_lamer, да я не идиллизирую, это просто настроение скачет, то депрессия, то апатия, то неожиданное воодушевление. Просто любовь это единственное хорошее, что было в моей жизни, остальное только боль и отчаяние. Было бы это чувство постоянно, то был бы рай, а не жизнь. Да и откровенничать здесь не хочу, так как ищу реальных друзей и не хочу чтоб они пугались) Я до конца никому не открываюсь, это как то слишком для других людей. А так вобще все правильно пишешь, но предыдущее сообщение показалось мне слишком отчаяным. А я так не хочу снова отчаиваться, хочется хоть как то стимулировать себя к жизни. Так что не буду погружаться в жуткие реалии жизни, мне уже хватило сполна...

Kalina

а я напишу. позже. всё..все по кустам разбежались. ну..еж ли настроения нет, то не надо свой негатив сюда сливать, своё разочарование или что там. тут людей наоборот нужно встряхнуть и настроить оптимистично, хотя придётся (о ужас) поработать.
а про депрессию и апатию в другую тему пжалста. "Раздел для нытья". специальный раздел создали ведь для этого? тут не нытьё. тут мы будем обсуждать кто на чём трамплинился..чему научился в отношениях..и что помешало..что щас мешает наладить это всё дело.

Оппа, беру слова обратно. Все правильно сразу сказал. Вы, не человек. И вы даже не осознаете, что троллите именно вы. Именно сейчас. Тролли не любят много писать. Они делают подобные вбросы на срач. Таких троллей называют толстыми. Поздравляю, это о вас. Причем объективно.

Kalina
Не дайте себя обмануть. Тролль в данном случае именно Тигра. Не знаю, чего она ко мне прицепилась. Сейчас лень рыться. Но возможно именно ее я упрекнул в том, что она живет с женатым мужчиной. Представьте себя на месте жены. Я считаю себя правым. А Тигра наверное обиделась. Видимо, в этом причина.

Я не наговариваю. Я кого-то зацепил по этому поводу. Лень копаться. О чем четно признался. В противном случае, Тигра вообще неадекват. Не за шутку же она на меня взъелась. Там безобидная шутка была. Только шизофреники без мотива агрессию проявляют. Думаю, она все же психически здоровая, но обидчивая. Как и все невротики.

Тогда пусть не выносит на паблик свое грязное белье.

Зачем же из социофобов. Из числа порядочных людей - да. Но я уже понял, что у Тигры. Одна старая знакомая вспомнилась. Невроз неврозом погонял, а виноваты были абсолютно все, кроме нее. Тигру мне не жаль. Я ее не знаю. Но жить она будет пусть и долго, но хреново. Пророком быть не нужно. Ей лучше к Ламеру на поклон пойти. Его метода точно помочь может. А я человек простой - отобью почки нахрен 

ЗЫ. Тигре тематический садист нужен. Это серьезный совет. Собьет спесь, без ущерба для психики. Я тут лицо не заинтересованное. Не моя специализация.

_lamer
Ну, а ты как думал? Тут же невротики сплошные. И реагируют адекватно. Смотри, какая у человека подпись правильная

Так что, работает твоя метода. Не ссы. И это пройдет.

Torquemada

я думал в сказку попал хуле   

Чтож попробую.

     Отношения с девушкой у меня были только одни раз, за двадцать лет наверное маловато, но сами понимаете по каким причинам это так. Да и как еще могло быть, если за всю жизнь ни разу не предпринял попытки с кем нибудь сблизится, зато много раз отталкивал или не замечал очевидного, ну неважно. Мне тогда было семнадцать лет, со своей будущей девушкой я познакомился первого сентября, после лета, когда я минимум часов по восемь в день просиживал за дотой, игрой такой, если кто не знает, был на моральном подъеме от того, что закончил школу и набрал неплохие балы для поступления, об отношения с девушками и мыслей тогда не было никаких. Так вот, в тот день знакомый позвал на улицу, я идти естественно не хотел, за то лето вообще на улицу почти не выходил, только по необходимости, но потом согласился. С ним была его бывшая девушка, с которой, он какое-то время назад расстался, и вроде бы хотел снова сойтись, правда зачем он позвал меня в тот день я не понял, и об этом я думаю, он в последствии пожалел. Девушке я сразу понравился, причем это было очень заметно, может она это пыталась скрыть но у нее не получилось, может и не пыталась. Хотела меня познакомить со своей подругой. Первое сентября, первый звонок, она была пьяная, внешне мне не понравилась и еще больше характером. В итоге подруга ее дала мне свой номер, на листке бумаги, который я сразу же при первой возможности выкинул, и после этого странного для меня дня решил обо всем этом забыть и возвращаться в своему привычному распорядку дня учеба-дота-сон. Через несколько дней будущая моя девушка позвонила мне снова и позвала на улицу, я сказа что не пойду, но в итоге после третьего звонка все таки вышел. той же компанией в четвером погуляли по городу, она под каким-то нелепым предлогом записала свой номер в мой телефон. Потом она начала мне звонить, писать смски, я еще по началу и не отвечал. Как обычно я все пытался оттолкнуть ее от себя и не представляю каково это так вот навязываться кому-то, особенно девушке так вот бегать за парнем.
     Потом я и сам стал ей звонить, причем нам часто даже говорить было не о чем, общих интересов не было, просто нравилось общество друг друга. В то время мои знания о девушках были очень малы. Из-за женского воспитания, я всегда ставил женщин выше мужчин, да и судя по некоторым знакомым девушкам думал что все они рано начинаю интересоваться интимными делишками, все знают что да как, а учитывая что девушка моя была немного старше меня, и я знал, что у нее были до меня парни, думал что она разбирается в этих делах и меня чему нибудь научит. Но она оказалась не такая, была немного инфантильна, эмоциональная, иногда вела себя как ребенок, сильно зависела от мнения родителей, а что касается интимной части, дальше поцелуев у нее не доходило. Это нас наверное и сблизило, инфантильность, плохая приспособленность и неловкость к общественной жизни, вдвоем нам было хорошо и это было главное.
     И хотя они привлекала меня внешне, мне нравилось проводить с ней время, я не чувствовал каких то сильных эмоций, любви там или еще чего то. Я и в школе не редко общался с симпатичными девушками, но никогда не чувствовал каких то сильных эмоций,  не страдал по девочкам. Можно наверное сказать что я просто не встретил ту которую бы полюбил, но думаю дело не этом. Думаю по ряду причин испытывать сильные эмоции к противоположному полу я не способен, изобразить могу, а вот почувствовать нет, даже к такой казалось бы идеальной для меня девушке. Но мне нравилось проводить с ней время, и в перспективе была возможность интимной близости так что меня все устраивало. Даже желания секса как такого не было, ну будет когда нибудь и хорошо.
     По началу все было здорово, первое время только гуляли и разговаривали по телефону, потом я стал ездить к ней домой, и постигать азы любовных утех. Интернет помог в овладении теории, ну и так как мы были оба неопытны, на практике тоже все было мило и приятно, без стресса и боязни опозорится. Правда наедине мы остаться нигде не могли, и у нее и у меня дома всегда кто-то был. Так иногда удавалось побыть пару часиков вдвоем, зато это всегда было очень желанно. В итоге когда дело дошло до секса, в первый раз ничего не получилось, не знаю кого в это винить, тяжело сделать это с человеком, который до ужаса этого боится зажимается и все такое, причем я не мужлан который хотел взять силой, приласкать и размягчать ее все таки я за долгое время практики научился, но тут никак. Она начала винить себя, даже заплакала, но все таки думаю что виноват тут я, слишком уж я мягкий с девушками. Потом через какое то время выпал шанс попробовать еще раз, получилось неловко и дало только повод снова разочароваться в себе. Ну и вскоре мы расстались. Мы не разу не ссорились за более года вместе, да и расстались без ссоры, она на что-то психанула в одном из разговоров по телефону, и бросила трубку. После этого больше не звонили друг другу. Я конечно мог все исправить, но уже давно понимал, что это должно было произойти. Со мной то все понятно, но она всегда говорила, что очень меня любит, даже как-то сказала, что если расстанемся все равно на всю жизнь меня запомнит, типо первый сексуальный опыт и все такое, но как то очень легко меня бросила. Правда через несколько месяцев, она захотела все вернуть, причем очень нескромно это выражала, но настроение мне это не подняло, а скорее расстроило. Она то мне не разонравилась, правда со временем ребяческие черты характера, которые нравились поначалу стали иногда раздражать. Мне нравилось проводить с ней время наедине, разговаривать, что-то делать вместе, но все остальное меня дико раздражало. Не было места где бы мы могли быть наедине, мне приходилось часто общаться с ее семьей, немаленькой к сожалению, дома у нее младший брат который дико бесил, обеды всей семьей за одним столом, часто приезжали гости, какие-то семейные праздники в кругу родственников и друзей, на которых мне приходилось присутствовать и еще много чего. Да и резкое ухудшение здоровья к общению с противоположным полом не подталкивало. Когда лежишь на кровати и чувствуешь боль в спине ногах, плечах, ни сидеть, ни стоять, ни лежать без ощущения боли невозможно, и так каждый день и и каких-то видимых способов исправить это не было, по крайней мере тогда, о девушках мысли почему-то не появляются.
     Такая вот история. И хотя о многом из тех времен мне бы вспоминать не хотелось, но все равно это наверное самое счастливое время в моей жизни.

Torquemada
     В то время я еще очень сильно идеализировал противоположный пол, считал что мне очень повезло, что кто-то обратил на меня внимание и полюбил. По причине воспитания, да и по ряду других я всегда ожидал от девушек первых шагов, о том чтобы действовать самому даже и мысли не было. Это в дальнейшем, когда я больше стал проводить времени в окружении девушек, все мои иллюзии и заблуждения по поводу них стали потихоньку рушится, чувствовал себя тогда самым большим тупицей на свете. Куда я мог придти со своим уважением и почтение к женщине, как же глуп я был. Все эти парни, которые всегда относились к противоположному полу не так, как я, без трепета и уважения, они были правы. И наблюдая всякие козлы и моральные уроды кто напором, кто обманом добиваются тех девушек, для которых я думал нужно было быть как минимум принцем на коне, я стал разочаровываться в них. Конечно не они в этом виноваты, а я со своими нелепыми взглядами, но эти взгляды под влиянием женщин же и сформировались. Да и ненависти как таковой нет, разочарование, да некоторые высказывания девушек по поводу того, каким должен быть мужчина, взгляды на отношения и т.п. заставляю меня испытывать злость и раздражение, но это быстро проходит. Женщины вообще любят много говорить, причем часто очень нелогично, переча сами себе в своих взглядах. Что я хорошо усвоил так это то, что слова женщины нужно пропускать мимо ушей, по крайней мере мне так проще.
     Хотя сидя всеми днями в одиночестве у компа можно вообще многое возненавидеть, все-таки в реальной жизни я не такой, я приветливый и дружелюбный. Стал замечать, что больше всего мне нравятся немного инфантильные девушки, эмоциональные, жизнерадостные. Чувствуется в них сильное желание жить, дружелюбный взгляд на мир, хотя  это и полная противоположность мне, но все равно это меня привлекает. Хотя такие люди многих отталкиваю, не любят люди наверное смотреть на беспричинную радость других. Можно конечно пофантазировать о том, как бы хорошо найти родственную себе душу, с похожими проблемами и взглядами как у меня, но шанс сойтись с такой особой кажется мне ничтожно мал. Перспектива того что я сделаю первый шаг к этому, а скорее всего надо будет проявить еще и настойчивость, чтобы добиться желаемого, меня пугает, а требовать этого от противоположного пола пожалуй слишком глупо.

Я пыталась разобраться как редактировать свои сообщения... Вот так случайно получилось такое...

Доброго времени суток. По теме личной жизни нет и не было. Вроде бы еще не старик, так что как будет в дальнейшем покажет время. Одно знаю точно, что в ближайшие годы ее не будет. Еще ни раз задумывался вопросом, а у кого она есть разве они будут пропадать в инете да и на таких вот форумах? Мне кажется сюда заходят у кого нет личной жизни или есть с большими проблемами.
Всю тему поленился прочитать. Просто решил написать вот что думаю.

  ваау! крута..клёва..а так бывает?    Мара

  нет, кое-что всё-таки не могут..