Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?


Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?

Сообщений 121 страница 150 из 192

121

kurtk, а мы это выяснили выше. мной ошибочно подразумевалось иное, как оказалось.

122

нМаруся написал(а):

Именно так все и будет)) Иначе чем бы она его привлекла?
Я знаю много таких примеров. А вот равноправных отношений с фобками не представляю себе. Если только они оба фобы. Мужчины-фобы, вам нравятся девушки-фобки?
Может ли возникнуть чувство к человеку, который боиться себя проявлять. По сути, вообще непонятно, кто он. Как можно полюбить человека, если не знаешь, какой он? Только за внешность?

Отредактировано нМаруся (Сегодня 15:06:37)

Это ведь обычно не осознается, никто не знает почему ему нравятся пухлые девочки или некрасивые мальчики. Модель родительской семьи, социальное влияние, какой то личный опыт... Но эти заложенные установки срабатывают, и возникает привязанность, вот и с фобками подобное, я думаю. Как думаешь, в паре, где один партнер активнее, может быть гармоничное взаимодополнение или это обязательно помыкание и гнобежка более слабого? Вроде один руководит, а другой ведомый. Но на того, кто руководит, нагрузка может быть выше, стало быть это уже ведомый использует его энергию в своих интересах, которые заключаются в том, чтобы его куда то вели, ведь он сам не знает, куда ему нужно - либо знает, но не знает как туда добраться, имея в активе сф и апатию.

123

kurtk написал(а):

Скорее он не сможет создать здоровых отношений из за комплексов и того что не знает собственно как их создавать , а иногда и не представляет что это вообще такое

Да, я согласна. Трудно ему будет. У меня сейчас как раз эта стадия. Вроде я замечаю, что общаюсь с людьми, ориентируясь на их чувства и потребности, и стараюсь этого не делать. Но как по-другому взаимодействовать, не имею представления. О чем говорить? Если опираться на свои ощущения, то общения вообще не получится - я не хочу ни с кем из знакомых разговаривать. Мне неинтересно.

По поводу того, может ли невротик попасть в отношения со здоровым - думаю, может. В зависимости от симптомов. При социофобии - наверное нет. При созависимости - да. Только он в них долго не вытянет. Пойдет искать другого партнера, который с ним в связке будет существовать.

124

=^_^= написал(а):

Как думаешь, в паре, где один партнер активнее, может быть гармоничное взаимодополнение

Я думаю может. Более того, я считаю, что именно так и стоить выстраивать отношения. Один ведущий, другой ведомый, причем если оба это осознают то вообще сказка. Это как а автомобиле (опять авто :D ). Если едут двое, то один должен быть пассажир, а другой водитель. Если оба сядут на заднее сидение машина никуда не поедет, но и если начнут драться за руль тоже. Или поедет, но с печальными последствиями в виде пойманного столба по пути.

125

нМаруся написал(а):

По поводу того, может ли невротик попасть в отношения со здоровым - думаю, может. В зависимости от симптомов. При социофобии - наверное нет.

Я думаю как раз при сф может. Сф это ж тревожное расстройство. Оно не предполагает обязательного конфликта в отношениях и выноса мозга партнеру, так же как, например, депрессия. Тру СФ вряд ли, конечно. Он дома сидит и ни с кем не знакомится))

126

=^_^= написал(а):

заложенные установки срабатывают, и возникает привязанность

Для этого все равно нужно поближе познакомиться, поговорить хотя бы. Как ты влюбишься в в человека, если он все время отворачивается и молчит? Во что ты влюбишься? В то, как она это делает? На подсознательном уровне сработает образ мамы, которая также отворачивалась и не смотрела в глаза? Не думаю. Опять же, если тебя тянет к такому поведению, это точно не про нормальные отношения. Значит тебе нужно, чтобы она себя так вела. Если она вдруг начнет поднимать голову и улыбаться, и перестанет горбиться, она станет тебе не нужна. Соответственно, это про гнобежку) (Я употребляю "ты" не имея в виду тебя конкретно))
Если один активнее другого, мне эта ситуация кажется обычной. Всегда кто-то активнее, мы все разные. Слово "руководит" меня несколько настораживает. Я бы использовала вместо него "является инициатором".

127

нМаруся написал(а):

Для этого все равно нужно поближе познакомиться, поговорить хотя бы. Как ты влюбишься в в человека, если он все время отворачивается и молчит? Во что ты влюбишься? В то, как она это делает? На подсознательном уровне сработает образ мамы, которая также отворачивалась и не смотрела в глаза? Не думаю. Опять же, если тебя тянет к такому поведению, это точно не про нормальные отношения.

Познакомились в сети, полюбили, встретились. Здоровый в курсе и готов принимать загоны, но старается выправить ситуацию. Чтоб она поднимала голову и улыбалась))

128

Апрель написал(а):

Я думаю как раз при сф может.

Не могу представить. Во-первых, не могу представить знакомство. Это же ад для СФ. Он/она будет так себя вести, что ... Здоровые таких не любят, одним словом. Либо, у этого объекта внимания СФ была такая же мама/папа (чтобы всякие там механизмы срабатывали), что априори делает его нездоровым.
Ну ладно. Допустим, на работе, в походе, короче, там, где надо долго общаться и не сбежишь. МБ, для СФ станет возможным завязать отношения, перестать сильно нервничать и проявить себя. Но как им вместе жить? Его /ее никуда не вытащишь, с родственниками/друзьями не познакомишь. С трудом представляю. Начинает мерещиться пресловутая история про созависимость. Ведь этому здоровому партнеру нужно будет нехило так свою жизнь перекраивать ради СФ.

Сори, "полюбили" - тоже в сети?

Отредактировано нМаруся (19-09-2017 21:11:53)

129

Апрель написал(а):

Познакомились в сети, полюбили, встретились. Здоровый в курсе и готов принимать загоны, но старается выправить ситуацию. Чтоб она поднимала голову и улыбалась))

Вылечить под себя) Да...очень здорово и естественно)

130

нМаруся написал(а):

Не могу представить. Во-первых, не могу представить знакомство. Это же ад для СФ. Он/она будет так себя вести, что ... Здоровые таких не любят, одним словом.

Да, вероятность сильно снижается по сравнению со здоровым. Кмк у фоба ниже вероятность по сравнению с созависимым невротиком, начать отношения со здоровым, но выше вероятность в этих отношениях остаться.

нМаруся написал(а):

Сори, "полюбили" - тоже в сети?

Согласен. Тоже маловероятно.

нМаруся написал(а):

Ведь этому здоровому партнеру нужно будет нехило так свою жизнь перекраивать ради СФ.

Тут вопрос насколько сф тру. При здоровом партнере, который во всем помогает, вероятность вылечиться повышается в разы кмк.

131

keramogranit написал(а):

Вылечить под себя)

Эмм... Под себя? Чот я тебя не понял...
Может же здоровый полюбить больного человека. С инвалидостью, раком, итд. Твой любимый болеет, ты постараешься ему помочь... Под себя? Не уверен что уловил мысль.
И чем принципиально депрессия, например, отличается от другой болезни? А если они уже вместе, и тут один впадает в депрессию? Бросать нафиг любимого человека, как старые башмаки? Как-то ненормально. Лечить "под себя" ненормально тоже. А что остается? Болт забить?

132

Апрель написал(а):

Познакомились в сети, полюбили, встретились. <…> готов принимать загоны, но старается выправить ситуацию. Чтоб она поднимала голову и улыбалась))


Удваиваю, кстати.

Только «полюбили» и «встретились», кмк, стоит поменять местами.

нМаруся написал(а):

Это же ад для СФ. Он/она будет так себя вести, что


Конечно, ад. Но что поделать?!

нМаруся написал(а):

Здоровые таких не любят, одним словом.


ИМХО, это интуиция. Либо тянет к человеку, либо нет.

нМаруся написал(а):

партнеру нужно будет нехило так свою жизнь перекраивать ради СФ.


Не всегда всё так плохо. Вон, люди всю жизнь под требования окружающего мира, географического положения, не всегда здорового социума, прочего перестраиваются. И ничего страшного не происходит. Но, в данном случае, имеет смысл надеяться на сдвиг обоих в сторону середины. То есть, может оказаться так, что через пару лет СФ будет уже не такая суровая у одного, а у второго — не такая уж и напряжённость относительно СФ у первого. Надеюсь, правильно изъясняюсь.

keramogranit написал(а):

Вылечить под себя) Да...очень здорово и естественно)


Спорно. Если об этом не задумываться специально, не ставить это как самоцель и прочее, то это уже будет не «под себя». Есть такое у людей: эмоциональная привязанность. Тут она выходит на первый план.

133

нМаруся написал(а):

Для этого все равно нужно поближе познакомиться, поговорить хотя бы. Как ты влюбишься в в человека, если он все время отворачивается и молчит? Во что ты влюбишься? В то, как она это делает? На подсознательном уровне сработает образ мамы, которая также отворачивалась и не смотрела в глаза? Не думаю. Опять же, если тебя тянет к такому поведению, это точно не про нормальные отношения. Значит тебе нужно, чтобы она себя так вела. Если она вдруг начнет поднимать голову и улыбаться, и перестанет горбиться, она станет тебе не нужна. Соответственно, это про гнобежку) (Я употребляю "ты" не имея в виду тебя конкретно))
Если один активнее другого, мне эта ситуация кажется обычной. Всегда кто-то активнее, мы все разные. Слово "руководит" меня несколько настораживает. Я бы использовала вместо него "является инициатором".

Если мама вела себя таким образом, обязательной ли является ее гнобежка со стороны отца? И обязательно ли она будет иметь место, если подруга с комплексами? Она и так комплексует без всякой гнобежки. А когда человек становится другим, да, может быть все что угодно. Сама же сбежать может, расфобившись. Не потому что что то терпела. А система вошла в дисбаланс. Но я считаю, что это нормально. Это кризисы, которые проходят отношения, они либо распадаются, либо выстраиваются по новой схеме.

134

Реактивная Депрессия написал(а):

Спорно. Если об этом не задумываться специально, не ставить это как самоцель и прочее, то это уже будет не «под себя». Есть такое у людей: эмоциональная привязанность. Тут она выходит на первый план.

У людей? Да. Но привязанность к кому? К человеку или к тому, как он выглядит и ведет себя под влиянием сф?

Апрель написал(а):

Эмм... Под себя? Чот я тебя не понял...
Может же здоровый полюбить больного человека. С инвалидостью, раком, алкоголизмом))) итд. Твой любимый болеет, ты постараешься ему помочь... Под себя? Не уверен что уловил мысль.
И чем принципиально депрессия, например, отличается от другой болезни? А если они уже вместе, и тут один впадает в депрессию? Бросать нафиг любимого человека, как старые башмаки? Как-то ненормально. Лечить "под себя" ненормально тоже. А что остается? Болт забить?

Нееет, нужно впадать в зависимость) Тадаам. Ну ладно, не будем)
Как можно полюбить (быть уверенным в этом чувстве) человека, чей характер и личность в целом искажены заболеванием и ты о них, а часто и сам "больной" даже не догадываешься или можешь сильно ошибаться? Таки да, напрашивается вариант потаенного мотива любви к спасению. А если он/она видит свое выздоровление иным? Ах да...на берегу ж надо обсудить и все письменно задокументировать, а если что...ну не терпеть же (терпеть только в начале, потому что же в примере про рак написано, ну нельзя же быть таким ..., а потом другое дело, там правила другие)).

135

Апрель написал(а):

Может же здоровый полюбить больного человека. С инвалидостью, раком, итд.

Такая вероятность, конечно, есть, но она крайне мала, потому что больные люди обычно не очень привлекательно выглядят и редко "излучают" обаяние, даже если обладают им. Знаешь ли ты реальные истории про таких спасателей? Я нет.

keramogranit написал(а):

Как можно полюбить (быть уверенным в этом чувстве) человека, чей характер и личность в целом искажены заболеванием и ты о них, а часто и сам "больной" даже не догадываешься или можешь сильно ошибаться?

Ну, тут, видимо, речь, идёт о "настоящей любви", когда симпатию вызывает сам человек, а особенности характера — дело десятое.

Отредактировано Unohdus (19-09-2017 21:58:24)

136

.

keramogranit написал(а):

У людей? Да. Но привязанность к кому? К человеку или к тому, как он выглядит и ведет себя под влиянием сф?

Нееет, нужно впадать в зависимость) Тадаам. Ну ладно, не будем)
Как можно полюбить (быть уверенным в этом чувстве) человека, чей характер и личность в целом искажены заболеванием и ты о них, а часто и сам "больной" даже не догадываешься или можешь сильно ошибаться? Таки да, напрашивается вариант потаенного мотива любви к спасению. А если он/она видит свое выздоровление иным? Ах да...на берегу ж надо обсудить и все письменно задокументировать, а если что...ну не терпеть же (терпеть только в начале, потому что же в примере про рак написано, ну нельзя же быть таким ..., а потом другое дело, там правила другие)).

А ты не знаешь, что они искажены, вступая в отношения. Но коварство фоба границ не знает. Однако же, уже вступив... через какое то время узнаешь, будь покойна). Сам формат таков, что притворяться 24 на 7 будет уже непросто, и как бы все эти потаенные уголки души ни скрывались под страхами проявления себя, давление в системе будет повышаться, и в один прекрасный момент...
Впрочем, в сети и фобы расслабляются, можно кое что и высмотреть.

137

Unohdus написал(а):

Ну, тут, видимо, речь, идёт о "настоящей любви", когда симпатию вызывает сам человек, а особенности характера — дело десятое.

Отредактировано Unohdus (Сегодня 21:58:24)

А как можно отделить человека от особенностей его характера? И что тогда такое "сам человек"?

138

Реактивная Депрессия написал(а):

Только «полюбили» и «встретились», кмк, стоит поменять местами.

Заинтересовались, встретились, полюбили. Да)) Чот я прогнал.

keramogranit написал(а):

Нееет, нужно впадать в зависимость) Тадаам. Ну ладно, не будем)

Не, а чо?
1. Бросать нафиг -- ненормально.
2. Впадать в созависимость -- ненормально.
3. Лечить "под себя" -- ненормально.
4. Забить -- ненормально.
Что делать?
Господин ведущий, у нас досрочный ответ. Отвечать будет Апрель;
-- Лечить просто потому что любишь человека, и тебе он небезразличен.

keramogranit написал(а):

Как можно полюбить (быть уверенным в этом чувстве) человека, чей характер и личность в целом искажены заболеванием

Так "полюбить", или "быть уверенным в чувстве"? Ты так говоришь как будто второе обязательное следствие первого. Если нужно ответить на вопрос "Как можно полюбить?", то ответ; "Легко". А как люди любят? Если на второй, то ответ; "Никак блеать". Гарантию, как говаривал Остап Бендер, дает только страховой полис. И люди сходятся, женятся, создают семьи без всяких гарантий. У многих не получается. У большинства. Редко кто с первого раза в яблочко попадает. А где гарантия у двух здоровых партнеров.
То есть если ты не уверен "Люблю/не люблю" то не любишь. А если не уверен "Не разлюблю ли я когда человек изменится?" то это применимо к любой абсолютно паре, и ответ не знает никто.

keramogranit написал(а):

Таки да, напрашивается вариант потаенного мотива любви к спасению

Таки с этим соглашусь. Есть большая вероятность. Но может и нет, не угадаешь. Так опять же у любой пары может быть скрытый мотив. А может нет.

keramogranit написал(а):

А если он/она видит свое выздоровление иным?

То здоровый партнер должен помочь обустроить выздоровление так, как видит другой. Это его жизнь. Другой вопрос "а если вообще не хочет лечиться" и другие варианты из области ненаучной фантастики.

keramogranit написал(а):

Ах да...на берегу ж надо обсудить и все письменно задокументировать,

Чего??? О чем ты?

keramogranit написал(а):

а если что...ну не терпеть же

"Если что" это что конкретно? Если разлюбили и несовместимость? Да, расставаться. Но мы это уже обсуждали. Ты так каверзно спрашивала "А что потом, разворачиваться и уходить?", а я еще отвечал, а какие альтернативы, собссна? Всю жизнь терпеть и мучиться что бы ни случилось??? На что ты, к глубочайшему сожалению, не ответила.

Отредактировано Апрель (19-09-2017 22:11:32)

139

=^_^= написал(а):

А ты не знаешь, что они искажены, вступая в отношения. Но коварство фоба границ не знает. Однако же, уже вступив... через какое то время узнаешь, будь покойна). Сам формат таков, что притворяться 24 на 7 будет уже непросто, и как бы все эти потаенные уголки души ни скрывались под страхами проявления себя, давление в системе будет повышаться, и в один прекрасный момент...
Впрочем, в сети и фобы расслабляются, можно кое что и высмотреть.

Да я ж ничего и не говорю против. Любовь зла... Она и вправду зла, полна иронии и может быть абсурдна. Ей глубоко пофигу, что тебе полезно и подходит. Она приходит в твой дом, кидает тебе (или тебя)) на руки вшивого (необязательно) кота и говорит, что теперь это часть твоего мироощущения и твои желания делятся на два, ты будешь счастлив, потом несчастлив, потом тебе будет пофигу, но ты не захочешь променять этого кота на шиншиллу, потому что ананас. Ну или она не приходит. Долго. А потом ты с удивлением обнаруживаешь, что нет, приходила, но стучала в оно, а ты ждал у двери, потому что логично ждать прихода кого-то, живя на 15 этаже, в дверь. Или окажется, что любовь и так живет в твоем доме и сопит тебе в ухо, а ты как дурак, бегаешь к двери на каждый шорох, ожидая чего-то неземного).
Просто дискуссия вокруг продуктивных и непродуктивных отношений, а вернее желание обязательно их разделить и взаимоисключить. И, конечно же, приукрасить одни и обезобразить другие. Все как всегда)

140

=^_^= написал(а):

А как можно отделить человека от особенностей его характера?

Ну, это когда то, что не нравится в одном человеке, нравится либо не раздражает в другом.

И что тогда такое "сам человек"?

Сам не знаю, но верующие связывают это с душой, а атеисты... наверное, с феромонами и ассоциативным восприятием.

141

Апрель написал(а):

Всю жизнь терпеть и мучиться что бы ни случилось??? На что ты, к глубочайшему сожалению, не ответила.

Я просто жду, когда у тебя в одной плоскости твои же мысли соберутся. Ничего не делать. Осознать, что мы все глубоко и безнадежно) больны и жить созависимыми. Можно другое слово найти, если оно вызывает протест ("меня будут подчинять, мучить и использовать")). А то хочется и рыбку съесть (любить, спасать, вкладываться), и в пруд не лезть (избежать "плохо без человека").

142

keramogranit написал(а):

Да я ж ничего и не говорю против. Любовь зла... Она и вправду зла, полна иронии и может быть абсурдна. Ей глубоко пофигу, что тебе полезно и подходит. Она приходит в твой дом, кидает тебе (или тебя)) на руки вшивого (необязательно) кота и говорит, что теперь это часть твоего мироощущения и твои желания делятся на два, ты будешь счастлив, потом несчастлив, потом тебе будет пофигу, но ты не захочешь променять этого кота на шиншиллу, потому что ананас. Ну или она не приходит. Долго. А потом ты с удивлением обнаруживаешь, что нет, приходила, но стучала в оно, а ты ждал у двери, потому что логично ждать прихода кого-то, живя на 15 этаже, в дверь. Или окажется, что любовь и так живет в твоем доме и сопит тебе в ухо, а ты как дурак, бегаешь к двери на каждый шорох, ожидая чего-то неземного).
Просто дискуссия вокруг продуктивных и непродуктивных отношений, а вернее желание обязательно их разделить и взаимоисключить. И, конечно же, приукрасить одни и обезобразить другие. Все как всегда)

Интересно, как определить чистую любовь? Довольно сложно изза имеющихся вторичных выгод. Значит, их надо исключить. Чтобы кроме возможности любить взять с человека было больше нечего и выгод с него не было вообще никаких. Фобы подходят идеально. Значит, любовь и есть созависимые отношения, потому что кроме эмоций с человека взять больше нечего, зато много минусов, и это тоже вписывается в идеал жертвенной любви как самоотдачи.

143

=^_^= написал(а):

Интересно, как определить чистую любовь? Довольно сложно изза имеющихся вторичных выгод.

А нужно ли?) Ее ж не на выставку нести). Лотерея.

=^_^= написал(а):

Фобы подходят идеально.

Фобы рождены не для работы, а для любви))) Не знаю. По-моему любить за то, что нет вторичных выгод, это троичная выгода) Мол раз любить не за что, то я искренен, я испытываю что-то настоящее, я имею что-то настоящее. Бесконечная матрешка) Если уж любить то "человека", промахнуться сложнее) А уж фоб он, Маша, Саша...

144

keramogranit
Это уже какая-то ода неосознанности. Давайте жить не задумываясь! К черту рефлексию, к черту мысли, вообще не надо не над чем задумываться! Мозг - он для восприятия! Не нужно его засорять логикой и информацией! Нужно жить чувствами! Пусть все случается! Пусть люди любят и страдают! Пусть страдают наши дети! Значит так у них на роду написано. Не нужно тратить силы и время на размышления. Дыши полной грудью! Страдай всем сердцем!

145

нМаруся написал(а):

keramogranit
Это уже какая-то ода неосознанности. Давайте жить не задумываясь! К черту рефлексию, к черту мысли, вообще не надо не над чем задумываться! Мозг - он для восприятия! Не нужно его засорять логикой и информацией! Нужно жить чувствами! Пусть все случается! Пусть люди любят и страдают! Пусть страдают наши дети! Значит так у них на роду написано. Не нужно тратить силы и время на размышления. Дыши полной грудью! Страдай всем сердцем!

Нее, просто под микроскоп ничего сувать не надо и линейкой по стандартам сравнивать. Больно да, будет. Привязываться больно. Терять больно. Я как раз за то, что это неизбежно. Как это избавляет от

нМаруся написал(а):

Пусть страдают наши дети! Значит так у них на роду написано.

Что значит пусть? Это говорит "здоровье". Я говорю (вернее считаю), что тебе и должно быть больно и страшно за того, кого ты любишь и ты по определению более уязвим, чем до появления этого человека. Ты будешь чувствовать, ты будешь не желать его отпускать, ты будешь пренебрегать собой. Сам факт этого нормален. Незачем расчленять одно от другого. По чем там резать, кругом живая ткань? Дальше только крайности и то, как ты будешь себя вести или сможешь себя вести, научишься на своем опыте себя вести, подстроишься под человека, обстоятельства и т.д. Но больно будет. Не всегда, но будет, а это же не нормально по определению и по кругу пошло.)

146

keramogranit
так у тебя же опять все про чувства: больно. больно. страшно. больно. А разум включить?

147

нМаруся написал(а):

так у тебя же опять все про чувства: больно. больно. страшно. больно. А разум включить?

вы ж его потом не выключите) Пожарная безопасность))
А зачем говорить об очевидном? Все хотят правильно жить и свои мыслительные способности направляют на это. Оценить эффективность?) Два опытных строителя с большей вероятностью смогут выстроить хороший дом, чем два любителя... а вот в итоге будут ли там жить? Может будут, а может, т.к. они профессионалы и им это несложно, захотят построить что-то получше и разбегутся. А любители могут расстаться еще на этапе заложения фундамента или обрести счастье в этом шалаше, т.к. всю душу вытрепали во время строительства и этот эмоциональный капитал будет их греть зимними вечерами, пока по кривым стенкам гуляет сквознячок). Кто знает. Поэтому меня клинит именно на эмоциональном описании данного "фЭномена", он кричит о своем теоретическом происхождении, т.к. определяет правильные и неправильные эмоции, не говоря о том, что их невозможно не испытывать.

148

keramogranit
это режим работы "пожарная безопасность"?

keramogranit написал(а):

Два опытных строителя с большей вероятностью смогут выстроить хороший дом, чем два любителя... а вот в итоге будут ли там жить? Может будут, а может, т.к. они профессионалы и им это несложно, захотят построить что-то получше и разбегутся...

Логика где? Если дом - метафора семьи, то напрашивается сравнение хорошего крепкого дома, красивого еще, с хилым шалашом, в котором у домочадцев вечно то насморк, то воспаление легких. А ты еще вводишь вторую линию аналогий, прямо противоположную первой. Типа шалаш  по любому лучше, чем котедж. Кажется, я начинаю понимать Апреля))

Отредактировано нМаруся (20-09-2017 00:33:08)

149

keramogranit написал(а):

А нужно ли?) Ее ж не на выставку нести). Лотерея.

Фобы рождены не для работы, а для любви))) Не знаю. По-моему любить за то, что нет вторичных выгод, это троичная выгода) Мол раз любить не за что, то я искренен, я испытываю что-то настоящее, я имею что-то настоящее. Бесконечная матрешка) Если уж любить то "человека", промахнуться сложнее) А уж фоб он, Маша, Саша...

Не за ощущение собственной исключительности, но поддаваясь тем эмоциям, что испытываешь. Ничего не приобретаешь, кроме них и проблем. Это мы, как наблюдатели, оцениваем чистоту и т д. Если где то руководствуешься рассудком, выбираешь, с кем семья будет жизнеспособной, а с кем полный треш, несмотря на всю бурю страсти... Все, тогда ты циник и брак у вас по расчету. Неспособен любить человека за то что вот он такой, живой и настоящий фоб алкоголик и свалился тебе на голову, и все его недостатки не видеть, или не раздражаться.

150

нМаруся написал(а):

Логика где?

я за нее)

нМаруся написал(а):

Если дом - метафора семьи, то напрашивается сравнение хорошего крепкого дома, красивого еще, с хилым шалашом, в котором у домочадцев вечно то насморк, то воспаление легких.

Ну как так) Кто это писал?) Что дом красивый, шалаш хилый?) Это ладно. В первом тактично атмосфера умалчивается, а во втором сразу все болеют и чахнут?) Может такое быть? Конечно. А может такого не быть? Конечно)

нМаруся написал(а):

А ты еще вводишь вторую линию аналогий, прямо противоположную первой. Типа шалаш  по любому лучше, чем котедж.

С чего бы? Первая линия - у строителей получается, у строителей не получается.
Вторая линия - у любителей не получается, у любителей получается.
Ровно крест накрест.)) Тютелька в тютельку. Причины удачи и неудачи можно и местами поменять и заменить. Вывод то где? А вот он) - 

keramogranit написал(а):

Кто знает.

От перестановки слагаемых сумма не меняется. Или вопрос про оценку вероятностей был воспринят всерьез и ожидался математический прогноз? По логике у строителей шансов больше, но я бы деньги не ставила, как и на любителей) Слишком непредсказуемо.


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC