Он вышел меньше месяца как. Только вышел. Тот, что на компах, то было давно, там всё иначе. Кроме стиля графики. Который, скорее недостаток, чем достоинство. У разработчиков Близарда вообще беда с этим, они даже когда из конторы уходят на вольные хлеба, продолжают рисовать какие-то детские рисунки. Я не знаю, они конкуренцию Нинтендо хотят создать, или что? Не получится у них. Они бы по миру не пошли, если бы не игры с максимально реалистичной графикой. Я играл только в "каловдутие" как это принято называть, был в восторге. Первая часть mw, оригинальная. Всё там понравилось, абсолютно. Больше чем в дябло 2. Или Старкрафте. Обе не нравятся. Почему-то. А "каловдутие" крутая штука, название меня не парит, хоть "горшком" назови, как говорится. Торчлайт вот крутое название, а там реально кал. Во всех аспектах. Пародия на дябло 3. Хуже того, попробуй сделай. Эти смогли, достижение. Единственное. Отстой, игрушка. Но на мобилках, самая тема. Тут ТК не к месту. Тот, который есть. Он практически оригинальный. Слишком долгая прокачка. В Торчлайте и на компе можно было 30 уровней сделать за день, как с куста. А пройти полностью одну сложность можно за пару суток. Это на компе. На мобилках вроде вдвое быстрей. В пределах суток можно всю сюжетку пройти и 60 уровень набить. Я так понял. Хочется попробовать. Может и управление удобное под смартфоны завезли. Я играл в Титан Квест после Этерниума, плакал. Не слезами радости, а страдал, почему нельзя было сделать так же. Оно и на компе без модов в Титан Квест играть невозможно. В Гримдоне навел курсор, ткнул кнопку на клавиатуре, сработало, что должно. А в ТК появляется курсор, нажми ещё кнопку мыши. Нахуй это? Это реально ломает кайф в игре намного жёстче, чем звучит. Особо если поиграть в игры с нормальным управлением. В тот же Гримдон. Там пианистам раздолье. Я зауважал вообще такой стиль игры. Однокнопочные билды это не для тех, кто играет в такие игры. Пусть играют в Торчлайт. Вот она для таких. На мобилках она уместна.

Так и думал. Оно во всех донатных помойках так. Я без доната играю, чем дальше захожу, тем больше радуюсь, что ни рубля не вложил. Потому что аппетиты держателей такой помойки растут. Но в ПоЕ вроде, слышал, 15-20 баксов надо задонатить, чтобы нормально играть. Больше, смысла нет, на игру не повлияет. Это вот по-честному. Типа отложенная плата за полную версию игры. А так типа демо. Причём не самое ущербное. Мягко говоря. В Торчлайте мобильном, говорят, такой же донат, только косметика и сундук. Пейтувина нет. Надо проверить. Дяблу ругают, говорят, там полный пиздец, играть смысла нет, если не мазохист. Переплюнули азиатов по жадности, убили игру. Азиаты будут играть, конечно. Но они вообще как наркоманы, не люди. Те, кто играют в такое. У них какая-то проблема с этим, как у чукчей с алкоголем.

То, что кто-то легко делает, все делают, а вы нет. И не надо. Иначе будет хуже. Организм сам знает, что ему надо, слушайте его. А не болтунов.

Бывают в жизни огорчения, уронил баклажку с пивом на смартфон. Открытую, залил смартфон. Был бы это ноут, уже бы не включился. А так, не выключился даже. Хотя, водонепроницаемости нет, и залил со стороны отверстий: юсб-разъема, 3,5 аудио и дырок микрофона и динамика. Короче, дохера всего. Но пока живой. И до хрена сука только раздельно пишет. Иначе исправляет на Дорохина. Даже так. Уже никак. Сука.

Испугался сильно. Ручка поймёт. Хотя может реально другая, купается с айфоном в ванне с лавандовым маслом и лепестками роз, и пох ей. При мне, у меня даже сочувствие появлялось, так она переживала за свой флай дешёвенький. Купила его в рассрочку. Я прикинул, два раза пива в месяц не попить, и оплатить рассрочку, даже если я далеко, это уже не её вина, типа я её мужик, обязан. Но уже не считала меня своим мужиком, поэтому забил. А так, у меня мысли были, что подарю новый. Если сломается, то приеду, заберу на ремонт, повод. И каждый год буду дарить. Были такие мысли. Если бы она себя хорошо вела. Она правда считала, что мне от неё только извращения нужны. Это не так. Я открыто говорил ей, что мне надо. Надо помнить, что я мужик, а она женщина. Мужик голова, женщина шея. Больше ничего не надо женщине знать, чтобы быть счастливой. И мужчина её будет счастлив вполне. Я тогда годный был. Сейчас может и нет. Сейчас я нищий калека. Тогда был относительно здоровый и состоятельный. А от грязных мыслей в голове она меня могла бы избавить, если бы давала то, что каждый мужик хочет от женщины. Это не секс! Это нечто совершенно приличное. Ручка не хотела это давать, говорила "я не такая, я ебанутая", по смыслу именно это. Поэтому вынудила меня с Марой порвать. Потому что Мара давала то, что важней секса. И внешности женщины. Внешность нахуй не нужна, когда отношение к тебе как к говну. Или холодное просто. Тут Ручка права, она всегда ко мне холодно относилась. Но говорила, что это потому что она такая, не здоровая. А когда расстались, стала говорить, что я неправильно её развлекал, она поэтому была грустная. Поэтому и не развлекал, потому что грустная. Мара весёлая была, её развлекал. И Тинкторию развлекаю даже сейчас. Ей многого не надо. А Ручка зажралась. Поэтому и я с ней. Я же пытался поговорить, а она не слушала. Видит бог, я пытался. Я бился за неё как за жену. А то, что бросал периодически с её половыми проблемами, так это потому что был пиздец полный. Мусульманский муж её бы просто забил насмерть. Иначе его бы забили другие правоверные. И правильно бы сделали. Таких бракованных надо забивать. И как Ручка тоже, пусть не радуется. Ей с моими извращениями было проще ужиться, чем мне с её. Да не с половыми! С половыми я справлялся как-то, когда рядом был, сама признавала. На порно не фапал, уже хорошо. Не фапал реально. В конце февраля? Иди нахуй Яндекс! Нормальное слово, хоть не исправляй сука. Заебал. Больше проблем, чем пользы от правки. Агрессивней Ручки. Ручка лучше в этом плане была. Чем ебаная Яндекс клавиатура. Забыл, что писал. Не дрочил короче. Тут не правит, такое слово знает. Хуже Ручки реально, сложней подстроиться. Не дрочил я у Ручки, только у себя дома. У неё воздерживался. У нас был договор. Верхние бы в Теме узнали, долго бы смеялись. Но ей это было важно, у неё крыша ехала, если мужчина ей предпочитал порно. Порно точно не смотрел никогда. Потому что не дрочил. А без этого порно смотреть невозможно. Если бы возможно было, то Ручка бы не возражала наверное. А так сперму тратит впустую. Она мне на полном серьёзе угрожала, что если я буду на порно дрочить, то она будет трахаться со всеми подряд. Она бы смогла. Для себя не могла, а мне назло смогла бы. Подошла бы к первому встречному, спросила "хотите меня?", нет, пошла к следующему, с тем же вопросом. Как Севастьяна со своими опросами. Что-то общее есть. Но Ручка хотя бы предупреждала, прежде чем впасть в неадекват. Это по понятиям. Поэтому я шёл ей навстречу. Я признавал, что раз моя потребность ниже, она по неделе ждёт, пока ей присунуть соблаговалю, то я должен сперму беречь. А она может мастурбировать сколько захочет. Потому что она и 200 раз кончит за сутки, не откажет. Потому что баба. Правильная баба в этом плане. Удобная. Поэтому я тоже старался удобным быть. А верхние куколды пусть идут в жопу. Знаем их, это они мне должны завидовать. С Ручкой у нас была любовь и понимание, против того, что у них там за отношения. Видали и едали.

Просто я всегда пью пиво подешевле. Это как "китайский подвал", где чипы могут быть любые. Отборные) Какие отобрали у бомжей на свалке, те и поставили.

Правая рука относительно здоровая. Поэтому обычно нет проблем. Проблемы возникают, когда левая рука нужна. Когда серьёзно нужны, что-то удерживать надо с силой несколько килограмм. Тогда всё. Она у меня чисто декоративная, как дешёвый протез. Даже внешне видно, что с кистью беда. Ещё и Ручка надо мной глумилась. Правильно, над убогими надо глумиться, фобы это знают. И глумятся. Нормальные люди не глумятся так, им совесть мешает. А у фобов этого нет.

Может потому и неловкий такой, потому что весь переломанный, и не лечился. Потому такие культяпки. Они даже форму не держат, не говоря о функционале. Никак они не вертятся, там наверное в запястьях всё переломано. С такой фигнёй я точно бы к врачу не пошёл. Можно жить, я не иду. Если нельзя, то вопрос, успею ли. Да и опыт нужен. Опыта нет, может лягу, помру. С гайморитом помирал медленно. Ручка мне втирала, что она меня полечит, а потом убьёт себя. А сейчас что говорит? Я не понимаю. Я ухо помню проткнул себе, оба, оглох полностью, был в ужасе, с ума сходил от тишины, и невозможности как-то себя развлечь, так Ручкина мать уговаривала меня к врачу сходить. А Ручка ржала надо мной. А ещё, видимо раньше, помню, был отит, Ручка переживала страшно. Говорила, что умереть могу, от менингита, она боится. Послала меня в метель, с температурой с аптеку, за с каплями. Потому что с температурой?) Не поэтому. Она другой была. С ней что-то стало. Я её не узнаю. Меня друзья перестали узнавать где-то как мне 20 стукнуло. Вот и с Ручкой как-то так. Очень похоже. У неё личность изменилась. И она этого не осознаёт.

Кисти надо полностью пересобирать, менять все кости. Такое наверное не делают.

Это не зубы, как-то восстанавливаются. Зубы точно нет, там дохлый номер. А суставы восстанавливаются, не надо их протезировать.

Блядь, как же бесит. Нормального форума не найдёшь, где можно писать любую хуйню. А этот ебанный форум дидосят.

Это в Атлантиде? Там такое во всех версиях. В остальных фризы случаются только в определённых местах. Движок такой, многопоточность не поддерживает. В Гримдоне вроде переписали. В АЕ ТК может тоже. Но не похоже на то. Люди говорят, тормозит больше чем оригинал. Я сам только в мобильную играл. Анивесари эдишн в смысле которая.

Она считает, что враг. Ну или зла мне желает просто. Наверное есть причина, у неё спроси.

Серьёзное. Настолько серьёзное, что никак она не поможет. Там, где могла, помогала. Когда относилась иначе. Потом её как подменили. А я никак не могу смириться с тем, что всё изменилось. Реально, прошлым живу. Да и прошлое моё с ней было иллюзией. Она сейчас так говорит. Она всё иначе воспринимала.

Я не верю в эту версию, сколько бы раз она мне её не повторяла. Большие уроды живут. Чисто внешне. Она к этому обычно придирается. Я понимаю, почему, кожно-визуальный вектор восприятия у ней. У меня анально-звуковой. Поэтому я фантазёр и прижимистый. А она иногда как принцесса Диана себя ведёт, хочет убогим помогать. Это визуальный вектор. А почему хочет их истребить? Я думаю это грани одного и того же. Что-то её расстроило. Разочарование в неблагодарных убогих скотинках, может быть. Тут сложно, можно докторскую по психологии защитить, если разобраться.

Пиздец, ещё один нежный. Тётке высказал, что у меня вонь, не хочет ехать, типа провоняет. Капец. У меня был такой один друг, к себе не пускал, типа от меня несёт. Но тот был метросексуалом, совсем другой конструкции, от мужчины в нём было не много, признавал сам. Его женщины воспитали. Тот хотя бы в лицо мог сказать. А этот не может. Мне ничего не сказал. Тётка позвонила, высказала. Полное непонимание проявила. Пытаюсь объяснять, начинается "ой, всё". Типа не хочет слушать. Что отец мой не убирался в доме вообще никогда. Он только с помоек хлам таскал, когда свихнулся. По пояс было говна. Эти не хотят знать. Ей, богу, Сева лучше. Но толку с неё. И не хочу рекламы. А так, она полезная. Но нужна раскладушка. Можем вместе спать, думаю не стану домогаться. Если стану, на пол можно положить. Сразу туда наверное. Потому что я не могу не лапать, если в моей постели. А если она позволит, то это пиздец. Тогда её значит все лапают. Или половина, без разницы. Лучше никто. Как бы человек хочет мне помочь. Вот что от Ручки мне реально надо. Но она только принижает мои проблемы и оскорбляет вообще открыто. Я не понимаю, зачем она общается с такими лично. Публично, ладно, там я могу понять. А лично я не понимаю, какой смысл общаться с человеком, к которому относишься, как она ко мне. Радоваться, что кому-то плохо? Не понимаю смысла. Значит ей вообще хорошо. Не должно быть. Я почему ей написал, думал, хоть пообщаемся как раньше. Тепло. Я готов ей сколько угодно душевного тепла подарить. Но она раньше говорила, что лучше деньгами. Сейчас денег не просит, тупо оскорбляет. Я не прошу у неё денег, поэтому денег не дам. Тем более, у меня реально уже их нет. Но если бы и были, то не дал бы. Это не магазин. Хочешь денег, дай мне денег, это нормально. А я хочу душевного тепла и уважения. Готов уважать и дарить тепло. Я авансом это делаю, потом понимаю, что не в коня корм. Всё же это любовь. Потому что явный неадекват. Надо найти кого-то другого, эта "запоротая" для меня. Ещё и родня её моя не любит. Я буду между молотом и наковальней с ней. И продолжаю за ней бегать. Больной. Больным нельзя любить.

Может она хочет, чтобы я её оскорблял в ответ? Мне это точно не надо. Лично, точно нет. В этом нет смысла, считаю. Не понимаю, какой смысл грубить людям, когда приватно общаешься. Стресс снимает так? Откуда он у неё? Не из-за меня же. Я стараюсь сдерживаться даже когда она оскорбляет меня. А по мне это бьёт. Я могу начать грубить, но потом жалею. Это слабость. В плохом смысле. Это грех даже для женщины. Особенно для женщины. С Тинкторией общался и с Ручкой. Я не знаю, кто на ней женится. На Ручке. Идиот. Даже если представить, что шла такая девочка, чистенькая, нашла грязную лужу, стала грязь руками собирать и кидать назад в лужу. Даже если допустить, что такая ситуация реальная, то если рядом идёт мужик, неужели он думает, что она не начнёт кидать в него грязь? Даже если она святая, в ней только благодать. Она найдёт грязь, если такая привычная, и начнёт кидать уже в тех, кто рядом. Если плохих людей не будет, будет кидать в хороших. От этого не уйти. Если с такой связаться. То, что она не осознаёт, это беда. Лучше бы осознавала. Я надеюсь всё же осознаёт.

Польза такая. Ты, человек, у тебя есть отдельная от моей нервная система. И психика и личность, соответственно, отличаются. Я привык жить в грязи, изменить это не могу. Родня гнобит. Мама папу гнобила, папа спился. Перед смертью мало того, что не убирался, так ещё и с мусором стал таскать нужности. Всё ему казалось пригодится в хозяйстве. У меня такое же, даже просто мусор мне кажется полезным, в нём можно что-то зарыть. И отрыть потом. Это вопрос к психиатрам, почему я так делаю, а не ко мне. Для меня, норма, так жить, уже. Фиг это объяснишь "нормальным". Но это и не требуется, они никогда не поймут, потому что для них это болезнь, дикость. Психиатры такое не лечат, я так понял. Это уже деформация личности. Можно долго и нерезультативно ходить к психологам. На это нужны деньги. Денег нет. Если бы были, то ходил бы, появилась бы отмазка, что "лечусь". Пусть психологов ебут, если нет результата. Его не будет скорей всего при таком подходе. Но можно изменить жизнь, добавив в свою другого человека. Ручку я добавил, возникли побочки, но лекарство от грязи было верное, с Ручкой стало заметно чище. И я бы не сказал, что она одна убиралась. Я однажды сам пол помыл к её приезду. Не хотел, чтобы она руки портила. Решил, что лучше сам. Это удивительно. Ни до, ни после я полы не мыл. Мой отец никогда не мыл полы. И уборкой он вроде не занимался никогда. Мать выбивала ковры, я удивлялся, как такая маленькая, хрупкая, на себя это грузит. Отец, если бы пожалел мать, то отвернулся было. Чтобы не испытывать жалость. Он не занимался такими делами. Когда мать слегла, никто ими не занимался. И родне не объяснишь, что это нельзя исправить. По крайней мере при помощи насилия. Это на работает так. Я работал, 4.5 месяца, заставлял себя под конец, с тех пор у меня фобия на работу. Это в обратную сторону работает. Отец меня пинками на учебу гнал. В итоге, когда он разрешил дома сидеть, я был безмерно счастлив, и не переживал, что останусь неучем. Короче, поняла. Но ты не очень подходишь. Только на время. Это так не работает. Надо навсегда. Ручка именно так хотела. Там я был гулёной. Гостевой брак у нас был, я приезжал к ней. Удобно мне было, в чистоте пожить. У себя убираться перестал. Для этого нужна нормальная женщина. А нормальной женщине нужен нормальный мужик. Этого у меня нет. Даже если у меня доходы появятся стабильные и достаточные для нормальной жизни, то нормальные девки будут меня все равно избегать. Поэтому приходится на ненормальных заглядываться.

Дело не только в грязи. У меня со всем так. Я всё откладываю на потом, и обычно это длится до тех пор, пока не потеряет актуальность. Это избегающее расстройство личности. У тру фобов всех это есть. Это ломает жизнь. И психиатры такое не лечат. Можно тут конечно попытаться что-то придумать, но это не лечение. А психиатры как бы врачи. Они используют химическую лоботомию по сей день для буйных. У педофилов либидо снижают до нуля при помощи психоактивных веществ. Потом те себя убивают нередко. Но это делали. А тут что можно сделать? Амфетамины прописать? Человек спрыгнет с крыши, не потому что захочет себя убить, а просто решит, что полёт это совершенно естественно для него, он бессмертен. Весь итог. Поэтому не лечат. Личность можно только при помощи психоза изменить. Это как головную боль лечить гильотиной.

Всегда берите две баклажки. Одна позволяет понять, что нужна вторая. Только для этого. Либо две, либо ни одной. По совести, второй вариант рекомендую. Но, не хочу уподобляться папаше, который чему-то там учил, и умер от цирроза печени, если деньги есть, то второй вариант предпочтителен. В смысле, первый. Иначе есть риск дожить до моих лет. Если кто считает, что это нормально, любит болтунов, пишем мне в личку. Кто не считает, тот не пишет, мне Ручки достаточно. Она считает, что столько жить не надо. Сама при этом наверное собирается дожить. Уже потому что старая. Было ей 25, она говорила, что старая для меня. А скоро ей уже 35 будет, пиздец. И резко молодая стала. Пиздец!