Да, у меня связана работа с людьми, но с ограниченным кругом, то есть я являюсь помощником инженеров планово-технического отдела в газовой конторе (хотя это в сокращении называется ПТО). На самом деле они немного далеки от реального ПТО, которые работают в сфере любого строительства. Но из-за нормальной практики общения с малознакомыми людьми у меня вылезают чудовищные страхи. Мне почти всегда страшно ходить по общему коридору. Мне всегда кажется, что я как-то не так хожу. Приходиться перебарывать себя и идти, например, в кабинет к инженерам. Сначала меня спрашивали про то, на кого училась, откуда, где живу и чем занимаюсь в свободное время. Я считаю все эти вопросы бесполезными. Все равно люди о себе больше думают. Поэтому я все очень кратко про себя рассказала. Потом от меня с этими расспросами отвязались. Еще бывают из посторонних организаций приходят люди, но они не часто заглядывают. С ними проще общаться, потому что им до фонаря до меня. И это меньше дает повода начинать паниковать и бояться. Самый грустный момент был, когда я сидела вместе с двумя мастерами. И я с ними не могла общаться. Мне казалось, что все мои действия будут расценены, как странности. Всю жизнь боюсь быть странной. Когда-то в детстве мама говорила, что я истеричка и мне надо лечиться. И я боюсь, что когда-нибудь чокнусь окончательно.
Да, моя боязнь людей и заодно неуверенность в себе помешала устроиться по специальности. Сейчас я работаю в газовой сфере, но первоначально у меня гражданское строительство. А это немного не то, хотя это тоже техническое образование.
Про универ могу только сказать, что все мои страхи и комплексы не дали мне нормально учиться. Хотя еще мозгов не хватало, чтобы контролировать себя и учиться. Получилось, что я еще на первом курсе влюбилась в одногруппника. Конечно, я вообще не могла с ним общаться. Слишком задрала планку, хотя понимала, что с противоположным полом я не умею общаться. Наверно, это все и заставляло меня надеяться на чудо. Через несколько лет таких воздыханий, я устала все это держать в себе. И я написала этому парню. Призналась ему в чувстве. Тогда мы уже не учились вместе, потому что в первый год обучения мне пришлось уйти из универа. Через год я снова начала учиться. А парня на втором курсе хотели отчислить, поэтому он взял академ. И в это переходное время я ему написала, хотя не знала, что он уже был в академе. Да, он ответил мне через неделю. Ответ был что-то вроде предложения переспать и всё на этом можно будет разбежаться. Вышло так, что поняла, что это просто безответно. Потом мы учились в одной группе. Есть подозрение, что парень сделал это специально. Ему предлагали учиться в другой группе, потому что у него были проблемы с одним преподом, который преподавал у нас. Я все думала, когда же мои чувства иссякнут. Были парни, с которыми можно было общаться, но, мой язык меня подвел. Самым грустным было, когда через несколько лет у парня появилась девушка, в которую он влюбился. Помню, что начала прямо на парах чуть не рыдать, но держалась, чтобы не было вопросов. Я до сих пор не понимаю, чем она его зацепила. Хотя чужая душа - потемки.
Были моменты, что мне нравились другие парни и мужчины. Один был препод, а у другого я проходила практику. С последним тоже было как всегда. Подкупило меня то, что он обращал на меня внимание и пытался общаться. Хотя мне казалось, что это так агрессивно. Что-то наподобие залезть в душу. Тогда я уже знала, что у одногруппника была девушка. Этот парень всегда со мной разговаривал, будто я не человек. А мужчина показывал наоборот, что он нормально меня воспринимает. Но у него есть семья. Жена работала в соседнем кабинете. Всю практику она косилась на меня. Не думаю, что это было как-то связано с ее мужем. Наверно, она считала меня также тенью. И мне до сих пор нравится этот мужчина. Хотя через год я пыталась устроиться в фирму, где он работает. Но у меня не было опыта работы или блата.
Подведу итог. История получилась скомканной. Потому что некоторые вещи все-таки забылись. Сейчас у меня вообще нет желания, чтобы мне кто-то понравился. Всегда жду подвоха и боюсь снова самоистязания. И чем дальше, тем мне кажется, что жизнь становится серее и нет энергии, чтобы бороться со своими страхами. Я думаю, как лучше и к какому психотерапевту пойти на прием. Потому что я не знаю, как самостоятельно помочь себе.
Насчет внешности. У меня никогда не было проблем, что внешность у меня какая-то кривая, но я не считаю, что симпатичная. Только я не понимаю, почему некоторые люди себя считают страшными и прикапываются к своей внешности.