Зависимость от еды

Хочу поделиться своей маленькой победой.
Последнюю пару лет была в особо жесткой депрессии, подобную которой моё сравнительно-недолго-жившее существо ещё не знало
И подсела я на еду как способ справиться с эмоциями. Даже стыдно как-то. У всех зависимости как зависимости. Водка там, сигареты, наркота, анимэ... а у меня похават. Не кошерно, прости Господи.
Но что поделать.
И вот, в последние месяцы я постепенно от этого отказываюсь. Больше никакой шаурмы сквозь слёзы!
Жизнь была абсолютно пустой и я пыталась заполнить ее едой... Плохая идея. Хотя не то что бы... Духовной пищи желала моя душа, а я её не так поняла. Прости, душа, что жирком я обросла, уже поправляем.
Питаюсь 4 раза в день в определённое время, в определённом количестве. Может для вас это так себе достижение, но для меня да. Довольна собой, я няша)

Я не в плохом смысле)
Главное, что есть к чему приобщиться))
Мы не маньяки и не вейперы, нам нечего стыдиться. Это общая борьба, мы можем друг в друге найти поддержку и понимание, а это круто. Есть множество людей, которым, будучи нормальными в нормальном здоровом обществе, не удаётся найти свой круг и стать частью чего-то. А у нас эта общность есть)

а насчет мыслей о конце... Много в чём пытаюсь найти помощь, почему-то больше всего музыка помогает. Чисто слушаю группы, которые исполняют песни об этой проблеме, и как-то легче становится... Просто слушаешь, как кто-то выражает твои сложные чувства просто, точно и метко. Ну и звучит классно. Еще раз явно понимаешь, что не одна в этой войне, выплескиваешь эмоции и успокаиваешься чутка) многим, слышала, это помогает. Бальзам на душу.

Отредактировано Унылый кот :( (25-11-2017 01:08:26)

Суицид

Хотела описать все способы, которые мне помогают справляться с деструктивными мыслями, но потом на меня напали уже навязчивые мысли, по этому...
Всегда есть что-то о чём можно переживать и это бесконечное чувство вины...
Когда впадаешь в отчаяние, кажется будто сама вселенная обращается к тебе... И везде во всём видишь знаки... Помню как, сидя в автобусе в таком состоянии, заметила в окне рекламу с фразой, выложенной большими буквами: "А почему бы и нет?", отвечающей вопросом на самые тёмные мои собственные... И также помню как, сидя дома, полностью опустошенная, признающая, что ничто уже не сможет облегчить мои страдания и отпустить мои грехи (а пребывала я в нем без даже минутных просветлений несколько месяцев), услышала монолог из сериала, крутившегося на фоне, который случайным образом (совпадение?) описывал способ смириться с похожей на мою ситуацией (одной... главной на тот момент... из причин переживаний). Не то, чтобы это по мановению палочки вывело меня из депры, но это меня подтолкнуло к выходу) Я боюсь, что какой-то неудачной формулировкой могу кого-то разочаровать, хоть и считаю себя слишком никчёмной, чтобы ко мне прислушивались. Зря я вообще подняла эту тему... Я читала сообщения на этом сайте, где фобы рассказывали о своей плохой жизни, которая была для меня пределом мечтаний. Кто-то писал, как он занимается саморазвитием из-за отсутствия личной жизни и депрессует параллельно, а я думала о том, что у меня нет сил сходить в душ. Абсолютно. Никаких сил. Ни на что. О том, какое я чмо, что даже увлечений никаких нет, кроме отвлечения интернетом. Сейчас ситуация сдвинулась на чуть-чуть. И главное, что я из всего этого для себя вынесла - нужно стараться переждать. Ночь не может длиться вечно)
Способы - индивидуальны. Зависят от жизненных приоритетов и уровня депры. Для меня это: копание в религии(хотя верить не особо получается, вникаю в саму суть. Всё же её придумали для того, чтобы придать жизни смысл. У многих с этим туго. Это не вопрос о существовании Бога, я именно о... религии как таковой), в политике, музыка, записи в дневнике (кстати, честно в начале писать не получается ), творчество ('овно я в нём, но не это главное, приложится), мысли о близких. Хотя временами и забываешь, что им не плевать, нужно всегда держать в голове, что это не так.  Насчёт бессмысленности жизни я постоянно повторяю для себя, что главное не смысл, а ощущения) К тому же ощущения в итоге откопают смысл) Ну и раньше я тупо хотела жить назло недоброжелателям. Желание кого-то убить - естественное человеческое желание, если остаётся только желанием. Но христианам нужно уметь прощать... И в этом на самом деле тоже что-то есть.
Держитесь, солнышки)
Иногда я думаю, что я - самый ничтожный человек на планете, тупее и никчёмнее которого этот мир ещё не знал... А потом моя низкая самооценка осведомляется не слишком ли много я о себе возомнила
В одном мотивационном ролике (подсела я на ютуб)... Кстати, меня в них сильно бесят эти... Мотиваторы, которые такие: "Сейчас расскажу о том, как я добрался до высот с самых низов. Дало было так: Я осознал, что я 'овно когда летел на конференцию в Лондон, где также в то время получал второе высшее после отдыха в Майами..."    Бесит... В общем один мотиватор в таком ролике посоветовал, сталкиваясь с проблемой, спрашивать себя, был ли больший чмошник, который решил её. Скорее всего был. Ну и нужно быть коровой под дождём и стоиком, хах)
Ну ещё я ем и сижу в инете, когда совсем худо. И гуляю Отдельная тема.
Просто мои личные наблюдения в моём конкретном случае.

Отредактировано Унылый кот :( (25-11-2017 03:27:07)

Заморачиваясь

“Помни, как говорится, когда сказано и сделано… Отпусти”

Я думаю, что слишком много заморачивалась о том, кто я есть и о том, как мне приходится жить и… Это было нормальным. Кто-нибудь смотрел эти американские фильмы про школу? Вот эта их иерархия, где есть крутые звезды школы и неудачники. И по сюжету главный неудачник должен был стать звездой школы, пройдя через… Духовное перерождение? И понять, что не в этом счастье. О. Как меня раздражает эта пародия на реальность, где типо замухрышки изначально красивы и вся проблема в том, что они тупо не одеваются и не красятся как принято. И эти неудачники, которые, если присмотреться, вполне себе успешны по жизни и даже лидеры в своей среде. Но дело не в этом. Думаю я, как социофобка, смотрела на мир через такую же призму. Эта карикатура на общество конечно в некотором смысле отражает реальное положение вещей. Но. Не в этом дело. Я думаю, что пора перестать смотреть на жизнь с позиции школьницы. Выбирать приоритеты и ориентиры с позиции школьницы. Ну да. Я стеснительная и очень много заморачиваюсь о том как я выгляжу и что обо мне подумают. И это на самом деле нормально. Все эти ярлыки, которые навешиваются на реакции, на эмоции, на образы жизни… Это всё безумно не правильно. Мне кажется, главное в этой жизни осознать, что ты нормальный человек. Что ты живёшь как нормальный человек. Что ты чувствуешь как нормальный человек. Я сталкиваюсь с очередной фобо-ситуацией и говорю себе:  “Лиз, кто на твоём месте не волновался бы об этом совсем? Только конченым психопатам плевать на мнение людей. То, что ты переживаешь сейчас, доказывает, что у тебя есть душа. Помнишь, как в той песне поётся? “Как говорится, когда сказано и сделано… Отпусти. “ Просто отпусти. Дети бывают злы. Да и взрослые не кексики. Твоя стеснительность была объектом для насмешек. Конечно это выработало привычку ждать от каждого чего-то плохого. Ты должна уметь прощать обиды, на злость уйдёт больше душевных сил, чем ты можешь себе позволить. Переживать из-за обиды – еще один проигрыш. А переживать о том, не обидела ли сама кого-то или не выглядела ли глупо – нормально. Тебе нужно понять не надо ли случаем извиниться и не совершать ошибку снова. Но тратить много времени на это не нужно. Отпусти. Нужно почувствовать себя частью человечества, где каждый время от времени заморачивается или переживает тоже, просто ты слишком накручиваешь себя. “  Я в определённый момент стала меньше волноваться о том, что я социофобка. Набралась храбрости, чтобы выйти на улицу, чтобы делать это каждый день. Чтобы стойко выстаивать, зная, что опять выгляжу глупо. Это не сделало меня душой компании и не дало сотню-другую подписчиков в инстаграме, но это дало мне лёгкость, которую первые два никогда бы не дали. Я не школьница. Мир более сложен и я не в тупой американской комедии, чтобы моей самоцелью было стать звездой. Моя сомоцель – найти свой путь в жизни, своё пристанище, свой уголок. А остальное приложится (я не про крутость, а про друзей и круг общения). О. Как ни странно, примириться с сф мне помогло творчество одного музыканта… Я просто поняла, что комплексы, депрессия, все эти обычные человеческие изъяны и проблемы могут быть источником вдохновения. Попытка других разобраться в себе и понять этот мир дала нам столько прекрасного… Мне потребовалось много времени, чтобы научиться называть вещи своими именами, чтобы быть честной самой с собой и признать этот стыд в себе. Я стала смотреть на всё по-другому. А свои главные недостатки сделались в моих глазах моей изюминкой, моими достоинствами… И не важно чем они являются для других. Думаю, для меня главной проблемой была изолированность. Изолированность питала мою социофобию. Изолированность и насмешки. Я думала, что изобрела социофобию. Но теперь -то я знаю, что не одна в своих чувствах. И всё человечество, может в меньших масштабах, но испытывает  то  же. О! мне столько говорили, что соц.сети зло, что ютуб мне в жизни не пригодится… Но знаете? Пригодился. Вся эта вакханалия помогла мне научиться мыслить иначе. Чем больше я видела, что другие (и не фобы) сталкиваются с тем же, тем больше я.. Успокаивалась. Главное ПОНЯТЬ, что ты нормальная.  Впустить в свою голову эту мысль. Не бояться её. И не заморачиваться. Окей, многабукв.
Это сейчас был не тренинг аки "мой путь к успеху", а рассказ о том, как я стараюсь жить со спокойствием в сердце.

Ну я смотрела не конкретно блогеров-мотиваторов, а лекции про жизнь на TED)
Блогерить можно для души) если именно о блогерах говорить. У нас по-моему есть блогер с форума...
Хочу быть блогером(

Я слишком ничтожный человек, чтобы кто-то размышлял над моими страданиями Не надо так.
Еще раз почувствовала свою отсталость. Ни Ницше, ни Перлза не читала
Тысячу раз задавалась вопросом: "Зачем?" Это печально.
Ты христианин?