После сна Гуррен-Лаганн возникла идея посмотреть. Не видел. Серьёзно. Я же не анимешник. Никогда не был. Тусил в нулевых с анимешниками. Но это не моё. Не фанат. БДСМ, моё. Я дух этого дела. А аниме не моё совершенно. Мне рисовка не нравится, многое не нравится. Большая часть того, что нравится анимешникам, у меня блевотные позывы всегда вызывало. Но мне нравится жанр "меха". Евангелион не понравился, не смог досмотреть. Такое не нравится. Там как раз всё, что мне не нравится, школа, подростки, озабоченые темы постоянно, девки-няшки. Терпеть этого не могу. Но есть пацанские аниме, тот же Берсерк. В "меха" жанре таких вроде много должно быть. Понятно, что скорей всего буду разочарован. В моём сне духа девок не было вокруг меня и моего ученика. В Звёздных войнах, кстати, откровенный бред. Откуда у Энакина жена? Я знаю откуда по сюжету. Но это же бред! Джедаи что-то типа монахов. Я сам был таким в юности, от девок держался далеко. Монахам это запрещено. Они не могут такими глазами смотреть на противоположный пол, это грех. Если этой темы нет в аниме, то мне уже интересно. Это точно не Гуррен-Лаганн? Я так и понял. Поэтому то говно так и не посмотрел. Аниме почти всё уебищное. Поэтому анимешником я не стал. Но надо закрыть этот гештальт, как говорится. Пусть говно, я готов морально. С Евангелионом закрыл. Досмотреть надо. Заставить себя. Мне не интересно, чем закончилось. Потому что персонажи для меня пустые, не интересные. Просто какие-то глупые марионетки, изображающие... Даже не знаю, что. "Жизнью" такое не назвать. Там нет жизни. Может в середине 90-х это иначе смотрелось. Но там проблема не в убогой картинке. Там всё убогое. Там плюсов нет. Вообще ни одного. Зато минусов хоть отбавляй. Эрго Прокси меня не разочаровал. Причём до конца. То, что там бред к конце, так я фанат Файнал Фентези, там такой же бессмысленный и беспощадный пафос в конце идёт, мне нравится. Такое нравится. Эрго Прокси смотрел из-за рисовки, но понравилось всё. В отличие от Афросамурая. Это было Разочарование. Ещё Самурая Чамплу смотрел, тоже был не впечатлён. Разочарован даже. Потому что ожидал серьёзности. А там обычная такая жовоная жвачка. Вообще ни о чём. Я не знаю, как такая хрень могла стать для кого-то культовой, там ничего для этого нет. Ладно, Евангелион. Будем считать, что он вышел во время когда ничего не было. Был только космический жемчуг. На таком фоне наверное выглядело серьёзно. Сейчас нет. Хотя сейчас такое говно делают. Нормальное аниме делают только американцы уже. Я посмотрел Блейм, в восторге. Хотя, в сдержанном. Но дух манги передаёт. Я читал мангу запоем в своё время, все десять томов. Манга нравится. Аниме не видел. Японское. Вроде существует. Но не видел. Думаю, что говно. Я сразу думал, что такую мангу не получится экранизировать. Но у амеров получилось неплохо. Хотя тоже детишки. Везде детишки. Почему у амеров детишки? Там должны быть престарелые одноногие дважды трансгендеры. Но на фоне японских аниме там нормально. Нет хуйни кавайной. Терпеть не могу кавай. Иногда нравится. Как и порно. Порно нравится. Но порно в голове я пихал только если мне что-то не нравилось. В юности не нравилась романтика, бабская стандартная, я советы давал принцу, типа засунь ей руку в жопу, че ты песни поёшь, мечтаешь о поцелуе, засунь руку в жопу этой бляди, и избавишься от своей бабской болезни.

С Ручкой мы реально расстались, потому что я охладел к ней. А охладел к ней, скажу, почему. Ей не говорил. И считал, что она не понимает причин. Может понимала. Такие вещи она обычно понимала. Наверное поняла все же. Вроде говорила, что понимает, но её не устраивает такое отношение. Она меня "собакой на сене" называла. Считала, что теряет со мной время. Это меня бесило. Слишком многое меня в ней стало бесить. С самого начала были звоночки. Жопу можно растягивать как угодно, это ценно, это хорошо. Но пизду нельзя! А почему? Это я ещё сдерживаюсь. Если баба запрещает вагинальный фистинг мужику, то она блядь. Без вариантов тут. Для кого она себя бережёт? Напрашивается. Я молчал тут. До поры. Потом начала отказывать! Вообще в сексе. Типа сейчас не хочу. И нахуя мне баба, которая отказывает? Типа, если всегда согласна, ты меня как подстилку воспринимаешь, а не как любимую... А я не хочу любимую, я считаю любовь болезнью. Мне тупо шлюха нужна, но своя личная, чтобы не заразиться, или просто брезгливый, трусы я тоже не ношу чужие, и чужие презики использованные не использую. И чужую харчу не сглатываю. И сперму не слизываю. Один хуй, когда ебёшь бушную тёлку, можно всё, что выше перечислил, сделать, разницы не будет. Соси чужие хуи, какая разница, если куни сделаешь девке, которую ебал кто-то до тебя. И целовать её нельзя, она чужие хуи сосала возможно. Никто об этом не думает, я такой один? Не думаю так. Не убеждён, а знаю. Думаю, я просто честный. Это достоинство, а не недостаток. Нехуй мне тут втирать. И Ручка пыталась убедить своими истериками. "Подстилка", да. Так это хорошо, мне "подстилка" и нужна. Пока была "подстилкой", ценил. Возомнила о себе что-то, стала "личностью", перестал. Не я её предал. Она сама изменилась. Типа время её трачу. Её время принадлежит мне! Вся её жизнь. Такой был уговор. Иначе бы я с ней не связался. Она не первая и не последняя, с кем я реал обсуждал. Но единственная, с кем что-то было. Ценила бы меня. Потому что остальные её типа мужчины, реально не мужчины, а бляди мужского пола, слабые на передок. Таким нельзя доверять в принципе. На них она время тратит реально, бесцельно. Если допустить, что она не шлюха. И мне плевать на её оценки, женщины вообще не могут оценивать мужчин. Ни одна женщина. Женщины могут оценивать только женщин, или свои фантазии. Как и мужчины. Мне похуй, что женщины обо мне думают. Принцы ждут, я не принц, проходите мимо. Я не виноват, что не соответствую вашим хотелкам. Ищите принцев, у меня такие друзья были, встречались с несколькими и убегали с утра. От девок. А от меня, хуй избавишься. Кому это надо, кто верный, тем ко мне.

Нет батона, "Хочу батон!". Есть два батона, надо есть, "Не хочется, потом поем". И это в пределах одного часа. И так везде. "Хорошо там, где нас нет". Ручка чего и сбежала. Она приехать даже ко мне не могла, я не пускал. И когда у неё  был, бегала за мной, просила трахнуть. На полном серьёзе. Я, наверное, единственный, с кем она так унижалась. Надеюсь, что так. Я не хотел её унижать. Просто я не люблю, когда на меня давят.

Блин, ещё и мёртвая нога. Сортир, опасное место.

Знаешь, всё отлично,
Стал я вдруг приличным
Не плачет... Совсем не плачет
Твой дефективный мальчик
Он резко психику вылечил,
И стал нормальным пацаном
С бабами нет вообще никаких проблем,
Дают абсолютно все и везде
Проблемы нет вообще...
Как и рифмы...
Эта песня не заслуживает рифмы, и вообще серьёзного подхода.
Ещё помолодел в два раза, надо добавить. Меня Ручка упрекала, что старый стал. Это когда давать перестала. А до этого страдала геронтофилией активно, бегала за мной, просила её хоть куда-нибудь писькой потыкать. Испанский стыд за неё испытываю, когда она в таком меня упрекает. Хуже неё только "истеричка", которая хвастается, что в неё влюблён какой-то чепушило, которого она "новым мальчиком" называет. Этой дуре надо о мальчике сообщить. Это же очень важно. Бежала за не ценившим её мудаком два квартала, чтобы сообщить. Может и в меня кто-то влюблён тайно? Мало ли, не все же тёлки адекватные. Певичка неадекватной была, когда с пассивными геями не общалась. Я ей верю, Ручка такие же точно песни пела. Пока не поняла, что лучше скрывать от меня своих пацанов. А то уведу. Ей ничего сделать не могу, а пацанов уведу куда-нибудь в лес, а выйду один. Я не знаю, чего она боится, может этого. Может так и будет, уже себя не знаю. Всё возможно. Меня всегда близкие люди знали лучше, чем сам. В плане дефектности моей психики и потребности меня избегать. Я психиатру правильно сказал, что не надо меня бояться, если я кого-нибудь убью, то винить надо жертву. Он спорить не стал. Наверное понял, что я как "истеричка", не надо со мной спорить. Никто её наверное не любит, пиздит она. А за деньги и меня любят, даже те, кто не любил ранее. Лопатой от таких не отмашешься. Если денег хоть копейку дашь хоть раз. Это не любовь. Не нужно мне это. Я поэтому жопил бабки. Проверял. А Ручка не выдержала проверки, виновата сама. Это мальчик плачет. Надеюсь, ей всё равно. Если она как "истеричка", то я начну думать, что прав. Вернёмся к "истеричке". "Твоя", никто за язык не тянул. Истеричка, или шалава, это уже от мужчины зависит, от любителя. Кому что нравится. Мужчине "истерички" нравились истерички. А она как Ручка была, своего ничего не имела, была как личность аморфна, стала истеричкой. Теперь будет, пока живительный маразм не избавит её прекрасный как попка младенца мозг от всепоглощающего греха селфхарма. Надеюсь, у Ручки не так. Понятно, что это только песня. Но она меня конкретно заебала, не дослушал, возмутился. Какой-то треш подсунули, плейлист. Сплошные сопли. Над Максим хоть глумиться приятно. Над такими приятно. А над "истеричкой" нет. Ещё бы Пугачева спела про влюблённых в неё мальчиков. Она такое не пела, когда не в маразме была. Прикольные песни пела, про жизнь. А не про любовь. Песни про любовь надо приравнять к экстремизму и давать за их исполнение двадцать лет расстрелов. Украинцы молодцы, запретили русские песни. В смысле, на русском языке. На русском надо петь нормальные песни, а не хуйню бесячую. Это украинская группа, я погуглил, пусть на мове такое исполняют. Тогда сменю гнев на милость.

Это юмор такой, кому непонятно. Там "полковник" наоборот. Просто более убогого, чем сам, себе представить не могу. Я думал, там инвалид-колясочник, с парализованным низом. Обижается, говорит, что мне фору даст. Типа "мальчик" там, как в песне "истерички". Мне на это насрать. Если он не инвалид, то это как пристыдить, что у слона хуй больше моего, не аргумент. Но что там за чудо в перьях, что хуже меня? Факты говорят об этом. Может он умер уже? Хокинг умер вроде. Может это он был. Я Ручку не обвиняю, она что-то трепалась, даже если бы у меня научная степень была... К чему это? Она же знает, что у меня вообще ничего нет. В этом плане я совсем ущербный, даже Ручка меня в такое место не бьёт, совесть имеет. А там наверное большой учёный. Она с одним перспективным лаборантом дружила, когда я её повстречал. Но у того была подруга, а Ручка знала, что даже собака мужского пола её трахать не станет, как ни проси, одно унижение. Поэтому не предлагала себя никому, только слюни пускала, как мои друзья в юности, при виде малолетки в миниюбке. А Ручка на уголовников шликала, и мечтала, что попадётся латентный педофил и изнасилует её. И меня тоже просила, чтобы насиловал, когда мне надо, даже если кажется, что ей не надо. Ей надо всегда. Ей всегда мало. Удобная. Мне это и надо было как раз. Когда решила, что надо спрашивать, и сказала об этом, то я к ней охладел. Только в информационном поле реально страстью пылаю. Это симптоматика душевной хворобы. Ручка тут не причём, она просто попала под раздачу, не повезло. Она вообще не везучая. Фобка, что с неё взять. А тут кричит, повезло охрененно. Это ей-то? Недоверие у меня. Не верю в чудеса. Я порадуюсь за неё, серьёзно. Но она не хочет рассказывать подробно, где повезло. Ей даже с войной не повезло, нормальные люди на войне удваивают доход, а этой жить негде, враги спалили хату. Без шуток. Не знаю, как жить будет. Я могу из жалости, по старой дружбе, к себе забрать. Другие предлагали? Они обманут, а я нет. Второй раз в одно место снаряд не попадёт) А если серьёзно, то в молодости Ручка хотела умереть, а перед смертью хоть с кем-нибудь порезвиться. Хоть бы и со мной. А мне любить некого. Высокой любовью. Мне, как Ручке, плевать вообще кого любить, но я стесняюсь. Мне с ней привычней. Не юмор. Если негде жить. Если недомужика изнасиловали бандеровцы, а ей побрезговали. Я рад уже, что она жива. Но она меня знает, мне этого мало. Мне её мало всегда. Ни один здоровый меня тут не переплюнет. Если пожертвует мне себя, я приму в дар. И разбитую в хлам. Я сам виноват, знаю. Взял в коробочке. Бесплатно. Украл. Но не удержал. Меня только это волнует. Я никому ничего доказывать не собираюсь. Я хочу вернуть своё. И мне плевать, что Ручка думает по этому поводу. Мозги пусть кому-нибудь другому отдаст, мне не нужны. Знает меня. Я не меняюсь.

Я неисправим, снова размечтался. Ручка уже не та. А тушку забрать её, в порядке компенсации, как я хотел, это уже сдвиг по фазе, от безнадёги. Нельзя её вернуть никак, ещё Ганс понимал такие вещи. Нельзя вернуть то, чего нет. Я может и остался, а Ручки прежней больше нет. Таковы факты. Она умрёт в канаве, но на меня не посмотрит. Даже если бы поднялся. А я в говне лежу. Нафиг она мне нужна, если бы я поднялся. Она это понимает. Везде клин. Но моё дело, предложить. И если будет изменять мужику, пусть предупредит. Я был не готов в прошлый раз, поэтому к маме полез с расспросами, и всё запорол. Думал, она в курсе. Но она была в большем ахуе, чем я. Сейчас уже много таких девушек узнал. Но о Ручке был лучшего мнения. Я и до неё таких знал. Но думал, она не такая. Меня вроде не обманывала, только других. Либо я совсем уже... Я считал, что она лохов обманывает. Лохов, можно. Как-то так.

В отношении плохих людей. Я уже обмолвился, что могу смотреть на мир глазами того, кто оценивает объективно. Поэтому я смотрю, и вижу, что жертвы маньяка и упавшей с крыши сосульки в сущности не отличаются. Надо только разобраться, человеку не повезло, или он сам виноват, что на него это упало. Маньяку, как сосульке, в общем, плевать, куда падать. С точки зрения Господа Бога они всё правильно делают. Не надо на них обижаться, надо обижаться на себя. Если выжили и не хотите повторения. Это истина.

И важно ещё понимать, не обманывать себя, что жертвы не могут бороться с хищниками. Это против природы и не будет работать. Жертвы, либо ищут проблемы себе на задницу, либо не жертвы вовсе. Я не думаю, что предки волкодавов были овцами. Не похоже на то. Похоже на то, что волками все же были. Не надо бегать за Блейдом с криками "Сдохни, вампир!". Надо понимать, что у нас общие враги. Только это не ваша война. Уйдите с линии огня, ведите себя разумно. Если вы не одной породы с теми с кем боретесь. Я с такими не борюсь. Только по инерции если.

И за здоровьем своим человек должен следить. И за моим. Был у меня такой человек. Она сама наверное удивится, если вспомнит, как было. Я себе представить не могу, чтобы она бегала за мужиком, со слезами, что у него гайморит, ему сложно дышать, она от этого физически страдает. Так было. Я для этого её не искал. Я думал, что это такой путь у меня самурая. Как у святых, Бог меня испытывает, должен страдать. Она не согласная была. Потому что сострадала. Нелюдю, который не мог взаимностью ответить. Даже не задумался бы о такой фигне. Просто грёб под себя. Такое надо.

Это не значит оценка извне. Я вот до сих пор не знаю как воспринимать. Воспринимаю как неадекват. У Ручки был один хлопец со Средней Азии, мудак, каких поискать. Она нашла. Очень просто нашла, дала объявление, как на этом форуме, что патологическая жертва ищет садиста. Не совсем это, но по сути именно так. Такие как я видят суть. И тот увидел, гондон штопанный. Я считаю его со всех сторон ничтожеством. Поэтому мне вообще без разницы, как он меня оценивал. Я даже могу сказать так, что Ручка поверит. Если задумается. Хотя, она говорила, у него есть друзья. Подруги, верю. Но не друзья. Не может у такого быть друзей, парни с такими не дружат. Я общался с таким, когда Ручка ещё не родилась. Реально, с первого класса дружим. Я знаю, как парни к таким относятся. Он в сути девочка. Плевать, что он крепкий, единоборствами занимается. Тот, с кем я дружил, такой же точно, только крупней. Но он девочка в сути, мужчин не обманешь. Женщин зато такие хорошо обманывают. Это Ручка знает, вкусила. Это просто потенциальный петух, одно это делает его говном в моих глазах. Меня не это задело. Я Ручке не запрещал с опущенными дружить. Даже поощрял, к таким не ревную. Больше всего меня напрягло, что она при прямом сравнении выбрала его. Она может сказать, что я офонарел, я её бросил фактически, и возник со своей ревностью только когда другой подобрал. Может даже догадывается, что таким как я в общем насрать на баб. Только до мужчин нам есть дело. Когда мужик твою жену спиздил, и съебался в Трою, то нет дела до каких-то бабских проблем, это мужские дела. А девка, что, она будет страдать остаток жизни. Уже страдает, девкой родилась. Такие правильные, как мой отец, так мыслят. А я его сын. Нужно тут бабам молчать. Но она молча выбрала не меня. Меня обманула, наврала, чтобы не обижать, что раздумывает, а сама в это время сделала загран, уже всё решила. Это меня задело. Мне похуй, сколько он зарабатывает, тратит, ебётся хорошо. Меня это всё не колышет, он не меня ебёт! И не на меня тратит. Ручка вроде не чурка деревянная, какая-то эмпатия есть, должна понимать такие вещи. Для меня это просто ублюдок, который украл мою вещь. И он урод! Объективно. Я уже сомневаюсь в способности женщин оценивать мужчин. Ну, чище он, ухоженный, здоровей, моложе. Но он объективно урод. Такого урода поискать. Он и хуже Путина! И Ручка от такого рожать собиралась? Он же ей лепил стандартную такую фигню, и она слушала. И велась. Я не знаю, где были её глаза, чем она оценивала. Он объективно урод. Не средний, а урод. Она не согласная тут. Я не могу этого понять. То, что Ручке не нравится мой типаж, ну так она знает, мне её не нравится. Мне мой нравится. Её взял, какую есть. Она переживала, что широкомордый её красу оценит, а она тратит время на узкомордого. В этом что-то есть. Но это натуральный фашизм, я считаю. Я хороший человек, а то ублюдок, его можно гнобить. Я не понимаю, почему она его защищает.

Продолжу мыслить. Проблема не в том, что доступа к Ручкиной тушке не имею. В реале, лично, не могу, потому что такие как я не умеют разговаривать с женщинами. Если пытаются, то ложатся под них, такой итог. Для нас это непостижимая сущность, женщины. Я говорю, что мне надо. Мне не надо, чтобы кто-то саботировал мои начинания и вредил семье. Ручка по собственной инициативе должна молча сидеть на бутылке в углу, с её страстью всё разрушать, к чему прикоснётся. Она не согласится, пусть. Но это факт. Она разрушила наш союз. Только в этом я допускаю критику со стороны женщины. Если я своими действиями разрушаю семью. Если нет, то молчи.

Идеально, конечно, если Ручка вернётся. Скажет, хватит позориться, ты не такой, ты хороший, я в тебя верю... Уже реву. Трезвый. Но как пьяный. Она считала, что я могу стать таким же, как все. А она останется со мной. До конца. Как полагается. Но этому не суждено было сбыться. Она потеряла веру. В меня. Со всеми это однажды случается. И я остаюсь один. Поэтому мне не нужен человек, мне нужна вещь. Наверное поэтому. Устал быть один.

Голубям, не знаю, что там надо (я считаю, пизды), а мне, мотивация. Люди шастали, надо с ними общаться, надо думать, под чем ты вообще подпись ставишь. А нет мотивации, я один живу. Нужен кто-то. Но я с кем-то не выдержу. Поэтому отмазка нужна, типа ЛС-ДС, всё такое. Только есть проблема, если это человеку не надо самому, надо человека постоянно дрессировать, прям не по желанию, а обязательно, иначе начнёт бунтовать, то у меня тупо ресурсов не останется, чтобы в тонусе себя держать в плане социальной активности. У меня с этим нет проблем, просто нужна мотивация. Один живёшь, ладно. А с подругой, в таком говне, это стыдно. Но мне такая подруга нужна, чтобы можно было скрыть её присутствие. Чтобы её можно было в шкаф поставить, и вынуть, когда нужна. И чтобы относиться как к говну можно было. А она думала, что бэдээсемь, так надо. Если такая найдётся, пусть пишет, она мне нужна позарез. Чтобы главное ей, чтобы не бросил. Это просто, позвольте своему мужчине испортиться в конец, тогда не бросит. Потому что никто его больше терпеть такого не станет. А если такому не позволите испортиться, то он сбежит от вас. Удобно вообще, ничего делать не надо, расслабились, получаете мазохистский кайф. Если не маза, то лучше в такое не лезть. О чем речь. Если маза, то самая тема. Что я тут предложил. С таким как я жить, это реальный мазохизм. В медицинском смысле, а не тематическом. Те, кому плёткой по жопе, или там адюльтер, как норма жизни, с этим не ко мне. Я могу предложить такое как опцию, и только при моём активном желании. Если его нет, то терпите. Чешите письку, в шкафу. Может сжалюсь однажды, но тогда буду совсем плохо относиться, как заслуживаете. Но такая опция есть. Просто не для всех. Нужно, чтобы человеку я мог доверять. А доверять человеку, который может что-то сделать, нельзя. Если может, то сделает. Поэтому самый такой реальный вариант для адюльтера, это страдающая нимфоманией ДЦПшница. Только не реализовавшая себя, девственница. У ДЦПшниц это часто бывает. Не знаю, почему, может из-за травмы мозга. Если хорошо так девка пострадала при рождении, говорить не может, ходить не может, ничего не может, только ныть и мечтать, чтобы её отодрали, как блядь. Если мозги худо-бедно соображают, не слабоумная, то можем обсудить такой вариант. Только надо тогда двойной жизнью жить. Я, конечно, нелюдь, но всему есть предел. Я просто иначе не выдержу. Нужна отмазка. Как у всех таких пар. Типа говорить не может по человечески, мычит нечленораздельно, для тех, кто любит такое послушать. Важно, что мычит. Мычать должна, что я вообще ангел, лучший человек на земле, люблю её как надо, все ванильные смотрят, и умиляются. Умный человек понимает, что так в жизни не бывает. Чтобы здоровый о больной заботился, по "доброте душевной". Но тот же умный понимает, что идиоты в это охотно верят. Если поможет мне их обмануть, совесть позволит, то обсуждаемо. Деньги все мне. Такой подонок я, собираюсь жить засчёт несчастной инвалидки. Если хотите, чтобы совсем уже с говном ровнял, так надо мыслить. Но деньгами я распоряжаюсь. Моим подругам деньги не нужны, даже если они в состоянии их тратить, такое наблюдение. Если им что-то надо, я куплю. Если не покупаю, значит не надо. Если доход рабыня приносит, то это замечательно. Иные схемы реально не работают, хоть модельной внешности ангел на всё согласный. Если бабок не приносит, а только жрёт, то рано или поздно хозяин такое выставит на мороз. Потому что "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Это совершенно гнилая инвестиция. Так я могу в наркотики инвестировать деньги. Или в алкоголь. В этом плане инвалидки, то что доктор прописал. Раньше я об этом не думал. Опыта с инвалидками, признаюсь, не было. То, что пусто болтаю, вероятность высока. Но что-то делать надо. Говорю, как есть. Я готов действовать. Нужен партнёр. Мне нужны фотки и подробное описание, с чем я имею дело. Моих фоток не будет, даже не скажу, сколько мне лет. Дело не в том, что я старый и уродливый. Может и это тоже, но дело все же в другом. Это вполне сознательная тактика, ведущая к успеху. Тут знаю, что делаю. Переживать за меня не нужно.