Это не так. Я готовлю себе еду, когда один дома. Я не могу приготовить её как раз, когда мать дома.

Так что совсем наоборот, я беспомощен внутри своей квартиры не без матери, а с ней. Я даже говорить ни с кем не могу, кроме неё. С врачами... Даже с отцом. Поэтому они говорят со мной через неё, когда им что-то от меня нужно. Но я спокойно говорю с ними сам, когда матери нет дома.

Относится. Боюсь только, теперь я не понимаю, при чём тут рулеты... Если хочешь, могу заказать их тебе. И если, конечно, в твоём городе работает доставка.

Для тебя, друг мой, ничего не жалко.

Думаю, да. Просто не вижу в этом необходимости.

С чего бы мне считать тебя таковым? Мне всегда было жаль тебя. Ты такой трогательный.

Речь в том примере не обо мне, а о тебе. Ты ведь нуждаешься в лечении? Не психическом, а физическом. И я тоже. Об этом речь. Или ты думаешь, что я совершенно здоров физически? Мой знакомый ВК тоже так думает. Только, в отличие от тебя, он убеждён, что и психически я тоже здоров. Наверное, это хорошо, что я кажусь ему психически здоровым, ведь те, кому я не кажусь таковым, меня избегают.

И ты ведь поэтому прогнал её впоследствии, я правильно понимаю?

Да я бы с радостью... Хотя бы пару лет.

Я ориентируюсь на твои слова. Ты писал, что когда матери нет, куда-то она уехала, ты сидишь голодный, бесы запрещают тебе готовить. Что-то такое. Это похоже на правду. Не просто ж так тебе инвалидность дали.

Ты не можешь об этом судить, пока живёшь с матерью. Даже если она раз в месяц к тебе приходит, решать бытовые вопросы. Я и по полгода без Ручки нормально жил. Чаще мне её видеть не хотелось. Это уже её вина. Как у твоей матери, что ты её видеть не хочешь. Но она нужна тебе, просто необходима. Без неё ты даже на моём уровне жить не сможешь. У меня нет ни холодильника, ни горячей воды. Не моюсь, ничего не мою, живу в грязи, ем в грязи, в постели, в грязной. Голый хожу, потому что некому одежду стирать. Мамы нет. И у тебя так будет. Это в лучшем случае. И я тебя отлично понимаю, в плане здоровья. Я чего о Ручке вспомнил, стал как-то особенно протяжно выть, проблемы со здоровьем возникли, некому решать, стал звать Ручку, как зверь. Она виновата, лечила меня, единственная. А ты мать звать будешь. Когда умрёт, это будет выглядеть особенно безумно. Но ты будешь её звать, пока не испустишь дух. Такая у тебя судьба.

А я не дышу ничем, кроме воздуха, виноват воздух. Это твоё решение, тебе так удобней, мать не обвиняй. Она не виноватая тут, только ты.

Говори, когда нет. Я тебе написал выше, как в жизни бывает, люди нуждаются (осознают это) даже в тех, кто их жизни физически угрозу представляет. Не на словах. У тебя близко такой проблемы не было, ты просто зажрался.

Думать мало, надо делать. Особенно с твоим диагнозом. Что человек делает, то он может. А что не делает, то нет. Ты можешь языком болтать беспредметно, я только за это поручиться в отношении тебя смогу. Судиться он будет) До банкомата дойти не может, а это сделает. Л-логика. Поэтому инвалидность. Потому что такая вот неадекватная оценка своих возможностей.

Странно, если бы было иначе. Я в школе уже не был физически здоров, из-за психических отклонений. Это прямое следствие. И у тебя так. Это факт. Как и то, что никто нас лечить не станет. Только в порядке исключения, чуда. Вот мы с тобой на пару воем, кто бы нас полечил. Это реальность. Если ты это осознаёшь, не думай, что я нет. Я всё ж таки поздоровей тебя в плане башки, адекватней. Меня не любят за то, что я агрессивный, а не за то, что неадекватный.

Снова отсебятину выдал. Он никак не может думать как я, потому что думает ровно противоположное. По всем пунктам.

Это касается психически здоровых людей. Сомневаюсь, что твой приятель к ним относится. Точнее, не сомневаюсь, что нет. Здоровый человек с тобой бы общаться не стал. Психопат, возможно. Именно потому, что ты болен. Психопаты мыслят как хищники, предпочитают контактировать с больными, потому что они более уязвимы. Больные же люди с тобой общаются по причине, что с ними никто из здоровых общаться не желает. Их самих избегают. Ты этот момент не учёл.

Я ей нагрубил. В ответ. Она такого не терпит, любит терпил, которые не отвечают, когда она их кусает, не скрывает. Пусть любит, без меня. Я ей об этом сказал. Устал терпеть. Она меня поэтому бросила. Обвиняла, что я, я соглашался. Реально, все же она. Она меня может вернуть даже сейчас. Как отца первая жена. Такая у меня судьба. Выгнать я её хотел один раз в жизни. Причём не выгнать, а посадить на поезд, отправить к матери. Она испугалась, упала на колени, стала целовать мне руки, просила не выгонять. Я тогда понял, что я её раб, мне плевать, что она сделала, если она так извиняется, я её всегда прощу. Ногу мне отрезала, съела, нормально. Главное, что извинилась. То, что я могу её выгнать, как она меня, она один раз подумала, стала мне угрожать, что если она умрёт на улице, от холода, например, тогда её мать мне отомстит за её смерть) Тогда я уже серьёзно решил её матери вернуть. Тогда она серьёзно испугалась, перестала угрожать, изменила тактику, добилась успеха. Я её возможно тогда полюбил. Так бывает.

Это пустые слова.

Да, было дело. Думаю, это остаточный страх, так сказать. Даже если бы матери вдруг не стало, то я бы не сразу привык к свободной жизни.

Когда не стало моей морской свинки, я ещё долго не мог привыкнуть к тому, что мне больше не нужно ухаживать за ней. Бывало, просыпался среди ночи оттого, что она урчит, грызёт прутья либо шуршит сеном... Я знал, что её уже нет, но звук продолжался, я отчётливо его слышал! Это, конечно, такой "обман мозга", мираж.

Больные люди со мной не общаются. Со мной никто не общается, кроме того товарища. Или это я ни с кем не общаюсь? Порой трудно понять.

Просто нам с тобой не повезло.

Знаешь, какие ребята и девчата учились со мной в больнице? Некоторые из них даже шнурки завязать не могли. В 11 классе! Звали на помощь учителей, нянек, родителей. Были и такие, которые даже не разговаривали вообще ни с кем. С ними родители на уроках сидели, потому что никто другой не мог разобрать их врачебного почерка. И даже похуже больные были. Однако ж все они получили высшее образование и сейчас работают (или, по крайней мере, числятся на работе). Очевидно, это не их заслуга, а родителей. Я единственный, кого после школы родители просто закрыли в комнате.

А ведь моё психическое и физическое состояние было далеко не самым безнадёжным, по сравнению с моими одноклассниками! Так что я прекрасно вижу, как поступают действительно любящие родители (больных, между прочим, людей).

Я с 20 лет хожу с палочкой. Точнее, ходил бы, если бы мне дозволялось выйти из дома. Врач сказал о необходимости обследования и прогулок. Мои любящие родители решили иначе. Палочку-то мне купили. И даже зимнюю куртку для прогулок. Только надеть эту куртку мне так и не довелось...

Какая-то неоднозначная любовь получается. Странная. Нездоровая.

Я б, наоборот, только на ней и спал. Как кот: когда скучает по хозяину, спит на его одежде. Поэтому я иногда спал в отцовой майке.

Ну, просто не надо было ей обижать тебя. Тогда бы и не было этих "каждых раз".

Смотря как понять. Когда мне говорят, что люди общаются, я это так понимаю, что они ведут беседы в ЛС как минимум пару раз в неделю. Мы же с тобой просто пересекаемся на форуме время от времени.

В некоторой степени. Ведь, в конце концов, я просто хотел поболтать с тобой. Так-то неважно, о чём. Мне более интересно было бы послушать о том, например, как ты сделал себе последний паспорт. Ясен пень, жалобы мою жизнь не исправят.

По-моему, это мило.

Может быть. А может, нехватка родительской теплоты так проявляется. Фрейд это так объяснял. Или Юнг?.. Не знаю точно. Ей, судя по твоим описаниям, отец нужен был (не настоящий, а идеализированный). Быть может, у неё тоже комплекс Электры?.. Ты действительно многим напоминаешь отца. Хотя это обманчивое впечатление.

Ну, я-то твёрдо решил, что никуда не выйду из дома, покуда мать жива. Меня на этом заклинило. Так что для меня поход в МФЦ будет непростой задачей. Впрочем, до неё ещё нужно дожить. 45 мне нескоро исполнится. Сомневаюсь, что доживу.

Тоже вот стесняюсь почему-то. Иногда фантазирую о том, чтобы всё же выбраться на прогулку. Потом вспоминаю, что у меня нет приличной одёжки для улицы. Есть только домашнее тряпьё. И школьная одежда. Наверное, это будет странно смотреться...

Началось периодическое протапливание и я вполне хорошо себя чувствую то на чем я сплю напоминает гору тряпок чему я очень рад. Единственное чего я боюсь это клопарей тк у соседей снизу они появивше. А пока их нет я уставший падаю на простыни пододеяльники и наволочки и просто отключаюсь. Я не могу спать на нормальных простынях и как все в трусах блть. Это как то жутко. А тут упал зарылся и провалился как в колыбели. раньше когда я ездил к папе в область он стелил кровать и я ворочался всю ночь. Почему у меня любовь к такой помойке не могу сказать может психиатр бы рассказал

А я в них путаюсь. Даже если маленькая складка на пододеяльнике есть, то мне неудобно. Особенно когда сверху, т. к. она щекочет лицо.

Вряд ли. Они редко слушают, что им говорят. Этих людей интересует лишь реклама лекарств. Только и исключительно.

Необязательно женский. Всякий может быть: женский, мужской, детский, чудовищный и т. д.

Трудный вопрос. Если я правильно понимаю, то, о чём ты говоришь, обычно относится к псевдогаллюцинациям, а значит, проблема имеет место быть. Либо это может быть не столько "живой голос", сколько мираж, своеобразная обсессия, которую подсознание облекло в знакомый голос.

Кто знает, почему не сказали. Возможно, они побоялись. Мои, например, боятся говорить об этом и предпочитают делать вид, будто всё в порядке. Если я всё же принуждаю их к такому разговору, то они начинают истерить и прикидываться умирающими от сердечного приступа или апоплексии.

Наверное, лучше постараться просто отпустить это, т. к. родителей всё равно не изменить, а сожаления о них только усложняют настоящее. Во всяком случае, мне точно пора сделать это. Давно пора... Наверное, даже поздно уже в моём возрасте.

Ну, сказали бы, что ты позор семьи, лучше тебе перестать быть, лучше для всех, полегчало бы?

Адекватные, значит. Мой отец, как я был, говорил правду в лицо, не думая о последствиях. Он меня искалечил. Это мнение врача. Лечить должны врачи, а не родители. Родители могут только искалечить. Особенно если сами с ебанцой. У меня и Унохдуса такие. Может, у всех, кто тут зареган. Кроме спамеров. Тролли, не исключение.

А ты уверен, что не убил бы себя? Если хочешь сдохнуть, не переводи стрелки на других, это твоё решение. Смысл того, что тебе могут сказать "убей себя, урод". Поэтому они тебе не говорят, потому что не как моя бывшая, или батя в последней стадии алкоголизма. Бывшая ещё хуже была, батя не смог до такого скотства допиться, умер раньше. Это потому что относительно психически здоровым был. И с твоими предками так. Не скажут они тебе "на, вот, палка, вставляешь в задний проход, пропихиваешь до горла, пока не выйдет, займись этим". А кто-то может сказать. Если не знаешь таких, твоё счастье, что не знал. Только так тебе смогут "помочь" ебанутые. Адекватные люди будут тебя избегать. Потому что это адекватно.

Так и есть. Ну, может, и в ней тоже, но это уже неважно. Важно лишь то, что я буду делать теперь. И я пока продолжаю ждать волшебника в голубом вертолёте, т. к. не знаю, что мне ещё делать.

Да знаешь, я и пассивностью себя явно не к процветанию привёл. В моём случае что ни делай, концовка всё равно будет плачевной. А если хрен редьки не слаще, то чего мне бояться?..

Ты о том, что я их другим доверить готов? Это просто часть моих безумных сделок, на которые никто не подписался.

Unohdus
Это что же такое надо о себе рассказывать чтобы смутить юри-хентайщика? Прямо интрига.

Пост написан 06-10-2024 18:28:09

По моим наблюдениям, довольно многих людей сильно смущает то, что выходит за пределы их гаммы вкусов. Хорошо, что не всех, иначе было бы совсем скучно.

Так психически здоровый человек на моём месте и не оказался бы. Поэтому вполне естественно, что они задаются иными вопросами по жизни.

Может, оно и надо... theoretisch. Только кому? Никому, очевидно.

А как мне следует мыслить?.. До недавнего времени я мыслил немного иначе, как ты, возможно, знаешь. Тоже, видимо, неправильно, т. к. ни к чему хорошему меня это не привело.