* для обдумывания

«Прежде всего ее часто путают с бурным переживанием „влюбленности“, внезапного крушения барьеров, существовавших до определенного момента между двумя чужими людьми. Но, как было отмечено ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе кратковременно. После того как чужой станет близким, нет больше барьеров для преодоления, нет больше ожидания сближения. Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, лучше сказать, так же мало, как самого себя. Если бы восприятие другого человека шло вглубь, если бы постигалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно – и чудо преодоления барьеров могло бы повторяться каждый день заново. Но у большинства людей знакомство с собственной личностью, а тем более с другими слишком поспешно, слишком быстро исчерпывается. Для них близость утверждается прежде всего через половой контакт. Поскольку отчужденность другого человека они ощущают прежде всего как физическую отчужденность, то физическое единство принимают за достижение близости. Кроме того, существуют другие факторы, которые для многих людей означают преодоление отчужденности. Это возможность поговорить о своей личной жизни, о собственных надеждах и тревогах, проявить свою детскость и ребячливость, найти общие интересы… Даже обнаружить свой гнев, свою ненависть, свою полную неспособность сдерживаться – все принимается за близость. Этим можно объяснить извращенное влечение друг к другу, которое в супружеских парах испытывают люди, кажущиеся себе близкими только тогда, когда они находятся в постели или дают выход своей взаимной ненависти и ярости. Но во всех этих случаях близость с течением времени имеет тенденцию сходить на нет. В результате – попытки сближения с новым, незнакомым человеком. Опять чужой превращается в близкого, опять вспыхивает напряженное и сильное переживание влюбленности, и опять она мало-помалу теряет свою силу и заканчивается желанием очередной победы, следующей любви – в надежде, что она будет существенно отличаться от прежних. Этим иллюзиям в значительной степени способствует обманчивый характер полового желания.

Половое желание требует слияния, но физическое влечение основывается не только на желании избавления от болезненного напряжения. Половое желание может быть внушено не только любовью, но также тревогой и одиночеством, жаждой покорять и быть покоренным, тщеславием, кроме того, потребностью причинять боль и даже унижать. Оказывается, половое желание вызывается или легко сливается с любой другой сильной эмоцией. Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что любят друг друга, в то время как речь может идти лишь о физическом влечении. Вызванная любовью физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, но исполнена нежности. В ином случае единство, которое могло бы быть чем-то большим, чем оргиастическое преходящее слияние, недостижимо. Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви оно оставляет людей такими же чуждыми друг другу, какими они были прежде. Иногда оно заставляет их впоследствии стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что, когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде. Нежность не означает, как думал З.Фрейд, сублимацию полового инстинкта; это прямой результат братской любви, и она присутствует как в физической, так и в нефизической форме любви.

В эротической любви есть предпочтительность, которой нет в братской и материнской любви. Эта ее сторона требует более подробного рассмотрения. Часто предпочтительность эротической любви неверно интерпретируется как привязанность, основанная на обладании. Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому. На самом деле их любовь – это эгоизм двоих. Два человека отождествляются друг с другом и решают проблему одиночества, увеличивая единичную индивидуальность вдвое. Однако будучи изолированными от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание соединенности – иллюзия. Истинная любовь делает свой выбор, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого. Она предпочтительна только в том смысле, что я могу соединить себя целиком и прочно лишь с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в отношении эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни, но не в смысле глубокой братской любви.

Эротическая любовь имеет одну предпосылку: в сущности, все человеческие существа одинаковы, мы все часть Единства. А раз так, то не должно быть никакой разницы, кого любить. Любовь должна быть актом воли, решимостью целиком соединить свою жизнь с жизнью другого человека. В этом – рациональное зерно идеи нерасторжимости брака, как и обоснование многих форм традиционного брака (в котором, например, два партнера никогда сами не выбирают друг друга, предоставив выбор своим близким, притом ожидается, что они будут взаимно любимы и счастливы). Для современной западной культуры эта идея оказалась от начала и до конца неприемлемой. Некоторые считают, что любовь должна явиться результатом спонтанной, эмоциональной вспышки, внезапно возникшего непреодолимого чувства. С этой точки зрения важны лишь характерные особенности двух захваченных порывом индивидов, а не тот факт, что все мужчины – часть Адама, а все женщины – часть Евы. Эта точка зрения не желает видеть такой важный фактор эротической любви, как воля. Любовь к кому-либо – это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это ответственность, это поступок. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?

Принимая во внимание все эти точки зрения, можно было бы прийти к заключению, что любовь – это исключительно акт воли и обязательства и поэтому в корне безразлично, каковы характеры любовных партнеров. Устраивался ли брак другими или же стал результатом индивидуального выбора – если он заключен, то человеческая воля должна гарантировать продолжение любви. Такой взгляд не учитывает парадоксального характера человеческой природы и эротической любви. Мы все – Единство, однако каждый из нас – уникальное, неповторимое существо. В наших отношениях с другими повторяется тот же парадокс. Так как все мы – одно, мы можем любить каждого человека братской любовью. Но ввиду того, что все мы еще и различны, эротическая любовь требует определенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют далеко не у всех людей.

Верны обе точки зрения – и та, что эротическая любовь – это от начала до конца уникальное влечение двух конкретных людей, и другая, утверждающая: эротическая любовь не что иное, как проявление воли. Или, если выразиться более точно, неверна ни та, ни другая. Мысль о том, что отношения могут быть легко расторгнуты, если они безуспешны, ошибочна точно так же, как и идея, провозглашающая, что отношения не должны быть расторгнуты ни при каких обстоятельствах.» (с) Э. Фромм

Отредактировано Жертва (04-05-2012 12:45:59)

*для обдумывания

"Переход от "влюбленности" к иллюзии любви-"обладания" можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, "влюбившихся друг в друга". В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны – поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, – в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: "семью".

Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, – это любовь. Однако для них любовь не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что "любовь – дитя свободы" (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.

Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом "любовников" вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного." Э. Фромм

Странный какой то день сегодня, кажется, что я сплю. И все вокруг такое нереальное, призрачное. Дотронусь рукой – и исчезнет. Слишком хрупко.
Я птичка – пересмешник. Летаю с ветки на ветки, но не пою…
Не знаю чего хочу, вообще не знаю, может быть когда-нибудь, совсем скоро – пойму. Что же мне действительно надо, в этой новой жизни, этой новой мне.
Сегодня я сделала для себя важный шаг, прямо сказала человеку, что не хочу с ним дружить, потому, что он мне не интересен. Чуть ли не впервые в жизни я сказала такую правду человеку. Обычно я уходила молча. Предпочитала не объяснять или что-то соврать, успокоительное. Не хотелось людей обижать. Иногда я волочила за собой все эти не нужные связи, лениво контактируя с ними и тяготясь каждый раз, не в силах им и себе признаться в полной их ненужности. Зачем? Думаю мне очень хотелось быть кому-то нужной, необходимой и как только я открыла в себе способность становиться таковой, я стала пользоваться ей направо и налево, не слишком задумываясь о том – что же я делаю?
Компенсировала так неумение общаться в юности.
Надо быть более предусмотрительной и избирательной в общении. Не грести в свою жизнь все подряд, трезво оценивать свои силы и возможности. Я не могу быть другом всем, я не могу поделить между виртуальными собеседниками все свое время, его не так уж и много. Я устаю от людей и их слов. Мне так нужна тишина…
Как и любовь, дружба это тоже выбор, я не должна ждать когда выберут меня и идти на поводу у чужого желания, я не должна истерично выдергивать всех подряд в свою жизнь, что бы она КАЗАЛАСЬ наполненной.
Я боюсь остаться без тыла, без запасного варианта, мне страшно ставить только на черное все, что у меня есть.
Но страх пройдет, а решение найдется, может быть приснится во сне как таблица Менделеева или станет внезапным озарением, а вернее всего будет осознанным ВЫБОРОМ.

Мужчины странные существа, иногда не могу их понять. Зачем он звонит мне уже больше полугода, почти каждый день? Ведь я ни разу не взяла трубку…любой бы уже понял, что и не возьму. Он слишком альфа, что бы понять меня. Столько раз я уже отправляла смс с просьбой не звонить мне, но он не понимает, не видит, не хочет принимать мой молчаливый отказ. Зачем он звонит? Ведь  между нами никогда ничего не было и не будет. А ответить на звонок и послать не хватает духу, глупо ведь нажать на клавишу «ответить» крикнуть истерично – не звони мне больше!  и скинуть вызов. Бред. А выслушивать его уговоры или даже просто слова, мне так не хочется. Дурацкая ситуация.

Я слегка уклонилась от темы, ну да ладно.  Главный вывод я для себя сделала, остается следовать ему, внося необходимые коррективы. В моей жизни будут только близкие мне люди, те, с кем я готова буду делиться самым волнующим и важным для меня, те, кому это будет не безразлично. Это тоже, кстати, не так просто понять. Опять путаница…брр…на этом пока остановлюсь, пожалуй.

Перечитала сегодня «Больно.ру», захотелось сохранить несколько цитат:

***

Первый раз я сделал тебе больно случайно. Я хотел не боли, а удовольствия, но оно всегда идет рядом с болью. За все надо платить.

***

Хочу, чтобы ты был рядом. Мы должны жить, как гореть! А то не успеем. А то жизнь кончится.

***

Мы живем в городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой – с мысли об убийстве…

***

А вокруг нас – весь мир с огнями машин и витрин. Где любовь продается. Где боль продается.

***

У любви много лиц. Любовь иногда улыбается, иногда смеется, иногда плачет, а иногда она, как разъяренная дикая кошка, гримасничает, шипит и через мгновение бросается тебе в лицо, чтобы выцарапать глаза. Бойся такой любви.

***

Два тела… одно тепло… пополам… чтобы утром уйти, забрать свою часть тепла, а следующим вечером думать о покачивающейся на потолке люстре, телефоне, губах, тепле… и с ненавистью смотреть на огромную кровать.

***

Здоровенный, старый, пластмассовый, красный телефон. Он не звонит. Она мне не звонит. Ты не звонишь. А за окном опять дождь. Можно же сойти с ума! Как ты не сходила с ума все эти годы? Сколько раз ты думала о самоубийстве? Сколько раз изучала свои вены, глядя на них с хирургическим интересом? Сколько раз высыпала на ладонь горсть транквилизаторов, которые могут дать не только здоровый сон без снов, но и темноту без дождя? Я заебался думать об этом. Я позвонил тебе сам.

***

Я знал, что ты не простишь. Больно… Больно бывает не тогда, когда ударят по голове вазой, а когда насрут в самое сердце! Вот это боль! Дрожать хочется. Бежать и плакать. О стенки биться. Что сделать для того, чтобы отмыть сердце?!

***

Когда в комнате было морозно, больше ценишь тепло близкого человека. Он дает тебе жизнь, без него замерзнешь насмерть.

***

Хотелось выжать из этого мгновения все самое лучшее. Каждую каплю счастья выдавить и положить в сердце. Оно заканчивалось. Оно могло закончиться совсем. Так больно… Когда счастья больше нет.

***

Ты всегда прятала демонов в темной комнате, Они жили там в тепличных условиях, копили силы и вот наконец вышли на прогулку. Ты же сидишь где-то рядом и удивленно поглядываешь снизу вверх: «Какие вы большие! Какие вы страшные!» – говоришь им ты, а они смеются. Вся твоя жизнь напоминает жесткий мультик в стиле аниме, где банальный, но и красивый сюжет перерастает в хардкор-секс…

***
Потом я встретил тебя. В сердце стало много пустоты. Ее можно было заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда еще я не знал, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имел, что любить – означает терять…

***

Если хочешь выжить, научись драться. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в стаи, чтобы было проще грызть горла одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз бился за общий кусок счастья. И лишь безумцы вроде нас с тобой придумывают что-то большее и пытаются идти до конца. Я вот сейчас иду один. Но ты где-то рядом. Если бы тебя не было, то как бы я мог идти? Меня бы тоже тогда не стало.

***

И мы избрали самый извращенный способ самоубийства – решили жить по-настоящему.

***

… Если я и сошел с ума, то давным-давно. Лечиться поздно. Можно умереть прямо здесь и сейчас. Это так легко. А можно выжить и изменить мир своей любовью к тебе…

Люди кончаются. Каждый человек, который есть в моей жизни когда-нибудь для меня кончится. Навсегда. Это как маленькая смерть…
Наши миры приблизились друг к другу в один из самых обычных дней и со временем между ними наладилось воздушное сообщение. Они летели в пространстве  рядом, совсем близко, почти соприкасаясь. А потом разлетелись, так же неожиданно как и сблизились. Хотя нет, для всего есть причина, просто иногда она не видна ни взгляду, ни чувству. Да и не важна на самом деле эта самая невнятная причина, важен сам факт – был и нет. С этим фактом приходится смириться. Человек кончился. Ушел познавать другие миры, соприкасаться с другими людьми. Теперь он житель другой вселенной и никакие сверхмощные межпланетные лайнеры не доставят тебя туда.  Иногда это тяжело осознать. Поэтому нужно быть всегда готовой к тому, что человек кончится, уйдет без объяснений и неловкого молчания, просто однажды раз и навсегда погаснет значок его онлайна. Погаснет для меня…вспыхнув для кого-то сверхновой путеводной звездой. Я учусь быть благодарной за время которое мне уделяют, за чувства, слова и эмоции которые дарят.
Я знаю как мал срок годности этих слов.
Я знаю, что все когда-нибудь кончается.
Я знаю насколько лживо это слово – НАВСЕГДА.
Я тоже кончаюсь для кого-то, иногда почти не заметно, иногда очень болезненно, иногда сожалея. Сколько во мне этих кладбищ меня самой? Этих эпох расставаний и встреч…
Полные писем почтовые ящики, забытые и вычеркнутые из памяти, все так же хранят важные для меня прошлой слова, они все еще там, где то в электронном небытие, все те мегабайты эмоций, радость новых открытий. Сколько стертых контактов, старых ICQ, смс в телефонах? Сколько сколько сколько! А эти старые, недописанные куски рассказов, абзацы эмоций и впечатлений, кусочки сохраненных историй сообщений – они там, внутри моего ноутбука, кочуют из компьютера в компьютер, надежно скрытые неприметным названием, спрятанные за файлами музыки, папками с книгами, фильмами. Иногда я все же натыкаюсь на них…всегда случайно, неожиданно. Они выдергивают в прошлое мое сознание, включая во мне машину времени и я погружаюсь…
Иногда, после ночи воспоминаний я снова начинаю искать их, зная, что делаю это зря, чувствуя себя гробокопателем вскрывающим могилы. Зачем тревожить мертвых? Но дрожащие пальцы набирают так некстати всплывающие в памяти названия сайтов и форумов, чатов и игр. Хуже всего если кто-то все же оказывается там, в давно покинутом тобой уголке сети. Еще хуже, если они даже помнят и делает вид, что рады…а тем временем ты понимаешь, что это огромная ошибка и вот за этим, до боли знакомым и родным ником кто-то совсем другой, чужой, незнакомый и тогда неумело комкая общение убегаешь так и не попрощавшись и глотаешь жгучие слезы. Не надо! Не возвращайся туда где было хорошо, к тем с кем было хорошо. Не стоит.

Отредактировано Жертва (06-05-2012 17:03:32)

Я наивно полагаю, что не плохо знаю и понимаю людей. Оказывается это не совсем так. Иногда меня просто ставят в тупик идиоты. Честно, просто не знаю, что ответить иногда, ибо глупость. А против глупости и интеллект и сарказм в принципе бесполезны. Глупость это лучше оружие и лучший щит во все времена.
Иногда я даже завидую глупым людям. Они не осознают своей ущербности и ограниченности, чувствуют себя очень крутыми)) на таких забавно смотреть со стороны, но вот вступать в дискуссию – неее! Стараюсь  этого избегать, каюсь – не всегда получается. Думаю это от того, что я думаю о людях намного лучше, чем есть на самом деле  и мне сложно вот так сразу записать человека в идиоты, несмотря на очень явное предчувствие. Да! Надо доверять своей интуиции, не вступать в диалог, игнорировать слова и фразы, которые меня в общем то даже не касается. Проблема не в дураках, их всегда было и будет полно вокруг, проблема во мне – я сама начинаю разговаривать с ними, отвечать, соприкасаться. После этого долго остается какое-то неприятное ощущение, словно я испачкалась в чем-то неприятном, липком. С тела легко грязь смыть, а вот с сознания – уже посложнее…
Мне стоит учиться сдержанности. 
Мне стоит учиться не замечать.
Пусть они сами играют в свои игры. Ведь мне хорошо известно, что такое провокация и как она работает и все равно бывает – введусь. От этого злюсь на себя.
Я излишне эмоциональна, это меня и губит все время.

Теперь о другом…
Знаешь, что означает родинка на лбу? Да да в том самом месте, над переносицей, я прочитала сегодня…глупости конечно, но забавно.

РОДИНКА НА ЛБУ НАД ПЕРЕНОСИЦЕЙ имеет огромное значение в изображениях божеств в буддийских храмах. Этот судьбоносный знак может как роковым, так и счастливым для человека. Считается, что чуть повыше такой родинки находится мистический “третий глаз“, который позволяет видеть энергетическое строение людей и всего, что нас окружает. Такой человек способен достичь пргосветления, открыть тайны возникновения невидимых энергетических ниточек между людьми. Он вполне может стать медиумом и ясновидцем. Но очень часто окружающие принимают человека с родинкой на переносице за сумасшедшего. Действительно, люди с таким знаком нередко страдают от сильнейших приступов головных болей, которые могут привести к психическим расстройствам. Но так же считается, что такому человеку в прошлой жизни в большей степени, нежели другим, удалось улучшить свою карму.

А на хинди точка над переносицей символизирует   «полнолуние». Как здорово, когда ваш лоб украшает полнолуние….
Никто точно не знает, почему начали ставить эту точку. Однако согласно тантризму принято считать, что в этом месте находится «Третий глаз» (глаз Шивы), символизирующий «скрытую мудрость». Говорят, что она спасает от «сглаза» и злого недуга.

Вряд ли конечно у меня откроется «глаз Шивы» но что-то в этом есть.

Этот  город – лабиринт улиц и домов, призрачный и туманный, изменчивый, волшебный. Город – сказка. Город – сон. Город – мечта.  Город – слово.
Город который я вижу во сне, который для меня давно стал настоящим. Реальность стала невнятной и хрупкой. Не понимаю, не принимаю ее, вытравливаю себя с ее тела, как старую татуировку. Бледнею, оставляя почти незаметный контур – себя.
Для меня важнее город снов – в нем я живу и дышу.
Я – это больше чем тело, рву его хрупкую оболочку, воплощаюсь в иной реальности, там где правит бал чувства и эмоции. Ощущения. Оказывается, для того что бы попасть в параллельный мир не нужны порталы,   достаточно нажать кнопку на системном блоке.
Ты знаешь, почему так трудно разыскать смысл в моих строчках? Потому что я пытаюсь поселить в них чувство, кусочек души, раскрашиваю оттенками эмоций и это не поймет никто, кроме меня ибо понимание на таком уровне почти невозможно. Это как стать на 10 минут другим человеком, с его разумом, чувством, памятью. Невозможно. Даже если я вырву из груди сердце, твое не станет биться в такт с ним, собьется с ритма.
Сердце это не кусок мяса, гоняющий кровь, это сосредоточение меня – моей воли, моей любви, моей мечты. Бери…я готова рискнуть…

Утром, днем, вечером, ночью…весной, летом, осенью, зимой, в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, субботу, воскресенье я брожу по моему городу. Не беру выходных, ведь жить здесь для меня как дышать. Меня не будет без него. Это как маленькая смерть. Сколько раз я уже умирала? Воплощаясь в другом образе, обновляясь, меняясь, воскресая. Только в моем городе такое возможно. Тут смерть не конец жизни, а лишь переход на новый уровень,  ступенька вверх по лестнице ведущий в никуда.
Зачем я здесь? Кто я в этом мире? Какой видят меня те, чьи пути проходят совсем рядам иногда пересекаясь с моей неровной дорогой? Да, я все еще пытаюсь задать себе правильный вопрос, он гораздо важнее любого ответа.

Город – Fatum. Город – бред.  Город – палата № 6.  Миллионы мыслеобразов  - твои стены. Тысячи тысяч слов – твои дороги. Эмоции – твоя суть. Любовь, страх, боль, радость, злость, надежда, гнев, вера – все перемешалось и сплелось в проводах-венах, разносясь со скоростью звука в самый дальний из твоих уголков. Тут всегда тихо. Тут всегда шумно. Тут всегда бесконечно…
 
Тут я вижу тебя…
Я действительно вижу, хотя плотно закрыты мои веки и разум чист. Ты рядом. Ты далеко. Совершенный в своей дисгармонии, изменчивый как пламя. Я горю с тобой в унисон. Твой пусть тернист, полон боли, слез и сомнений. Но ты пройдешь его с честью ибо не избегаешь страха, не прячась от него идешь навстречу с открытым забралом и не смотря на все твои раны ты победишь в этой войне. Ты уже победил, тем, что не сдался, тем, что твоя суть в вечном поиске и недовольстве собой. Мы встретились случайно на самой туманной из улиц договорились идти рядом, не вместе, но неподалеку, встречаясь взглядом и улыбаясь словами. Нас связала произнесенное ночью обещание и пока мы ему  верны. Не навсегда.  На сегодня, на сейчас, каждую ночь мы обещаем сами себе снова и я всегда могу рассчитывать на твою крепкую руку и понимание. Мы похожи. Мы разные.  Я пытаюсь заглянуть в твое будущее и вижу его прекрасным…жаль, что не умею показать этого тебе. Моя вера в тебя сродни вере в бога, а значит все сбудется ибо вера творит чудеса. Мой юный Бог, я знаю – ты взлетишь…

Тут я вижу тебя…
Ты – призрак, твой силуэт едва виден через дорогу, вдалеке. Лишь смутный образ рожденный твоими письмами. Я каждый раз удивляюсь получая их. Ты существуешь?  Как же это возможно… Ты – тот, кого я никогда не пойму, тот – с кем я никогда не соглашусь. Ты тот, кто меняет меня. Слишком много силы в твоих словах, я чувствую ее запах, вкус. Она пугает меня. Она притягивает меня. Не дает отвести взгляд. Чужая, жесткая, твердая как камень сила. Холодный разум. Ты слишком мужчина. Мужчина, отрекающийся от своей сути. Твой город всегда пуст, не пробиться через запреты и пароли, лишь смутный образ вдалеке – все что ты готов показать, но и это уже очень много.

Тут я вижу тебя…
Ты из сказки про маленького принца. Он вырос и стал тобой. У тебя его улыбка и его глаза. Его душа. Такая светлая и прекрасная, что нельзя пройти мимо, нельзя не заметить. Я буду очень осторожна, я не коснусь своими пальцами. Буду лишь любоваться, не подходя близко. Что бы произошло чудо, нужно уметь быть терпеливой, нужно учиться созерцанию. Как ты выжил в этом жестоком мире? Слишком чувствительный и ранимый, что бы дышать этим ядовитым воздухом. Слишком особенный, что бы быть понятным. Слишком хрупкий, что бы бороться. Я тебя чувствую…

Тут я вижу тебя…
Знаешь, мне не верится, что ты открыл мне дверь и пустил меня в свой дом. Это было невероятно и я постучалась почти не веря в успех. Произошло чудо и я рядом. Близко близко. На расстоянии дыхания. Чувствуешь? Ты нужен мне так же сильно, как и я нужна тебе. Мне трудно в это поверить, но именно тебя я чувствую так ярко, так внутри. Я даже слышу как бьется твое сердце. Разделяю боль, тоску, надежду. Почему так случилось?  Не пытаюсь понять, принимаю… Только с тобой мне мучительно больно и невероятно радостно. И ты реальнее любого человека в любой из реальностей. Только с тобой я чувствую это невероятное единение нашими ночам, ценность которых никому кроме нас не увидеть и не понять. И эти слова о тебе – все не правда, слишком поверхностны, слишком не отражают то, что я чувствую ибо в слова это облечь невозможно. Они кажутся такими топорными и тесными для того чувства, которое наполняет меня ото осознания того, что ты есть. Где то там, в своей реальности, всего лишь на расстоянии вдоха от меня. Знаешь, я не отпущу твою руку. Ты сможешь только отрубить мою ладонь если станешь тяготиться моим присутствием. Я уйду лишь истекая кровью…навсегда оставив тебе часть себя. Ты – настоящее мое. И больше всего на свете я хочу услышать твой голос, шепчущий чуть хрипло: «здравствуй, это я…». Позволь мне стать ближе…

Отредактировано Жертва (13-05-2012 01:43:00)

Дни, безмолвны и пусты,
Песком к ногам моим легли
И на пути нет ни души.
Дни, нас разделили дни
И я иду одна сквозь них,
Самой себе твердя "Дыши!"
Нет, я не держу тебя -
Власти нет в руках моих.
Лишь пепел и последний вдох.
Всё! Ты птица вольная,
Я отпущу тебя любя,
Навек любя, как ты не смог.

Моя шкатулка с воспоминаниями…моя прелесть…
Она самое дорогое, что у меня есть, мое прошлое, мои счастливые мгновенья.
Наверное, их было не так много, раз я смогла уместить их в маленькую черную шкатулку…в мой ящик Пандоры.
Там только самое ценное и самое дорогое. Там – я другая. Такая счастливая…
А теперь – лишь пепел…
В моей шкатулке солнечные дни моей жизни и смех, много много искреннего, настоящего, летящего смеха. Он звучит каждый раз, когда я поднимаю тяжелую крышку, он легко проносится внутри меня, даря на секунду кусочек своей радости.   Мой смех пропитан нафталином и солнцем с каждым разом он становится все тише, когда-нибудь истечет и его срок годности.
На дне шкатулки теплым комочком свернулась Любовь. Она занимает так мало места, достаю ее бережно и держу в ладони…почти невесома, но все еще согревает меня.  Любовь моя. Любовь ко мне. Почему это совпадало так редко? И все же я благодарна и тем, кого я любила и тем, кто любил меня. Они сделали меня мной. Я могла бы и лучше получится, но это все, что у меня есть. Без любви – я холодный бездушный робот и дни мои так пусты, я наполняю их делами и мыслями, такими бесполезными и серыми, что становится тошно. Я умею любить, жаль некого…
В моей шкатулке много слов, много пустых обещаний. Когда-то они были наполнены смыслом, верой и надеждой. Я еще помню это, наверное, потому все еще храню эти слова-воспоминания.  Они очень красивые! Перебираю их руками, как яркие открытки из дальних стран, куда уже никогда не вернуться.
Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме "авто".
Я читаю "ну я же рядом с тобой" - а это
Уже неправда…(с)

Я ни о чем не жалею. И будь у меня та самая машина времени, вряд ли я что-то смогла бы изменить. Разве что в мелочах…

Мой ящик Пандоры наполнен образами тех, кого я когда-то знала. Я вынимаю их прямо из сердца, иногда это очень болезненно, ведь они забираются так глубоко, и приходится вырезать с кровью и частью себя.  Но все же я храню и их. Из песни слова не выкинешь…как и из моей жизни тех, кто был важен. Моя волшебная память стирает дурные воспоминания и образы, что я храню такие светлые и прекрасные, что я неизменно улыбаюсь, доставая их. Эмоция – это чистая энергия, дающая мне жизнь. Образы рождают эмоции, у которых тысячи оттенков, поэтому я бесконечно люблю их.

В моей шкатулке много тайн, их я не трогаю, задвигаю в самый дальний и темный уголок. Их никому не открою, даже самой себе. Пусть остаются нетронутыми, нераскрытыми.  Не люблю загадки, они тревожат меня своей неопределенностью. И все же я сохранила и  тайны, свои и чужие, маленькие и грандиозные. Может быть в надежде, что они обернутся когда-нибудь волшебными птицами и поведают мне самый главный секрет.

Еще я сохранила немного надежды. Ее все меньше остается, заглядывая в шкатулку, я забираю кусочек, стараюсь беречь и не брать слишком много, ведь если ее совсем не останется, как я буду жить? Надежда похожа на маленькую таблетку антидепрессанта, я сама себе прописываю ее и выпиваю на ночь. Жаль запас не бесконечен…

Я запираю свою шкатулку от чужих глаз на маленький золотой ключик и храню его под языком. Все время чувствую во рту его металлический привкус, и ранят острые края изнанку языка, напоминая о том, что нужно больше молчать. Только я привыкла терпеть боль и сплевывая кровь продолжаю говорить. Хорошо, что никто не видит как тяжело мне это дается…

Об играх, в которые играют люди не писал разве что только ленивый, пора бы и мне внести свою скромную лепту.

О, эти игры с личностями, они всегда были мне интересны —  альтер-эго, маски, роли…все это цветет буйным цветом на просторах сети.  Жаль, я никудышная актриса и вытащить из себя иную личность у меня никогда не получалось, даже   более менее правдоподобно сыграть крохотную роль, роль «не-меня» не получалось, хотя конечно же пробовала. Пришлось смириться со своей бездарностью и остаться лишь талантливым зрителем, подмечающим детали и смакующим подробности. Некоторые  играют очень талантливо, даже вдохновенно, ложь в их устах становится истиной и им веришь беззаветно и даже потом, узнав правду не сожалеешь ибо гениям можно простить все. Для них играть, как дышать и их жизнь иная, их маски прирастают к коже и уже не различить истинных лиц. Это немного волшебство, и я никогда не забуду Р, так талантливо играющую мужчину – умного, сложного….мужчину которого хотелось покорять. Она создала его, дала имя, наделила прошлым, продумала до мельчайших деталей…Узнав ее ближе я увидела насколько мало общего у нее с этой, созданной личностью и поразилась силе ее таланта, Р – мастер виртуозной игры, благодаря ей, теперь я всегда тоньше чувствую фальшь. Потом было много подобных «девочек» играющих в мальчиков, их много среди поэтов и музыкантов, их ориентация неопределенная, а внешность беспола. Они все научили меня одному – не верить никому на этих театральных подмостках, научили помнить, что это всего лишь игра и, снимая после спектакля свои маски, эти люди становятся совершенно другими   и любые громкие слова теряют свой смысл.

Интернет дал нам возможность быть теми, какими мы хотели бы  быть, но почему-то не стали  в наших реальностях, где все сложнее и приходится играть по давно написанным правилам. В сети мы создаем свои правила и разрушаем границы.  Забавно то, что никто из моих знакомых в реале, не узнал бы меня в той, что бывает тут, на этих страницах, и скорее всего, покрутили бы пальцами у виска. А ведь и там и тут я настоящая, просто разная. Здесь я познающая  себя и других через долгие разговоры о безумно важном и совершенно пустом, ТУТ со мной сложно даже мне самой, ТАМ – поверхностная и позитивная, со мной легко. И все запуталось, переплелось, стало моей жизнью, моей НЕ-игрой.

Бывает такое состояние, когда ничего не хочется. Вообще ничего, никаких мыслей или желаний. Пусто.
Бывает кто-то далекий и близкий спросит равнодушным голосом – Может быть, ты уже умерла? Отвечаю на вопрос утвердительно, потому что чувствую именно это. Свою смерть.
Бывает, что не хочется притворяться нормальной, активной, внимательной, сопереживающей, потому что сил просто уже не осталось, как не осталось веры, что кто-то поймет и посочувствует мне.
Разочарование…слово с кисловатым привкусом, как не удавшееся домашнее вино. Пью из высокого ледяного бокала, не морщусь. Привычный вкус.
Знаешь, мне плохо…
Просто плохо и не важно какие причины и следствия у этого слова из шести букв, куда прорастает оно своими корнями. Это слово давно поселилось во мне, как неизлечимая болезнь и мучает часто, привычно, болезненно. Я привыкла.
Это всего лишь жизнь, детка…
Даже слова привычные и послушные моим пальцам заблудились где-то в недрах черепной коробки и разбегаются в панике, ничего не передавая и слишком искажая смысл.
Где я?