Что сказать. Трудный вопрос кто я такой.
Устроив допрос родителям на тему почему я ощущаю свою зашквареность. Я не знаю насколько я разбираюсь в людях, но мне кажется я нашел ответ.
Мое детство. Меня воспитывала мать. У нее было трудное детство. Мать рано лишилась родителей, интернат и тд. В итоге какие-то социальные нюансы, она боялась их. Поэтому она воспитывала меня своеобразно. Мало сюськания, много педагогической твердости. Мои обиды, она игнорировала их. Мою злость, она давила ее.
Интересно, использовала ли она такие выражения, как не плачь как девочка. Или не вертись как девочка. Ну и тд. Может ей нужна была девочка, я не знаю.
В какой-то момент времени, мне кажется отсек от себя какую-то часть своей личности, считая ее девочкой. Отец мало участвовал в моей жизни. Помню в детстве спал с ними в одной кровати, но не нашел там какого-то сексуального насилия. Ну а отец, мне кажется ему нужна была девочка.
Кароче к чему подробности. Мне кажется я ревною к отцу свою мать. Но кто я по ориентации. Мне реально нравились девушки. Я имел возбуждение на девушек.
Я он или она. Мне кажется я есть сама бесконечность, которая разделила себя на 2 части. Это не правильно. Если я хочу плакать, то это не потому что я девочка. Просто слезы в социальной среде есть признак слабости. Если я хочу плакать один, один не значит что девочка. Просто у меня есть обида. Если я не играл в машинки, то это не значит что я девочка. Если мне не нравится футбол, это не значит что я девочка. Если я люблю отца больше чем мать, это не значит что я девочка.
Я придума себе девочку. Я придумал себе мальчика. Но все бред, я есть я. Не девочка, не мальчик. Я безграничен и ничем не обрамлен.
Ну а если все это мои компромисы, и все таки я это она. Но что такое она. Она не есть ориентация. Она это тип мышления, а все остальное это лишь игра в социум+органы размножения.
Ок. Допустим я мальчик у которого женское мышление. Мне все равно.
Ну а отец. Мое подсознание, я услышал его. Что такое есть любовь. И есть ли она у меня. Или я лишь чувствую эмоцию. Но какие у меня эмоции. Где страх а где агрессия. Где презрение а где стыд. Мои эмоции это лишь "+" и "-", различной интенсивности.
Еслю я имею симпатию к мужчине, это не значит что я девочка. Это есть дружба или уважение. Или мне просто нравится его личность. В этом нет зашквара, в этом нет педерастии.
Как-то настал момент времени,и я начал думать о девушках как о людях. В моем детстве я думал о девочках как об каких-то пришельцах. Какие-то юбочки, куколки и тд. Вообще не понятно было. Но как-то настал момент, и я запутался. У тех кожа, и у тех кожа. У всех мышление, у всех логика. У всех принципы и убеждения. Нет никакого различия, кроме сисек и писек. Просто истинна жизни, она напугала меня.
И вот общаясь с мальчиками. Мне было зашкварно проявлять в отношении них эмоции. И общаюсь с девочками, они для меня были такие же люди как и мальчики.
Кароче истина где-то рядом.
