Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Для регистрации и связи с администрацией пишите на адрес форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Болит и не отпускает


Болит и не отпускает

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Всем привет. Я тут в первый раз. Не знаю, пишут ли обычно здесь то, что я сейчас напишу, но я уже не могу.
Кажется, я помню свой первый шаг к этому (еще не поняла точно, к чему). Мне 5 лет, я пришла в садик в первый раз, вокруг играют дети. Точно не помню, что случилось, возможно, меня не приняли в игру, но я взяла свою куклу, ушла в уголок и тихо сказала: "Ну тогда и нам с тобой никто не нужен". Видимо, с этого начались какие-то изменения в моей слабой психике, которая не смогла сопротивляться "удару судьбы".
В школе я сама себя оценивала как лохушку, потому что у всех были какие-то друзья во дворе, со старших классов и т.д, а я одна, точнее, с такими же лохушками. Общение в классе было ровным, никто никого не травил, просто мне хотелось большего, я всеми силами старалась вырваться из того статуса, в который сама себя определила, поэтому усиленно старалась быть в теме, со всеми пытаться общаться, это все давалось мне с большим напряжением. И я отступила. И кажется отступила на всю жизнь.
В новой школе началась легкая травля, в колледже тоже (там вообще была интересная публика), я связалась со странной девочкой не из колледжа, у нас были какие-то созависимые отношения. Когда мы ругались, я буквально задыхалась, как будто терялась единственная цепочка с внешним миром. Это были больные отношения, в которые я ввязалась от кажущейся безысходности. И все это время играла роль неприступной королевы, которой люди не нужны. Высокомерие из полного дна, так сказать.
Я общалась только с ней, выходила только с ней, потом появилась другая девочка, с которой мы дружили гораздо спокойнее. Но, опять же, она была забитой. Видимо со мной могли дружить только забитые люди. В итоге вся моя юность вплоть до 24 лет прошла в муках. У меня не было настоящих друзей. У меня был только мрак и тлен. Никакой работы не было. Я бухала, курила, шлялась по сомнительным местам. Мне даже нечего рассказать о своей юности, не было каких-то приятных моментов или общения, было только бухло (даже не алкоголь, именно бухло), стремные связи, какие-то безумные (в плохом смысле) вечеринки, грязь и мучительный стыд. Я пыталась наполнить свою жизнь и "взять от нее все", раньше так модно было, тусишь, бухаешь - ты крутой. И мне всегда казалось мало. Я хотела больше. Но я не умела поддерживать нормальные отношения, я боялась людей. Я могла свободно вести себя только с тем, кто был забитым или с той девчонкой. От здоровых людей с адекватной самооценкой я бежала как от огня. Мой образ был пустым. Я всегда была одна по сути.
Я разорвала все эти отношения, вышла из этого круга. Вышла замуж за любимого человека. Но по сей день меня мучает то, что я не могу строить отношений с людьми. Я БОЮСЬ. Видимо, оценок, мнений, меня трясет, как только возникает малейшая даже не особо конфликтная ситуация, руки дрожат. Я не боюсь выходить на улицу или еще что, я боюсь людей. При этом меня не пугают разговоры с незнакомыми, звонки и проч, я просто не умею сближаться. У меня нет друзей. Невозможно постоянно общаться только с мужем, в первую очередь, мне кажется, он от меня устанет. Я работаю на себя, работа с клиентами. Из 50ти клиентов могу поговорить только с 2-3 людьми, с остальными не могу. Потому что мой страх сильнее меня. Я боюсь с ними говорить, боюсь не знаю чего, оценок, наверное. Да и с клиентами, наверное, лучше не стоит дружить. Но тогда с кем? Когда изредка выходим в какие-то компании, первая мысль - не пойти или убежать. Я буквально заставляю себя сидеть, потому что понимаю, что к людям - тянет. Тянет, хочется общаться, мне плохо в одиночестве (хотя могу быть одна, в принципе, без особых проблем), я выпадаю из реальности. Тянет, но какая-то УРОДСКАЯ стена не дает мне этого нормально делать! Я так устала! Я не знаю, как, где знакомиться с людьми! Я не знаю, как потом поддерживать отношения, чтобы не быть навязчивой! Я не знаю, о чем говорить, если говорить будет не о чем! Просто уже БЕСИТ! Планируем ребенка, думаю, после родов вообще закроюсь дома и точно ни с кем не буду общаться(((
Ходила к психологу (у нас город мааааленький) самому адекватному вроде как по описанию, потому что все остальные направлены только на взаимоотношения с мужчинами, ведь у женщин больше проблем-то нет, или вообще "лечат молитвами" (с), даже такое было. И таких 99%. Этот психолог тоже не фонтан, проезжалась по моим больным местам, но не с целью их расковырять, а просто "ляпала", типа: "Ммм, ну в N лет у людей уже обычно есть друзья, мм, ок" или "Ну для тебя это и это должно быть главным!". Я, конечно, не спец по психологам, но, думаю, такого быть не должно.
В общем, резюме: я боюсь людей, мне страшно до трясучки, при этом на дне еще не лежу, но и не нормальный обычный человек. В компании за вечер могу не сказать ни слова (недавно сидели 5 часов, правда это были родственники мужа, я весь вечер сидела молча и улыбалась), боюсь мнений, оценок и этой тишины, когда что-то расскажешь, а все сидят молча, типа, что за бред ты снесла только что. Неадекватно оцениваю взгляды, особенно от девушек, типа "вот с*чка, ходит тут". Неправильно воспринимаю реальность. Веду себя неадекватно порой, краснею, бледнею, впадаю в ступор, туплю, злюсь и агрессирую на какие-то слова. Имею проблемы с дружескими знакомствами и дружеским общением в частности. И не умею заканчивать свои тексты))

2

ПушистоеЗло написал(а):

Планируем ребенка, думаю, после родов вообще закроюсь дома и точно ни с кем не буду общаться(((

Да как это получится... С ребенком надо ежедневно гулять, а рядом гуляют такие мамы "ой, а сколько вам? и т.д.", поликлиника с осмотрами регулярными, в очереди опять мамы, врачи, постоянно что-то случается - то не какает, то какает, но как-то не так)) - бегом на мамские форумы и там тоже общение.
Я не к тому, что "рожайте скорее". Просто к слову.

3

keramogranit, а я что-то об этом даже не подумала, если честно))) просто ребенок у меня где-то в глубине ассоциируется с полной потерей свободы, ну это видимо еще с тех "темных" моих времен)

4

ПушистоеЗло написал(а):

И все это время играла роль неприступной королевы, которой люди не нужны. Высокомерие из полного дна, так сказать.

Про меня друзья говорили, что я как на троне на куче дерьма сижу. Это был не комплимент. Они ясно мне давали понять, что держат меня за одного типа, который только в скрытом разделе пишет, где нет модерации. Иные бы сказали "клоуна", а я так не скажу. Он не клоун, а больной человек, живет в придуманной им реальности, не осознает реального положения дел. Инвалид, шизофреник. Мнит себя.. даже не знаю чем, великим стратегом и политиком. Большим ученым вроде. Может и был когда-то, у него биография стремная, как у вышедшей в тираж проститутки, такое не придумаешь.

ПушистоеЗло написал(а):

Вышла замуж за любимого человека.

Я такой же точно. Женился на любимой девушке. А потом развелся. И дети были, она их поделила, мне нижние части отдала, потому что я был низок в ее глазах. Но она хотя бы признала, что это и мои дети, хоть так. Мне главное, чтобы меня уважали. Тогда меня можно оскорблять, унижать, драть когтями лицо, пинать ногами, можно даже наверное проводить время с другими мужчинами, а меня против них оценивать негативно, разбивать мои подарки молотком на моих глазах можно без колебаний, можно еще что-нибудь придумать, чтобы меня втоптать в грязь и морально изувечить, я все перенесу, а если нет, то не жалко. Никуда не денусь. Если меня уважают, или хотя бы улыбаются мне. Хоть изредка, я не избалован хорошим отношением, поэтому любому проявлению рад. Хоть "козлом" назовут, лишь бы любя. Я и это приму за комплимент. Даже если "сучонком", до этого дошло. Авторитетного урку можно так же приголубить, раз сто, если не сможет ответить, станет как я.

ПушистоеЗло написал(а):

Но по сей день меня мучает то, что я не могу строить отношений с людьми.

Меня бы на твоем месте не парило. Вы же вместе со своим избранником? Я бы не парился, если бы так было. Если бы по человечески ко мне относились. Хотя бы не уничтожали как личность, не забивали. Я не против! Если бы это была какая-то не в меру совестливая Госпожа, которая периодически у меня валялась бы в ногах, что вот такая она, убогая, больная, сексуально девиантная. Никому не нужна. Если бы все так было, тогда пусть забивает. А так, как козе боян, моей мучительнице мое послушание нужно было. Она меня в конец завиноватила, я даже ей стал верить, что виноват был в том, что ответить не мог ударом на удар, не мужик, если бабе не может въ*бать, когда она от безнаказанности о*уела. Мне мама ее запретила, такая отмазка. Но даже если бы не запрещала, или даже советовала уе*бать ей с ноги, то все равно бы не смог ответить. Я ждал, когда в ней совесть проснется, и она меня пожалеет. Так и не дождался. Со всех сторон меня притесняли, но мама хоть последовательно себя вела, и жалела, кормила вкусняшками, а так же не требовала невозможного, можно было подстроиться. А под дочку ее нет, она у меня изо рта еду вырывала, потому что не заслужил, ей я нужен был забитый под плинтус, при этом успешный и социально активный. Это невозможно даже в теории. Я просто не нужен ей был, это причина конфликтов. Иначе бы она прогнулась под меня, она умеет, когда видит смысл. Она может прогибаться под желания партнера много сильней чем вменяемые девки.

ПушистоеЗло написал(а):

В общем, резюме: я боюсь людей, мне страшно до трясучки, при этом на дне еще не лежу

Тут собрались те, кто уже на дне. Я так, ниже дна, запойный алкоголик и дегенерат. Не один я тут такой, алкашни много. Только они меня боятся, я же себя ненавижу, поэтому пинаю их, не боясь убить, как увижу. С девушкой у меня так же было, как с теми, кто мне одним своим видом настроение портит. С девушкой в обе стороны работало. Я как ее видел в обычном ее состоянии, когда она с работы приходила, так ходил под себя, хоть и встречал каждый раз, в коридоре, обоссанный, чтобы не ругалась, что нихрена не делаю, и даже встретить не могу, когда она уставшая и злая возвращается, встречал, за это и невзлюбила может. Что это за мужик. Как Ламер почти. Тот еще сильней ее боялся, как черт ладана.

5

ПушистоеЗло написал(а):

В общем, резюме: я боюсь людей, мне страшно до трясучки, при этом на дне еще не лежу, но и не нормальный обычный человек. В компании за вечер могу не сказать ни слова (недавно сидели 5 часов, правда это были родственники мужа, я весь вечер сидела молча и улыбалась), боюсь мнений, оценок и этой тишины, когда что-то расскажешь, а все сидят молча, типа, что за бред ты снесла только что. Неадекватно оцениваю взгляды, особенно от девушек, типа "вот с*чка, ходит тут". Неправильно воспринимаю реальность. Веду себя неадекватно порой, краснею, бледнею, впадаю в ступор, туплю, злюсь и агрессирую на какие-то слова. Имею проблемы с дружескими знакомствами и дружеским общением в частности.

Начните разбирать свои страхи,  чем они вызваны?

6

ПушистоеЗло написал(а):

было только бухло (даже не алкоголь, именно бухло), стремные связи, какие-то безумные (в плохом смысле) вечеринки

Прикольно. Но как-то не по-фобски.
Вечеринки, муж, работа с клиентами и все это в маленьком городе... максимум на застенчивость тянет.

7

Амэ написал(а):

Прикольно. Но как-то не по-фобски.

У нас таких фобов, пруд пруди, Сева вон разъезжает по стране, к кому угодно готова приехать в гости. Любит тусить со всякими фриками и сумасшедшими где-то там на вписках. А если где-то осядет, то автостопщиков тоже в дом тянуть. Ламера еще можно вспомнить, этот вообще с котомкой ходил по дорогам и в монастырях жил. И считал себя фобом тогда. Типа, говорил, иду на страх. Такие у нас тут фобы, сложно их человеку без психиатрического диагноза понять.

Амэ написал(а):

Вечеринки, муж, работа с клиентами и все это в маленьком городе... максимум на застенчивость тянет.

Если справки нет, то так. Фоб и помыслить не может о таком образе жизни. Иные и зубы лечат только, когда они заболят, хотя понятно, что затягивать нельзя. Кстати, Сева зубы не лечит даже когда заболят. Пирамида Маслоу у нее нарушена, это по нашему. У фобов есть такие проблемы. У правильных таких четких фобов. У нее дентофобия все таки. Дисморфофобия, допускаю. А социофобии что-то не вижу. С дентофобией я знал одного парня, у него не было никаких иных проблем. У Севы есть, но социофобию что-то в упор не наблюдаю. По мне, Сева такой же социофоб, как и Фомин.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Болит и не отпускает


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC