Все же нужна девка. А то перед соседями стыдно. Сам с собой разговариваю. А так типа с кем-то. Даже если она невменяемая агрессивная шизо-активистка. Надо её только на таблы подсадить, с помощью врачей. Пусть лежит, слюни пускает. Даже лучше чем Лена в ящике. Та может говорить, а эта нет. Что она может сказать, все уже знают. Моя психика не выдерживает такой болтовни. Лучше пусть молчит. Пока не начала гнить, жить можно. И типа не один. Социофобы поймут.

Ручка не подходила, именно потому что без секса ей мужик не нужен. Это когда она скромная была. Сейчас ей дохуя всего надо. Это другой кто-нибудь обеспечит. Меня устраивало, что она бегала и кричала "Мама, у него температура! Что делать?". Переживала, как слабоумный ребёнок, но что-то делала, в меру сил. Ну, по крайней мере, если бы подох, схоронила. Пришлось бы ей. Уже неплохо. А так думаешь, что сдохну, и буду гнить. Не один месяц. Это страшно. Почему то о такой фигне думаешь в такие моменты. Раньше о жизни думал, теперь о таком.

Вообще я виноват. То, что я тут пишу, должен был Ручке сказать. В 2012 году, в августе, когда у меня в ногах валялась и ревела. Причитала, что она не выдержит, убьёт себя. Не может она быть "собачкой". Где слово такое взяла? Я тогда удивлялся. Надо было быть жёстким. Ну убьёт, так убьёт. Она же сама говорила, в чём проблема, что убьёт себя, а мне будет плевать, я буду думать, что она дура. Убила себя, потому что дура. Так и есть. Потому что нет никакой её. Есть только я. Только мои интересы имеют смысл. Для неё. Для той, какой она была, это выход. Отвлеклась бы от мыслей.

А то, что она думала, что она будет подыхать, а я буду смотреть, и мне будет всё равно. Во первых, это не так. Не стал бы я её спасать, только если бы посчитал, что овчинка выделки не стоит. И это в худшем случае. Или в лучшем, как посмотреть. Это если бы я был настолько крут, как она считает. К кому она поехала в первый раз, к нелюдю. Такой ей был нужен. Она всё правильно тогда делала. Только я оказался сопливеньким. Не как Молчун, конечно, за чужую девку я точно не впишусь. Но правильный нелюдь и за свою не должен вписываться. По крайней мере, если она сама виновата. А по дефолту, так и есть. Иначе могут мыслить только сопливые мудаки.

А во вторых, от болезней тела она бы не подохла. Она здоровая кобыла, её палкой не убьёшь. В этом своя красота. Причём абсолютно здоровая. Почему такая служит разлагающемуся во всех смыслах полутрупу? Потому что хочет, такая потребность у ней. В здоровом теле не всегда здоровый дух. И наоборот. У меня дух здоровый, у неё тело. Вместе, идеал. А раздельно, две кучки говна, буквально.

Я для этого в общем девку и искал. Не ошибся тут. Проблема, что она денег стоила и ебала мозг. Я ей ни то, ни другое. Хочешь жить в грязи, будем в грязи жить. Даже ебаться будем в грязи, как свиньи. Расчёт был верный. Я почему-то считаю, что женщин-засранок не существует. Наверное, я не прав. Но моё право, не видеть их в упор. Как и меня для многих женщин не существует. Наверное даже для большинства. Не меня лично, таких как я. Это их право. Если им нужен лох/куколд/спонсор, с этим не ко мне. А засранки мне не нужны, потому что я хочу жить в чистоте. Раньше легко было, я просто съебывался из своей хаты, к Ручке ехал, у неё чисто, хорошо. Только она меня избивала, причём делала это без уважения. И кроме того, периодически, без сильной нужды, впадала в бешенство. В бытовом смысле. В медицинском, в психоз, становилась агрессивной, невменяемой. В такие моменты опасна была больше для себя, но это пугает. Это единственная проблема. И это причина, почему не приезжал чаще. А то, что её не устраивало такое положение дел, я не понимаю, что тут за проблемы. Романтика-это зло! Она сама с этим спорить не будет. Мы сошлись не из романтики, а из-за чистого расчёта. Так и надо. Все крепкие браки основаны на расчёте. Как я сказал когда-то: строить отношения на любви, все равно, что сесть пьяным за руль. Это я сказал, когда был гением. Сейчас, как попка-дурак, повторяю. Но это не умоляет верность тезиса.

Таких ублюдков надо отправлять в Бахмут. Потому что это животные. В Бахмуте им место, Пригожина порадовать, он сможет в актёрском мастерстве с Зеленским посостязаться, пустить обильную слезу и кулаком в небо погрозить. А нам тоже хорошо, здоровее будем. Чего фобы переживают из-за войны, не понимаю. Если из-за санкций, невозможности купить что-то там в Стиме, это понятно. А если боятся, что их мобилизуют, это какой-то неадекват. Либо это неправильные фобы. Таких могут отправить на убой. Ну так это нормальным фобам на благо. Радоваться должны. Нас это никак не касается.

Что-то разболтался. Видно, решил, что буду жить. С утра ещё такой уверенности не было. Сейчас снова что-то поплохело. Если не болтаю, то переживайте. Кому это важно. Это как для нормальных людей не дышать.

Мне самому поводырь нужен. Как Ручка уже походу стал свидетелем деструктивного культа "движение это жизнь". Результат, уебался головой со всей дури о полку, у меня походу сотрясение мозга теперь. Полка не пострадала. Слетели кое-какие предметы, пох на них, не стал поднимать. Сами упали, сами поднимутся. Если нет, мне не до этого. И ведь я не как Ручка, я как старый дед реально, постоянно слежу за собой, боюсь совершить лишнее движение. Быстро вообще никогда стараюсь не двигаться. Всегда таким был. В 20 лет уже был. Отец шутил, что он молодой, а я старый. Тоже, как Ручка, весь в шрамах. Не я, отец. Я острожный. Просто уже котелок не варит. Когда был не в маразме, головой не бился. Либо крайне ограничено. Чтобы со всей дури, в детском саду разве что. В школе уже нет. Следи за собой, будь осторожен. Фобы поймут.

Я почему категорически против привязки людей к телу. Тело должно быть периферией. Но народ неадекватный, всё делает по своему облику и подобию, убогому. Даже смартфоны. Я не понимаю, чем мыслят те, кто продолжает старое говно в новой обёртке продавать каждый раз. Нужно стремиться в будущее, всё делать максимально облачным. В идеале, тела. Это не скоро. Но смартфоны облачными можно было сделать десять лет назад. Сейчас на очки дополненной реальности пора перейти. Надеюсь, хоть там не статут вычисления переносить на устройство. Повесьте кипятильник перед рожей, если такая цель. Это путь в никуда. Тела должны стать периферией. Иметь двойной режим управления. Нейросеть, самообучающаяся, создаёт электронную копию личности индивида. На случай, если связь прервётся. Или будет угроза телу, а личность не отреагирует почему-то. Мало ли, почему. Отвлёкся может. Или страшно стало, отключился от тела. И правильно, без человеческого создания, оно скорее выкрутится. А если нет, то другое тело можно занять. Так должно быть. Это куда надо стремиться. Почему ни в одной фантастике такого общества я не вижу? Почему люди научились создавать искусственные чёрные дыры, летать под космосу со скоростью превышающей скорость света, но при этом сами не изменились? Это точно фантастика.

Сознания, конечно. С телефона пишу, несовершенная тут пока что автоправка. Это жалкое подобие современных нейронок. Тут вообще нихуя нет, мне кажется, даже не подобие, никакое. Просто хрень, которую нельзя отключить, которая постоянно текст портит.

Что-то со мной тоже не то. Слушаю песню, там поют "летит на огонь мотылёк, знает он, его там погибель ждёт", такое по смыслу. У меня сразу мозги включаются, протест, что мотылёк точно ничего знать не может, потому что это не разумное создание. Я придираюсь? Сам уже не знаю. Может это нормально. Я сам смотрел мультики в детстве, пчёлка Мая, вроде не глупая была. Если бы в огонь полезла, то со знанием дела, решила счёты с жизнью свести. Как тот мотылёк. Я все же считаю, что он не ведает, что творит. Даже лемминги топятся не с целью самоубийства. Просто сбой в программе. Это не разумные твари. Но за людей обидно.

Все же надо было в теме про войну написать. Хотел, но решил, лучше тут. Напрасно.

Унохдус не осознаёт своего счастья, невозможность сбежать от матери. Я к Ручке относился под конец как к отцу. Я её тупо боялся! Она способна на физическое насилие. В этом плане она бесконечно жестокая, ей никого не жалко, ни себя, ни других. Её раздражают те, кого можно в жопу трахнуть, и они умрут после этого. Это я так глумлюсь над Молчуном. Он пиздюлей не боялся, а Ручка не боялась сексуального насилия. С моей стороны, по крайней мере. А ничем большим я ей угрожать не мог. Зато она меня могла пнуть в любой момент, показать своё неуважение. Зная, что мне нечем ответить. Она стала невыносима для меня. И, в отличие от отца, от неё я мог сбежать. Что и делал. Такого оскорбления она не стерпела, и нашла мне замену. Потом сожалела. Я мог бы её в тот момент заставить раскаяться, опустить на самое дно, чтобы она признала, что она кусок мяса, мой кусок. Она бы признала тогда. Но я ей побрезговал. Потому что она изменила мне, по факту. Она сама это признала, тот свинтус был ей не нужен, она хотела причинить мне боль. Добилась своего. Поэтому я её избегал. Потому что мог. Но с ней я был чистенький, со здоровой относительно кожей, и всем остальным. Она следила. Приходилось ей. Тут она мне была полезна. Как отец. Как мать Унохдусу. Это его счастье, что он не может от неё сбежать. Поздно уже сбегать, некуда, пора осознать. Если не как Севастьяна. Та счастливая. Как Ручка без трусов. Мне потом пизды вломили. Может и это кто-то запас. Она без моего согласия без трусов на улицу вышла. До этого дошло, уже не знали как извращнуться. Могла бы сама себя трахнуть в подъезде, трахнула бы. Спрашивала уже, когда, сколько ждать. Так и не трахнул. Мы с ней разные, меня со стрёмом не штырит. Я таких ценю, потому что ими легко управлять. Но не мне, у меня разум в приоритете, а либидо на дне. Я думал, Ручка меня дополнит, у неё нет ума, а либидо в космосе. Нет, так не работает. Я думал, баланс будет. Хуй там. Расчёт не помог. Но я всё равно, в свои преклонные годы, зациклен на озабоченных тянках. Чувствую себя как Фомин. Перед тем как в окно вышел. Остальное время он себя ощущал Севастьяной. А я вижу себя со стороны. Убить не могу. Ручка меня за это презирала. А я презираю самоубийц. Я считаю, это не люди. Человек себя никогда не убьёт. Так как Фомин. Он же не ради великой цели себя убил? В этом плане мы с Унохдусом солидарны, он тоже себя так не убьёт. Тут молодец. Ручке я не доверял в этом плане, был глупым. Надо было с ней, как отец со мной, вреда бы не было. Не убила бы себя. Болтала пусто, спустя годы обвинила, что я верил ей, как лох. А лоха обмануть, святое дело. Тоже социопатка явная. Может хуже меня. Меня некоторые обвиняли, что я какой-то слишком человечный для социопата. Они с другими общались до меня. Я бы правда не стал совершать преступление, и садить в тюрьму девку, вместо себя, которая мне доверяла. Не знаю, как так можно. Ручка мне тоже втирала, что она как я, хорошая. Спрашивала, вижу ли я это. Мне хочется верить, что это были не глюки.

Это не правда. Я, "боевой барабан". В данный момент, поломанный. "Управляющим болтом" не стремился стать. Пока мог эффективно выполнять свои функции. Как перестал, тогда да, уже и на баб потянуло. До этого понимал, что это несовместимо с моими функциями. Но к 30 стал понимать, что реализовать себя не могу, могу только компенсировать ущербность. Как все без исключения сексуальные девианты. Не важно, что они говорят. Если говорят другое, то верить им нельзя, они врут. Может осознанно, может нет, не важно.

Отредактировано Torquemada (16-06-2023 14:31:57)