Не имею понятия. Единственное, что я знаю, это то, что мне нужно поздороваться. Привет, я Алексей, мне 18 лет, и я никогда не видел смысла в форумах подобного типа. Ну, знаете, такие форумы, где люди ожидают получить поддержку или какой-либо совет. Наполовину из-за того, что мне это казалось слабостью, признанием самому себе, что ты никто, что ты не справился со своими проблемами, ты пал под их весом - а я очень не люблю чувство беспомощности и уязвимости. Не люблю показывать людям слабые места. Я чувствую себя перед ними, как перед злой собакой, которая вот-вот может наброситься. Знаете это правило поведения в такой ситуации? “Не показывай собаке свой страх, тогда будешь цел". Да, пример не идеальный, но параллель виднеется. Я отошёл от темы. Другая причина, по которой я не считал форум лучшим выходом - его бессмысленность. Обращение к нему ничего не даст, ничего не изменит. Это лишь временный эффект. Это лишь мнимая озабоченность людей тобой, твоими проблемами. Кто-то вообще заводил друзей или любовь подобным образом? И сколько длились эти отношения? Не знаю. Но мне известно, что
...в конце все равно ожидает одиночество. Ненавижу, когда оно меня давит. В последнее время, слезы на этой почве появились вновь. Что делают люди, когда им так грустно? Идут к друзьям или родным, но это не выход. По-крайней мере, не для меня. У меня нет друзей. По многим причинам. Но у всех имеется общий корень - моя мать. Это жестокий, грубый человек, не ставящий меня ни во что. Знаете, я инвалид. Я не хочу нагружать этот текст, потому обрисую в общих деталях: у меня парализовано 3 четверти тела. Хотя, 'парализовано' - слишком громко и пугающе. Скажем так, функционал/работоспособность этих частей заметно снижены, процентов так на 70-80. Может, немного больше. И нет, если вы подумали "ох, снова инвалид с проблемами с социумом. как избито", я таким стал не из-за самого факта наличия инвалидности. Конечно, в детстве я много сталкивался с посторонними взглядами, перешептываниями, тычками в мою сторону. Мне больше всего нравится момент, когда мальчик лет 2-3 спрашивает у своей бабки, почему "такой большой мальчик (мне было 5-7 лет) сидит в коляске (не инвалидной)". Конечно, это влияло на меня. Но я понимал, что это не моя проблема, а этих диких людей. Я стал несколько закрытым, но и только. Однако, мать это развила. Она, к 7-8 годам, стала срываться на мне, всячески унижать, бить, кидать с силой. Не были редкостью и фразочки о том, что я никому не нужен, что я только ей могу что-то против сказать, а перед другими "язык в жопу засовываю", что в детдоме меня бы давно отп3,14или и т.д. и т.п.. Так у меня развился комплекс неполноценности. У меня также снизился порог 'светлых' чувств, я не умею выражать любовь, не умею умею общаться и часто теряюсь. Я полностью закрылся. Я не выхожу на улицу из-за чувства дискомфорта. Только вынужденные поездки. Например, в больницу или к родственникам. Которые меня тоже не сильно жалуют из-за моей закрытости иии... потому, что я 'взял' не от той семьи. Конченые обмудки.
Вернемся к друзьям. Которых нет, угу. Аммммм, я не умею заводить общение. Я боюсь выглядеть нелепо, боюсь не заинтересовать. Но если даже завожу, то быстро "сгораю": теряю интерес или попросту не знаю, о чем говорить. Ненавижу одиночество.
Наверное, я закончил. Всегда были проблемы с большими текстами - быстро теряюсь в мысли. Простите, если как-то коряво выражался. У меня проблемы с формулированием мысли ввиду отсутствия общения, так что... да, простите. Не знаю, чего я ожидаю. Друзей? Любви? Поддержки? Без понятия. Но я точно уверен в том, что нужно прекращать сидеть до 5 утра.)
Теги: просто человек
