Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?


Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?

Сообщений 151 страница 180 из 192

151

keramogranit написал(а):

Ну как так) Кто это писал?)

Пожалуйте:

keramogranit написал(а):

эмоциональный капитал будет их греть зимними вечерами, пока по кривым стенкам гуляет сквознячок)

152

нМаруся написал(а):

Пожалуйте:

А потом я пояснила в том самом сообщении, откуда ты процитировала "Кто это написал?")

keramogranit написал(а):

Причины удачи и неудачи можно и местами поменять и заменить. Вывод то где? А вот он)

Тебе аргумент про придуманный капитал показался удачнее качественно построенного дома по причине профессионализма?) Или он был ярче? Замени на другой, мне это первое что пришло в голову в качестве иллюстрации почему могут быть счастливы люди в шалаше, а что-то написать надо было, потому что это не самое очевидное при прагматичном подходе. Или это по-твоему заведомо невозможно?

153

keramogranit написал(а):

С чего бы?

Если дом символизирует ячейку общества, то я ожидаю, что на этом образе ты и будешь строить рассуждение. А у тебя дом отдельно, эмоции отдельно. Откуда вообще у строителей эмоции при возведении дома? Они скорее мешают. Профессионалы должны быть бесстрастны. Тогда получится качественное сооружение. А у тех, кто с эмоциями, у них шалаш кривой получается. Понятно в общем, почему. Ты об этом? Только семья без эмоций - это нонсенс. Это уже не семья. И дом с эмоциями вместо нормальных стен - тоже странное явление. В общем путаница какая-то. Я сдаюсь)

Отредактировано нМаруся (20-09-2017 01:10:06)

154

Вот мну оба варианта не оч. Либо отношения, построенные на эмоциях неполноценны, либо включающие расчет. - У вас брак по расчету! - А вас дождь в шалаше мочит! Опять непонятно куда фобу податься - эмоции не проявляет, шалаши не умеет строить. Надо идти к пт, это решит обе проблемы. Иначе даже пытаться не стоит. Рай в шалаше строить еще ладно, а вот Ад в шалаше...

155

нМаруся написал(а):

Откуда вообще у строителей эмоции при возведении дома? Они скорее мешают.

Это были живые строители))
Но я поняла о чем ты. И при строительстве в примере другие оценки, какие нужно, сухие. По факту в эксплуатацию сдали "дом частный" по госту и "хозпостройка" шалашная (или фундамент от постройки) Никаких лишних эмоций. Не потому что их не может быть (зачем до такой степени сводить аналогии), а потому что они тут не показательны, показателен подход с замером правильности (знания, опыт, сохранение автономности) или надеясь что из этого получится что-то хорошее (опыт, знания, чувства с влипанием в человека)

keramogranit написал(а):

Два опытных строителя с большей вероятностью смогут выстроить хороший дом, чем два любителя...

А дальше пошли эмоции. Пусть это будут жизненные сложности, которые случились после первоначальной притирки

keramogranit написал(а):

а вот в итоге будут ли там жить?

И примеры вышеуказанные. Как эта постройка может повлиять. Иногда стены греют, потому что это безопасно и удобно (предположим дом в долях) и потерять его не страшно, сохранение автономности), а иногда как в клетке, для кого-то золотой (получается вылет в потерю автономности). С шалашом аналогично. Это может пугать до ужаса, ведь по сути ничегошеньки нет (страдание в зависимости), а может слепливать людей, что им и стены не нужны, они стены друг для друга (счастье в зависимости, возможно призрачное, возможно вечное).

нМаруся написал(а):

В общем путаница какая-то. Я сдаюсь)

Я тоже устала)

156

=^_^= написал(а):

Опять непонятно куда фобу податься

да некуда он не подастся. У него свой дом или шалаш. Он либо оттуда не выйдет, либо никого не впустит, а если впустит, может и не выпустить) В стены замурует))) Зачем ему такой геморрой? Он не решится. Так что фобу хочешь-не хочешь придется поворачиваться другой стороной и позиционировать себя как человека. Сначала человек, потом фоб. А потом с дрожащими руками и закрытыми глазами кубарем в зависимость. А там как адаптируется. Теория без практики мертва, нужен опыт, первичное удовлетворение своих интересов, понимание что надо другому человеку, что нужно себе. Вроде без вариантов. Набивание шишек....или удача 80 левела.

157

нМаруся написал(а):

Да, я согласна. Трудно ему будет. У меня сейчас как раз эта стадия. Вроде я замечаю, что общаюсь с людьми, ориентируясь на их чувства и потребности, и стараюсь этого не делать. Но как по-другому взаимодействовать, не имею представления. О чем говорить? Если опираться на свои ощущения, то общения вообще не получится - я не хочу ни с кем из знакомых разговаривать. Мне неинтересно.

По поводу того, может ли невротик попасть в отношения со здоровым - думаю, может. В зависимости от симптомов. При социофобии - наверное нет. При созависимости - да. Только он в них долго не вытянет. Пойдет искать другого партнера, который с ним в связке будет существовать.

Не интересно не общайся. Зачем ты это делаешь?
Невротик с кем угодно может вступать в отношения, главное что скорее всего это будут всегда невротические отношения.

keramogranit написал(а):

Просто дискуссия вокруг продуктивных и непродуктивных отношений, а вернее желание обязательно их разделить и взаимоисключить. И, конечно же, приукрасить одни и обезобразить другие. Все как всегда)


Дело не в продуктивности. Лично мне это понятие кажется глубоко не подходящим. Дело в том, чтобы не страдать от нездоровых отношений. Для этого нужно сначала понять что они нездоровые. Это почти как наркотическая зависимость. Если ты была в нездоровых отношениях, то ты поймёшь о чем я. А если нет и для тебя эта дискуссия не имеет смысла, то у тебя все впереди;)

=^_^= написал(а):

Интересно, как определить чистую любовь?

Если быть честными с собой, то в отношения все ищут выгоду и вопрос не в том как ее не искать, а как сделать так чтобы она была обоюдной. Под выгодой я понимаю совсем не только материальную сторону дела, она тут даже вторична

keramogranit написал(а):

. Но больно будет. Не всегда, но будет, а это же не нормально по определению и по кругу пошло.)


Главное чтобы то, что тебе больно не становилось нормой

Апрель написал(а):

Эмм... Под себя? Чот я тебя не понял...
Может же здоровый полюбить больного человека. С инвалидостью, раком, итд. Твой любимый болеет, ты постараешься ему помочь... Под себя? Не уверен что уловил мысль.
И чем принципиально депрессия, например, отличается от другой болезни? А если они уже вместе, и тут один впадает в депрессию? Бросать нафиг любимого человека, как старые башмаки? Как-то ненормально. Лечить "под себя" ненормально тоже. А что остается? Болт забить?


Вступать в отношения с инвалидом или смертельно больным человеком это большая вероятность возникновения нездоровых отношений, ещё большой вопрос насколько здоров человек, который в них вступает. Если муж или жена заболели например это другой вопрос.
А чем борьба с депрессией другого человека отличается от борьбы с алкоголизмом? Разве это не таже созавимисть?

Апрель написал(а):

То здоровый партнер должен помочь обустроить выздоровление так, как видит другой. Это его жизнь. Другой вопрос "а если вообще не хочет лечиться" и другие варианты из области ненаучной фантастики.


Если человек хочет лечиться, то он сделает это и сам без всяких партнёров. А если не хочет , то никакие партнёры не помогут. А следовательно от своих депрессий лечиться адо самому, а не надеяться на другого, что кто то приедет и тебе ее развеет. По крайней мере лично я не хотел, чтобы меня кто то "лечил" таким образом или "помогал" стоя над душой. Я как нибудь сам. Потому что другой во первых ничего не должен, а во вторых лечение себе можно обустроить так как ты его видишь, только самому. Партнёр скорее всего будет "лечить" тебя как он это видит правильным. И как по мне нафиг оно надо.

Отредактировано kurtk (20-09-2017 18:45:54)

158

kurtk написал(а):

Не интересно не общайся. Зачем ты это делаешь?

Не могу отказать. Часто приходится в дороге пересекаться или в перерыве. Люди хотят чем-то поделиться, поболтать. Мне что отворачиваться и уходить?не могу. Страшно почему-то показать, что собеседник мне неинтересен. Поэтому пытаюсь изобразить заинтересованность, улыбаюсь.

159

нМаруся написал(а):

Ты пытаешься меня охарактеризовать, показав мне же (и другим), что я на самом деле сволочь и манипулятор. Так? Разоблачить так сказать. А зачем?

С интересом узнала, чего я хочу... А как насчет обоснования?
Если ты хочешь обсуждать себя, но приписав инициативу мне, могу пойти навстречу и прокомментировать про сволочь и манипулятора.
Ты не сволочь, а человек, который не может найти середину между ролями жертвы и агрессора. Манипулятор - пожалуй. Ты сразу хочешь перевести стрелки на меня и заставить меня оправдываться - если это не манипуляция, то что это. Могу привести еще пару примеров из других тем, ты стараешься надавить на нужную точку. В этой теме ты все время меняешь правила игры по ходу игры, то маша игнорит сашу, то целует при входе, то у них еще ребенок есть, и заболел. И как Маша добивается победы - "яжемать" - это не просто манипуляция, а, так сказать, классика жанра.
Если ты так общаешься только на форуме, это ерунда, но если в жизни... Мне бы не хотелось быть на месте ребенка, мама которого меняет правила так, как ей надо, во всем усматривает обиды, и при любом слове, которое ей не понравится, будет защищаться (как ей кажется) нападением.

160

Мява написал(а):

Если ты хочешь обсуждать себя

Я не хочу обсуждать себя, по крайней мере, с тобой.

Мява написал(а):

Мне бы не хотелось быть на месте ребенка

Мне бы тоже не хотелось, чтобы ты была на месте моего ребенка)

Отредактировано нМаруся (20-09-2017 21:47:24)

161

kurtk я согласен с тобой в целом. но не согласен в частностях.

kurtk написал(а):

Вступать в отношения с инвалидом или смертельно больным человеком это большая вероятность возникновения нездоровых отношений

Вот идете вы в поход и ты влюбляешься в девушку, и узнаешь впоследствии, что у нее тяжелая болезнь. Ты же не из-за болезни ее полюбил.

kurtk написал(а):

По крайней мере лично я не хотел, чтобы меня кто то "лечил" таким образом или "помогал" стоя над душой. Я как нибудь сам

Ну почему "лечил"? Может я до этого неправильно выразил свою мысль, не знаю. Вот парень знакомится с девушкой, у нее сф, или депра. Причем она сама с этим борется, это вытекает уже из самого факта знакомства. И в ее борьбе с депрой можно ее поддержать. В кино сходить там, развеяться. В тяжелой стадии это не поможет, но здесь не идет речь о тяжелой. Иначе они не познакомились бы вообще. На начальных/конечных стадиях у меня бывало так, что сидишь дома и плохо. А потом вышел куда-то, занялся чем-то, и как-то расходился. Вот.
То же и с СФ. Необязательно же, чтоб "стоял над душой и лечил". Парень например занимается там, условно, в кружке робототехники. А оттуда несколько человек собрались на пикник. И он ей говорит; "Пойдем прогуляемся, ребята собрались на природе отдохнуть. Я там всех знаю, все доброжелательные приветливые. Давай сходим, чо дома сидеть".
И это положительно влияет, она начинает общаться с людьми. И ей легче преодолевать социофобию. Это ж не то же самое, что он ее лечит.

А с идеей твоей мысли я соглашусь. В том плане, что если человек вечно ищет сирых и убогих, кого нужно спасать, это прямая дорога в созависимость.

162

Я вообще склонна к зависимости от людей -- как правило, от тех, для которых я пустое место или около того. Считаю это своей огромной проблемой.
Я отношения в идеале хотела бы основанные на чувствах; полностью независимыми друг от друга в таких отношениях быть нельзя -- хочешь получать нежность от любимого человека, скучаешь, когда его нет рядом, и т.д.
Но под созависимостью, я так понимаю, подразумевается скорее какая-то нездоровая зависимость. И такие отношения считаю нежелательными. Но, с другой стороны, если вдруг гипотетический объект любовной зависимости предложит встречаться -- отказываться не стану.

163

нМаруся написал(а):

Не могу отказать. Часто приходится в дороге пересекаться или в перерыве. Люди хотят чем-то поделиться, поболтать. Мне что отворачиваться и уходить?не могу. Страшно почему-то показать, что собеседник мне неинтересен. Поэтому пытаюсь изобразить заинтересованность, улыбаюсь.


Ну я например не отказываю в общении, если случайно встретился знакомый, но если мне не интересно , то не проявляю особой инициативы в общении, меня что то спрашивают - отвечаю. Могу сам что то спросить. Но не стараюсь развивать беседу. Мне кажется это оптимальный баланс между нежеланием вести разговор и нежеланием обидеть человека. Есть даже специальные правила для невротиков, вроде: не отвечать когда тебя не спрашивают или например: не хочешь - не делай (см. М.Лабковский)
Вообще я так подумал и это помогает от СФ. Когда в азговре ты прислушиваешься к своим желаниям и чувствам , а не только к тревоге и тому что должно. Как надо себя вести, чего от тебя ждут. Надо соответствовать. Я думаю, что вся СФ от того что человек думает что ему надо соответствовать, а на самом деле нужно просто быть собой.

Апрель написал(а):

Вот идете вы в поход и ты влюбляешься
в девушку, и узнаешь впоследствии, что у нее тяжелая болезнь. Ты же не из-за болезни ее полюбил.

Я это уже обговорил. Если отношения не основаны на

Апрель написал(а):

В том плане, что если человек вечно ищет сирых и убогих, кого нужно спасать, это прямая дорога в созависимость.

И людей связывает что то другое, а потом уже выясняется что один из них болен например, то все норм.

Апрель написал(а):

То же и с СФ. Необязательно же, чтоб "стоял над душой и лечил". Парень например занимается там, условно, в кружке робототехники. А оттуда несколько человек собрались на пикник. И он ей говорит; "Пойдем прогуляемся, ребята собрались на природе отдохнуть. Я там всех знаю, все доброжелательные приветливые. Давай сходим, чо дома сидеть".
И это положительно влияет, она начинает общаться с людьми. И ей легче преодолевать социофобию. Это ж не то же самое, что он ее лечит.


У тебя были отношения с женщиной с СФ? Или депрессией?
У меня например были и я не заметил, что кому то в них помог(скорее наоборот), и что мне помогли. Я тоже раньше думал, что вот появиться человек, который меня принимает и все наладиться. В действительности это что то вроде анестезии получилось от одиночества , депрессии и хз чего ещё. Типа тихая гавань да(относительно), из которой не хочется вылазить и остальной мир, которого ты точно также боишься. А когда ты один, то по крайней мере у тебя есть отчаянность , которая лучше помогает преодолевать страхи чем чья то симпатия. Буди что будешь знать,что кому то можешь быть симпатичен. Поэтому избавление от депры и от СФ через отношения - я к этому отношусь скептически. Спасать другого у кого Днепра или сф - ещё более скептически. Строить отношения с человеком у которого тоже депра или сф как будто это какие то общие интересы - ну ты понял. Конечно всякое может быть , я спорить не буду, все нужно на своём опыте испытать. Скажу только что все вот эти проблемы , которые у человека есть - они вылазят в отношениях обязательно. Если человек дерессовал из за чего то раньше, а ты ему такой помогаешь развеивать грусть, тоску, то возможно потом этот человек будет депрессивать уже из за тебя, также точно бояться может тебя и короче, на себя надо надеяться и самого себя вытаскивать из болота, как знаменитый барон.
Ах да, забыл ещё про "лечение". Ну ты описал очень ненавязчивый способ это делать. А есть ещё другие способа и гораздо менее приятные, например шантаж. Вообще думая об этом я прихожу к выводу, что единственный человек, который знает что тебе нужно, что ты хочешь и испытываешь, понимает тебя - это ты сам. Даже близкие люди , которые хотят тебе добра часто не могут понять почему ты поступаешь так , а не иначе. Поэтому см. Выше - помоги себе сам. ( При этом я не против того, чтобы к психологу пойти или выговориться когда тебе тяжело, ты ж не женишься на психологе хех.)

Отредактировано kurtk (23-09-2017 13:15:02)

164

kurtk написал(а):

не отвечать когда тебя не спрашивают

Хех, не кажется мне это правило удачным. В компании обсуждают что-то и каждый высказывает свое мнение. Вряд ли кто-то обратится к тебе; "А ты, Антоша, что думаешь?" Так и просидишь молча в углу в ожидании.

kurtk написал(а):

Поэтому избавление от депры и от СФ через отношения - я к этому отношусь скептически

Я тоже. И я не говорю, что отношения это лекарство от сф/депры. Я думаю, что поддержка близкого человека это бонус, дополнительный положительный фактор, который помогает лечению.

kurtk написал(а):

Строить отношения с человеком у которого тоже депра или сф как будто это какие то общие интересы - ну ты понял

Тут два момента.
1. Я не считаю, что для отношений нужны общие интересы.
2. Говорилось о том, что здоровый чел строит отношения с больным просто на основе симпатии. И эти отношения могут помочь больному справиться, хотя сами не лекарство, и создавались не для этого.
А ситуация когда "У тебя депра, и у меня тоже, давай поженимся" не видится мне хорошей идеей)

kurtk написал(а):

Ну ты описал очень ненавязчивый способ это делать.

Ну именно  так я это вижу. Когда один живет так, как ему нравится, и это благотворно влияет на другого. Парень бегает по утрам, говорит девушке "Давай со мной". Если нет, то и нет, чо за уши тащить. А если она вдохновилась примером, то теперь они вместе бегают. Как-то так.

165

Апрель написал(а):

Хех, не кажется мне это правило удачным. В компании обсуждают что-то и каждый высказывает свое мнение. Вряд ли кто-то обратится к тебе; "А ты, Антоша, что думаешь?" Так и просидишь молча в углу в ожидании.

Ну если тебе так хочется , то говори)) там есть специальное правило : делай только то что хочешь. Это правило для невротиков, которые разговаривают на неинтересные им темы с неинтересными людьми, только потому что слишком тревожатся и им кажется что так надо, поддерживать разговор. В правиле есть исключения, типа здравствуйте - отвечать здравствуйте , можно самому задавать вопросы, можно сменить тему на интересную тебе например. Вообще лучше автора послушать, он лучше объясняет свою систему.

Апрель написал(а):

Я тоже. И я не говорю, что отношения это лекарство от сф/депры. Я думаю, что поддержка близкого человека это бонус, дополнительный положительный фактор, который помогает лечению.

Ну от депрессии это помогает, другой вопрос , что это вызывает в конечном итоге зависимость самую настоящую. Типа как я буду без тебя. Поэтому...
От СФ это не помогает. Ну лично мне не помогло. В основном эта "помощь" скорее ещё больше нервировала. От тебя чего то ждут. Типа например что ты не на пикничек сходишь, а на работу скажем устроишься)) тебе итак тяжело, а тут от тебя ещё этого ждут. И это всего касается. В этом плане одному легче. Никто ничего не ждёт. Сам себе голова. Конечно может быть какая то поддержка ненавязчивая и которая "помогала" бы в лечении, но я с таким не сталкивался, а ты лично сталкивался? Тебе кто то так помогал? Мои партнёры свои страхи успешно преодолевали и как бы поддержка таких людей и помощь в лечении , короче см выше что я об этом думаю. А если человек сам погряз в страхе например, то я хз. Главное наверное самому вместе с ним не погрязнуть)) я вообще на форуме сижу только потому что могу свой страх хоть немного контролировать, иначе меня бы это только ещё больше загрузило. А ты например. Ты ждёшь что в твоей жизни появиться такой вот близкий человек, который бы тебе помог?  Ты на это надеешься? Хотел бы этого?
По мне в лечении депрессии и страхов решающую роль играет установка самого человека. Поддержка близких конечно играет роль, но меня лично поддержали так что мне это помогло - родители. Вот если говорит о поддержке , то вот такая поддержка пожалуй очень важна. Да. Кстати зависимые отношения и образуются когда партнёру эту роль родителя вменяется. Он как бы заменяет родителя. Так вот никто родителя не заменит.
В любом случае важнее всего установка самого человека, что он не хочет умирать от депрессии, то что человек решил жить и стараться делать это так как ему хочется.

166

Апрель написал(а):

2. Говорилось о том, что здоровый чел строит отношения с больным просто на основе симпатии. И эти отношения могут помочь больному справиться, хотя сами не лекарство, и создавались не для этого.
А ситуация когда "У тебя депра, и у меня тоже, давай поженимся" не видится мне хорошей идеей)

Ты описывал отношения, того у кого проблемы с тем у кого проблемы. И мое мнение то у них у обоих будут проблемы, если они будут вместе)))
Вообще мне кажется что здоровый человек будет отношения строить только со здоровым, в том смысле, что он если даже ты болен , например у тебя сф воспринимает тебя как здорового, то есть нормального человека с комплексами от которых нужно избавиться. А по большей части мне кажется что нет смысла об этом рассуждать , о том что кто то кому то может помочь и т.д. самому нужно быть здоровым человеком и если ты решил кому то помочь, то помогай, поддерживай, пожалуйста, вступай в отношения. Это будет твоё дело, как то что из этих отношений получится. Самому короче надо поправляться))

Апрель написал(а):

Ну именно  так я это вижу. Когда один живет так, как ему нравится, и это благотворно влияет на другого. Парень бегает по утрам, говорит девушке "Давай со мной". Если нет, то и нет, чо за уши тащить. А если она вдохновилась примером, то теперь они вместе бегают. Как-то так.

В идеале это конечно так. Но это идеал. А в реале один партнёр старается переделать другого. Лично мне кажется что женщины к этому более склонны. И бегать по утрам это ещё цветочки. Ты играешь например в комп? Любишь например дома сидеть. Вот представь что будет , если ты начнёшь встречаться с обычной девушкой без сф)). Она тебя подгонять будет под свои стандарты, наверняка;)
Вообще все эти рассуждения они замечательны, но смысл имеют только применительно к конкретным людям, например к тебе и мне. Вот это интересно обсуждать. Лично я например думаю, что лучше я буду дома сидеть и в комп играть в одиночестве, чем позволю кому то ради отношений с ним себя менять, ломать. Мне нужно будет , то я сам изменю своё поведение, но это должно быть НУЖНО МНЕ. А когда от меня кто то ждёт изменений, чтобы я "вылечился" это и мне плохо, и другому человеку тоже ничего хорошего. И вообще я бы не равнял депрессию, СФ и какой то рак или реальную болезнь или инвалидность например.

167

kurtk написал(а):

Тебе кто то так помогал?

Если только мама))

kurtk написал(а):

Ты ждёшь что в твоей жизни появиться такой вот близкий человек, который бы тебе помог?  Ты на это надеешься? Хотел бы этого?

Нет. Но, справедливости ради, мое мнение не показатель. Свою депру и тревогу я практически вылечил.

kurtk написал(а):

Ты описывал отношения, того у кого проблемы с тем у кого проблемы.

Нет. Где ты это увидел? Изначально вопрос был поставлен как "Может ли невротик/сф быть в отношениях со здоровым?" см посты 125, 127, 130, 131. Дальше лень просматривать, но уже там очевидно о чем идет речь.

kurtk написал(а):

А в реале один партнёр старается переделать другого.

Мне кажется вот это как раз нездорово. Нужно искать человека, который тебе таким нравится, какой есть. А не переделывать. Естественно я понимаю, что нельзя быть всегда и во всем полностью довольным своим партнером. Это утопия. Но когда девушка тебе нравится на 9/10, не нравятся какие-то мелочи, и ты думаешь "Хорошо бы еще вот это изменилось. Но если нет, то и фиг с ним", это одно. А когда ты хочешь переделать половину личности, основу всю переделать... То нафиг ты вообще связываешься с ней (с ним)?

kurtk написал(а):

Ты играешь например в комп?

Нет.

kurtk написал(а):

Любишь например дома сидеть.

Ненавижу.

kurtk написал(а):

Мне нужно будет , то я сам изменю своё поведение, но это должно быть НУЖНО МНЕ

Вот про поддержку в этом я говорил. Когда тебя поддерживают в том что НУЖНО ТЕБЕ. Ты сам делаешь то, что считаешь нужным, просто поддержка -- дополнительный фактор.

А про это

kurtk написал(а):

А когда от меня кто то ждёт изменений, чтобы я "вылечился"

я ничего не говорил. Это исключительно твое восприятие ситуации. Похоже высказывалась Керамика типа "Будет стоять на душой и лечить". Но мной это не подразумевалось.

168

kurtk написал(а):

В идеале это конечно так. Но это идеал. А в реале один партнёр старается переделать другого. Лично мне кажется что женщины к этому более склонны.

Как сказать) Мужчины тоже оказывая "помощь", ожидают отдачи, которой может и не быть. Как все живые люди. Так то изначально все очень искренне и безвозмезДно) Один раз, второй, третий, проценты на ожидание капают) А потом "ты не ценишь моих усилий, а значит и меня". Пошло-поехало. Нафиг это надо, что спасателю, что спасаемому. Либо "здоровый" заболеет, либо "больного" до смерти залечат.

169

Апрель
kurtk
Чета мне кажется странным ваш спор про "рентабельность" отношений с невротиками и нормальными. На тему, как могут влиять отношения на СФ и другие психические проблемы, могу поделиться собственным опытом. Только я бы говорила о чувствах, а потом об отношениях. На мой взгляд, без любви любые отношения обречены. Так вот, как чувства, любовь влияют? Не знаю, может одну меня родители не любили, и от этого у меня все проблемы... Короче, когда я поняла, что меня любит один человек, меня это очень преобразило. Я по-другому стала воспринимать окружающий мир. И всякие там проблемы типа отношения ко мне окружающих, их оценка, меня совсем не волновали. Когда влюбляешься, меняются приоритеты))
Т.о. чувства "лечат", а не отношения.)

Отредактировано нМаруся (23-09-2017 23:14:58)

170

нМаруся написал(а):

любые отношения обречены

кроме договорных или рыночных  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif
если бы у меня был выбор - выбрала бы такие, уж точно не созависимые

171

Апрель написал(а):

Я тоже так думаю. Поэтому написал, что с Сашей все ясно, и дискуссионным может быть только вопрос о Машином поведении. Но для корректного ответа недостаточно данных. Если руководствоваться только теми, что даны в первоначальном описании, то тоже не норма.

Почему только Машино? Почему не возникает вопрос, что Саша не даёт любимому человеку необходимое ему личное пространство раз в неделю? Не потому ли, что ты меришь ситуацию на себя. Все так мерят. Просто нужна обьективность. Для этого надо рассматривать интересы обоих лиц. Чтобы понять, чьи тут более ущемлены. Воспринимает ли  это Саша как невнимание и не любовь (тогда это зависимость) или ему принципиально, что жена тире дети должны встречать мужа с работы и в стунку перед ним вставать. Тогда это прихоть. Тут даже не скажешь, что встречается чаще.

На счёт Маши у меня только одна теория. Она хочет смотреть любимую передачу раз в неделю. Ждёт ее и смотрит как только начнётся. К сожалению она совпала с приходом мужа с работы. Муж возмущается. Что ей делать зависит только от посыла мужа, принять или пойти на принцип. (Да, я зануда)

172

Ksenofobiya написал(а):

Почему только Машино? Почему не возникает вопрос, что Саша не даёт любимому человеку необходимое ему личное пространство раз в неделю?

Такой вопрос не возникает потому, что это очевидно.

Ksenofobiya написал(а):

Не потому ли, что ты меришь ситуацию на себя.

Нет. Откуда такое предположение?

Ksenofobiya написал(а):

На счёт Маши у меня только одна теория. Она хочет смотреть любимую передачу раз в неделю. Ждёт ее и смотрит как только начнётся. К сожалению она совпала с приходом мужа с работы. Муж возмущается.

У меня к тому, что Маша смотрит передачу свою вопросов нет никаких. Я считаю абсолютно нормальным что у каждого человека есть свое личное время, которое он проводит на свое усмотрение. О чем я неоднократно написал. У меня к Маше только один вопрос; Неужели нельзя выделить полминуты на "Привет любимый, рада тебя видеть", обнять, поцеловать и дальше смотреть передачу? Если она не находит время на то, чтоб сказать пару слов, не отрываясь от телека, то сомневаюсь что любит. И все.

173

Ksenofobiya написал(а):

Воспринимает ли  это Саша как невнимание и не любовь (тогда это зависимость) или ему принципиально, что жена тире дети должны встречать мужа с работы и в стунку перед ним вставать.

Вот так надо видимо встречать Сашу)

+

зараза заморская не встраивается, 48:42

174

Апрель написал(а):

Нет. Где ты это увидел? Изначально вопрос был поставлен как "Может ли невротик/сф быть в отношениях со здоровым?" см посты 125, 127, 130, 131. Дальше лень просматривать, но уже там очевидно о чем идет речь.


Это Маруся так вопрос поставила, я же говорил что у невротика могут быть отношения с кем угодно, но они от этого не перестанут быть невротическими, то есть проблемными.
Ты приводил пример отношений двух людей у которых сф и депрессия, где они помогают друг другу преодолеть свои проблемы. А мое мнение что ничего хорошего из этого не выйдет.

Апрель написал(а):

Мне кажется вот это как раз нездорово. Нужно искать человека, который тебе таким нравится, какой есть. А не переделывать. Естественно я понимаю, что нельзя быть всегда и во всем полностью довольным своим партнером. Это утопия. Но когда девушка тебе нравится на 9/10, не нравятся какие-то мелочи, и ты думаешь "Хорошо бы еще вот это изменилось. Но если нет, то и фиг с ним", это одно. А когда ты хочешь переделать половину личности, основу всю переделать... То нафиг ты вообще связываешься с ней (с ним)?


Абсолютно с тобой согласен.

Апрель написал(а):

Вот про поддержку в этом я говорил. Когда тебя поддерживают в том что НУЖНО ТЕБЕ. Ты сам делаешь то, что считаешь нужным, просто поддержка -- дополнительный фактор.


Хех в идеале это конечно было бы здорово

Апрель написал(а):

я ничего не говорил. Это исключительно твое восприятие ситуации. Похоже высказывалась Керамика типа "Будет стоять на душой и лечить". Но мной это не подразумевалось.


Тобой подразумевались некие идеальные отношения двух заблудших душ, которые дают надежду друг другу в этом холодном и безразличном мире;) да, это мое мнение и оно заключается в том, что заблудшие души скорее всего заблудится вместе ещё больше. Мое мнение чтобы создать здоровые отношения нужно самому быть хотя бы относительно здоровым человеком в первую очередь.

keramogranit написал(а):

Как сказать) Мужчины тоже оказывая "помощь", ожидают отдачи, которой может и не быть. Как все живые люди. Так то изначально все очень искренне и безвозмезДно) Один раз, второй, третий, проценты на ожидание капают) А потом "ты не ценишь моих усилий, а значит и меня". Пошло-поехало. Нафиг это надо, что спасателю, что спасаемому. Либо "здоровый" заболеет, либо "больного" до смерти залечат.


Ну вот да, как то так все.

нМаруся написал(а):

Чета мне кажется странным ваш спор про "рентабельность" отношений с невротиками и нормальными.


Я термин рентабельность не употреблял

нМаруся написал(а):

Не знаю, может одну меня родители не любили, и от этого у меня все проблемы... Короче, когда я поняла, что меня любит один человек, меня это очень преобразило. Я по-другому стала воспринимать окружающий мир. И всякие там проблемы типа отношения ко мне окружающих, их оценка, меня совсем не волновали. Когда влюбляешься, меняются приоритеты))
Т.о. чувства "лечат", а не отношения.)


Интересно, что когда ты пишешь про любовь в отношениях ты пишешь в первую очередь, что любят тебя. Если ты с человеком не только потому что он любит тебя и как бы восполняет тебе недостаток любви в жизни, а ещё потому что сама его действительно любишь, то можно сказать, что да, все ок. Ты счастлива в своих взаимоотношениях ?

нМаруся написал(а):

. Я по-другому стала воспринимать окружающий мир. И всякие там проблемы типа отношения ко мне окружающих, их оценка, меня совсем не волновали. Когда влюбляешься, меняются приоритеты))
Т.о. чувства "лечат", а не отношения.)

Я кстати об этом же писал, только вот у меня лично от этого социофобия от этого никуда не уходила, а так да, становишься менее зависимым от чужого отношения

Юж

Апрель написал(а):

У меня к тому, что Маша смотрит передачу свою вопросов нет никаких. Я считаю абсолютно нормальным что у каждого человека есть свое личное время, которое он проводит на свое усмотрение. О чем я неоднократно написал. У меня к Маше только один вопрос; Неужели нельзя выделить полминуты на "Привет любимый, рада тебя видеть", обнять, поцеловать и дальше смотреть передачу? Если она не находит время на то, чтоб сказать пару слов, не отрываясь от телека, то сомневаюсь что любит. И все.


Вот как бы весь прикол что отношения двух невротиков или одного невотика( например Саши) и здорового человека (например Маши) приводят. Прикинь если от одной такой мелочи столько недопонимания , то что будет в действительно серьезных ситуациях)))

нМаруся написал(а):

На мой взгляд, без любви любые отношения обречены. о


Дак ты знаешь как любовь может выглядеть в созависимых отношениях? Наверное любовь любви рознь

175

kurtk написал(а):

Это Маруся так вопрос поставила

Так правильно. Я на него и отвечал))

kurtk написал(а):

Ты приводил пример отношений двух людей у которых сф и депрессия

kurtk написал(а):

Тобой подразумевались некие идеальные отношения двух заблудших душ, которые дают надежду друг другу в этом холодном и безразличном мире;)

Да не было такого)) Наоборот же, я приводил номера постов, где черным по синему написано о том что рассматривался формат "здоровый + больной".

176

Апрель написал(а):

Нужно искать человека, который тебе таким нравится, какой есть.

Вот не уверена, что такого можно найти)). Я здесь разделяю "нравится" и "любить". Вряд ли любой человек может во всем нравится, а любить можно кого угодно. Проверено) Причем, видишь все, замечаешь, можно не общаться, прекратить все контакты, но все равно чувствуешь, что любишь. В смысле, не терзаешься от того, что нет рядом и т.п., а просто ощущаешь внутри любовь.

kurtk написал(а):

Интересно, что когда ты пишешь про любовь в отношениях ты пишешь в первую очередь, что любят тебя. Если ты с человеком не только потому что он любит тебя и как бы восполняет тебе недостаток любви в жизни, а ещё потому что сама его действительно любишь, то можно сказать, что да, все ок. Ты счастлива в своих взаимоотношениях ?

Оно как-то странно случилось. Мне он нравился. Но без взаимности у меня чувства не развиваются. Поэтому как только до меня дошло, что симпатия обоюдна, так и шандарахнуло. А отношений у меня с ним не было) Тоже был человек "с особенностями". Походили друг вокруг друга и разошлись.

kurtk написал(а):

у меня лично от этого социофобия от этого никуда не уходила, а так да, становишься менее зависимым от чужого отношения

У меня тоже полностью не ушла. но многие вещи вообще перестали волновать. Как будто не до того было.
Тебе легче стало от того, что полюбил или от самих отношений?

177

kurtk написал(а):

Я думаю, что вся СФ от того что человек думает что ему надо соответствовать, а на самом деле нужно просто быть собой.

Ну да, причем не только думает, а это на автоматическом уровне происходит и по-другому не выходит, лично у меня, потому что СТРАШНО.

kurtk написал(а):

Я термин рентабельность не употреблял

Я знаю. Термин подошел, по-моему.
Кстати, насчет рентабильности отношений. Я недавно книгу прочитала о созависимостях, где авторы (семейная пара) предлагают простой (на первый взгляд)), но эффективный метод излечения. Партнеры в паре договариваются играть друг для друга роли матери/отца и т.о. восполнять дефицит детско-родительских отношений. На мой взгляд, это гениальный способ избавиться практически от любых психических проблем! Мне даже подумалось, что тяга в невротические отношения - это шанс излечиться. Ведь пары подбираются аккурат по проблемам.

178

нМаруся написал(а):

Вот не уверена, что такого можно найти)). Я здесь разделяю "нравится" и "любить".

Вряд ли можно любить того, кто не нравится. Но это бог с ним. Я просто не совсем верно выразился. Имел ввиду "насколько критичны эти недостатки?"
Одно дело если муж во всем устраивает, но носки разбрасывает и бардачит. И хорошо бы этого не было, но... Ты в этой ситуации понимаешь -- он уже не изменится. Ну и фиг с ним. Не самый тяжкий грех на свете. Другое дело если бухает, или по блядям шляется.
Я к тому, что нужно ответить себе на вопрос "Хорошо. Вот есть у партнера эти недостатки. Если они никуда не денутся, я смогу строить с ним отношения?" И если ответ нет, то нужно не начинать отношения, вместо того, чтоб пытаться человека переделывать на свой вкус. Если тебя не устраивают не какие-то мелочи, а что-то серьезное, составляющее основу личности, то это просто не твой человек. Никогда холерик не будет спокойным, а интроверт компанейским весельчаком-энтузиастом. Категорически не устраивает? Надо сразу искать весельчака-энтузиаста. И тебе будет проще, и человеку.

179

Апрель написал(а):

Я к тому, что нужно ответить себе на вопрос "Хорошо. Вот есть у партнера эти недостатки. Если они никуда не денутся, я смогу строить с ним отношения?" И если ответ нет, то нужно не начинать отношения, вместо того, чтоб пытаться человека переделывать на свой вкус. Если тебя не устраивают не какие-то мелочи, а что-то серьезное, составляющее основу личности, то это просто не твой человек.

Согласна. Эх, на словах оно всегда все понятно. А вот попробуй откажись, если Любовъ...Будешь мучиться по-любому.

Апрель написал(а):

Никогда холерик не будет спокойным, а интроверт компанейским весельчаком-энтузиастом.

Этот конкретно пример мне кажется не совсем удачным. Я считаю, что и холерик может стать сангвиником или еще кем, и интроверт - экстравертом. Конечно, если сам захочет измениться, и никак иначе

180

нМаруся написал(а):

Я считаю, что и холерик может стать сангвиником или еще кем

Насколько мне известно нет. Это врожденное свойство. Но холерик может научиться контролировать свое поведение, свои эмоции.


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC