Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума

При регистрации на некоторые почтовые адреса может не приходить письмо-подтверждение - в этом случае воспользуйтесь другим почтовым сервером


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Как-то ночью не придумываются заголовки


Как-то ночью не придумываются заголовки

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Будет реально нытье.
Нет, в моей жизни нет ничего такого страшного. Я просто туплю и комплексую. Парень говорит, что у меня много бредовых мыслей в голове. Мне просто не нравится, что он часто начинает мне в пример ставить своих бывших девушек. Меня это напрягает, потому что они реально другие люди. Будто меня обесценивают, хотя он начинает говорить, что у тебя может быть психологическая травма (хотя как человек может говорить такое, если соответствующего образования у него нет) после прошлых парней. Да, после постоянных невзаимных влюбленностей и затем двух парней, с которыми вышло только, что я им на самом деле не нравилась, а только так нужен был секс. Они мне нравились и хотела взаимности от них. Конечно, сейчас моему парню этого не понять. Поэтому по его мнению, я выдумываю все на ровном месте.
Готова ради него подкорректировать свои недостатки, но чувствую, что хочу отдачи (как потребитель думаю). А отдача будет мизерной, поэтому не вижу смысла напрягаться. Может быть, мне только это поможет разобраться в себе.
Да, временами я не могу взять себя в руки и сделать различные дела, которые несложно выполнить. Часто могу прикрываться работой. Хотя парень говорит, что все другие люди могут отпроситься с работы и заняться своими делами, а я боюсь чего-то там непонятного. Да, боюсь, потому что искала долго работу. Не общительна и не могу показать себя, поэтому боюсь.
Наверно, не описала полностью картину. Просто грустно, что снова меня пытаются обесценить. Всегда хуже других девушек. Как тут не будет низкой самооценки.
Да, не получается перебороть себя и заняться своей внешностью. Нет, у меня нет лишнего веса. Обычное неспортивное тело. Парень теребит меня, чтобы я начала ходить в спортзал. Я не против всей этой темы, но у меня такое чувство, что я приду туда и не буду знать что там делать. В общем нет мотивации.

2

То что у тебя проблемы с парнем это понятно, на счёт остального не понятно. Зачем на форум-то пришла? Есть какие-то проблемы? И правильно он говорит.. травма у тебя, но и у него тоже. У всех на этой земле травмы, без травм люди не живут, такова система.

3

Январь снежный
Да-да-да! Ты обратилась по адресу! Меня чего админша не забанила в свое время, потому что я всех фобов изгоню, и тут будет правильный женский форум. Обычный такой, где простые безработные уставшие от безделья могут обсудить свои насущные дела и надуманные проблемы. К тому все и идет. Так и должно быть. Пока я тут, так будет. Потому что я все же фоб, а фобы больше всего в этом мире ненавидят себя. Поэтому я себе подобных наверное и изгоняю. По своему доброе дело делаю. Таких только родители любят, и как правило странной любовью. Никто нас не понимает, только пульсирующая кровь вытекающая из вены, только она знает, чего мы хотим, к чему стремимся в жизни. Так? Мне сорок лет, ни семьи, ни работы, ничего такого. Не сидел, не привлекался, как говорится. Поэтому я знаю, что тру фобов ждет, в лучшем случае они доживут до моих лет. Это если повезет. Не повезет? Если правда фоб, то да. Фобы осторожные. Не все маргинальных телок спасают на улице от сожителей по свалке, рушат чужую семейную идиллию, не все. Я из таких. Я если вижу, что мужик бабу ножом бьет, то не вмешиваюсь. Может она его попросила? У меня мама, помню, на отца бросалась с криком "Бей!", а он себя не осознавал и у него в руках был топор. Я ее оттаскивал в ужасе. Потому что без мамы не хотелось остаться, наедине с таким папашей. Я же из дома не мог выйти, совершенно было невозможно на тот момент, просто выйти из дома без сопровождающих. Я в прострацию впадал. Если мозги включались, то бежал домой не сворачивая, и ни о чем больше не думая. В панике. Папа меня за это не любил, считал, что не надо меня кормить. Потому что я паразит. Я смирился с тем, что паразит, но кушать все равно хотелось. А папа кормить не хотел, он хотел бухать и таскать с помоек всякое говно в дом. Чтобы дома было как на свалке, чтобы я привыкал, чтобы после папы выжил. Папа заботился обо мне по своему, но я его не ценил. Потому что неблагодарный, он прав. Такие вот проблемы сформировали мой взгляд на мир. Я нормальный, не ссы. Понормальней многих. Я не бьюсь в падучей от пшика. Психиатр от меня был в восторге. Хотя не совсем, он же психов искал. А нашел какого-то фримена, который из трупов воду добывает. Не потому что неуважительно к трупам относится, или свихнулся. Просто воды нет. Человека можно понять. Меня чего девушка невзлюбила, которую я тут нашел в свое время, она же себя хотела убить, как один мой друг в 17 лет. У него там осталось, он и не вспомнит. А она, не знаю, как счас, а твои годы только о смерти думала, не отпускали ее подростковые мысли. Я таким не был никогда, потому что в бесчеловечных условиях жил, где никому было нельзя верить, и надо было буквально выживать. Это сейчас расслабился, и стал несчастным. Раньше мне было не до таких соплей, я бы никого тут не понял. Не только тебя. Для меня бы все были на одно лицо. Я не плакал, потому что знал, что всем на это насрать. Я даже, когда ногу себе поломал, никому об этом не сказал, и никто не узнал поэтому. Потому что я не плакал. Просто полежал на диванчике с недельку, потом попрыгал еще недельки три с привязанной к ноге табуреткой. Отцу было наверное как всегда насрать, а мама наверное умилялась какой я няшный. Врачи меня так и не увидели. Раньше я их не осуждал, но сейчас, когда об этом думаю, что не понимаю, зачем такие детей рожают. Возможно, когда я плакал в детстве, меня папа наказывал. Он правильно делал. Как он помер, так я испортился. Я его ненавидел, но ненависть к нему меня заставляла жить. Ненависть, единственное чувство, которое я умею испытывать искренне. Весь спектр человеческих чувств для меня упростился до этого одного. Но это не деградация, это путь к совершенству. Все совершенное просто. Я бы иначе не выжил. Иначе бы себя убил давно. Я понимал, почему мне нельзя думать о смерти. Потому что я думал бы об этом целыми днями, пока бы себя не убил. Мне это было не нужно. Я хотел выжить. Неважно зачем. Я не думал тут. Я хотел жить. Несмотря ни на что. Вот таких людей я уважаю и ценю. Но таких что-то не вижу. Это не удивительно. Потому что я сам не такой и им будет противно со мной общаться. Они просто не поймут меня, как я тебя не понимаю. Это стена.


Вы здесь » Форум о социофобии » Раздел для нытья » Как-то ночью не придумываются заголовки


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC