В детский сад я не ходила,воспитывалась у бабушки с дедушкой в селе. Чувствовала себя счастливым и беззаботным ребенком,любила играть со всеми,и с мальчишками,и с девчонками. Не задумывалась даже,что может быть по-другому,что не все дети такие дружелюбные. Потом меня привезли обратно в город,через некоторое время мама отвела меня в место,под названием "школа",даже не объяснив мне,что надо делать. Это и стало началом конца...

Помню в садике на заднем дворе, там где площадки, под стеной садика была большая синяя скамейка. Часто бывало, когда все дети игрались на площадке, я тусовался возле этой скамейки в гордом одиночестве, наблюдал за галдящими детьми и мечтал, как однажды сбегу оттуда. Строил план - когда воспитательница отвлечется, я рвану за угол, потом в кусты возле забора, там был выломан один прут и можно было пролезть, а дальше налево нельзя - там дом, значит направо - в сторону пустыря, но там собаки. Эх, если бы я тогда таки придумал, как прорваться мимо собак...

Отредактировано xiii (16-03-2014 20:59:22)

Признаки фобий проявляются у всех детей в малой степени, так как личность и эмоциональные реакции еще в процессе  формирования. Зрелая стадия формируется когда ребенок не может "адекватно" реагировать на независимо от него сложившиеся ситуации.Усугубляется все тем что  со временем фобии , трансформируются либо обостряются. Если не лечить, избегать их источников или хотя бы не  компенсировать последствия их проявления возможны осложнения.

Отредактировано ectomorph (24-03-2014 09:20:34)

нет. где то в старшей школе появились проблемой до этого был гопником

я всегда отличалась замкнутостью,но в детстве не столь выражено было, более веселая,раскрепощённая и активная,не было такой тревоги,
,всё таки детство это беззаботная пора)..
хотя несколько на мою активность и веселое расположение духа,повлияла проблема всд. это очень мешает(

знаешь у меня было моментами,я бывала настолько стеснялась выражать себя,что иногда слышала что я странная)) но после возраста за 20,это куда странней) потому что надо во взрослой жизни уметь быстро адаптироваться, коммуникабельность,умение поставить точку,или наоборот начать что-то,это ответственность, правильно презентовать себя,чего я не люблю,не естественно это выглядит) и когда ты со стороны себя видешь,что ты не соответствуешь ситуации,этот фокус ещё больше скованности придаёт.

да, дети быывают очень очень жестоки.

а вот не факт, скорее учатся жестокость другими способами проявлять - социально более приемлемыми.

Я не могла взаимодействовать с детьми до 6 с половиной лет и мне кажется, это сильно прессануло по моей личности, самооценке, воздействует на выбираемые стратегии общения и пр.
Я - единственный ребенок, жила сдедушкой и бабушкой в такой типовой пятиэтажке, набитой детьми разных возрастов. Наверное, то, что дети меня не любили, была связано с тем, что я отличалась и была агрессивной. То, что я пишу сейчас, я составляю из своей памяти и дневника своей покойной бабушки. Я рано начала говорить, в четыре года научилась читать, бабушка пишет, что я "говорю, как радио" - длинными заученными "взрослыми" фразами, цитирую дикторов телевидения и общаюсь предложениями из книг.
Играю в углу, на середине комнаты играть отказываюсь. Идти гулять отказываюсь.
Одно из первых воспоминаний - это ужас от того, что меня посылают во двор "поиграть с детьми".
Помню, как я боюсь и ненавижу детей, как завидую им. В моем восприятии они - счастливые ангелы, обитатели чудесного мира увлекательных игр и дружбы. У них прекрасная заляпанная одежда, а я вынуждена носить чистые отглаженые вещи. Им можно есть пирожки и семечки, чудесные замызганные конфеты-карамельки. А у меня этого нет. Дома стоит вазочка с дорогими шоколадными конфетами и я их вообще не воспринимаю как конфеты. Помню, как меня отправили гулять в импортном платье с вышивкой на груди, и я эту дурацкую вышивку постоянно прикрывала рукой. Мне хотелось, чтобы со мной дружили и играли, но я понятия не имела как это делать. В основном помню просто страх перед ними и чувство собственного ничтожества.
Помню, что когда удавалось всё-таки выпинать меня во двор, я сидела и читала какую-нибудь детскую книжку, а мне кричали: "Притворяется, что умеет читать". Но я никогда не плакала. Я терпела, терпела, терпела, мне казалось, что я умираю. И очень редко, но метко это терпение прорывалось тем, что я кого-нибудь била. Мальчика, девочку, все равно. Удивительно, но за все время только одна девочка пожаловалась маме. Не помню, чем там дело кончилось.
Потом, на каком-то моменте мои отношения с детьми поменялись: возникла стратегия, в соотвествии с которой я могла им что-то вынести поиграть, подарить, сделать для них. "Весь двор катается на твоем велосипеде, а ты нет" - прессовали меня дома, не понимая, что для меня это огромное счастье: со мной говорят, у меня берут велосипед, я - хозяйка чего-то важного. Меня даже могли позвать играть в какую-то игру, так вырос мой статус, но когда дети начинали бегать, я пугалась, говорила, что у меня болит живот, садилась и отказывалась вставать.
Когда меня отправили в школу, все изменилось, прям как по главе "роль учительницы для младших школьников" учебника десткой психологии: я оказалась отличницей, учительница меня постоянно хвалила и я даже подружилась с девочкой Олей. Примерно через полгода школьной жизни школа стала для меня просто домом родным, где у меня появились друзья, где я себя чуствовала человеком и все благодаря учительнице, которая меня постоянно ставила в пример, меня выбрали командиром класса, я участвовала во всех возможных конкурсах и мероприятиях. И после школы я с удовольствием проводила время с тремя-четырьмя девочками-мальчиками из класса.
Но эта встроенность в социум сверстников работала только в школе: через двор я теперь вообще перебегала, чтобы не встретить кого-то из соседких детей, а когда я пару-тройку раз снова попадала в больницу, меня там тут же принимались травить (каждый раз это были новые дети, так что дело было во мне). Помню жуткий ужас при необходимости говорить с кем-то кто 1) не взрослый; 2) не мой друг. Ужас, от котрого я не знала, что сказать, выдавала какие-то идиотские "взрослые" фразы.
Всё это продолжалось лет до 14, когда я стала зеркалить самых "плохих" и самых "крутых"представителей нашей местечковой неформальной молодежи) И там уже начинается совсем иная история, куда более печальная, но не входящая уже в тему сообщества.
Что из этого вышло:
1) низкая самооценка, некая уверенность в том, что любая хамоватая продавщица имеет доступ к святому граалю, запретному для меня;
2) не умение разруливать личный конфликт иначе как вспышкой ярости;
3) ужасно боюсь личного общения: могу общаться лично только с 2-3 людьми. С остальными общаюсь из-зпод социальных масок, которых у меня целый набор;
4) неспособность рассказать о личной проблеме, постоянное чувство собственной нелепости, переходящее в чувство стыда за себя, как только сваливается маска "я ок" и, как следствие, полная неспособность работать с консультантами;
5) не способность говорить "нет", восприятие как неизбежной и нормальной ситуации, когда меня используют, стремление помогать даже явно очень во вред себе, стыд поспросить что-то, стыд получить продвижение в карьере, примию или просто деньги за работу и потом стыд, за то, что я такая дура;
6) ложное представление о мире "у всех карнавал, одна я тут сижу в углу.

И что стало потом?

Та ничего особо не изменилось, я - отдельно, общество - отдельно.Хотя с людьми научился находить общий язык, тогда когда ето нужно по работе, а когда касается просто общения не о чем - тут я впадаю в ступор.

Меня и не отвлекает. Пишите. Пишите страстно!

Если учитывать, что это написано одному и тому же пользователю, то логично, что

мне показалось, что это Вы не в силах заметить в свой адрес иронии тоньше каната.
врочем, это оффтоп.

Отредактировано cecilbdemented (03-04-2014 17:55:15)