Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Узнайте, как преодолеть социофобию!

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?


Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?

Сообщений 31 страница 60 из 170

31

keramogranit написал(а):

А когда неизбежно перестанет быть хорошо? Жизнь-то полосатая... Этот самый здоровый человек по логике должен отношения прекращать

Тут нужно уточнить. Трудности наступили? Тогда здоровый человек наоборот мобилизируется, соберется. А партнер всегда окажет поддержку, поможет. Кризис в отношениях? Тогда вместе преодолевать, прилагать совместные усилия. Или реально смотришь на человека и понимаешь; "Видеть его не могу", и не помогает ничего? Тогда, думаю, лучше не мучить ни его, ни себя.

keramogranit написал(а):

Как же в таких условиях любовь может раскрыть себя полнее?

Уже объяснил как. "Я тебя люблю. Мне с тобой хорошо. Да, я могу обустроить свою жизнь без тебя, но хочу быть с тобой". Вместо "Я буду с тобой, потому что у меня выбора нет. Был бы выбор, может и не был бы я рядом".

keramogranit написал(а):

Любовь тоже тогда надо оздоровить, т.е. заменить на легко усвояемый суррогат.)

Что ты имеешь ввиду? Типа постепенно подводишь к тому, что в нормальных отношениях любви нет?

32

keramogranit вот, кстати, не раз в дискуссиях с тобой замечал, что они проходят по одной схеме. Ты вместо того, чтобы в дискуссии отвечать на мнение собеседника, подменяешь его мнение каким-то чучелом, и уже с чучелом блестяще разделываешься.

- Одни из самых тяжелых животных это кошки.
- Кошки не так уж и много весят.
- Хорошо-хорошо… Кошки ВООБЩЕ НИЧЕГО не весят. Они весят меньше грамма. Выходишь на улицу, а осенний ветер гоняет в воздухе стаи котов.

Типа того. Как бы "соглашаясь" с мнением, но при этом подчеркивая на примере его абсурдность. Беда только в том, что собеседник мнение это не высказывал.

Вот и здесь

keramogranit написал(а):

Любовь тоже тогда надо оздоровить, т.е. заменить на легко усвояемый суррогат.) Отутюженные продезинфицированные люди в стерильной барокамере делали любовь))

Я же ничего подобного не говорил даже близко. Я говорил, что здоровые отношения это те, в которых каждый из партнеров способен обустроить свою жизнь так, чтоб быть ей довольным. Но люди решают быть вместе, потому что любят и ценят друг друга. А вместо этого ты отвечаешь на мнение, в котором здоровые отношения это те, в которых партнеры плевать друг на друга хотели, не ценят, не любят, и разойдутся просто от не сложенных в стиральную машину носков. Потому что им вместе так же хорошо как по отдельности.

Здоровые отношения, это когда при расставании будет больно, плохо, неприятно... Но человек справится, и сможет в дальнейшем жить полноценной жизнью. Он смог до отношений устроить свою жизнь так, что он ей доволен. И вступает в отношения только ИЗ-ЗА ЛЮБВИ, а не потому, что сам не может с чем-то справиться. Его не вынуждают к этому неприятности, финансовая уязвимость, неспособность полноценно обустроить свой быт. Он самодостаточен, просто сильно любит, вот единственная причина по которой он вступает в отношения. И, если они закончатся, ему будет больно. Но жизнь не кончится, он справится.
Это моя мысль. Скажи, где ты здесь увидела посыл про ненужность, готовность в любой момент выкинуть человека из жизни и то, что люди не видят разницы между тем вместе они, или по отдельности? Где ты здесь увидела намек на стерильную продезинфицированную любовь?

Отредактировано Апрель (16-09-2017 18:57:21)

33

Апрель написал(а):

Уже объяснил как. "Я тебя люблю. Мне с тобой хорошо. Да, я могу обустроить свою жизнь без тебя, но хочу быть с тобой". Вместо "Я буду с тобой, потому что у меня выбора нет. Был бы выбор, может и не был бы я рядом".

)...ровно до тех пор пока...

Апрель написал(а):

"Видеть его не могу", и не помогает ничего? Тогда, думаю, лучше не мучить ни его, ни себя.

А потом мне будет еще с кем-то "люблю, хорошо". И по-новой. Потому что люди не роботы, у них нет алгоритма поведения при сложностях, они действуют интуитивно, часто неправильно, не "по науке", закапываясь глубже, т.е. "заболевая". Все и всегда. Мы живем на поле с граблями, разложенными не в шахматном порядке, рассчитывай как хочешь, а не угадаешь, хоть здоровый ты или нет, блондин-брюнет, молодой-старый. Все одно - "Миша, все ..., давай по-новой")

Апрель написал(а):

Что ты имеешь ввиду? Типа постепенно подводишь к тому, что в нормальных отношениях любви нет?

Нет, я подвожу к тому, что "нормальные" отношения возможны только в теории. Они мертворожденные. А тот партнерский, независимый тип отношений, который, как мне кажется, ты представляешь в этой теме как антипод тому, что привела нМаруся, это сухой вымученный остаток после "нездоровых" отношений, когда человек боится боли и подстилает себе соломку, держа партнера (именно партнера) на удобном комфортном расстоянии. Это плохо? Нет. Это выгодно, понятно и оправдано. Но можно ли это считать более здоровым и естественным, чем то, что описано как созависимость (пример с мамой и сыном, а не нарочитое битье морды за борщ и нытье по мусору)? Не думаю. Как ни крути - неправильно, коряво и некрасиво. Как и все за что берется человек. Нет для нас нормы, "здоровья" особенно в таком тонком деле как отношения, нет готовых рецептов.

34

Апрель написал(а):

keramogranit вот, кстати, не раз в дискуссиях с тобой замечал, что они проходят по одной схеме. Ты вместо того, чтобы в дискуссии отвечать на мнение собеседника, подменяешь его мнение каким-то чучелом, и уже с чучелом блестяще разделываешься.

) Где-то про схемы в "разделывании" я уже от тебя слышала недавно) Правда не о себе, а может и о себе, но точно разложение про какие-то запрещенные видимо способы ведения дискуссии. Да нет никаких схем, но ты их видишь, возможно много читаешь что-то из популярной психологии. Все проще. Это же форум, беря, например, твою цитату я невольно продолжаю рассуждать о теме в целом и о всех мнениях в ней и больше в пустоту обращаюсь, выясняя параллельно какие-то тонкости или нюансы для собственного понимания чужой точки зрения. Какой там "разделываться"))) У меня этого...умысла или чего там для обвинения необходимо, нет).

35

Мява написал(а):

А что, надо, чтобы сын плакал, а маме было наплевать?

Он не будет плакать, если верит, что сам справится. А верить он в это будет, если мама в это верит и воспитывала его в таком духе.
Маме должно быть "наплевать", если повод пустяшный. Плач означает сигнал тревоги для мамы. Если он ложный, зачем реагировать? Нужно наоборот своим примером показать, что волноваться не стоит.

36

keramogranit написал(а):

)...ровно до тех пор пока...

keramogranit написал(а):

А потом мне будет еще с кем-то "люблю, хорошо"

А как ты хочешь? Какая альтернатива? "Ровно до тех пор, пока любим друг друга", да.
А нужны типа гарантии, верно? "Я буду с тобой вечно, всегда, абсолютно не взирая ни на что. Даже если ты будешь бухать, сядешь на героин, все деньги будешь заносить в казино, а домой будешь приносить только подцепленный триппер... Но я все равно буду с тобой". Лживые гарантии, что я всегда останусь прежним, буду в силах всю жизнь контролировать

keramogranit написал(а):

Это бездонное неподдающееся разуму чувство

. Никогда никого другого не полюблю, и никогда тебя не разлюблю. Чтобы человек мог поручиться, что он всю жизнь останется прежним. А все, что не так, то "Бросит в любой момент, абсолютно не ценит, и не видит разницы с партнером или без". Это же противопоставляется созависимости, верно? Типа с одной стороны созависимость, а с другой -- полное равнодушие, отсутствие любви, не видеть разницы между отношениями и их отсутствием, и пас перед малейшими трудностями. Третьего не дано? И почему это, вышеперечисленное, включается в понятие "здоровые отношения"?

Хорошо, давай я противопоставлю. С одной стороны здоровые отношения, так, как я описал выше. А с другой муж возвращается с работы, опоздав на две с половиной минуты. А дом разгромлен, везде битое стекло, жена в психозе вены режет, и умоляет ее не бросать, и не покидать. Или муж конченый бухарь, бьет ее и детей, выносит все из дому, но она его не бросает. "Но я ведь этого не говорила" скажешь ты. "Почему созависимые отношения это то, что ты сейчас описал? Не всегда ведь все так плохо. Где ты нашел в моих словах, что я говорила об этом?"
Так ведь и я не говорил. Как из моих слов вытекает отсутствие любви, и пренебрежение друг другом?

keramogranit написал(а):

Все и всегда. Мы живем на поле с граблями, разложенными не в шахматном порядке, рассчитывай как хочешь, а не угадаешь

А я не говорю, что нужно угадывать. Это же не "Поле Чудес". Я говорю кем нужно быть для здоровых отношений. И это не включает в себя возможность предвидеть будущее.

keramogranit написал(а):

Нет для нас нормы, "здоровья" особенно в таком тонком деле как отношения, нет готовых рецептов.

Норма это все, что не патология.

37

keramogranit написал(а):

Где-то про схемы в "разделывании" я уже от тебя слышала недавно) Правда не о себе, а может и о себе, но точно разложение про какие-то запрещенные видимо способы ведения дискуссии

Вчера, с нМарусей.

keramogranit написал(а):

запрещенные видимо способы ведения дискуссии

Нет, не запрещенные. Просто демагогия. Я высказываю мнение, что здоровые отношения, лучше чем созависимые. Ты отвечаешь, что здоровые отношения это не очень. Только не на то понятие, что я высказал, а на то, какое удобно громить.

keramogranit написал(а):

У меня этого...умысла или чего там для обвинения необходимо, нет).

Вины)) Для обвинения необходима (почти всегда) вина. То есть человек должен понимать, что он делает плохо. Чего в твоем случае не наблюдаем)

38

keramogranit написал(а):

Нет, я подвожу к тому, что "нормальные" отношения возможны только в теории. Они мертворожденные.

Смотря что под этим понимать. Я понимаю вот это.

Апрель написал(а):

Здоровые отношения, это когда при расставании будет больно, плохо, неприятно... Но человек справится, и сможет в дальнейшем жить полноценной жизнью. Он смог до отношений устроить свою жизнь так, что он ей доволен. И вступает в отношения только ИЗ-ЗА ЛЮБВИ, а не потому, что сам не может с чем-то справиться. Его не вынуждают к этому неприятности, финансовая уязвимость, неспособность полноценно обустроить свой быт. Он самодостаточен, просто сильно любит, вот единственная причина по которой он вступает в отношения. И, если они закончатся, ему будет больно. Но жизнь не кончится, он справится.

Не думаю, что это возможно только в теории.

39

И кто из нас "котов" взвешивает?)

Апрель написал(а):

"Я буду с тобой вечно, всегда, абсолютно не взирая ни на что. Даже если ты будешь бухать, сядешь на героин, все деньги будешь заносить в казино, а домой будешь приносить только подцепленный триппер... Но я все равно буду с тобой". Лживые гарантии, что я всегда останусь прежним, буду в силах всю жизнь контролировать

Апрель написал(а):

"Бросит в любой момент, абсолютно не ценит, и не видит разницы с партнером или без".

Ведь тоже ничего из этого не говорила (заразила видимо)), а подводила к неизбежному прекращению "жили они долго и счастливо" и к тому, что на этом моменте теория про здоровье и разобьется, превращаясь в нездоровье, имхо. Не потому что она заведомо плохая, просто климат у нас такой...непредсказуемый и люди сами...нестабильные. И ждала, что собственно на этом этапе представляется тем, кто лучше меня понимается эти самые "здоровые" отношения. нМарусю поняла, Ламера поняла, ты, на мой взгляд, просто отговорился типа "нужно будет делать что-то очень рациональное, потому что иначе гипербола", и пошел зачем-то в ... атаку) 

Апрель написал(а):

Я высказываю мнение, что здоровые отношения, лучше чем созависимые. Ты отвечаешь, что здоровые отношения это не очень. Только не на то понятие, что я высказал, а на то, какое удобно громить.

Нет. Не на то, которое легче громить, а на то понятие, которое мне уточнили в этой теме. Зачем мне его громить? Да, я считаю что это самое здоровье недостижимо, поэтому и спрашиваю "а что, если...". Вдруг я ошибаюсь. А там ... ничего (имхо). Возможно я переусердствовала переспрашивать "точно-точно ничего?")) Но никакого иного смысла, кроме возможно слишком дотошного выяснения для и только собственных выводов, я не вкладывала. Чужое мнение - это чужое мнение, их тысячи, миллиарды, понять - да, изменить - нафига? Мне кажется ты слишком на свой счет воспринимаешь или я не знаю.

40

keramogranit написал(а):

И кто из нас "котов" взвешивает?)

Не совсем) Я не говорил, что это твое мнение. Просто правда не вижу другой альтернативы расставанию при несовместимости.

Ты отвечаешь на мое "Видеть его не могу", и не помогает ничего? Тогда, думаю, лучше не мучить ни его, ни себя"

keramogranit написал(а):

А потом мне будет еще с кем-то "люблю, хорошо". И по-новой

Я отвечаю -- да. А какая альтернатива? И мое "Я буду с тобой вечно, всегда, абсолютно не взирая ни на что. Даже если ты будешь бухать, сядешь на героин, все деньги будешь заносить в казино, а домой будешь приносить только подцепленный триппер... Но я все равно буду с тобой"
Это намек, что нет приемлемой альтернативы расставанию в случае категорической несовместимости.
Вкратце;
-- Ага, и чо потом? Расставаться?
-- Ну да, а чо еще делать. Не терпеть же рядом с собой нечто невыносимое.

keramogranit написал(а):

Мне кажется ты слишком на свой счет воспринимаешь или я не знаю.

Не. Я любую дискуссию так воспринимаю. Мне важно максимально доступно и подробно выразить свое мнение. И добиться конкретного и ясного выражения мнения от собеседника. Это мое проклятие.

keramogranit написал(а):

И ждала, что собственно на этом этапе представляется тем, кто лучше меня понимается эти самые "здоровые" отношения. нМарусю поняла, Ламера поняла, ты, на мой взгляд, просто отговорился типа "нужно будет делать что-то очень рациональное, потому что иначе гипербола"

Если не лень, переформулируй, как будет время))

keramogranit написал(а):

а, я считаю что это самое здоровье недостижимо, поэтому и спрашиваю "а что, если...". Вдруг я ошибаюсь. А там ... ничего (имхо).

И это тоже. "Что если" что? Что ты думала может быть "там", где по итогу оказалось ничего. И где там.

Отредактировано Апрель (16-09-2017 20:24:29)

41

keramogranit написал(а):

нМарусю поняла

Кхе-кхе...Сори, а как ты мою точку зрения поняла? Дело в том, что она целиком совпадает с мнением Апрель )). Только я не умею так подробно, внятно и высокохудожественно все описывать. Может ты подумала, что я ЗА созависимые отношения? - Нет, я против. Находясь в созависимых отношениях, умея строить только зависимые отношения, я выступаю категорически против!)

42

нМаруся написал(а):

Кхе-кхе...Сори, а как ты мою точку зрения поняла? Дело в том, что она целиком совпадает с мнением Апрель )).

Так и поняла) Плюс пример с ребенком для меня очень показателен (без какой-то оценки, по факту, видела примеры, знаю таких людей). Вопросов не осталось.

Апрель написал(а):

переформулируй

Сейчас попробую разом все и закруглюсь.
Сначала мне показалось, что ты нарисовал картинку созависимых отношений более "токсичными" (вот наберешься от вас терминов)), чем описывалось в топике. Начала уточнять. Оказалось не показалось. Тогда мне стало интересно, что это для тебя более конкретно. Ты описал все очень правильными, но оторванными от реальности, на мой взгляд, словами. Уточнила глубже (когда про эти бросания-расставания пошло-поехало), а там опять эти правильные слова, но отрицался мой, может чересчур живописно описанный, тезис про неизбежные смены партнера при таком подходе (это же не ключевой момент, просто один из факторов). Дальше были, согласись, какие-то эмоции, но в итоге после этого был список возможных правильных реанимационных мероприятий для отношений, и сделан вывод, что да, смена неизбежна, а как иначе. Что в итоге. Я для себя (не в обиду или что-то такое) ничего кроме правильных слов (не подкопаешься, все ровненько) в твоей позиции не увидела, перебирать (или подлавливать, как ты можешь подумать) другие факторы смысла вроде нет, интерес удовлетворила, при своем мнении осталась, переубеждать или умалять ценность мнений других не собиралась. Вроде все)

43

Я тоже закруглюсь, вон сколько уже настрочил)))

keramogranit написал(а):

но отрицался мой, может чересчур живописно описанный, тезис про неизбежные смены партнера при таком подходе

Я говорил о том, что смены партнера нужны при категорической несовместимости. В кою я включаю и ситуацию "разлюбили и видеть друг друга не могут".
Они НЕ неизбежны в здоровых отношениях. Любят друг друга и живут долго и счастливо.
И наоборот. Созависимость не панацея от этой смены. Расстаются и там и там, можно даже спорить где выше шанс сменить партнера. Просто в созависимости выше шанс провести жизнь с человеком, с которым мучаешься.

keramogranit написал(а):

и сделан вывод, что да, смена неизбежна, а как иначе

"Смена неизбежна, а как иначе" только если категорическая несовместимость. Но не "смена неизбежна в здоровых отношениях" и не "смены не будет в зависимых".

keramogranit написал(а):

Я для себя (не в обиду или что-то такое) ничего кроме правильных слов (не подкопаешься, все ровненько) в твоей позиции не увидела

У меня простая позиция. Сейчас соберу  вышеперечисленные ключевые пункты в одном месте.

Здоровые отношения это когда человек смог обустроить свою жизнь так, что она его устраивает.
Партнер для него не способ решения проблем. Не бегство от тяжелой жизненной ситуации. Человек вступает  в отношения и сохраняет их не вынужденно. Не потому, что не может обустроить жизнь без партнера. А потому, что это его свободный выбор.  Единственная причина, по которой люди вместе, это то, что они любят друг друга, на их участие в отношениях не влияют никакие другие факторы.

Из вышеперечисленного НИКАК НЕ СЛЕДУЕТ, что;

-- Людям друг на друга плевать.
-- Люди не видят разницы между тем, чтоб быть вместе, и тем чтоб расстаться.
-- Люди друг друга не ценят.
-- Люди друг друга не любят.
-- Люди бросят друг друга при малейших трудностях.
-- В здоровых отношениях неизбежны постоянные смены партнера.

И прочее, что рассматривается (почему-то) единственной альтернативой созависимости. Вот это и послужило причиной многословной дискуссии. Со стороны тех кто "ЗА" прозвучало примерно; "Да, в созависимости есть минусы. Но с другой стороны что???" и вышеперечисленные 6 пунктов, которые якобы обязательны с другой стороны. Вопрос был поставлен так (не только тобой), что с одной стороны созависимость, с другой они. Выбирай.

Да, я считаю, что в здоровых отношениях больше любви. Если есть выбор между "Я могу уйти, но я люблю тебя, поэтому мы вместе" и "Мы вместе, потому что я НЕ могу уйти. Но и люблю наверно тоже" я выберу первое. Для меня ценнее те отношения, в которых человек может развернуться и уйти, но предпочитает остаться со мной, это его выбор. Чем те, в которых он не может уйти, потому что зависит от меня. В первом случае ты знаешь, что с тобой рядом только из-за любви. Во втором логичный вопрос; «А был бы он со мной, если б мог свалить?»

Отредактировано Апрель (16-09-2017 21:38:37)

44

Пример с мамой и сыном, видимо, удался). Попробую привести пример супружеских отношений. Лайт-вариант.

Есть супруги Саша и Маша. В свое время встретились, понравились друг другу, поженились. Их друг к другу тянет и вместе им лучше, чем порознь. Дальше стандартная бытовая ситуация: Саша приходит вечером после работы домой, а Маша смотрит телевизор. Она не идет его встречать, вообще не замечает, что он пришел. Сидит и увлеченно смотрит. Так бывает раз в неделю. Потому как передача с недельной периодичностью выходит. Саша сначала пытается отвлечь на себя внимание. Его вежливо просят не мешать. Он обижается. Как же так, он пришел с работы, они не виделись целый день, а Маша не обращает на него внимание?! Она его не любит?
Кто из них кого любит ? Кто зависим и кто нет?

Отредактировано нМаруся (16-09-2017 22:49:57)

45

Апрель написал(а):

"Смена неизбежна, а как иначе" только если категорическая несовместимость.

   Тут ошибка у большинства людей. Вот соседка говорит, что розберается в людях дохера, однако, щас говорит, за ково я вышла замуж! И еще - разве можно случайно сойтись именно с тем человеком, с которым у тебя категорическая несовместимость - с точки зрения вероятности это стремится..к нулю..потому что, побывав в огромном количестве коллективов, нескольких городах и поселках, я наблюдаю что - что люди уживаются друг с другом, живут везде и всегда, кроме тех случаев когда им в этом мешает эгоизм, а он в "нормальных" отношениях расцветает пышными красками - кто что кому должен. Не будут два эгоиста просто радовать друг друга, они будут тянуть одеяло, а чужими они окажутся и якобы несовместимыми изначально окажутся кода окажется, что там уже не получается паразитировать. Человек эгоист - отношения у него эгоистичные, человек гад, отношения гадкие будут. Мы забыли, что человек сам по себе главный творец. Несовместимость это просто когда у двух эгоистов возникает конфликт, поэтому там другой сразу плохой, т.к. не может сделать для меня то и это. Ничего здорового и нормального в этом нет. Так и на войне нельзя руку высовывать из окопа и все, рисковать рукой. Ты идешь и может тебе и ногу, и руку, и голову долой, и всего. Тогда уж к чему лицемерие, надо стать пикап мастер и называть вещи своими именами. Легонькие отношеньки, без риска, без проблем? Ну вот когда в таких легоньких тебя бросят, Эйприл, тода и заценим. А если ты не можешь легко заводить и легко бросать, то не тебе учить и теоретизировать на тему нормальных отношений. А языком чесать не мешки ворочать. То, о чем ты пишешь, действительно существует только в барокамере.

46

нМаруся написал(а):

Кто из них кого любит ? Кто зависим и кто нет?

   Проблема в них самих, людях, а не отношениях. Они пустые как пробка, и жизнь у них токая же. Гормоны три года могут заменять вакуум, а потом...вот это. Такие люди, обмельчавшие, которых хвотает только на быт и им дела нет почему так им скучно жить, почему нет чувств, ни радости, ни грусти.

47

нМаруся написал(а):

Она его не любит?
Кто из них кого любит ? Кто зависим и кто нет?

Заинтриговала) Мне подобный пример вообще ни о чем не говорит) Ни об отношении к друг другу, ни о личностях. Не вижу на чем здесь пример завязан) А что говорит об этом психология?)

48

_lamer
Твой вариант развития событий у любящих людей - ? "Саша приходит домой ..." - дальше?

49

keramogranit написал(а):

А что говорит об этом психология?)

Шут знает) Я за нее))
Вообще-то я стесняюсь высказываться за всю психологию. Могу говорить лишь как я поняла) но попозже. Очень хочется разные мнения послушать )

50

keramogranit написал(а):

Мне подобный пример вообще ни о чем не говорит) Ни об отношении к друг другу, ни о личностях.

А между тем, люди из-за этого разводятся)

51

нМаруся написал(а):

А между тем, люди из-за этого разводятся)

Люди склонны делать глупости) А может и обречены их делать)

нМаруся написал(а):

Вообще-то я стесняюсь высказываться за всю психологию. Могу говорить лишь как я поняла) но попозже. Очень хочется разные мнения послушать )

Просто ты ближе к ней, думаю она не обидится) Ок, буду ждать разгадку, интересно)

52

При созависимости происходит слияние, личные границы нечетко оформлены, нельзя понять, где свое мнение, а где другого человека. Нельзя поверить, что родители могут и ошибаться, их мнение принимается как безусловно верное, потому нет навыка формировать свои собственные. И родитель, соответственно, также живет жизнью своих детей, а не своей собственной. Если уж привели пример со взятием на себя той ответственности, которая принадлежит другому человеку и которую забирать нельзя, потому что это только вредит. Ну вот я курю, и может буду пока не сдохну. Но это мое право и мой выбор, и лишь моя ответственность. Можно иметь на то свое мнение, можно обсудить, что именно в том мешает, но за меня думать не надо, ни родителям ни супруге.
С ситуацией созависимости в браке. Так же нет четких границ, можно просто закрывать глаза на неудобное, что муж педофил например, потому что вы настолько вместе, что лучше не иметь тех мнений, что не вписываются в картину мира.

53

нМаруся написал(а):

_lamer
Твой вариант развития событий у любящих людей - ? "Саша приходит домой ..." - дальше?

   Бегу к двери, вижу, улыбаюся и обнимаю и говорю, моя радость пришла! Грею еду, нокрываю но стол, короч вся зобота, все дела. И, конечно, улавливаю малейшие оттенки ностроения, думоя, как бы угодить. Дальше росказывать?

54

_lamer написал(а):

Дальше росказывать?

Не надо. Я могу за тебя продолжить:
"Радость" с недовольным лицом выбирается из объятий, садится на стул и говорит типа "Как я устала". Ты снимаешь с нее обувь, массируешь ей ноги и предлагаешь поесть, чтобы восстановить силы. Она идет ест. Все время с кислым выражением на лице. Разговаривает за столом неохотно. Над твоими шутками не смеется. В отличие от тебя. Ты искришься радостью, улыбаешься. Видно, что ты безумно рад уже тому, что она рядом. Дальше, к примеру, раздается телефонный звонок. Она меняется в лице - на нем вдруг появляется оживление. Она бежит к телефону и с удовольствием увлеченно трепется больше часа. Ужин стынет. Ты сидишь в одиночестве...
Продолжать?

Черт, я же не про тебя хотела, про Сашу. С Сашей-то что?

Отредактировано нМаруся (17-09-2017 01:54:22)

55

ХХ

нМаруся написал(а):

Он не будет плакать, если верит, что сам справится. А верить он в это будет, если мама в это верит и воспитывала его в таком духе.
Маме должно быть "наплевать", если повод пустяшный. Плач означает сигнал тревоги для мамы. Если он ложный, зачем реагировать? Нужно наоборот своим примером показать, что волноваться не стоит.

Если ты это серьезно, начинай откладывать деньги детям на клинику неврозов, им понадобится...
Есть родители, у которых хватает ума еще и ударить ребенка за то, что заплакал. Разумеется, для его же пользы и успокоения. так что я уже ничему не удивлюсь.
Во-первых, ситуация далеко не пустяшная. В 8лет реветь из -за ерунды уже не совсем нормально. Ребенок  не понимает, что эта тетрадка (шепотом: как и школа в целом) ерунда, а важно, что он любит маму и мама его, и все живы-здоровы. У него не выстроена правильная система приоритетов. Родители ему эти вещи не обьяснили. Или обьяснили неубедительно, фальшиво. Надо еще  проговорить, донести... Другая возможная причина, ребенок в целом нервный и легко ревущий. Мб ему передается нервозность от той же мамы, Мб, предки при нем ругаются, Мб не уважают его, Мб, его обижают в школе, а он не рассказывает родителям, ребенок может молчать о таком,(особенно если привык, что его проблемы мама считает пустяками) и это проявляется такими слезами. Нормальная мама землю бы рыла в поисках причины, советовалась бы на "детских" форумах, к детскому психологу бы пошла, а не уходила бы демонстративно в отключку. Второклассник типа мужыг-мужыг, пусть сам разруливает...
Далее, если ты любишь иностранные словечки, есть такие понятия, как эмпатия и эмоциональная синтонность. Полностью игнорировать страдания другого человека - это не норма. Никогда. Даже если это не собственный ребенок, а чужой, или даже взрослый. Это не значит, что надо всегда тормошить и ковырять рану, иногда лучше оставить в покое, и вообще тонкостей много. Но включать игнор с плачущим ребенком - это бред полный. Мамаши, которые из-за теорий калечили детей, потом об этом жалели, только поздно было. Как минимум, привыкнув, что мама его "не слышит", он сам перестанет слышать маму, и всех остальных заодно.

Отредактировано Мява (17-09-2017 03:54:31)

56

Ыыыыыыыы... Ну скажи, почему, почему, почему??? Если человек может жить своей жизнью, то отношения которые он создаст это

_lamer написал(а):

Легонькие отношеньки, без риска, без проблем?

_lamer написал(а):

А если ты не можешь легко заводить и легко бросать, то не тебе учить и теоретизировать на тему нормальных отношений.

Почему альтернатива выбора только из двух вариантов? Либо созависимость, либо не ценить партнера, не любить, легко бросать при малейших трудностях???

Ведь смысл твоих слов "Если ты не можешь легко заводить, и легко бросать, значит ты не можешь выстроить нормальные отношения".
Из чего прямо следует, что нормальные отношения это только те, в которых партнера не любишь, не ценишь и, при случае, легко бросишь. И это обязательное условие нормальных отношений. А если у тебя не так, и ты человека любишь, то нормальные отношения ты выстроить не способен априори. Только созависимые.
Почему, Ламер???

Отредактировано Апрель (17-09-2017 09:55:10)

57

нМаруся написал(а):

Пример с мамой и сыном, видимо, удался). Попробую привести пример супружеских отношений. Лайт-вариант.

Есть супруги Саша и Маша. В свое время встретились, понравились друг другу, поженились. Их друг к другу тянет и вместе им лучше, чем порознь. Дальше стандартная бытовая ситуация: Саша приходит вечером после работы домой, а Маша смотрит телевизор. Она не идет его встречать, вообще не замечает, что он пришел. Сидит и увлеченно смотрит. Так бывает раз в неделю. Потому как передача с недельной периодичностью выходит. Саша сначала пытается отвлечь на себя внимание. Его вежливо просят не мешать. Он обижается. Как же так, он пришел с работы, они не виделись целый день, а Маша не обращает на него внимание?! Она его не любит?
Кто из них кого любит ? Кто зависим и кто нет?

Отредактировано нМаруся (Вчера 20:49:57)

Хотела голосовалку сделать - не получилось. Она бы выглядела так:
Как вы считаете, какое отношение у партнеров друг к другу возможно в этой паре:
1. Саша, возможно, любит Машу
2. Саша эмоционально зависим от Маши
3. Маша, возможно, любит Сашу
4. Маша эмоционально зависима от Саши
5. Никто никого не любит
5. Мы не можем ничего сказать о созависимости

58

Мява написал(а):

которые из-за теорий калечили детей

То, о чем я говорила, как раз из практики. собственной. А вначале было то, что ты так восхваляешь и называешь "умными" словами

Мява написал(а):

эмпатия и эмоциональная синтонность

. Если все предыдущие сообщения в этой теме не навели тебя на понимание проблемы, как ее вижу я, то я бессильна что-либо сделать. Честно говоря, и не хочется. У меня уже нет ни сил, ни желания спорить. Как говорят некоторые "Я просто делюсь своим опытом"). И мне интересно чужое мнение. Так что за высказанную точку зрения тебе спасибо)

59

нМаруся Саша зависим от Маши.

60

Апрель
лаконично. А про любовь? Там же предельно корректно: есть слово "возможно")


Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Стремитесь ли вы к созависимым отношениям?


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC