нМаруся написал(а):а, с другой стороны, пытается воздействовать на него, нередко манипулируя, контролируя и навязывая свою точку зрения. Он сосредоточен на другом человеке, а не на своих потребностях и проблемах, поэтому именно в изменении поведения партнера видит путь к изменению ситуации. "
Вообще в психологии созависимость это негативный термин, от созависимости лечат, мужей, жен наркоманов, матерей, которые бегают за своими неблагополучными детьми, приносящими одни беды, семьи с тиранами, алкоголиками, там это процветает. Но я бы хотел сделоть ремарочку. Негативный момент в такой созависимости только один - это неосознанность, бессознательность стремления человека по сути к проблемам, которые завалят, погребут собой его собственные эмоциональные проблемы. Настоящая любовь это тоже созависимость, но искренняя, сознательная в том числе, потому что в ней ты понимаешь, что твой сынок или жена нуркуман или невротик конченый, понимаешь и страдаешь от осознания этого, а когда вот эта бессознательная, пассивно стродательная созависимость, человек будет утверждать, что с человеком все в порядке, он идеальный, просто у него трудносте и не зомечать как тот обманывает, манипулирует им. В чувствах, в любви трезвость это боль, тебя убивает, не оставляя уголка, где можно спрятаться и говорить себе, что он или она хороший. Он не украл у меня из кармана, а просто взял взоймы и не пропил, а просто ему захотелось отдохнуть. Поэтому то такие отношения остаются неизменными, оба человека остаются несознательными, один не видит в упор зла, другой в упор не видит, что причиняет боль и обманывает. А для любви надо быть осознанным, трезвым, а не слепым, любовь это наоборот фокус чувств, внимания, творческая сила, которая может изменять другого человека без носилия, но делает тебя по настоящему уязвимым, потому что ты не можешь отречься от того, что тебе причиняет другой человек, ты не можешь превратить это в игру, как у созависимых бессознательно, ты будешь осознавать все и болеть, мучиться без остатка.
Психология проповедует союз двух самодостаточных таких внутренних довольств, когда люди, как только их отношения начинают приносить негатив, могут их выключить, как программу, потому что их собственное самоощушение важнее и надо искать того, кто будет добавлять тебе позитива. Об этом писал Эрих Фромм, я уж много лет цитирую его, это союз двух эгоистов, это безопасно, но там нет тех ярких и всецелостных чувств когда ты готов осознанно делить с кем то как боль, так и радость, когда ты ощущаешь бесконечную ценность человека, внутреннюю красоту и глубину его неповторимой души, его личность, творческую силу его желания и самостийности. Всего этого не дадут психологи и продуманный эгоизм. Чтобы увидеть другого человека, приходится вытравливать в себе то, что мешает видеть. Кажется, что ты лишаешь себя своего "я", отрицаешь себя, но это у слепо созависимых, которые ничего не видят и не слышат. Они спасают своих близких от наркомании, но! им нравится именно спасать, а не спасти, им нравится роль вечного спасателя, а вот именно трезво и осознанно посмотреть, прямо, не могут, это больно, это убивает Эго, а Эго хочет играть. Жизнь не игра все же. Когда ставкой ты весь полностью, трезвость не даст себя обмануть. Людям не хватает этой трезвости, они лишают себя разума, но боятся лишить себя того "я", которое косно, не приносит счастья, а только долю комфорта. Разум в топку, личность в болото бессознательности, а вот комфортом Эго жертвовать, ни ни. Потому что трезвость это больно, это проворачивает внутри на 180 градусов. Там увидишь не только то, что близкий человек не идеален, но и то, что ты сам не ангел совсем. А пока занимаешьсо самообманом, то..он приглушает желание быть более целостным, правдивым. Вообщем созависомости не может не быть, будет больно, обидно. Если у человека незрелые эмоции или разум, личность, то на этом пути все его будет разочаровывать и близкий вдруг окажется не таким, плохим. Потому что человек за собой не замечает, что неосознанно хочет и требует от другого того, что он не может дать в полной мере, или постоянно. Нет чуткости к другому человеку, надо обязательно хватать, рвать из него. И вот так друг друга насилуют, не желая слушать, слышать. Это взаимное и свободное творчество, там не должно быть насилия. Нелюбовь всегда найдет и повод, и предьяву, а любовь ну как то сгладит все. В "Мартине Идене" Мартин не сумел принять Руфь, что она оказалась слабой, глупой. Он то был сильным, стал умным, превзошел ее во всем, но ему важнее было чтобы она соответствовала его идеалам, а не то какая она есть на самом деле. Он не смог подойти творчески, простить ее и увидеть настоящей. Она была самодовольной и самообольщенной девушкой, считавшей себя мега умной, знающей жизнь, одухотворенной своей чистотой, а тут она из буржуа превратилась в уличную девку, весь этот шлейф, весь блеск, все пропало, оказалось, что она обычная девушка, которой повезло родиться в богатой семье, и она сама смогла бы это принять и осознать, стать лучше, но по настоящему. Он не увидел таких перспектив, потому что в нем было много самодовольства, физического такого, а потом уже и умственного. Он не мог снизойти до ее как бы низкого уровня. Можно было бы поделиться с ней всем, покрыть ее слабости, но в нем не было любви, поэтому он тоже отрекся от нее. Так всегда, у нелюбви как ко мне, так и я к ним. Прощать не умеем, а созависимые не могут прощать, потому что еще даже не позволили причинить себе боль по настоящему, они больше сами нарываются и наслаждаются страданием, которое провоцируют по сути, вместо того, чтобы что то изменить. Протрезвели бы они, им бы стало по настоящему плохо, а так они играют чувствами, мастурбируют свою психику никогда неразрешаемыми проблемами, поэтому такое и длится десятилетиями без малейшего продвижения вперед. А потом вдруг они могут устать от этого и сказать, что это все он, это человек высосал из меня все жизненные соки. Ну да, человек сам его использовал, чтобы мучить себя и он еще и виноват на все 100%, ведь я его спосал! Вечно спосал, не видя что же тяготит его в глубине души. Чтобы увидеть, нужна трезвость, а ее нет, зато есть "я". Я настоящее это помоиму всецелостное ощущение себя, единое, где личность, чувства, разум, тело, все в согласии и действуют вместе, без подковырок всяких и уводов в разные стороны, в сторону чрезмерности ума или эмоций, которые начинают угнетать другие твои стороны, поэтому и так важно быть гармоничным, целостным, простым, но преходится кривое "я" мучить, выпрямлять для этого. Такие пироги.
Когда один зависит от другого, а второй офигенно независим так, что выполняет роль «родителя»? Это не норма, ведёт к проблемам и конфликтам в долгосрочной перспективе. 
Или когда оба дофига независимы, что вообще непонятно, что друг с другом рядом делают? Так это тоже ерунда. 
По-моему, больше вариантов нет. 
