Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Будто ком навернулся.


Будто ком навернулся.

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Немного о себе.
Меня зовут Ксения. Мне 23. Работаю и учусь в универе.
Немного представилась, чтобы было понятно, о чем будет идти речь.
Я хожу на работу работать (как масло масленое вышло). Не люблю, когда начинают спрашивать кто ты по жизни и чем занимаешься. Поэтому как всегда у людей сложилось обо мне не очень приятное впечатление. И вообще мне всегда не комфортно в обществе. Можно много об этом написать. Просто у меня существует боязнь людей. Коллеги для меня это каторга. Лучше я буду работать, но не разговаривать.
У меня есть что-то вроде подруги. В детстве жили в одном городе. Потом я уехала учиться в Питер, а она уехала с родителями в Подмосковье. Поэтому сейчас мы в основном переписываемся в соцсетях, иногда разговариваем по телефону и очень редко встречаемся в Москве. Хотя мне тоже охота, чтобы человек приехал в Санкт-Петербург. Но она всегда или работает, или денег нет, или что-то еще. Есть у меня подозрение, что человек просто не хочет.
У нас с ней до недавнего времени была общая тема. Неумение контактировать с людьми. И отсутствие круга общения. Но совсем недавно на нее начали западать всякие парни. С одним она начала встречаться. Хотя этот персонаж успел полить меня помоями. Причина была в том, что он посчитал, что я влияю на подругу. Ну, ревность. Хотя я не парень и не понимаю смысла такое говорить. Это было первое, что меня начало толкать к посылу подруги далеко и надолго. Потом я забила и продолжила общаться с ней.
Я ее часто не понимаю. Она сначала говорит, что этот парень ей нравится. А потом говорит, что он чудак на букву М. И думаешь, зачем тогда такие отношения. Одной из главных тем сейчас, что он все пытается ее уломать на секс. Она не хочет, боится. А после сего действия непонятно что будет дальше.
Наверно, есть зависть, что у нее получилось хотя бы высвободиться немного от порочного круга. Я вообще в последний год замкнулась окончательно. Все пытаюсь убедить себя, что мне не судьба встретить человека, с которым будет хорошо. Просто все любят общительных и веселых людей. Я не могу быть ни тем, ни другим человеком.
Сегодня эта история меня разозлила. Начальница отдела назвала меня "тенью". Она считает, что я странная. Хотя этот человек любит, когда ему лижут одно место. А я не понимаю всего этого. Может быть, начальница думает, что я не работаю. Хотя я много выполняю поручений за день. Если прикапытаться, то мне не платят нормальных денег, чтобы горбатиться.
Вообще вынудили меня написать две вещи: история про тень и подруга, которая не знает, что ей надо.
Если бы у меня были силы, то я бы перестала с ней общаться. Надоел весь этот шлак про ее парня и каких-то подкатывающих мужиков. Раньше человек рассказывал про разные вещи, но сейчас все сводиться к этим двум темам. Да, работа у нее тяжелая, могу понять, что человек устает. Но тогда лучше ничего не писать, а отдохнуть от смены. Я бы больше поняла такую тему.
Просто раньше был анонимный сервис для написания всяких признаний. Но его совсем недавно закрыли.
Вообще я думаю, что записи будут короче. Это так накипело. Хотя чувствую, что не все написала.
Я бы пошла к специалисту, чтобы справиться с боязнью людей. Но финансы поют романсы. А самолечением я не умею заниматься. И вот так я все больше падаю в какую-то бездну.
В универе тоже по причине боязни людей, я не смогла сильно общаться с людьми. В некоторых ситуациях только словом можно было решить конфликт с преподавателем, но отсутствие нормального общения, сделали из меня терпилу.
Вообще я считаю, что все мое состояние связано с двумя: один был мой одногруппник, а у другого я проходила учебную практику. Втрескалась я. Но все время я чувствовала, что страдаю, а нет нормального чувства. Последний меня "добил". И после этого я теперь не могу испытывать чувства. Только страх, что будут такие мучения. Про них это вообще отдельная история, которую надо будет развернуто написать.

Много букв, как говорят.  :blush:

Теги: запись

2

Ты хоть симпатичная?

3

Боязнь людей? Понимаем. Есть только одна подруга, отношения с которой так себе, разговаривать не получается? Понимаем. В коллективе называют "тенью" (а так же другими обидными словами) и считают странной? Отлично понимаем. Всё как у всех тут, в общем-то.

При этом получается и в универе учиться, и даже работать — уважение. Скажи, что у тебя за работа, нужно ли там много с людьми общаться? А ещё расскажи (если хочешь, конечно), что там за история с чуваком, в которого втрескалась. И ещё что-нибудь интересное расскажи, а мы будем почитать.

4

Да, у меня связана работа с людьми, но с ограниченным кругом, то есть я являюсь помощником инженеров планово-технического отдела в газовой конторе (хотя это в сокращении называется ПТО). На самом деле они немного далеки от реального ПТО, которые работают в сфере любого строительства. Но из-за нормальной практики общения с малознакомыми людьми у меня вылезают чудовищные страхи. Мне почти всегда страшно ходить по общему коридору. Мне всегда кажется, что я как-то не так хожу. Приходиться перебарывать себя и идти, например, в кабинет к инженерам. Сначала меня спрашивали про то, на кого училась, откуда, где живу и чем занимаюсь в свободное время. Я считаю все эти вопросы бесполезными. Все равно люди о себе больше думают. Поэтому я все очень кратко про себя рассказала. Потом от меня с этими расспросами отвязались. Еще бывают из посторонних организаций приходят люди, но они не часто заглядывают. С ними проще общаться, потому что им до фонаря до меня. И это меньше дает повода начинать паниковать и бояться. Самый грустный момент был, когда я сидела вместе с двумя мастерами. И я с ними не могла общаться. Мне казалось, что все мои действия будут расценены, как странности. Всю жизнь боюсь быть странной. Когда-то в детстве мама говорила, что я истеричка и мне надо лечиться. И я боюсь, что когда-нибудь чокнусь окончательно.
Да, моя боязнь людей и заодно неуверенность в себе помешала устроиться по специальности. Сейчас я работаю в газовой сфере, но первоначально у меня гражданское строительство. А это немного не то, хотя это тоже техническое образование.
Про универ могу только сказать, что все мои страхи и комплексы не дали мне нормально учиться. Хотя еще мозгов не хватало, чтобы контролировать себя и учиться. Получилось, что я еще на первом курсе влюбилась в одногруппника. Конечно, я вообще не могла с ним общаться. Слишком задрала планку, хотя понимала, что с противоположным полом я не умею общаться. Наверно, это все и заставляло меня надеяться на чудо. Через несколько лет таких воздыханий, я устала все это держать в себе. И я написала этому парню. Призналась ему в чувстве. Тогда мы уже не учились вместе, потому что в первый год обучения мне пришлось уйти из универа. Через год я снова начала учиться. А парня на втором курсе хотели отчислить, поэтому он взял академ. И в это переходное время я ему написала, хотя не знала, что он уже был в академе. Да, он ответил мне через неделю. Ответ был что-то вроде предложения переспать и всё на этом можно будет разбежаться. Вышло так, что поняла, что это просто безответно. Потом мы учились в одной группе. Есть подозрение, что парень сделал это специально. Ему предлагали учиться в другой группе, потому что у него были проблемы с одним преподом, который преподавал у нас. Я все думала, когда же мои чувства иссякнут. Были парни, с которыми можно было общаться, но, мой язык меня подвел. Самым грустным было, когда через несколько лет у парня появилась девушка, в которую он влюбился. Помню, что начала прямо на парах чуть не рыдать, но держалась, чтобы не было вопросов. Я до сих пор не понимаю, чем она его зацепила. Хотя чужая душа - потемки.
Были моменты, что мне нравились другие парни и мужчины. Один был препод, а у другого я проходила практику. С последним тоже было как всегда. Подкупило меня то, что он обращал на меня внимание и пытался общаться. Хотя мне казалось, что это так агрессивно. Что-то наподобие залезть в душу. Тогда я уже знала, что у одногруппника была девушка. Этот парень всегда со мной разговаривал, будто я не человек. А мужчина показывал наоборот, что он нормально меня воспринимает. Но у него есть семья. Жена работала в соседнем кабинете. Всю практику она косилась на меня. Не думаю, что это было как-то связано с ее мужем. Наверно, она считала меня также тенью. И мне до сих пор нравится этот мужчина. Хотя через год я пыталась устроиться в фирму, где он работает. Но у меня не было опыта работы или блата.
Подведу итог. История получилась скомканной. Потому что некоторые вещи все-таки забылись. Сейчас у меня вообще нет желания, чтобы мне кто-то понравился. Всегда жду подвоха и боюсь снова самоистязания. И чем дальше, тем мне кажется, что жизнь становится серее и нет энергии, чтобы бороться со своими страхами. Я думаю, как лучше и к какому психотерапевту пойти на прием. Потому что я не знаю, как самостоятельно помочь себе.
Насчет внешности. У меня никогда не было проблем, что внешность у меня какая-то кривая, но я не считаю, что симпатичная. Только я не понимаю, почему некоторые люди себя считают страшными и прикапываются к своей внешности.

5

Январь снежный написал(а):

Если бы у меня были силы, то я бы перестала с ней общаться. Надоел весь этот шлак про ее парня и каких-то подкатывающих мужиков.

   Дьявол в мелочах. Лучше вообще не общаться чем слушать всякую херню, Январь. В таком "общении" точно не найдешь себя.

Январь снежный написал(а):

хотя понимала, что с противоположным полом я не умею общаться.

   А какая разница с каким полом? Все же люди. И со своим полом не умеешь общаться, и вообще хоть с кем. Это в принципе скука и рефлексия, общаться не о чем. Ну а как общаться, обьясни мне, если за душой ничего нет? Нечем делиться, нечего искать, поэтому и общения не может быть.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Будто ком навернулся.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC