Полосатик этот мультик мне давно показал мой друг и я сразу прониклась им...он очень необычный и интересный) пересматриваю его переодически

да, я тут полностью с тобой соглашусь, именно желание важно, жалание и искренний интерес к человеку, тогда все получится

а у тебя есть такое желание?

Я прошу очень-очень существо, что во мне завелось
Делай все, что захочешь, но оставь в покое мой мозг
Но об этом смешно, слегка поздновато просить
Непонятно где чье волшебство, кто носитель, а кто паразит
(с) Flёur

Люди…зачем они мне нужны? Ну вот действительно – к чему в моей жизни эти никчемные человечки – окружают меня, что-то требуют, присутствуют в каждом моем дне. Я запираюсь от них – в своей квартире, своем мире, в тишине. Игнорирую.

Выношу только порционно – в виде слов, мыслей, реже – голоса. Наверное поэтому в сети  я чаще, чем в реальности, тут общение лайт – без ненужных телодвижений, отвлекающих взглядов, пустых оболочек.

Люблю слова, фразы, буквы, все то, что исторгает из себя кто-то незнакомый и почти гениальный, его не надо любить,  его можно просто слушать, незримо…инкогнито. Заглядывать в чей то мир через окно или даже постоять на пороге, если дверь открыта, но не более…

О, я истиный гурман – наслаждаюсь сочетанием слов, узорным сплетением фраз, четким ритмом стихов, печальной совокупностью нот и пауз. Лучше это могут быть разве что чувства, с ними все как то сложнее, неопределеннее… Я чувствую и не чувствую одновременно, иногда живу словно в коме, а потом просыпаюсь без кожи, с оголенными нервами, мясом наружу и я не знаю какое состояние мне больше нравится, я зависима от  обоих…

Часто думаю, что я просто схожу с ума, во мне ростет какое-то психическое расстройство, зреет глубоко внутри, само по себе развивается и это уже не остановить. Пусковой механизм еще не сработал, но процесс уже не обратим. Это  маленькое чудовище  во мне требует еще и еще жертв, новых слов, стихов, музыки, он требует чувств – жарких, оголяющих…разум пока еще борется с ним, но я чувствую, знаю…когда-нибудь  демон победит…

Что тогда от меня останется?

Жизнь проходит…я так явно ощущаю ее течение.

Стою на скале посреди моря раскинув руки и оно проходит сквозь меня – безжалостное время, меняет мое сознание и мое тело. Это почти больно — бесконечное течение времени, не прекращающееся ни на секунду, ни на мгновенье.

Остановись! Сжалься…

Оно не слышит, пронзает и где-то в районе солнечного сплетения образуя черную дыру, сжирающую мои годы, стремления, планы, мечты.

В какой момент я стало ощущать это так явно, так обреченно?

В какой день какой недели я с беспокойством стала поглядывать на часы?

Когда  во мне поселилось это гнетущее чувство опоздания?

Мне кажется, что я бегу ненавистный кросс и не успеваю, рву легкие, задыхаюсь, но все равно не успеваю и где-то там впереди, через несколько быстротечных лет стоит тренер с секундомером и качает осуждающе головой. Не укладываюсь в норматив.

Я прожила половину жизни, и при самом лучшем раскладе мне осталось немного больше чем столько же, если не брать в расчет кирпич на голову или автомобиль из-за угла.  А мои лучшие годы еще впереди, почему-то они всегда только впереди, а то, что позади – прошло, да и вообще не набело писалось, так проба пера. И я все пробую и пробую, но никогда не делаю и не решаюсь. Мое кредо – избегать судьбоносных решений и ускользать от ответственности, и мне уже достаточно лет, что бы прямо признаться себе в этом.

Я вообще во многом могу себе признаться, многое могу в себе принять, наверное даже слишком многое. Стоило бы быть более бескомпромиссной и критичной, особенно к себе любимой, ведь именно критика заставляет совершенствоваться…но к сожалению мне ничего не надо себе доказывать.

А стрелки на часах все двигаются неумолимо и когда-нибудь остановятся эти мои внутренние часы – не починить, не заменить детали. Так страшно не успеть самого главного, ведь я даже еще не поняла, что это…не разгадала эту вечную загадку вселенной и не сложила из ледяных осколков слово «СЧАСТЬЕ». Мне приятно обманывать себя, что все это еще впереди.

Мне хочется цунами, мне хочется катастрофы, которая все перевернет в моей жизни, вытряхнет из норы-обыденности и швырнет прямо в центр стихии. И тогда остановится время и захлебываясь, пытаясь выкашлять из себя эту соленую, всепроникающую жизнь  я научусь дышать полной грудью.

кот - социофоб!!!

Кто ты мне? Сколько раз ты спрашивал, сколько раз я спрашивала себя сама…
Не друг…
Не брат…
Не любимый…
Дргуг…брат…любимый…
Ты это ты, все вместе и ничего из этого. Я не хочу складывать тебя на полку и вешать ярлык, разве можно поместить мое отношение к тебе в коробочку, прикрепив табличку с обозначением?
«Мне от тебя горячо и жарко, мой любимый запретный плод» (с)
Я ревную тебя, я тебя легко отдаю – эти чувства во мне так одновременны  и неразрывны. С трудом понимаю мотивы своих поступков и истоки чувств.
Спасибо что ты есть. Ты для меня – много.
Знает ли кто-то тебя так же хорошо как я? Чувствует ли? Между нами тонкая и невероятно прочная ниточка доверия, нет ничего ее ценнее, нет ничего ее больнее…
Для тебя я снимаю кожу…
Ты мой огонь, яркий и обжигающий…подхожу лишком близко – сгораю, воскресаю и снова приближаюсь. Не умею просто стоять рядом и согреваться теплом, мне нужно быть в эпицентре, неразрывно и едино.
Это не романтическая  любовь. Это не эротическая любовь.
Это совершенная близость, с которой не сравнится даже физическое единение, это не измерить временем или пространством.
Ты и я. Ведьма и ее Костер.
Высекаешь во мне искры чувств…без тебя так пусто.
Мне бы хотелось, что бы у нас была Вечность, но к сожалению все на свете конечно и слова обесцениваются и обещания утрачивают силу.
Я верю лишь клятве на крови…
Пока еще ты ближе чем рядом, но бомба с часовым механизмом уже начала свой отсчет и я знаю – взрыв разнесет НАС на кусочки, ничего не оставив от нашего мира.
Мы обречены…а пока я держу твою руку, впиваюсь до боли в ладонь ногтями, прочерчиваю слезами дорожки на щеках…
Я тебя ненавижу.
Я тебя люблю.
Я никуда не уйду…

Море зовет… Сначала ты стоишь на берегу и смотришь, как оно резвится, бушует, шумит, грозится, смеется, плачет и зовет, зовет, зовет… И ты знаешь, что подходить нельзя – опасно, но все равно подходишь, потому что необъяснимо и нелогично тянет. Осторожно, с опаской, а море вдруг притихнет и уже не кажется таким страшным, а вовсе даже наоборот – таким дружелюбным и зовущим. А ты ему уже веришь, уже любишь, уже хочешь, уже мечтаешь о нем.
И ты вдруг решаешься, шагаешь ему навстречу, и радуешься ему, и ликуешь, как ребенок, а оно, коварное, подкрадывается, подкатывает, заигрывает… И ты уже со счастливой улыбкой, и не хочешь замечать и задумываться о том, что волны сильнее тебя.
Вот одна из них тихо прикоснулась и отбежала, другая подхватила за руки, подтолкнула и увлекла за собой. Обняла и унесла так легко и так быстро, что испугаться не успеваешь, и хочется только лететь вместе в ней, мчаться вперед навстречу ветру.
И кажется, что вот ты уже с ней заодно, что она подчиняется тебе, что ты понимаешь ее и можешь управлять стихией. Да, где-то внутри ты понимаешь и боишься, что все это закончится, что полет оборвется, и ты упадешь далеко-далеко в бездну, но сейчас тебе хорошо как никогда. И сердце сладко щемит и замирает и наслаждается секундами счастья, такими долгими, такими бесконечными, такими тягучими. Ощущение свободы такой безрассудной, безграничной, бесконечной пьянит и завораживает…
И мир перевернулся и взорвался мириадами брызг. И ты уже не ты, а часть волны, шторма, урагана. И нет твоих желаний, а только веление и власть моря. Ты следуешь за ним вперед, вдаль, на века, навсегда. И уже не чувствуешь себя – ты капля, пена, страсть, ветер. Невозможно дышать, ты тонешь, ты знаешь, что надо вернуться, и нет сил сопротивляться.
И вдруг все меняется, ты уже не чувствуешь радости, ласки и тепла. Усмехнувшись твоим тщетным попыткам спастись, в наказание за сомнение, водоворот затягивает тебя все сильнее и сильнее. Ты уже не можешь справиться с этой мощью, волны беспощадно подхватывают, несут и вышвыривают на сушу, на берег, на камни, в кровь, в грязь, в песок, и уходят с шелестом, шумом и шипением, расправившись с тобой…
…И ты перестаешь быть, ты умираешь, потому что жить больше не хочется…(с)

Мне так нужно твое тепло…
Я хочу, что бы ты это услышал, почувствовал.
Такая холодная весна…
Протягиваю руки, но в ответ – холод и отчужденность. Это ранит меня.
Наверное, я и правда хочу слишком многого.
Мне стоит учиться терпению, только это так сложно…
Хочу сейчас и сразу, но почему-то так никогда не получается, или получается не тогда и не с теми…
Все так запуталось и переплелось. Моя жизнь – картина шизофреника – яркие цвета и безнадежность.
Я слабая…все остальное лишь видимость. Просто не умею просить о помощи, хочу что- бы ты сам увидел как она нужна мне, но наверное я привыкла слишком хорошо скрывать это свое желание.
Пытаюсь рушить рамки и нарушать границы…это так страшно…
Я не боюсь боли, я боюсь ошибившись больше никогда не пытаться.
Глупые мысли глупой меня.

Ах эти наши вечные танцы…
Мужчина и женщина, лед и пламень… шаг вперед, два назад, поворот…
Играем, перебрасываемся словами, намеками, полутонами, отступаем и наступаем…
Иногда неистово, иногда лениво, погружаемся и отрываемся… исчезаем и предаем. Живем.
Я ненавижу тебя. Я без тебя не могу.
Танец-боль, танец-дыхание, танец-эйфория…не прекращайся!
Рыдаю ночами, пью виски не чувствуя вкуса, разбиваю телефоны, стираю воспоминания – умираю, для того что бы ожить в новом танце — чувственном и проникновенном, бесконечном…

Отредактировано Жертва (26-05-2012 14:14:27)

Этой ночью я так и не смогла уснуть…
Долго заставляла себя – плотнее смыкала веки, считала сначала до ста потом до десяти тысяч, потом думала о пустом, но Морфей так и не забрал меня в свой спасительный плен.
Теперь остается только пить литрами кофе и надеяться, что день будет не слишком длинным, а пятая кружка не вызовет рвотный рефлекс.
По утрам как-то особенно чувствуется одиночество, мир вокруг спит… Спят дома и машины припаркованные у тротуаров, спят деревья и высокое небо. Люди тоже спят, по крайней мере те, кто живет в домах напротив, лишь редкий прохожий торопится куда-то по своим ранним делам. Сутулая фигурка выглядит так дико на этих сонных, словно нарисованных талантливым художником-реалистом, улицах… Даже сеть замерла набором вчерашних слов и только брошенные ники, как дожидающиеся своих хозяев наряды,  пылятся в дальнем углу.
Мир кажется таким большим, таким непостижимым…а я совсем крохотная и меня вот вот раздавит как букашку вся эта огромность. Даже привычные стены моей маленькой комнаты вдруг выросли, придвинулись и нависают угрожающе. А когда закрываю глаза – проваливаюсь в черную дыру одиночества и, кажется, что тону в темном липком тумане, становится так холодно и пальцы моментально коченеют.  Что-то ледяное, похожее на осколок ворочается где-то в области сердца, оно становится все больше и больше, проносясь холодом по венам, ударяя волной в виски. Пытаюсь вынырнуть, глотнуть воздуха, но все попытки обречены, и я погружаюсь все глубже – в холод, в пустоту, на дно.
Мысли горячие и спутанные проносятся внутри черепной коробки в бесконечном броуновском движении без цели и смысла. Эмоции, чувства, ощущения душат, стягиваясь в тугой комок у горла…
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.(с)

Так давно не чувствовала его, это всепоглощающее тотальное одиночество…но вот пришло его время, оно стало моей тенью. На самом деле я знаю, что оно никуда и не уходило, но кажется, я уже говорила об этом… Повторяюсь…чувствую, что бегу бесконечно по кругу своих ошибок и заблуждений, не могу остановиться.
А ведь было так приятно и сладко обманывать себя, что кому-то нужна, от этого чувствуешь себя живой и почти счастливой. Горько развеивать этот самообман, натыкаться на стену равнодушия, холодности, невнимания, непонимания…
Хочется выкашлять из себя всю эту боль и разочарование, хочется закричать – хрипло, надрывно, без слов…а внутри, там где эпицентр взрыва бьются в клетке сознания немые вопросы – Почему? За что? Зачем?  Осознаю их глупость и обрекаю  на голодную смерть…
Мне нужен нож - острый большой нож с теплой деревянной рукояткой и желобком для крови на стальном лезвии. Я буду убивать им чувства…безжалостно и мгновенно. Буду резать на куски обиду, горечь, страх, растерянность, симпатию, влюбленность, нежность. Не оставлю от них и следа, не дам вырваться наружу и прожечь следы на моих щеках. Рука не дрогнет, удары будут точны…
Я оставлю лишь одиночество…оно совершенно и всеобъемлюще. Оно мне враг только потому, что я все еще сопротивляюсь ему, все еще борюсь, хватаясь сознанием за миражи. Стоит признать свою капитуляцию, поднять белый флаг и отдаться ему  безоговорочно, без надежды на спасение. Только тогда я стану свободной…

Отредактировано Жертва (29-05-2012 06:38:09)

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
Эту жизнь прожил я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

«Дорогая», «милая», «навеки»,
А в душе всегда одно и тож,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдёшь.

Оттого душе моей не жёстко
Не желать, не требовать огня,
Ты, моя ходячая берёзка,
Создана для многих и меня.

Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну.

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле.

Сергей Есенин