Я тоже могу придумать, что кто-то мне должен бабки. Я не просил меня в больницу класть! Там меня лечили, как Севастьяну, большим шприцом. Не думаю, что её настолько огромным лечили. Меня по-настоящему большим. От гайморита. Делали мне больно. Я ещё заплатил за это деньги. И даже врачу заплатил, типа благодарность. Теперь мне Ручка должна. Больше 100 баксов. Пусть вернёт. Тогда может что-то говорить. Она мне должна! Не надо было меня лечить. Она сама уже, наверное, так считает. Всё в жизни у неё так. Видит одно говно.

Мне Ручкина мама, кстати, подарила на ДР свитер и флешку. И она вроде точно женщина, у неё есть дочь. Про дочь уверенности нет, у той есть дырка между ног, но дырку можно проделать и в мужике. Но мать точно женщина, она же родила. И что-то она не спрашивала, когда я ей верну свитер и флешку. А я могу, я ни тем, ни тем не пользовался. Думаю, её это расстроит. Только это.

Это для "чёрной дыры" тема, но надо расставить точки над i. Значит, Севастьяну давно интересует вопрос, был ли у нас секс с Ручкой. Ручка не может на него ответить, она приличная девушка. Но я не приличный дедушка, поэтому отвечаю за неё. Тут просто ответить нельзя. Потому что вопрос не простой по сути. Как говорил Эйнштейн, всё в мире относительно. Это как горилла напала на девушку, и изнасиловала. Был у них секс, или не было? Горилла считает, что был. А девушка рада, что выжила, какой к чёрту секс. Ей больше такое не надо. Не от кого. Это можно считать за хэппи-энд. Секс это когда по любви и всем нравится. А когда никому, какие-то лютые девиации находят реализацию, то это не секс. Это зачатие мента, с позиции вора. То, что Севастьяна категорически против секса, я её поддерживаю. Лучше, чем у Ручки у неё секса точно не будет ни с кем. Со мной только если) Но только один раз) Как с грибами) Любые можно есть, но некоторые только один раз)

Я уже и забыл, почему не хочу сближаться с людьми. Видимо хорошо стал жить. С ума наверное сошёл. Потому что жизнь моя не сахар. Но я трачу время на какие-то детские дела. То, что я потерял доступ к чату Гетлост, я не жалею, он мне не нужен. Там открыто заявляют 15-летние дети, что они не фобы. Или 18. И то, и то есть, я просто не запоминаю по никам уже. Они там постоянно меняются. И они не фобы, не один хрен, как их зовут? Как они себя называют. Это пустота. Я хотел эту пустоту разогнать, Гетлост менят забанила. Мгновенно, без предупреждений. Нормально, она считает. Я давно уже понял. А потом обижается, что я как-то не по дружески к ней отношусь. Я не совершал в отношении неё недружественных действий ни разу. Не помню. У меня мерзкий характер, но я никогда людей, которых считаю друзьями, не задену действием. То есть, мне плевать, правы, или нет, если это мои друзья, то они не посудны ни одному суду. Включая мой собственный. "Друзьям - всё, врагам - закон". То есть я, получается, враг, раз в отношении меня закон применила. О какой дружбе речь? Я не говорю про реал, я говорю просто про вирт, тут добрые отношения, что мы давно знакомы, она тепло ко мне относится, такое мне лепила много лет, я поверил. Вот и верь людям. Сегодня они тебе говорят, что ты им друг, а завтра вычёркивают из своей жизни, будто тебя не было. Тут ладно. Но у меня был опыт, когда меня вычеркнули из вполне реальной жизни, и повредили психику. После втирали, что ничего не было, никогда. С Гетлост реально ничего не было. Но она втирала мне, что привыкла ко мне, тепло относится. А я и уши развесил. Видимо потребность такая у меня. Не знаю, кто виноват. Оно и к лучшему. Обманывала меня. А я обманывался. Не знаю, зачем. Потребность такая. Ручке нельзя доверять в таких вопросах, она фантазировала ещё в стародавние времена, что мы с Гетлост чуть ли не любовники. Она меня таким ценным считает? Ручка. Тогда пусть возвращается. Ей готов помогать, подсказывать, как меня вернуть правильно. Если я такой ценный. Или она думает, что Гетлост меньшая перфекционистка? Такого не было ничего никогда, даже тени. Тут Ручка фонит безбожно. Было то, что Ручка хотела, когда мужа себе нашла. Как считала. Типа я ей братец, она хочет со мной поддерживать контакт всю жизнь, я важен для неё. А я ей сказал, что дал ей выбор, либо я, либо он. Она его выбрала. Всё. Вот так. А что я могу поделать. Ручка мне однажды сказала, что может отношения поддерживать, какие я хочу. Хочет сама. Но нужен человек, который обеспечит ей жизнь выше среднего. И не я. Именно потому, что она ко мне иначе относится. Со мной не может такие отношения поддерживать никак. Ну, я хотел, чтобы я типа папик, а она моя кукла. Она не парит мозг, занимается своим телом, всё свободное время. А другого у неё нет. Вообще ничего тут такого необычного нет. Её полностью устраивали такие отношения, но не со мной. Ко мне у неё типа были тёплые чувства какие-то, она меня уверяла. Вот даже не знаю, я ей тоже, что ли, верил? Мне кажется, я никогда ей не доверял в таких делах. Ну, потому что не мог поверить ей, никак не мог. Я не мог. Ну, потому что она другая, как я могу ей верить, она не такая, как я. Какая, к черту, она мне сестра, она совершенно другая! Гетлост я не знаю, но допускаю, что мы в чем-то похожи. Она мне вот доказывала. Что она такая же, что я просто не понимаю. Я не знаю её. Хотя, она возможно думает что знаю, потому что мне чушь несла, что типа я под неё копаю, узнаю приватную инфу, чтобы уязвить. Я точно не такой! Она меня не знает совершенно, я ни под кого никогда не копал, я могу только понтами разброситься, наврать, что я что-то знаю. Мне откровенно лень заниматься такими вещами, никогда я ими не занимался. Ручка, да, она такая. Я, нет. Ламер такой, я нет. Так что Гетлост меня тоже не знала никогда. Выдумала себе брата. Не знаю, зачем. Наверное, чтобы его предать. Я так это воспринимаю. Хотя, я не этот брат. Это иллюзия. Мне не стоило в этом участвовать. Поддерживать её верования. Но зачем-то было нужно. Не в ней дело точно. Мне нужно было для себя. Какая-то потребность видно. Пиздец, уже и тут себе проблемы создал такие, что набухаться захотелось. Но это фигня. А когда отношения, народ, с девушкой, реальные. Чур меня! Молодые наверное не поймут, что это значит. Ручка с молодыми общается. Предпочитает молодых. Гетлост тоже. И я? Я, нет. Надоели мне молодые. Я чего и позволил Гетлост мне мозги засрать. Потому что настолько молодой она никак не может быть. Как те, кем её чат набит. Там других уже не осталось. Все абсолютно до 30. Я мирился. С этим можно мириться. Но не с 15-летними! Там уже такие. И постарше. Но роли не играет. Они не имеют наших проблем. И вообще не жили. Но и это не важно. Потому что они не социофобы. Нафига они? Поэтому мне не жалко того чата, ничего я не потерял. Но что с Гетлост так сложилось, я всё же сожалею. Но виновата она. Я, нет. Потому что я себе верен. Она думала меня перевоспитать, или что? Она не Ручка. Не дурочка. Это её вина. К Ручке у меня одна претензия, не устраивает, как она со мной общается приватно. На людях я ей позволил меня унижать. Может писать, что хочет, даже фотки мои сливать особо стрёмные. Своим половым партнёрам обо мне рассказывать. Которые потом моей копией неожиданно становятся. Когда она понимает что-то. Глазки открываются. Я рад за неё. Пусть меня использует так себе во благо. Меня это не унизит, что какие-то низкие люди будут меня оценивать. Другие просто откажутся. Я немного знаю жизнь, взглядом из космоса, так скажем. Поэтому мне не обидно такое. Мне обидно, как она непосредственно ко мне относится. Несправедливо. Несправедливость меня угнетает. Только в этом у меня к ней претензия. Снова о ней. А о ком? Я однозадачен. Сами разбирайтесь, что хотел сказать. Сказал, что хотел. Хватит.

Ради Ручки я бы не только чат убил, но и всех своих родственников. Если бы они её расстраивали. Считаю это правильным по крайней мере, морального запрета нет. Она мне больше, чем друг. Из-за своей кузины, я лучшему другу недобитой бутылкой пива в голову прицельно кинул, когда язвительность в её адрес допустил. Из-за Ручки я бы кинул кузине. Она для меня как Бог. Выше морали и здравого смысла. И для мамы так же. Мы любим её по настоящему. Она не понимает. Бог ей судья. Сама себе) Прикольно.

Надо сходить за пивом все же. Повод есть. Нет привычки. Я чего спиваться стал. Потому что хотел привычку сидеть дома, когда надо выйти, изменить. С горящими трубами проще. Это как лекарство. Хоть и потом плохо.

Вот и считает, что можно меня медленно убивать. Быстро нельзя. Как лягушку. Я же не просто выпрыгну, а начну искать, кто меня сварить хотел. Это буду не я. Возможно этого боится. Я её провоцировал даже. Чтобы убила меня. Но она боится. Это странно. По нервам может убить. Как папа мой. Тот по нервам мог убить любого. И меня. А когда "не я" его за кадык взял и посмотрел ему в глаза, то от него осталась безвольная тушка. Душа его ушла в пятки. И у Ручки так было. Я жёстко с ней играл. Она не вспомнит. Такое не помнят. Я так и планировал. Или не я. Я все же. Это был я.

В принципе фобы могут помочь друг другу в такой ситуации, мотивировать к переменам к жизни. Это реально шок, когда в жизни социофоба появляется другой человек. Это меняет личность как психоз. Когда ты депрессивное чмо, то в положительную. сторону. Но что делать с сопутствующим вредом? Это как в средние века медицина. "Вы ещё поживёте, или будем лечить?")

Ещё бы комаров убивал. И еду готовил. А так же мыл меня. Стирал мои вещи. И убирался. Много ещё надо доработок внести. Секс не нужен, тут смартфон справляется, мне хватает. Рука ещё помогает) Рука лучше живой бабы, я проверял. Баба мне не для секса нужна, а для мотивации.

А меня не надо предупреждать. Иначе я могу решить, что она мне не друг. Я её не предупреждал, когда она с Окидоки сралась. Они обе мои подруги, я так думал, поэтому не мог принять какую-то одну сторону. Если у них разные позиции, они должны решать свои проблемы без меня. И я ждал такого же отношения от Гетлост.

В тот чат я возвращался как к Ручке. Не потому что мне там нравилось. Всё к лучшему. Чат это не человек, это средство. Я скорблю только, что с Гетлост так получилось. Не получилось у нас дружбы. Но я был готов морально. Если бы она последовательно себя вела, то я бы ответил взаимностью. Я умею дружить, и испытываю потребность в друге. Друзей у меня нет в данный момент. Далеко, мы не общаемся. Уже забыли друг друга. Хотя при встрече они говорят мне, что ничего не изменилось. Друзья другого не скажут. Даже если думают иначе. Иначе не друзья.

Вообще это не ужас. Я не знаю, бросила ли жена Дэвида Бекхэма, но у них такие отношения были. И выглядел он не как чмо. Он и до неё как чмо не выглядел. Но после стал метросексуалом. Это не его выбор. А его супруги. Его стиль определяла она.

Одежду конечно подготовить. Потому что как ребёнок малый. Удобный зато. А самостоятельные все коварные изменщики, им нельзя доверять.