Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата


Дневник психопата

Сообщений 91 страница 120 из 1034

91

Lacan-Кареллен написал(а):

хотя бы в те времена, когда Ручка здесь была

Тогда я такого писать не мог, Ручка даже после бана меня контролировать пыталась. Не за такое. Она неадекватно обидчивая.

92

Я кажется понял, чего я Ручку гноблю. Я просто не хочу, чтобы она умной была. Умные обычно как Ручка. Не бывает умных, и хороших. Умные всегда плохие и злые. Ручка была глупой и доброй, такой она мне больше нравилась. Я хочу такую Ручку вернуть, поэтому гноблю её. Правильно делаю. А она гнобит меня просто из вредности. Просто потому что плохая и злая. Это ежику понятно, мне кажется. "Бестолковая чепушила", это про неё. Я просто отношусь к ней справедливо. Она ко мне нет. Она должна валяться у меня в ногах и плакать. И признать моё законное право, её придушить, например. Это правильно. Она же знает, что я так не поступлю. Я её ценю, а она меня не ценит. Поэтому только я могу управлять нашей лодкой. А Ручке нельзя доверять ни в чем. Только анацефал на это способен. Это очевидные факты.

А это для тех, кто думает, что лодки нет, и не было

93

Надо и другую сторону выслушать. Значит, в чём мой грех. Что делает меня не просто плохим человеком, а не человеком вовсе, пустым зловонным местом, которое всем завидует (не спрашивайте, как это возможно, я не знаю, это не мои утверждения, я их просто скомпоновал). Все пункты одинаковые, поэтому хватит трех:
-у меня плохая кожа лица
-я больной
-старый
На взгляд Ручки это делает меня плохим человеком. Других недостатков она либо не видит, либо они несущественные для неё на фоне указанных выше. Я согласен со всем, кроме "старого". Когда мы встретились, мне было 14, а ей 4. А сейчас, соответственно, 84 и 74. И что-то её перестало устраивать. А было всё ОК. Как это понимать? Мне кажется она меня обманывает. Сказала бы правду, нет машины! Мне одна так сказала, нет машины, не мужик. Раньше были хоть аргументы адекватные. У Ручки. Что не трахаю её (прям так грубо, такой лютый недотрах, можно понять), нет меня рядом, перспектив со мной не видит, жалко время терять на меня. А сейчас, кроме приведенных, моим недостатком стало, что я никому не нужен. Я не понимаю женщин, честно. Мужчинам не нужны популярные женщины. Только куколдам. Нормальным мужикам такие не нужны. Ручка запуталась, решила, что мужчинам нравятся такие женщины, видно. Нет, это не так. Поэтому то, что я никому не нужен, я считаю своим достоинством. Может не единственным, но самым сильным. Ручка никак не может этого понять. Глупая что ли? Вроде же поумнела, говорит. Но  что-то не слишком заметно. Мне кажется, она ещё глупей стала. Точней, сошла с ума. Личность у неё распалась, она деградировал до безумной какой-то калеки. Взгляд со стороны, самый верный.

94

Гриша виноват в том, что преследует Тинкторию. А Ручка в том, что не даёт мне преследовать её. Хоть бы фотки какие-нибудь эротические прислала. Жалко, что ли? У меня комп сдох, все фотки там. Ручкины, на другие не могу, она запретила. Она присылала раньше, типа смотри какая, а не твоя. А потом поняла, что мне большего от неё и не надо, и перестала. Вспомнила видно одного куколда, он намного успешней меня, здоровей, но тоже самое от неё хотел. А жениться, нет. Только отчёты предлагал ей ему слать, в обмен на виртуальную лапшу. Поняла, что и я такой. Разумная, блин. Не люблю разумных баб, они дважды могут на одни грабли наступить, но 120 раз, уже не факт. А мне надо неограниченно. Чтобы стабильность была. Я верный. А Ручка не верная. Как Гриша. Он тоже не стабильный. Это не мои к нему претензии, а Тинктории. Я её понимаю. Нам стабильность нужна. А спрос не нужен. Ручка слишком много от меня хотела. Так мы не договаривались. Я ем, она меня кормит. Так надо. У неё с куколдом так было. Я могу его понять. Он-то её после меня принял. Как обосранные трусы. Я сам уже как он к Ручке отношусь, брезгую. Нельзя на такой жениться, понимаю. Раньше не понимал, просто не хотел. Но на фотки пофапать и такой можно. Я до Ручки таким промышлял. Колесо Сансары. У меня были такие любовницы. Самых падших выбирал, поднимал из грязи, отряхивал, бросал снова в грязь, снова поднимал, снова отряхивал, пользовался, пока не понимали смысл наших отношений. Тогда они меня в игнор кидали. Не как Ручка, быстрей. Это не считается. Ручка так не считает. Значит, не считается. Диалектика. Софистика, точней. Вы бы со мной в юности поговорили, я ни слова со смыслом не говорил. Смысл моих монологов был, троллить убогих двуногих существ, которые считают, что у них есть разум и цивилизация. Это просто больные обезьяны. Я тогда не играл в донатные помойки, я делом занимался, как буддист с активной жизненной позицией, высмеивал всё, во что больные обезьяны верили. Это мой секс. А тот, которым обезьяны занимаются, нужен мне только сейчас, когда я пал, и хочу ими править. Теперь мне нужно пушечное мясо. Чтобы править. Я буду кричать, рвать и метать, что "нас" убивают враги, требовать отмщения. Я ж не вру, я жалею свои псевдоразумные инструменты, как больная баба волосы. Я их так примерно ощущаю. Вам не понять, вы даже как пушечное мясо не котируетесь. Ещё смешат меня наезды Ручки, что я не мужик. Она так и не поняла, что это для меня оскорбление. Если меня мужиком назвать. У меня нет пола. Возраста. Всего, что имеет смысл для больных обезьян. Это их характеристики, не мои. Я использую их только, чтобы обезьяны приняли за своего. Чтобы послать их на смерть, например. Они неохотно идут за тем, кто им чужой, поэтому. Иначе бы и так не заморачивался. Уже плевать, форум дохлый, нет смысла скрывать правду.

95

Мужиком мне не хочется быть в понимании женщин. А в понимании мужчин хочется. Я просто вижу суть, такая природа. Я не хочу просто быть объектом манипуляций. Для меня это на уровне инстинктов. Я таким родился. Только не всегда понимал, что мной манипулируют. Но если меня на понт берут, то я не берусь. А зачем? Ручка вообще смешная, она открытым текстом может выдавать перлы по типу "Вот, номер банковской карты, пришли сюда 100 долларов, если ты человек. Ты не пришлёшь, знаю...". Таких я раньше ценил. Люблю совсем уже не скрывающих своего безумия животных. Я никогда не скрывал, почему люблю нимфоманок. Не потому что люблю секс. Я его люблю не больше, чем обмазываться говном и дрочить при этом. Я этого не люблю. А нимфоманок ценю, потому что людей считаю животными. А нимфоманки и почие дегенераты, мои союзники тут.

96

Я Ручке говорил, что если хочет, чтобы я её нижним был, пусть так скажет, рассмотрю. Иначе нефиг меня гнобить. Я её гноблю, потому что хочу, чтобы она была моей нижней. Я уничтожаю её личность, потому что хочу её тело видеть рядом. А личность у меня своя есть, и ей не нужна конкуренция. Вообще меня этим люди в юности раздражали, они даже таких банальностей не понимают. Даже животные неразумные это понимают. А двуногие обезьяны больны. Они похожи на бешеных коров.

97

Это теория, если что. По-человечески я Ручку рядом видеть с собой не хочу. Я уже не тот властитель душ, что раньше. Когда её встретил, уже не был. Только тень осталась. Вот она и умничает. В реале нет такого мракодемона. Там я безобиден. Как все маньяки. Жена и не знала, что Чикатило такой грозный. Она думала, он чмо. А что делать? И Ручка могла так. Но не захотела. Больная обезьяна. Будет страдать. А я смеяться.

98

Ещё нравится мне, Ручка уже в духе барыг работает. Может временные рамки давать, типа у тебя есть два дня, потом всё, кораблик уплыл. Не знаю, кто её этому научил. Точно не я. Я её даже члены сосать не учил, я её для себя готовил, а мне это не надо. А чтобы такую хрень она несла, тем паче. Это кто-то другой научил. Как курить. Я бухать научил. А курить нет. Я не курю, и не скрываю даже от гопников этот факт. Никогда не стеснялся. А Ручку кто-то пристыдил наверное, что не курит, вот она и начала дымить. Лучше бы матку себе вырезала, всё равно не нужна.

99

Важно. От чего умрёт Торквемада. От инсульта. Это не юмор. Я тут Ручку поддерживаю, от этого скорей всего. Это серьёзно. Только непонятно, когда в медиумы заделалась, или в ведьмы, не понял тут. И когда, и что она за вид магических дел мастеров, так скажем. Это всё же разное. Не факт, что она ведьма. Она очень серьёзно это пророчество изрекла, без эмоций. Только непонятно когда. В смысле, сколько мне осталось. Надеюсь, хоть день проживу. А то что-то голова разболелась. Что-то не так. На всякий прощаюсь со всеми. Ручку не вините, может она не виновата. Она просто почувствовала колебание в Силе. А виноват я сам, столько зла принёс людям, и не раскаиваюсь. Это расплата.

100

Она меня иногда пугает. Может она рептилоид? Всезнающий рептилоид. Я чувствую себя ничтожеством на таком фоне. Без шуток. Может пасть ниц, пока не поздно? Может сжалится? Вряд ли. Я бы уже пал иначе. Но с ней это не сработает. Поэтому врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады никто не желает. Все равно, сто баксов, скажет, шли, тогда жить будешь. Нет, я так не могу, лучше смерть. Она меня знает. Я с собой их заберу. Ну, или кто-то заберёт с собой. Не Ручка. А могла бы она, я хотел. Но только всё, а не часть. С головой беда. Ей времени осталось может до завтра. Надо срочно ехать! Ей ко мне. Ещё может успеть. Если поторопится.

101

Мы не общаемся. Пророчество она давно изрекла. Я посмеялся, но сегодня вспомнил. Сейчас. Смерть пришла, чувствую. Как не вовремя.

102

Денег на билет не дам. Она обиделась, когла я её "левой бабой" назвал. В в 2015 году. А сейчас как мне её называть? "Правая баба"? Фиг там. Деньги пусть мужик на билет даёт, он щедрый. Я не дам, сказал.  И мне всё хуже, приступами. В любой момент могу окочуриться. Всем будет удивление, а я не шучу. Они просто не знают. Я же не буду им звонить сейчас. И вообще не буду. Когда помру, тогда позвоню, как положено. Иначе не поймут. Даже Ручка уже в такое не верит. Надоело ей. Только когда помру, поверит. А мне что с того? Мне надо при жизни. Денег на билет не дам. Вот так. Сама пусть найдёт, раз самостоятельная. Тогда начну иначе относиться. Если выживу. Приедет, поцелует, выживу. Это меньшее чудо, чем если приедет. Поэтому выживу тогда.

Отредактировано Torquemada (26-09-2021 05:52:15)

103

"Не" пропустил снова. Проверяю, и всё равно. Зачем так жить? Как же меня это бесит. Черт, мне нельзя напрягаться. Всем насрать. Ручки нет, она бы обняла, я бы успокоился. Но ей насрать. А то, что смерти мне желает, я не верю. Не верю, и всё. Не может она. Она не такая. Она шутит. Я по себе сужу. Не может она.

104

Сюда перейду.

Знали бы вы, как это нелегко иногда, зло творить. У меня уже не получается. Иначе бы Ручка не сбежала. Чем больше женщину мы лупим, тем большее любит она нас. Да и нравимся мы ей. Ручка сейчас говорит, что даже родня меня не уважает. А раньше, все, кто меня не уважал, её непримиримыми врагами были. Она была как ангел. А для неё как Бог. Она просто забыла. Я этого и хотел. Хотел стабильности. Не хотел предательства. Хотел, чтобы как у папы с мамой. Даже подружек исключительно одного знака зодиака подбирал. Кроме Мары, так я её так и не рассматривал. И не подбирал её, она сама возникла. А кого подбирал, те все одного знака были. Когда с Ручкой общался, было ещё две параллельно с таким же знаком. Такое совпадение. У психопатов это не редкость.

105

Бухло закончилось. Жду 8 часов, возьму две баклашки. На сутки хватит. Хотел две взять, идиот. Думал, что крепкое пиво, нормально. Фиг там. Вечно такая проблема. Это Ручка виновата. Могла бы вздрючить меня, сказала бы "Я тебе в жопу даю, не ломаюсь, а ты даже алкоголем не можешь обеспечить, козёл". Она призывала меня старушку-самогонщицу найти. Я уже морально готов, вырос, теорию знаю, сам могу самогон гнать. Точней, чистый спирт. И из него напитки. Кому надо, пишем в личку. Вы мне в жопу даёте, а я вам бухло, хоть умрите. Своё, даже лучше. Фиг знает, что там в магазе. А своё, я вам гарантирую качество. Все эти дистилляты, что Стас расхваливал, идут в жопу. Там нельзя гарантировать качество. Верим мне, я буду гнать чистейший ректификат, это надёжно.

106

Torquemada написал(а):

Верим мне, я буду гнать чистейший ректификат, это надёжно.

Из него я вам хоть бренди, хоть бурбон, че хотите, из химии намешаю, не отличите. А вред, меньше, чем от натурального. А цена, вообще не сравнить. Верим мне. Цена, это уже моё. Но я не люблю не экономных, учтите. Иначе идите себя предлагайте кому-то ещё.

107

Torquemada написал(а):

А вред, меньше, чем от натурального.

У кого сомнения, тот не в теме. В натуральном, сивуха зашкаливает. В чистом спирте этого нет.

108

На мой взгляд, дистиллятор пригоден только для того, чтобы дистиллированную воду из воды из под крана гнать, чтобы смешивать со спиртом-ректификатом. Чтобы не покупать её в магазине. Экономия. Если согласны, я вас расцелую. У меня мама такая была, мне её не хватает. Ручка не экономная. Стала, после вертолетчиков. Зажралась. При этом сама нихрена не зарабатывает. Как была нищебродиной, так и осталась. Просто аппетиты выросли.

109

Как же жалко себя. Снова, рваная кожа, внутренние гематомы, ещё может и суставы пострадали. И техника ломается. Об которую я руку повредил, кран на кухне. Я всего лишь хотел сливу просушить, тряс рукой над мойкой. Трезв я. Просто слепой и с головой проблемы. Не психиатрия, неврология. Но хоть понятно, откуда травма. Бывает хуже. Но надо помнить, что нельзя мне как Ручке активному быть. Мне надо каждое движение просчитывать, на рефлексах можно только стоять столбом. А двигаться нельзя.

110

И далее, ничего нельзя делать. Можно ждать только когда регенерация возьмёт своё. Поэтому никаких планов иметь нельзя. Когда ты такой слепой и тормознутый. Нельзя ничего делать вообще. Можно осторожно двигаться до сортира, потом до кухни, потом до кровати. Снова, до сортира. Это пока "здоровый". Я с рождения такой, для меня это норма. Ничего делать нельзя больше. Иначе искалечишься, или что-то сломаешь. И себе тоже. Всё вместе скорей всего. Предметы, хуже, они сами не ремонтируются. А шкура заживёт. Но снова, планов строить нельзя, всё откладывай, сиди, жди, когда заживёт. Так до смерти. Даже руки помыть нельзя, пока не заживёт. Поэтому нет у меня планов, нельзя мне это иметь. Гены такие.

111

Постоянно боюсь накосячить, боюсь необратимости. Поэтому ничего не делаю, поэтому теряю. Заходил больше двух недель в приложение, собрал 46 пластинок. Ни одной не потратил. А они сгорели. Сегодня. Я не знал, что так будет. Всегда так. Ничего не хочется делать, потому что всегда так. Лучше не пытаться, тогда не так обидно. Снова мне жизнь показала.

В другом приложении у меня 325 каких-то V-звёзд. Надо потратить, но снова боюсь накосячить.  Снова наверное сгорят. И непонятно, на что тратить. За 10 пластинок можно было месяц платной подписки получить. Она, 169 рублей. А у меня было 46 пластинок ещё вчера. Сейчас, ни одной, прям ломает. Как их вернуть, не знаю. Нельзя мне вообще жить, жизнь вся такая. Ничего нельзя вернуть, и само всё ломается. Я ничего не делаю, оно все равно ломается. И выпить нечего. Так бы залил зенки, успокоился. Невозможно без бухла жить, потому что жизнь это непереносимый стресс. Без выпивки нельзя это вынести. Даже если спрячешься в чулане, жизнь достанет, и вздрючит. В трезвом виде нельзя жить. В пьяном нельзя работать, но мне и не надо. Мне хотя бы жить. А без бухла и жить нельзя. Был бы пьяный, я бы не поранился. Трезвый я хуже, чем пьяный. Ещё хуже понимаю, что вокруг происходит.

И писать сложно, я нихера не вижу, всё двоится. Такого не было при рождении. Это лет с 25 такое. Не могу сконцентрироваться, изображений вижу несколько, реально ни одного. Потому что ни на одном фокуса нет. И оно уже не только в глазах, а в голове такое. Это сложно объяснить. Но уже в голове каша. Поэтому уже радость, что помню, где поранился. Не всегда так. Обычно я не помню, что я и где. Когда трезвый. Пьяный, лучше. Поэтому наверное и помню, не всё выветрилось. Но алкоголь уже не помогает. Раньше просто сверхконцентрация возникала. А сейчас, чуть получше. Но все равно не удовлетворительно. Я не могу на отдельных словах, или участках текста концентрироваться, чтобы править ошибки, или хотя бы чтобы смысл был. Я уже за это не поручусь. Пока пишу, забываю. Для меня это огромный напряг, писать. Особенно, на ебучем смарте. Проблема, неврология. Как у мамы. Я над ней смеялся, когда вышла и спросила "Почему мир рушится?". Я тогда рассмеялся. Сейчас сам такое ощущаю. Постоянно. У неё паркинсонизм был. У меня, никто не знает. Потому что я никому не нужен. Всегда так было, я привык. Потом врачи опять будут выть, если я до них живым доберусь. По любому, патологоанатом будет.

112

Torquemada написал(а):

ебучем смарте

Избегайте больных людей. Они вот такие. Смарт уже больше года верой и правдой мне служит, ни единого повода не дал о себе так высказаться. Программные только проблемы и концептуальные, так скажем. Но он не виноват, что у него сенсорная панель вместо клавиатуры. Работает он как должен работать, выполняет свою работу 24/7, а заслужил оскорбления. У такого все будут виноваты. Я ещё молчу, но коплю обиду, которая выплеснется однажды. Смарт виноват, что 6 дюймов экран, а не 24. А был бы 24, что тогда? Снова были бы наезды, ещё больше. Избегайте таких.

113

Понимаю своего батю. Он говорил, что надо менять квартиру, семью и себя. У меня семьи нет, но понимаю.

114

Основное, себя поменять. Такого, какой есть, я бы схоронил уже. Смарт бы об стенку разбил, если бы он так работал. Или купил новый. Себя нового не купишь. А чинить бесполезно. Постоянно ловлю себя на мысли. Зубы лечить по одному глупо. Вырвать, к чёртовой матери, все! А потом думаю, что надо просто тело поменять. Вынуть мозг, и выкинуть! Он свой ресурс давно исчерпал. Остальное тело так не исчерпало. Мозг в первую очередь выкинуть. Только так можно менять. Скопировать личность, убрать явные изъяны, и скопировать в новый мозг, в новом теле. А то, что это другой человек будет, мне плевать уже. Я уже дорос до понимания, что это не другой, а я. Если это тело погрузить в анабиоз, а потом отключить, когда будет понятно, что новое работает нормально. При моей жизни такого не будет, но надо бороться с теми, кто против. Уже надо. Тут понимание есть. А бороться за то, чтобы вписаться в поворот по пути из туалета на кухню, я не хочу. Это не мои проблемы! Я не хочу их решать в любом обличье.

115

Из личности надо убрать патологическую жадность, которая вредит. Например, в 14 году я подключил на карточку Связного-банка опцию за 500 рублей, чтобы при покупке смарта скидочных баллов было на большую сумму. Типа сэкономить хотел, потратив ещё больше. Продавцы меня уломали. Меня и уламывать не надо было. Далее, банк разорился, я перешёл в Тинькофф, получал кэшбэк и проценты на остаток в виде баллов Связного. Накопил больше 6 тысяч в общей сложности. Не потратил ни одного! Все сгорели! Много лет я к этому шёл. Молодец. Поэтому Ручка и бросила. А то, что больной, она терпела. Она-то здоровая, вытянула бы как-нибудь. Так мыслила первое время. Она не плохая. Была, по крайней мере. Мама её в ужасе была, удивлялась, где Ручка такой живой труп откопала. Ручка таких и любила тогда. Разлюбила вроде. Благодаря мне. Иногда, добро, это зло. И наоборот.

Свернутый текст

Ручка бросила, конечно, не из-за 6 тысяч потерянных баллов Связного, она о них и не знала. Узнает, никаких эмоций не испытает. Странно, если бы не потерял. Это просто для примера привёл.

116

Torquemada написал(а):

Ручка таких и любила тогда.

Она сейчас не согласится. Реально, не права. Она сейчас просто другая. Тогда она жить не хотела, не связалась бы она с "ликвидным" самцом. Она хотела страдать. Считала, что заслуживает только этого. Может, не осозновала. Я осознавал. Я же охотился на неё. Наша встреча, не случайность.

Отредактировано Torquemada (01-10-2021 07:00:06)

117

Все же в чем-то виноват смарт. Точней, майкрософт, от него виртуальная клавиатура. И автоправка, самое главное. Лучше пусть будут опечатки, чем искажение смысла. Терпеть этого не могу. В говне подыхать, не так бесит. Вообще не бесит, привык уже. А к опечаткам, да ещё и таким, когда смысл искажается, или, ещё веселей, правильные слова "исправляются" на неправильные, не могу. Расстрелять надо майкросрыт, в полном составе, как вредителей. Или как капиталистов, плевать. Этих можно и по беспределу.

Свернутый текст

Вижу, что "майкросрыт", так им и надо, их детище это выдало, не я.

118

Ручка идеально мне подходила. Она бы в ужасе была, решила бы, что это полтергейст. А я понимаю, что это воздух в комнате резко охладился, когда я открыл дверь на балкон, и в герметично закрытой пустой таре от пива, которой завален пол, воздух резко уменьшился в объёме. В следствие того, что охладился. В итоге, бутылки стали взрываться наоборот. В смысле, схлопываться. Если человек в физике сечет слабей меня, то он бы обосрался. В этом плане я Ручку превосхожу как человек тлю. Так и должно быть, в условиях патриархата. А иной ментальности баб в пост-совке пока не водится. Я не встречал. Даже те, кто яйца мужикам иглами прокалывали, замуж выходили за других, тех, кого видели выше себя.

119

Torquemada написал(а):

В этом плане я Ручку превосхожу как человек тлю.

У папы с мамой так было. Папа был, как я, технарь, а мама, как Ручка, подобие человека разумного, гуманитарий. И у них была идиллия. Одна любовь на двоих, и одно презрение. Каждому свое, как технарю и гуманитарию. Папа технически мог бы маму обоссать, она бы гуманитарно решила, что это дождик пошёл. Не обоссал же её любимый супруг, в самом деле, это невозможно. Даже если есть. Прям в данный момент льётся на неё, нет, это не моча, это что-то другое, не докажешь ей. И Ручка была такой какое-то время. Но что-то пошло не так.

120

Вообще я сам виноват, что Ручка ушла. Виноватей меня сложно вообразить. Я вспоминаю свою первую "учительницу", которая мне объяснила, что я привлекателен как мужчина для определённой категории женщин. Она меня сравнивала с одним типом. Говорила, что я не такой, совсем не такой, но сравнивала с ним, не видя связи. Он её опустил на дно. А она выше Ручки была. После него она превратилась в маргинальное свихнувшееся существо, которое пришлось лечить в дурке. До него обычной девкой была, без патологий. Была замужем, ребёнка имела, развелась, выгнала мужа за измену. На мужиков не рассчитывала, зарабатывала достаточно, на отдых в Турции раз в год и машину хватало. Всё, как у всех. А тот вурдалак её "ввёл в Тему", и за деньги продавал менее решительным мудакам, у неё по десятку клиентов было в день, многих она в первый раз в жизни видела, но отказать не могла. Потому что она как Ручка была. Только правильно с такими надо работать. Вот повесил бы я на двери объявление "Дешёвые минеты, очень дешёвые". Чем дешевле, тем лучше реально, жертва должна понимать, что она дёшево стоит. А я что сделал? Всё наоборот! Но это как на тракторе выехать на трассу Формулы 1, и участвовать в гонках. Я это сделал. А трактор не плохой был. Даже очень. Были женщины, которые оценили. И Ручка ценила, пока я мог её затащить в ванную, и обоссать. Может и было. Никто бы мне не помешал. Ручка, это просто кусок мяска тёплого, не больше. Так было. И не только со мной у неё так было. Вот тут я не просто ревную. Тут отчаяние. Может это и ревность. А к ванильным мужикам я её не ревную. Эти не смогут её обоссать. Значит мне не конкуренты. Я выше них, как ни крути. В своих глазах хотя бы. И Ручка тут ничего не докажет. Даже если позволит им себя обоссать. Я не спрашивал разрешения.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно