Этот тип, интересный. Если бы мне были нужны друзья по переписке, то я может бы с ним попробовал бы контакт установить. С пацанами у меня легко выходит, но не с такими правда. Со здоровыми. А этот типа меня, только больнее. Но у него похожие проблемы. У меня, врач тоже сказал, интеллект выше нормы даже (поэтому инвалидность и не светит), но проблема с когнитивными способностями. То есть он не может сосредоточиться на чем-то конкретном, и если его пнуть ногой, то скорей всего ему потребуется время, чтобы осознать, что произошло. Меня врач к невропатологу направил, но это пустое, он думаю понимал. У меня отсутствуют соответствующие навыки, не привиты. Для меня это невозможно, я просто не увижу пути. Меня надо за руку в такие заведения водить, как маленького ребенка. Не знаю, что не так. Врач ничего серьезного не нашел. Может потому что не искал. Его только шиза интересовала. Этого не нашел, остальное не его забота. Он был узким спецом по шизе, по "буйным". Я бы тоже как этот парень наверное сидел безвылазно, и не мылся месяцами. Но я маму послал свою сумасшедшую уже фактически, когда отец слег, уже было понятно, что не встанет. Я ее снарядил, и послал в магазин. Успешно. Но вы бы видели картинку, она была как наркоманка. Она была возбуждена сверх меры, смеялась, при этом башмаки у нее с ног почему спадали, она ими стукала мерзко, как ребенок в маминых башмаках была. И еще постоянно завалилась, было ощущение, что упадет. Было видно, что у человека нет сил, но она этого не осознавала, ей казалось, что сил дохрена. И позже такое было, она просто падала и разбивалась в кровь о паркет, потом поднималась и снова падала. Она не могла понять, почему так происходит. Ей казалось, у нее есть силы, чтобы ходить. Не было у нее уже тогда сил. Поэтому я стал "зажимать таблетки". В этом еще меня обвинили. Что я экономил на матери. И мне не хотелось таким людям объяснять, что выбили-таки мы ей инвалидность по новой. Она потеряла карточку, когда у нее таблетки закончились, покупать за деньги не могла себе позволить, на себе всегда экономила, даже мысли бы не допустила покупать такие дорогие таблетки за деньги, и слегла. Никому не сказала, что так печально у ней. В моей семье каждый был за себя в то время. Отец уже умирать собирался, ноги у него распухли. Я сказал "Иди к врачу", он ответил "Не пойду", я сказал "Тогда умрешь", он кивнул головой, согласен стало быть. Пришла пора умирать, как он считал. Нафиг врачи, человек себя убивал лет десять после смерти старшего сына. Наконец вышел на финишную прямую, запретил ему мешать. Сказал, чтобы я не подпускал к нему врачей. Это его право. Ко мне врача кто-то вызвал зачем-то, я был слегка простужен. Отец в соседней комнате лежал в говне, умирал, по нему мухи ползали. Я решил, что надо было раньше показывать. Да и отец же запретил. А мать я лечил. Как мог. В меру своих жалких возможностей. Себя превозмогал. Дерьмо я не мог из под нее убирать, потому что уже она запретила. Потому что это аморально. Сестра матери не поверила мне, спросила мать, правда, что лучше быть грязной, чем чтобы сын ее отнес в ванную и помыл в ванне. Мать поставила сестру в тупик. Непреклонна была. Хоть в чем-то была тверда. Это аморалка, она считала. Если бы дочь была, то разрешила бы, а сыну нельзя. Я с ней был согласен. Хотя готов был уже себе психику испортить, уже на "инцест" пойти. Вы не понимаете что это. Моя мать была ханжой, это как религия, как истинная вера. Я ее тут понимал отлично, и поддерживал. Лучше быть грязной, и даже в дерьме лежать, ждать когда кто-то придет и уберет, но сыну нельзя видеть наготу матери. Она умирала не как отец, о ней заботились. Но постоянно с ней рядом был только я. У остальных помощников была своя жизнь. Поэтому мне все шишки доставались от любителей учить жить. Они не жили как я. Этот тип тоже не жил, ему явно хорошо живется, поэтому он так ясно мыслит. Он еще и таблетки принимает. Мне даже глицин помогает. Закончился, надо купить. Снова голова будто ватой набитая. У него, правда, он пишет, МРТ ничего не показывает, у меня стопудово покажет, психиатр меня в этом заверил. Я слишком страдал, и мозги мои физически разрушились из-за стресса, в котором я жил. При этом я был, как отец, селективный молчун, только не в плане речи, а в плане тем, о своих проблемах говорить не мог, и, как мать под кайфом, счастливый. Мне не нужны были таблетки, я сам могу наркоту производить в своем собственном организме. Как Христос примерно и прочие праведники. Только я понимал, что брежу. Одно время я считал, что на Христа наговаривают, он таким же был как я, он осознавал, что дурит людей, просто реальность принять для него было невозможно, но он ее осознавал. Он же не псих? Я не верил одно время, что он верил в то, что говорил. Сейчас мне в общем плевать. Слово, не воробей. Поэтому я считаю, что если где-то творится зло, то виноват Христос, он же подписался под этим делом. А то иначе получается, что зашел чел в бар и сказал "Всем налить за мой счет!", а потом решил сделать ноги, не заплатив. Так не выйдет. Христос, самый лютый грешник, все грехи человечества на нем, он сам так захотел. Сейчас у меня такая позиция по этому вопросу. Она не противоречит ни Библии, ни логике. Снова шизофазия пошла. А вот у того парня такого нет, ему наверное таблетки помогают. Я думаю, что он тоже бы "излечился", если бы в мое положение попал. Мне приходится выходить на улицу. Иного выхода нет. Когда был, то я был как он. И тоже такой же умный, у меня был свой наркотик. А сейчас мне нужен глицин, это минимум. Лучше что-то мощней, но мне денег жалко. Я не буду тратить деньги на то, что не даст гарантированного эффекта. А глицин ничего не стоит практически, даже если это плацебо, то плевать. Я верю, что работает, и работает. Наверное поэтому. Главное, что я верю. Надо еще купить. Это моя главная проблема, с 25 лет, стал интеллект страдать. А все остальное у меня с детства было нарушено, я другой жизни и не знал, поэтому не страдал. Я знал, что каждый шаг мне нужно просчитывать. Каждое движение. У других людей не так. Но с другими людьми я не сравнивался. Ценил только то, что имею. То, чего не могу получить, не желал. Потому что не хотел страдать. Удовольствия тоже не хотел получать, потому что считал, что за удовольствия надо платить болью. Однажды расплата придет. Нельзя стремиться к удовольствиям. Если стремишься, то надо осознавать, что это движение к смерти. Я стал гедонистом, когда мне расхотелось жить.
= написал(а):