Если правильно понял, то наш человек! А Ламер, со своими социофреническими понтами, чужой.

Зачётный юмор. Ламер в гробу вертится.

Для бывшей моей. Пока мы не расстались, и мужики не стали её возить по морям. Она мне фотки оттуда присылала, чтобы я понял, кого потерял. До меня и при мне на море ни разу не была. Мечтала попасть.

Главное, стать хоть кем-то полезным. Я никем не стал. Админом этого форума, вершина моей карьеры. Не считая того, что я бывший своей бывшей. Но она не считает меня своим бывшим. Считает, что ничего не было. Это не в актив, а в пассив.

Это вот необычные мечты. Обычно социофобы мечтают сдохнуть. Если говорить о работе, то бывшая моя мечтала работать домохозяйкой. Мама ей не давала, заставляла работать, чтобы приносила денежку. Последнее, что помню, работала официально секретаршей, а реально, девочкой для битья бабами и домогательств мужиками. Постоянно ревела. Такая у неё судьба. Если не хочет со мной жить. Она где-то тут писала, в ответ, почему она плачет, что жить сложно, а со мной не живёт, потому что толку от меня нет, я ничего не хочу. Так она должна меня шевелить, чтобы захотел. Это её работа. Если больше ничего не умеет. Я не осуждаю, я сам ничего не могу. Главное, чтобы жила и не была как Ламер.

Я был, в Украине. Понятно, почему. Но загран пришлось делать после Майдана. До этого не было. И сейчас нет, просроченный. Если мир настанет, Ручка вернётся на родину, напишет мне, что хватит придуриваться, она давно меня ждёт, а я не еду, я сделаю вид, что так и надо, и заставлю себя. Мне тяжело иногда даже в магазин выбраться. Иногда даже в туалет. Клиническая депрессия. Не лечусь. Никто меня не лечит. Хоть бы зубы мне полечили. Хоть бы подняли утром, послали за флюрой. У меня флюры нет. В парикмахерскую послали. Одежду мою привели в порядок. Сопли утёрли, сказали "С богом!". Я бы сам пошёл. Потом бы вернулся, возбуждено рассказал, как это легко и просто. Или нет. Но лучше так, чем никак. Но Ручку такое не возбуждает. Никогда не возбуждало. Она буквально выла, что она не "мамочка", "не может быть мамочкой". А что делать? Ребёнка заведёшь, тоже так будешь выть? Моя кузина не выдержала, привезла сына своей матери, сказала "мама, забери это, пропал материнский инстинкт, я это уже ненавижу, чувствую, что свихнусь". Было жарко у них, везде было жарко, а у них не было кондиционера тогда, ребёнок орал двое суток, без остановки. Я отвёл её мужа в сторону, говорю "если я деньги дам, сможешь кондиционер себе устроить?", он говорит "без проблем", я дал ему деньги, их остальные родственники стали ненавидеть, типа они дефектного родича своего используют как кубышку. Я был доволен, почувствовал себя мужиком. Не велика цена. Главное, что мне были благодарны. Кубышку не благодарят.

На этом раньше катался. Сейчас дорого. А проблем нет. На такси проще, мне кажется, социофобу ездить, чем на общественном транспорте. Ручку мне было очень жалко в маршрутке, она такая несчастная была. И на автобусе, когда стал жопить на такси, но ещё не дошёл до того, чтобы просто её выпнуть из дома, дальше сама, на такси, на автобусе потом, потом на поезде. Так нельзя с ней было. Хотя она справилась. Надо было хотя бы её проводить до станции. Я провожал. Но на автобусе мне после несколько часов приходилось тупо сидеть на станции, ждать. Но лучше так. Сейчас понимаю. А я до двери провожал, своей квартиры. Даже вниз вроде не спускался, надо одеваться, лень. Она сама вроде меня убеждала, что не надо. Но это либо проверка была, либо мазохизм. Причём совершенно нездоровый, нельзя такое поощрять. Она сама сейчас так считает. Я бы так себя точно больше не вёл, если бы она вернулась, предложила строить нормальные отношения, "как у всех". Это мой последний шанс, я бы за него ухватился. Если бы он был. А его не будет. Я хватаюсь за воздух.

Это не хочу. У меня нет такой потребности, есть нежелание владеть машиной. Как, например, домашними животными. Животные были, я их любил, заботился, пока не заболел депрессией. Машины никогда в моей семье не было, никто этого не хотел. А кому водить? Матери? Отцу, нельзя, он одноглазый. И я вижу очень плохо. Проблема не близорукости уже. Это тоже в такой степени, что без очков очки ищу на ощупь. Но я сильно сомневаюсь, что моё зрение можно очками довести до уровня, чтобы мне выдали права. У меня отсутствует бинокулярное зрение, не чувствую пространство. Видят оба глаза, но такая хрень. Не всегда так было. Фокус у меня пропал, не могу сфокусироваться, вижу сразу несколько копий реальности. Звучит, как тяжёлая психиатрия, но это офтальмология. Либо неврология, тоже не исключено. Иногда что-то щёлкает в голове, картинка становится яркой, насыщенной и могу фокусироваться. Это чистая неврология. Обычно такое возникает после приёма алкоголя. Раньше поэтому обожал водку, после неё железно было такое состояние, всё видно чётко, мог машину водить) Но это бред, у меня нарушена мелкая моторика с детства, в своём теле я как в экзоскелете, чувствую примерно тоже, что люди на льду без коньков. Руки ощущаю, будто у меня в руках палки, а на них перчатки. Это манипуляторы, а не руки. Мне нельзя водить, из-за неврологии. И у меня это с рождения. Что бывает иначе, я могу только догадываться, наблюдая за другими людьми. За той же Ручкой. Она, возможно, могла бы водить. Если бы стала моим бесплатным шофёром, я бы подумал. А так, нет, всегда считал, что машина не для меня, не фантазировал тут.

Если бы не имел депрессии и мог родить, то тоже. Мужчины без женщин не рожают, это проблема. Я не хуже отец, чем Ламер. Я потомственный педагог по призванию, дети меня любят. Только маленькие. Подростки презирают. Потому что я жалкий на вид, не крутой. Это из-за депрессии. По пьяни я другой, форма не меняется, но меняется содержимое. Ручке нравился, она со мной танцевала, залезала на меня сверху на кровати, спрашивала "ты правда мой?", её глаза горели. Она тоже меняется по пьяни в лучшую сторону.

Что-то я снова о себе и о себе, а реально мог бы как бывалый посоветовать что-то. Понятно, Балтика 8 на любителя, не понравилось. Но вот "Старый Мельник из Бочонка Мягкое" 0.45 л рекомендую. Тру женское пиво. Убеждён, понравится. Если не испортилось. Давно не потреблял, для меня слишком дорого и изыскано, в плане вкуса, как какой-то десерт. Я люблю попроще, подешевле. Но если уж человек пьёт Бад, то и на Старый Мельник денег должно хватить. А оно получше Бада.

А мне тяжело сравнивать пиво, поскольку меня никакое пиво не берёт, только блевать потом хочется, если много выпить.  Я пил его и для сравнения Балтику девятку например. Девятка разве что наверное сильнее и быстрее начинает действовать для кого то, а я разницы не почувствовал никакой, честно говоря. Отец у меня его обычно пил, "старый мельник" я имею ввиду. Bud тоже даже не думал что является женским пивом. Думал, обычное "бесполое" пиво. Для всех в смысле. Действовать будет только если намешать с чем нибудь.

Здарова Жанна Агузарова на минималках.

Пост написан 10-03-2025 21:28:21