А в отношении "долга", не понимаю. Пусть она к деловому человеку подойдёт любому, и скажет, что он ей должен. Он должен реально, с таких позиций. Ей же хочется. От меня что-то получить. Она считает, это справедливо. Я считаю это шизой. Не буду такому потокать. Не потому что жадный. Хотя, сейчас у меня полная жопа, мой партнёр умер, доходы ноль поэтому. Наследники его говорят, денег нет. Жду, когда вступят в наследство, далее что-то будет. Что, сам не знаю. Может родня придёт, пояс шахида на меня наденет, скажет, тебе терять нечего, взорви их. Если они будут вести себя как та девушка, о которой распинался выше, то взорву. Шутка.

Я этих людей не понимаю, кстати. У меня отсутствуют такие инстинкты. Мне кажется, они себя неадекватно ведут. Может я не прав, проще от неадекватов откупиться? Тогда откупилась бы от меня, отдала бы "моё", свою жизнь. У нас был договор на словах. Договор был, она знает. А сто долларов я у неё не занимал никогда, это был подарок. "Подарочки не отдарочки", даже дети это знают. Я не понимаю, почему некоторые взрослые забывают об этом, и потакают неадекватным претензиям. Они совершают преступление, на мой взгляд.

Был бы ты девочкой, подумали бы об этом. А так, смысла нет. Но такая девчонка могла бы мне помочь не по детски. В текущей ситуации, точно. Я же тоже работать не могу. А мне нужны деньги, чтобы существовать и бороться. За реально то, что моё, по закону и совести. Там есть, что взять, есть перспективы. Но я проедаю сбережения, весной у меня может не оказаться средств для борьбы. И моральных тоже. Это важно. С Ручкой я становился бессмертным и всесильным. И это хорошо. Хоть я тогда бабки похерил. Моя родня её обвиняет по сей день. Это не сто долларов. Так что я тоже могу в теории её обвинить. Но мне это кажется идиотизмом.

Ещё она меня обвиняет, что я "альфонс". Это впервые в моей практике такое, но мне не обидно. Мне удивительно и странно такое слышать. Ну, хорошо, я гомосексуалист, или альфонс, без разницы. Хотя, не то, не другое. Но допустим. И что? Я не понимаю, какое тут продолжение. Она, "бытовая проститутка". Причём, активная и ей не стыдно совсем. Мне тоже бы наверное не было стыдно, если бы я был альфонсом. Те же пикаперы считают, что это успех. А я считаю, что это решило бы мои проблемы с жадностью. Я просто не донор, не люблю отдавать больше, чем беру. Тут она права. Но я не вижу в чем грех. Я не скрывал, с самого начала она это знала. Её уставало. Раз молчала, значит устраивало. Повторяю, я не претендую на душу. Считаю, душа - потёмки. Что мне говорят, верю. Если не связано с деньгами. Тут уже доверия нет. А если говорят, что любят, хорошо относятся, верю. Потому что альтернатива меня не устраивает. Я адекватней "нормальных" в этом плане, для мнительной девки удобен. Чего она и связалась со мной. Наверное. Использовала меня тайно. Я её в открытую использовал. И кто больше урод? Я считаю, она. Как и все люди. Божество я в ней вижу не потому что она совершенство, а потому что у меня потребность такая. Как у сатаны, может. Как у ангела. Сатана, это ангел, кто не знает. Ангел, который человеческие черты приобрёл.

А не альфонс я объективно, потому что альфонс никогда бы не выбрал нищую девку. Меня ещё за это родня прессовала. Их можно понять. Но любовь, как говорится, зла, полюбишь и Ручку) Поэтому я её выбрал. И этот выбор был окончательный. В этом проблема. Но эта проблема возникла ещё до моего рождения, у нас все мужики такие в роду. Поэтому не отпускают своих женщин. Для них это как яйца себе отрубить. Я самый спокойный в этом плане. Но тоже не без греха, как оказалось. Нельзя мне любить.

Я Ручку однажды изнасиловал. По уговору. Без стоп-слов, просто заранее договорились. Что в любое время по моему желанию могу её изнасиловать. Я так и поступил. Когда ей было не удобно. Поэтому, специально время подобрал, я же садист. Ей не понравилось. Больше я так не делал. И в чем-то виноват всё равно. Нафиг такие игры. А люди в них постоянно играют. Люди в них живут. Я так не могу. Мне нужны партнёрские отношения.

Я же написал выше причину. Она мне летом 13 года подарила сто долларов. Сказала, что у неё больше нет, она переживает, что мало, но больше нет, отдаёт всё, что есть. Я вообще удивился, откуда у неё такое сокровище. Надо было расспросить, и отказаться, реально. Ей тётя подарила. На ДР наверное. Но это не точно. Но тётин подарок именно ей, не мне. Она не особенно погружена в традиции, поэтому не подумала, что нельзя передаривать подарки. У неё была навязчивая идея с первого дня нашего знакомства, такая же как у тебя примерно, хотела мне полезной быть. То, что я её как в порнухе использовал, она пользой не считала. Хотела материально полезной быть. Даже квартиру мне мамину обещала. Но мама её не поняла) Короче, твоя сестра по уму. Не знаю, что с ней стало. Она говорит, "поумнела". А я считаю, испортилась. Она как ты хорошей была. Я боялся, что её обидят. Поэтому обижал сам) Почему, Глеб Самойлов открыл, в песне "Меня изнасиловали десять человек". Вот Ручка та "девчонка лет пяти". А я был "непоколебим")

Учитывая, что меня считали буйным психом, то это не важно. Я мог быть некрозоофилом, всех бы это устроило. Штрих к портрету, не больше. Мой отец тогда себя убивал активно водкой, с целью самоубийства, не скрывал. Не думаю, что ему было бы дело. Если бы привёл мужика, сказал бы, что это мой половой партнёр, то не думаю, что у отца возникли бы вопросы, кто из нас активный. У него сын ЕБАНУТЫЙ! Он не сомневался в этом факте. Поэтому если бы я ебал машины в выхлопную трубу, он бы посчитал, что это естественно. Мне так кажется. Может не прав. В отношении матери только сомнений нет, её мнение было совершенно не важно. Она технические функции выполняла в доме. Бесплатная прислуга. Всем было на неё насрать. Отец говорил при ней "Когда мальчик ходит под стол пешком, он уже выше своей матери". Моя мать не спорила. Я понимал, что согласная. Я для неё буквально Богом был. Бог, конечно, выше неё, в любом возрасте.

Ещё я не мылся, не брился. У меня волосы были по жопу, невозможно было расчесать. И борода по грудь, с крошками. И раздражение на лице.

И одеяло изнутри царапалось, потому что было в сперме засохшей. Пиздец, деградация. Сейчас я не настолько печален. Хотя одежду не ношу. Потому что пачкается. Жалко, с постельным бельём так нельзя.

Это в 15 году. Заебался. Ручка заебалась раньше. Уже давно скулила, предлагала расстаться. Я не хотел. Понимал, что хрен такое найду. Не ошибся.

Не недавно. Год наверное прошёл. Пиздец, летит время.

Я вот чего подумал. Не прав Унохдус, не стоит Ручке ко мне возвращаться. Если она мыслит конструктивно, желает всем добра. Ни в коем случае! Потому что я влюблён в неё. Это как алкашу выдать неограниченный запас алкоголя. Это однозначное зло. Я сам до Ручки это понимал. Сейчас сложней, любовь, как любая аддикция, изменяет личность человека, упрощает её, делает примерно тоже, что и отдельные паразиты в мозгу, делает психику настолько примитивной, что у человека не остаётся ничего кроме совершения действий, которые его убивают. Нельзя слушать влюблённых, нельзя им потакать. Если кто-то вас любит, избегайте его. Иначе придёт расплата.

Блин, вспомнил. Я же сам себя в Ручку влюбил. Осознанно. Потому что решил, что это справедливо и угрозы нет. Потому что Ручкина психика всё. Наебнулась в борьбе за жизнь, в попытке вырваться из моих сетей. Это случайность, она сама виновата, я не хотел её так травмировать. Я ей не показывал той порнухи, на которую дрочил. Легкую эротику показывал с гимнастками, для мотивации, чтобы хотела такой стать. Слюни пускал открыто, она потом вспоминала. Это я делал, как добрый воспитатель. Не как злой. Злой бы показал порно с Хоткинкиджо. Ручка на это наткнулась, когда по ссылкам браузера прошла. Я не думал, что она такая любопытная. Я к такому порно шёл годы. А она до меня не знала, что вообще порно существует. Реально так. Она не знала, что есть какое-то порно. Тем более такое. Это как ребёнку показать маленькому. Всё, психике кирдык. С Ручкой это произошло. Случился психоз. Она пыталась просить помощи у мамы, рассказала маме. Та конечно сказала, бросай урода, срочно, не вопрос вообще. Ручка попыталась, но не смогла, психика ебнулась окончательно. Поэтому она уже сама в себя всякие предметы стала пихать. Руку даже. Сама себе в зад. Не было у неё таких фантазий до меня. И позже избавилась вроде бы. А тут она себя потеряла, глянула в пропасть, где я обитал, а пропасть ожидаемо глянула в неё. Я мгновенно просек ситуацию, но повёл себя не как добрый друг, а как злой хищник, воспользовался, повернул, уже находящейся в состоянии распада личности девке, мозги в удобную мне сторону. А потом типа полюбил, безмозглое создание. Я же сверхчеловек, для меня люди открытая книга, низшая форма жизни. Поэтому я просто тупо повторил за ними весь ритуал предшествующий попаданию в бездну с названием Любовь. И ебнулся тоже рассудком. Как ширнулся тяжёлым наркотиком. Раз, другой, третий. Теперь хер соскочишь. Это дорога в один конец, как наркомания. Подсесть на наркоту можно и в здравом уме, а соскочить уже не получится. Потому что психика разрушена.