меня возникает то ощущение, какие были, когда я оставался в деревне, а друг уезжал в соседнюю, покидал меня ради какой-то своей жизни. То ощущение, естесьвенное для  живущего в реале человека, который не может от реала уйти в тот же интернет, потому что там ничто не ждет его. Когда ты чувствуешь, что ты лишь игрушка обстоятельств жизни и можешь лишь наблюдать за свершившимися событиями и теми, что произойдут помимо моей воли. Одно из давних детских ощущений, когда эмоциональность еще не была под влиянием здравого смысла и объективного поиска решений, то есть логики, когда жизненный опыт был нулевой и от меня мало чего зависело. Ведь и сейчас я осьался кем был, но рационализировал это через пришедший извне термин (ярлык?) «социофобия». Вот примерно так.