Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Ваш сегодняшний день 11 #3


Ваш сегодняшний день 11 #3

Сообщений 301 страница 327 из 327

1

Сидел дома.

Предыдущая часть темы: Ваш сегодняшний день 11

Предыдущая часть темы: Ваш сегодняшний день 11 #2

301

Эд написал(а):

Себя убей, порадуй публику

Гондонов рваных я радовать не стану.

302

В доме зачем-то заварили мусоропровод. Наверное, рассчитывали, что жильцы будут выносить мусор в общий ящик, который стоит на улице. Но жильцы просто стали оставлять мешки возле заваренного мусоропровода...

Родители говорят, что его эксплуатация по-прежнему включена в квартплату. Если это правда, то странно. Думаю, что её всё-таки вычли.

303

Unohdus написал(а):

Родители говорят, что его эксплуатация по-прежнему включена в квартплату. Если это правда, то странно. Думаю, что её всё-таки вычли.

Ты мыслишь логично. В этом и проблема. А надо мыслить как фоб, что если дерьмо случается, то случится. То есть, услугу не получишь, а оплатить придётся. У меня так, я в итоге за лишний месяц оплатил квартплату, потеряли платёж за июль. Хорошо хоть без отопления, повезло, так надо мыслить. И тебе тоже. Не нассали в рот, не избили, не забрали последние деньги, позитив.

Свернутый текст

С квартплатой, полгода себя накручивал, в итоге, так и не сходил, шум не поднял, плюнул, оплатил типа долг. Короче, образцовый терпила. С зубами так не получится, надо идти. Уже осколки зуба режутся, пол зуба осталось, вчера рухнула стенка. И другие на очереди, тоже надо лечить. Или вырывать. Восьмёрки две надо вырвать. Но фобу это сложно. Такого типа как я. Я поэтому мечтаю найти такую же аутистку и водить её по врачам, других не так страшно, я Ручку водил. А она меня. Это работает. Если бы не обиды. Смертельные. И недоверие. А когда веришь, то все на тебе едут и пользуются. Даже такие же как сам лохи. Поэтому никому не веришь уже. Везде клин.

Отредактировано Torquemada (20-01-2022 11:05:14)

304

Смотрю на ёлку... Обещаю, что прямо сейчас встану и разберу, а то уже неприлично, февраль почти)

305

Lacan-Кареллен написал(а):

Смотрю на ёлку... Обещаю, что прямо сейчас встану и разберу, а то уже неприлично, февраль почти)

А неприлично перед кем?) Мне нравится.. стоит себе в уголке, переливается разными цветами)

Сегодня первый день рабочий после долгого отпуска(( прям страдаю от этого((

306

И мне моя ёлка нравится. Воображаемая) Она никогда не состарится, как Ручка.

Свернутый текст

Если начнёт на меня залупаться, то не только в голове, но и в реальности.

307

Посмотрел документалку "Навальный".  Читал новости и всякое разное... Короче весь день за экраном.

glubina
Не знаю, что у меня за шиза, но я упорно вижу в твоей аватарке русалку.
русалка тут

308

Проваливаются дни друг в друга.. вроде что-то постоянно происходить. Но на деле не происходит ничего.

309

Flyingdrakonchik7 написал(а):

Посмотрел документалку "Навальный".

Я бы поостерёгся что-то из новейшей истории называть "документалкой". Это пропаганда, как ни крути. Не важно, за, или против Навального топят.

310

... Запуталась в двух соснах на два дня, а сегодня разозлилась на себя, что такую трагедию сотворила из пустяка, и чётко и лаконично отписалась в ватсап, и проблема решена. Нерешительность, неуверенность, и уже хочется провалиться в сибирские леса - от пустяка, Карл  :canthearyou:

Отредактировано Lacan-Кареллен (03-02-2022 23:47:49)

311

Lacan-Кареллен написал(а):

... Запуталась в двух соснах на два дня, а сегодня разозлилась на себя, что такую трагедию сотворила из пустяка, и чётко и лаконично отписалась в ватсап, и проблема решена.

Кому нужен мужик, решающий такие вопросы пишем мне в личку. Если самой не хочется решать, проще быть чьим-то придатком. Ничего не умею, могу только оплачивать платёжки в сети и общаться с поддержкой. Но это не мало.

Свернутый текст

Любить не умею, не могу, не хочу, с этим не ко мне.

312

Flyingdrakonchik7 написал(а):

Посмотрел документалку "Навальный".  Читал новости и всякое разное... Короче весь день за экраном.

glubina
Не знаю, что у меня за шиза, но я упорно вижу в твоей аватарке русалку.
русалка тут

Прикольно)) ты сам дорисовал или в интернете нашел?

313

ты сам дорисовал или в интернете нашел?

Сам.
Рисовал и думал "на что я трачу время? Зачем я это делаю? Это же такая глупость."
Впрочем, посмотришь, чем люди занимаются остальные... тоже, по сути ерундой. Всё суета.

314

Чем дольше живу, тем больше понимаю, что мизантропы правы. Понятно, откуда на поверхности леденцов волосы. Это не моя вина, они туда при производстве попадают. Хорошо хоть на поверхности. Но, с другой страны, есть куда падать ещё. Люди это дно!

315

Чей-то котёнок забрался на дерево и не может оттуда слезть. С самого утра там сидит бедолага. Прямо перед окном нашей кухни. А мы на 4 этаже, между прочим. Страшно смотреть... Не знаю, куда позвонить, да мне и нельзя, поэтому родителей тормошу... Они позвонили в службу спасения, где им дали один нумер, а там, значит, опрос по поводу голосования. При чём тут котята?.. Отец говорит, что котёнок соседский, но, похоже, их не особо всё это волнует.

316

Unohdus написал(а):

Не знаю, куда позвонить, да мне и нельзя, поэтому родителей тормошу...

Скорей бы они у тебя померли. Потом будет сложней становиться самостоятельным.

Свернутый текст

Я тоже думал, что не выживу. Выжил. Несколько лет походил в магазин, как в зону боевых действий. Или какую-то аномальную зону, в которой мозги теряешь от ужаса. Деньги у меня из карманов вытаскивали, воровали, грабежом это нельзя назвать, я был овощем в такие моменты, ничего не запоминал. Нашёл выход, стал брать денег аккуратно на то, что собирался взять. Хватал, и назад. Это первое время. Потом привык. И этот привыкнет. Не настолько он печален. Ручка вон тоже думала, что одна не сможет жить. Сейчас будет ржать в голосину. Ей никто не нужен. Особенно мужики. От этих пользы меньше, чем от геморроя, в её случае.

317

Частично я выжил. В квартире всё разваливается, ничего не делается. Уже и счётчики не меняются. Но это потому что старый, депрессия достала. Был бы моложе, справился. Справлялся же. Лучше чтобы родители умерли пораньше у таких. Больше шансов выжить. Чем позже, тем будет сложней. А при живых родителях ничего не изменится. Поэтому никаких вариантов тут нет. Это Ручка могла от мамы сбежать, мы с Унохдусом более терпеливые. Я его понимаю отлично. Ручку многие не понимают. Я, например. Её не понимаю. У неё какая-то другая болезнь. Типа как Севы наверное, та тоже беспокойная. И у Молчуна какая-то такая беда. Не сидится им дома.

318

Ручка ещё и работает. Работала по крайней мере. И Молчун. Одна Сева из буйных не работает. А мы не можем. Мы двигаемся с трудом. Лишних движений не делаем. Я Унохдуса понимаю, сам был запакованный, пока не решил изменить жизнь. Тогда снял маечку. Было дискомфортно первое время. Но я все снял, стал ходить с голым торсом. Перед отцом. Это изменило мою психику в лучшую сторону.

319

Мы не можем работать, потому что себе не доверяем. Хотя, тут я за себя пишу. Я могу испугаться чего-то, например, что пальцы себе отрежу ножом. Могу же в теории? Поэтому боюсь такого исхода. Когда в руках нож, то я представляю для себя угрозу. Потому что я могу сделать то, чего боюсь. Отключится критическое мышление от страха, и я это сделаю. Наверное, чтобы не бояться. Не важна причина, важен результат. Поэтому лично я действую очень осторожно. Думаю, и Унохдус такой же. Запакованность его заставляет меня так думать. Это связанные вещи, он остро нуждается в ощущении безопасности. Без одежды он будет ощущать животный ужас и дискомфорт. Даже если никого нет рядом. Он же живёт с людьми, поэтому думает, что в любой момент может кто-то войти. Его безопасность будет нарушена, он потеряет рассудок, начнёт представлять угрозу для себя. Для других, вторично. В первую очередь, для себя. Как-то так. Поэтому мы не можем работать. Это совершенно невозможно. Я не хочу объяснять, почему. Мне кажется, я объяснил. Это невозможно. Мы не можем работать. Или водить машину. Мы не можем себе доверять. И никому. Хотя людям доверяем больше чем следует. Потому что себе не можем.

320

Меня напрягает, что я не могу время отмотать назад. Невозможно совершать никакие действия, потому что они необратимы. Наверное, поэтому. Я не могу жить в мире, где любое действие необратимо. Где время течёт линейно. Меня это не устраивает, я не хочу, чтобы то, что случится после, как-то зависело от того, что случилось до. Унохдус вряд ли об этом думал. Это уже горе от ума у меня. Меня интересовали такие вопросы, а не котики на деревьях. Я считаю таких существ автоматически мёртвыми, чтобы не расстраиваться. Если бы Ручка заболела, я бы автоматически считал, что она уже умерла. Когда мой отец не возвращался домой, я считал его мёртвым, чтобы морально подготовиться, и не потерять контроль, когда узнаю о его смерти. Тут мы с Унохдусом различаемся. Моя психика формировалась в менее тепличных условиях.

321

Все же мы различаемся. Я бы пожелал котику поскорей умереть. Чтобы система обрела стабильность. А так она выходит из под контроля. Ситуация требует действия. Это мне не нравится. Хотя, я просто забыл, каково это, иметь придатки, в виде людей, которые не могут от тебя отказаться. Их всегда можно обвинить в чем угодно, и заставить делать что угодно. Если налажают, то виноваты будут они. Это очень удобно. Я уже забыл, насколько. Как я писал в 27 лет на одном форуме для сексуальных девиантов, "с дураками надо напрягаться, а умные обманут себя сами". Ручка, чем плоха, она чисто ведомая. Поэтому облом нас ждал, а не отношения. Она сидела, и ждала, когда я сниму её с дерева. А я ждал, когда сама слезет.

322

Отец не возвращался, потому что его в вытрезвитель забрали. Но я думал, что он мёртв. Я всегда думаю о плохом, так устроена моя психика. Я не думаю, что на этом форуме я уникален. Просто другие могут не осознавать своих мыслей и мотивов. Я же привык контролировать такое. В юности я не испытывал никаких чувств, к которым не был готов, которые не считал оправданными. Я и Ручку так полюбил. Потому что понял, что она до смерти меня не оставит. До своей. Если у неё будет выбор, жизнь, или я, она выберет меня. Она это доказала не словами, а делом. Поэтому я её полюбил. Это был чистый растчёт.

323

Torquemada написал(а):

А я ждал, когда сама слезет.

Точней, я считал, что если я ей нужен, она ко мне слезет. Я могу её снова на дерево загнать, она там будет сидеть, пока жажда спуститься ко мне не победит рассудок и/или страх. Как-то так. Но что-то пошло не по плану. Слишком она обычная оказалась для меня. Слишком здоровая. Я её никогда не бросал. Я хотел её реально испытать. Я не сомневался в ней. Просто она, считал, заблуждается на свой счёт. Что может меня бросить. Или изменить мне. Она не могла мне изменить. Потому что тогда конец, я не прощу, она понимала. Поэтому не могла. Могла убить себя, но не изменить мне. Я до сих пор не понимаю, как я мог так ошибиться в ней. Мне не нравится этот мир, если я не контролирую даже такие вещи. Я могу реально пальцы себе отрезать, просто когда у меня в руках нож. Если я не могу доверять Ручке, то как я могу доверять своим рукам? Она была для меня тем же самым, частью моей плоти. Я хотел с ней даже договориться, что её тело не принадлежит ей. Я ей сдаю его в аренду. Поэтому она не может своё тело резать, оставлять на нём шрамы. Это не её! Я считал, что это полезно будет. Но наши отношения не достигли такой зрелости.

324

Кстати, иногда я Ручку понимал. Когда она меня называла "тушкой". Потом я стал обижаться, она морально стала меня подавлять. Но пока я был сильней, не обижался, то понимал её в такие моменты. И помогал, найти себя, придти к гармонии со своей природой. Она просто тело, она так считала. Я, полная противоположность. Тело меня гнетёт, я не хочу им занимался, в юности не занимался, и не ассоциировал себя с "тушкой". Ручка, полная противоположность. Поэтому она меня не могла понять. Она просто телом была. Это не плохо. Хорошо, как раз. Я такое и искал. Проблема, что она начала считать, что может испытывать какие-то не санкционированные мной потребности. Или может запрещать что-то делать с её тушкой. Это моя тушка, я её нашёл первым. По праву первооткрывателя это моя тушка. Её тушка которая. Поэтому я охладел к ней. Не потому что меня тушка её перестала привлекать. Меня стало напрягать то, что внутри. Мне всё равно, что там. Либо лоботомия, либо мне Ручка не нужна. Я ей предложил лоботомию, химическую, обратимую, она отказалась. Ещё стала ехидничать, у мамы, сказала, разрешения спросит. Она такой не была. Она была как Унохдус. Дополняла меня. Была моим сердцем. У меня в груди камень, но это не значит, что я хочу так жить. Поэтому я Ручку нашёл. Она больше, чем тушка для меня. Но она пошла против меня, поэтому я мог сохранить ей лишь тело. Иначе бы она умерла. Я не хотел этого.

325

Ручка ещё скандалы мне устраивала, когда начинала понимать, как я к ней отношусь. Будто я плохо относился. Я её любил как Бог сатану. Сатана виноватый, что утратил доверие Бога. И тут так же. Она решила, что можно оценивать меня. Часть не может оценивать целое. Она решила, что она не мой придаток, а отдельное существо. С Люцифером такая же беда приключилась. И с Украиной.

326

Torquemada написал(а):

Потом будет сложней становиться самостоятельным.

Спасибо за понимание.

Звучит цинично, однако я бы солгал, сказав, что меня не посещают подобные мысли.

Как раз намедни закончилась моя демо-версия свободы в этом году (мать ездила на дачу на несколько дней). Обычно родители возвращаются рано утром, часов эдак в пять, но когда я проснулся (как всегда, в начале восьмого), дома было удивительно тихо: они не приехали. Я догадывался, что они просто задерживаются, и всё же было чудесно хоть на миг поверить в своё освобождение — ощутить то, чего я обычно избегаю даже в самых смелых своих мечтах. Вовсе не желаю зла этим людям — лишь хочу, чтобы они исчезли из моей жизни... быть может, сели в кабриолет и уехали куда-нибудь... навсегда. Например, на ту же дачу. Такое ведь возможно? Увы, нет.

Torquemada написал(а):

Без одежды он будет ощущать животный ужас и дискомфорт.

Есть такое. Хотя причины зависят от пола: женщин я просто боюсь и избегаю до крайности, а мужчин опасаюсь не сильнее, чем следует (они ведь и вправду могут быть опасны). Однако я знаю (и не только лишь по отцу), насколько им неприятен: буквально вызываю у них рвотные позывы одним своим видом. Разумеется, мне это тоже неприятно, т. к. невольно вынуждает меня ощутить себя виноватым за собственное существование в их мире.

Отсюда и желание "упаковаться", носить маску, перчатки и т. д., дабы не смутить этих людей и не испачкать невольным прикосновением.

Помнится, когда я был совсем ещё юн, у меня случилась почечная колика, и мне вызвали врача. Врач был довольно любезен, однако я заметил, что ощупывал он меня, не помыв рук, зато поспешил вымыть их после осмотра. Тогда мне стало совершенно очевидно, насколько я грязен в мужских глазах, если даже пожилому врачу, который чего только ни повидал за свою долгую службу, противно до меня дотронуться.

Собственно, в этом и есть главная причина моего бездействия. Отец не смог бы меня удержать, потому что я его не боюсь. Мать же — совсем другое дело, ведь она женщина, а женщин обижать нельзя. Если я её не послушаюсь, то она огорчится... и тогда, несомненно, начнётся страшная буря, которая меня попросту сметёт.

Torquemada написал(а):

Все же мы различаемся. Я бы пожелал котику поскорей умереть. Чтобы система обрела стабильность.

Это говорит об отсутствии надежды. А надежда нужна: без неё легко погрязнуть в унынии. Когда-то я тоже думал, что милосерднее оборвать жизнь страждущего, но теперь понимаю, что не всегда стоит спешить с этим делом. Не все случаи безнадёжны. Иногда всё может наладиться. Порой сама вера в это помогает людям преодолеть трудности на своём жизненном пути.

327

Unohdus написал(а):

Это говорит об отсутствии надежды.

Надежде некуда взяться. Даже если от Украины откажутся Штаты и ЕС, она не будет такой беспомощной как мы с тобой без других людей, которые могут сделать то, что нужно нам. Например, снять котика с дерева. Или даже, в твоём случае, позвонить по телефону. Если бы ты жил один, то надеяться мог бы только на себя. Это меняет ситуацию и психику, поверь. Меня в твои годы упрекали, что я слишком позитивный, верю, что всё могу. Это когда с родителями жил.


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Ваш сегодняшний день 11 #3


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно