Ты мыслишь логично. В этом и проблема. А надо мыслить как фоб, что если дерьмо случается, то случится. То есть, услугу не получишь, а оплатить придётся. У меня так, я в итоге за лишний месяц оплатил квартплату, потеряли платёж за июль. Хорошо хоть без отопления, повезло, так надо мыслить. И тебе тоже. Не нассали в рот, не избили, не забрали последние деньги, позитив.

Отредактировано Torquemada (20-01-2022 11:05:14)

А неприлично перед кем?) Мне нравится.. стоит себе в уголке, переливается разными цветами)

Сегодня первый день рабочий после долгого отпуска(( прям страдаю от этого((

Посмотрел документалку "Навальный".  Читал новости и всякое разное... Короче весь день за экраном.

glubina
Не знаю, что у меня за шиза, но я упорно вижу в твоей аватарке русалку.
русалка тут

Я бы поостерёгся что-то из новейшей истории называть "документалкой". Это пропаганда, как ни крути. Не важно, за, или против Навального топят.

Кому нужен мужик, решающий такие вопросы пишем мне в личку. Если самой не хочется решать, проще быть чьим-то придатком. Ничего не умею, могу только оплачивать платёжки в сети и общаться с поддержкой. Но это не мало.

Сам.
Рисовал и думал "на что я трачу время? Зачем я это делаю? Это же такая глупость."
Впрочем, посмотришь, чем люди занимаются остальные... тоже, по сути ерундой. Всё суета.

Чей-то котёнок забрался на дерево и не может оттуда слезть. С самого утра там сидит бедолага. Прямо перед окном нашей кухни. А мы на 4 этаже, между прочим. Страшно смотреть... Не знаю, куда позвонить, да мне и нельзя, поэтому родителей тормошу... Они позвонили в службу спасения, где им дали один нумер, а там, значит, опрос по поводу голосования. При чём тут котята?.. Отец говорит, что котёнок соседский, но, похоже, их не особо всё это волнует.

Частично я выжил. В квартире всё разваливается, ничего не делается. Уже и счётчики не меняются. Но это потому что старый, депрессия достала. Был бы моложе, справился. Справлялся же. Лучше чтобы родители умерли пораньше у таких. Больше шансов выжить. Чем позже, тем будет сложней. А при живых родителях ничего не изменится. Поэтому никаких вариантов тут нет. Это Ручка могла от мамы сбежать, мы с Унохдусом более терпеливые. Я его понимаю отлично. Ручку многие не понимают. Я, например. Её не понимаю. У неё какая-то другая болезнь. Типа как Севы наверное, та тоже беспокойная. И у Молчуна какая-то такая беда. Не сидится им дома.

Мы не можем работать, потому что себе не доверяем. Хотя, тут я за себя пишу. Я могу испугаться чего-то, например, что пальцы себе отрежу ножом. Могу же в теории? Поэтому боюсь такого исхода. Когда в руках нож, то я представляю для себя угрозу. Потому что я могу сделать то, чего боюсь. Отключится критическое мышление от страха, и я это сделаю. Наверное, чтобы не бояться. Не важна причина, важен результат. Поэтому лично я действую очень осторожно. Думаю, и Унохдус такой же. Запакованность его заставляет меня так думать. Это связанные вещи, он остро нуждается в ощущении безопасности. Без одежды он будет ощущать животный ужас и дискомфорт. Даже если никого нет рядом. Он же живёт с людьми, поэтому думает, что в любой момент может кто-то войти. Его безопасность будет нарушена, он потеряет рассудок, начнёт представлять угрозу для себя. Для других, вторично. В первую очередь, для себя. Как-то так. Поэтому мы не можем работать. Это совершенно невозможно. Я не хочу объяснять, почему. Мне кажется, я объяснил. Это невозможно. Мы не можем работать. Или водить машину. Мы не можем себе доверять. И никому. Хотя людям доверяем больше чем следует. Потому что себе не можем.

Все же мы различаемся. Я бы пожелал котику поскорей умереть. Чтобы система обрела стабильность. А так она выходит из под контроля. Ситуация требует действия. Это мне не нравится. Хотя, я просто забыл, каково это, иметь придатки, в виде людей, которые не могут от тебя отказаться. Их всегда можно обвинить в чем угодно, и заставить делать что угодно. Если налажают, то виноваты будут они. Это очень удобно. Я уже забыл, насколько. Как я писал в 27 лет на одном форуме для сексуальных девиантов, "с дураками надо напрягаться, а умные обманут себя сами". Ручка, чем плоха, она чисто ведомая. Поэтому облом нас ждал, а не отношения. Она сидела, и ждала, когда я сниму её с дерева. А я ждал, когда сама слезет.

Точней, я считал, что если я ей нужен, она ко мне слезет. Я могу её снова на дерево загнать, она там будет сидеть, пока жажда спуститься ко мне не победит рассудок и/или страх. Как-то так. Но что-то пошло не по плану. Слишком она обычная оказалась для меня. Слишком здоровая. Я её никогда не бросал. Я хотел её реально испытать. Я не сомневался в ней. Просто она, считал, заблуждается на свой счёт. Что может меня бросить. Или изменить мне. Она не могла мне изменить. Потому что тогда конец, я не прощу, она понимала. Поэтому не могла. Могла убить себя, но не изменить мне. Я до сих пор не понимаю, как я мог так ошибиться в ней. Мне не нравится этот мир, если я не контролирую даже такие вещи. Я могу реально пальцы себе отрезать, просто когда у меня в руках нож. Если я не могу доверять Ручке, то как я могу доверять своим рукам? Она была для меня тем же самым, частью моей плоти. Я хотел с ней даже договориться, что её тело не принадлежит ей. Я ей сдаю его в аренду. Поэтому она не может своё тело резать, оставлять на нём шрамы. Это не её! Я считал, что это полезно будет. Но наши отношения не достигли такой зрелости.

Ручка ещё скандалы мне устраивала, когда начинала понимать, как я к ней отношусь. Будто я плохо относился. Я её любил как Бог сатану. Сатана виноватый, что утратил доверие Бога. И тут так же. Она решила, что можно оценивать меня. Часть не может оценивать целое. Она решила, что она не мой придаток, а отдельное существо. С Люцифером такая же беда приключилась. И с Украиной.

Надежде некуда взяться. Даже если от Украины откажутся Штаты и ЕС, она не будет такой беспомощной как мы с тобой без других людей, которые могут сделать то, что нужно нам. Например, снять котика с дерева. Или даже, в твоём случае, позвонить по телефону. Если бы ты жил один, то надеяться мог бы только на себя. Это меняет ситуацию и психику, поверь. Меня в твои годы упрекали, что я слишком позитивный, верю, что всё могу. Это когда с родителями жил.

Кому надо все тут . Часть людей в группе вк, что создал евг.