Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Моя история


Моя история

Сообщений 61 страница 90 из 91

61

kurtk написал(а):

Я ведь не пойду и не заведу друга ради практики ведь так?

Так. Я не знаю что делать. Я думаю, что в процессе этого неформального общения, в какой-то момент ты становишься ближе к человеку, и говоришь "Пойдем пива попьем". А потом вместе на великах там покатались. Потом он к тебе в гости зашел, потом ты к нему. И пошло поехало. Как-то так по молодости происходило. Но в зрелом возрасте сам не знаю откуда берутся друзья. И берутся ли вообще.

kurtk написал(а):

Мне кажется что близкое общение это не когда ты можешь пошутить и рассказать что то, а когда ты можешь говорить с другим человеком о действительно важных для тебя вещах, и он мог бы с тобой это разделить

Когда ты можешь открыть свою индивидуальность, ожидая принятия и эмпатии.

kurtk написал(а):

Ты просто понимаешь, что тебе тяжело и нужно что то сделать, что то тебе не интересно, что то исчерпало себя , и что наоборот ты чего то хочешь, тебе что то интересно , весь результат такого самоанализа будет - сделать то что ты хочешь и не делать того что ты не хочешь.

Я и в начале это понимал. Но не мог. Не было сил, было страшно, тэдэ, тэпэ.

62

Апрель написал(а):

Так. Я не знаю что делать. Я думаю, что в процессе этого неформального общения, в какой-то момент ты становишься ближе к человеку, и говоришь "Пойдем пива попьем". А потом вместе на великах там покатались. Потом он к тебе в гости зашел, потом ты к нему. И пошло поехало. Как-то так по молодости происходило. Но в зрелом возрасте сам не знаю откуда берутся друзья. И берутся ли вообще.


Как же так. Ты столько книжек прочитал, а не знаешь что надо делать, в чем причина "поломки";) а сейчас пытаешься завести друзей?
Я как то пытался знакомиться и в Ирл и в инете, но не пошло. Зазнакомиться проблемы нет, весь вопрос зачем.

Апрель написал(а):

Когда ты можешь открыть свою индивидуальность, ожидая принятия и эмпатии.

Писал большой пост и все удалилось.
Видимо фобу придется открывать свою индивидуальность вопреки своим ожиданиям, потому что принятия и эмпатии он врят ли от кого то ожидает. И сей факт весьма печален. И как правило фобы свою индивидуальность и не пытаются открывать и рисковать в общении. Надо полагать что в этом практика и должна заключаться. Как бы проверка на реальность своих негативных представлений о себе, об отношении других людей к себе и т.д. было бы интересно если кто то поделился своим опытом.
Вообще наибольшие озарения на тему почему так приходят как раз после общения, которое что то внутри задевает. Не буду ситуацию расписывать. Но иногда я осознаю как я стал таким. Это не книжное знание. Я это чувствую и вижу. Это и есть настоящее знание. И оно даёт как бы возможность выйти за пределы того в чем привык вариться. Свежий взгляд, который меняет все. Ещё эйштейн говорил, что нельзя решить проблему с тем же подходом, с которым ты к ней приступил. И такого рода понимание не дадут книги или другие люди, и никто как в сервисе тебя не починит. На это понимание могут натолкнуть книги или те же терапевты, но без него ничего не получится изменить. Я уже говорил что можно как навык натренировать способность общаться, поддерживать разговор, но "открывать свою индивидуальность" это не просто навык, который ты безэмоционально нарабатываешь. Как например вождение автомобиля. В том то и дело что это не механистичный процесс и глубоко эмоциональный, индивидуальный. Как возвращение к себе.

Апрель написал(а):

Я и в начале это понимал. Но не мог. Не было сил, было страшно, тэдэ, тэпэ.

А сейчас как?

63

kurtk написал(а):

Как же так. Ты столько книжек прочитал, а не знаешь что надо делать, в чем причина "поломки";) а сейчас пытаешься завести друзей?

Эмм... Я разве где-то сказал, что рецепт как завести друзей в книжках написан? Что для того, чтобы подружиться нужно больше книжек читать. Ты меня наверно с кем-то спутал, мон ами)) Я наоборот говорю, что от чтения книжек и самоанализа польза довольно быстро выходит на плато. А потом, в отрыве от практики, и вовсе сомнительна.
И друзей нет как раз потому, что я несколько лет сидел дома, читал книжки и ни с кем не общался. То что называется "навыки растерял". Это одна из причин. Вторая это то, как подавленное, тревожно-депрессивное состояние влияет на самооценку, на восприятие себя, на уверенность. Третья -- при длительных эмоциональных расстройствах всегда происходит истончение серого вещества и это негативно сказывается на социальных навыках (из-за сверхвыброса глютамата, т.к. большинство нейронов с глютаматными рецепторами). И сочетание этих факторов привело к десоциализации. А включиться в какое-то дело, начать движение, как тебе наверняка известно, тяжелее, чем это движение поддерживать.

kurtk написал(а):

И такого рода понимание не дадут книги или другие люди, и никто как в сервисе тебя не починит.

Такого рода понимание может прийти по разному. Такие категоричные суждения не факт. По всякому бывает.
А так я понимаю о чем ты говоришь. Ты словно находишься в гигантском чулке. Идешь, он тянется, а потом отбрасывает тебя обратно... И в один прекрасный момент рвется. И ты на свободе. Но чтоб он порвался нужно идти и тянуть. Поэтому я за практику.

kurtk написал(а):

А сейчас как?

А сейчас сил больше и почти не страшно.

64

Апрель написал(а):

Когда ты можешь открыть свою индивидуальность, ожидая принятия и эмпатии.

нет, нет, это не про близких друзей! Это вообще про жизнь. Жить только так и надо. Надо всегда проявлять свою индивидуальность. Когда живешь целиком, полностью вживаясь в каждый момент, только так и бывает. И только так можно найти людей по-настоящему близких. Тогда есть возможность встречи двух индивидуальностей. а иначе ее не будет. Нельзя сначала попить пива, потом покататься на велосипеде, а потом стать ближе. Нет! Так можно только узнать реакции другого человека получше, чтобы уметь их предсказывать и чувствовать себя в большей безопасности.
А вот дальше начинается полный треш и угар. Потому что быть собой - это быть не тем, кем в мыслях себе кажешься, а быть тем, кто ты есть на самом деле! Как любит повторять наша преподша: "психика существует только в деятельности". Не знаю, как у кого, а у меня разница грандиозная междумоими представлениями и как я в реальности себя веду.

Апрель написал(а):

Такого рода понимание может прийти по разному.

По-разному не придет. Только через нежелание, стыд и напряжение. Потому как, чтобы двигаться дальше, нужно сначала почувствовать почву под ногами. Хоть какую. Чтобы было на что опереться. Для этого, к сожалению, нужно начинать действовать, будучи таким, каков есть. Принимать себя, значит, по-моему, не только соглашаться с наличием в себе отрицательных качеств, а позволять себе этим качествам проявляться вовне. Карл Роджерс писал: «Мне стало легче принимать себя как несовершенного человека, который, конечно, вовсе не действует во всех случаях так, как бы он хотел. Возникает любопытный парадокс – когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь»

Отредактировано нМаруся (28-09-2017 02:20:54)

65

нМаруся написал(а):

нет, нет, это не про близких друзей! Это вообще про жизнь. Жить только так и надо. Надо всегда проявлять свою индивидуальность

Может быть ты и права. Очень может быть. Просто у меня никогда такого не было. Всегда был период, когда я к человеку присматривался, и только потом чувствовал себя раскованно и мог себя полноценно проявлять. И с каждым годом он становился все дольше, пока не стало так, как сейчас. Но я видел людей, которые могли себя проявлять сразу, без раскачки.

нМаруся написал(а):

Нельзя сначала попить пива, потом покататься на велосипеде, а потом стать ближе. Нет!

А по моему можно. Как раз то о чем ты говоришь. Сначала ты, узнавая реакции, начинаешь чувствовать себя в безопасности. Начинаешь проявлять себя. Вы общаетесь все ближе и ближе, отношения становятся более доверительными.

нМаруся написал(а):

"психика существует только в деятельности"

Золотые слова.

нМаруся написал(а):

По-разному не придет. Только через нежелание, стыд и напряжение.

Выйти за пределы, как выразился kurtk "того в чем привык вариться"? Совершить резкий качественный скачок, прорыв? Мы об этом же говорим. И ты считаешь, что это можно только через нежелание, стыд и напряжение? Категорически не согласен. У меня было так, что я пытался, пытался, пытался... И все безуспешно. А потом в одну прекрасную попытку вдруг БАЦ! Удалось! Причем как-то легко и сразу.

До этого было тяжело, я старался, но не выходило, и я снова возвращался к исходной точке. Из раза в раз. Не знаю как описать... Представь, что тебя эластичными жгутами привязали к стене, а тебе надо уйти, и ты пытаешься это сделать. Но чем дальше отходишь, тем тебе тяжелее продолжать. Но стоит тебе перестать прикладывать усилия, как ты опять у стены. В том же самом месте, что начинал. А в одну из попыток ты начинаешь идти и с удивлением обнаруживаешь, что тебя ничего не держит. Дальше ты идешь легко, свободно и с удовольствием. С радостью. Никакого стыда и напряжения при этом я не испытывал.

66

Апрель написал(а):

А по моему можно. Как раз то о чем ты говоришь. Сначала ты, узнавая реакции, начинаешь чувствовать себя в безопасности. Начинаешь проявлять себя. Вы общаетесь все ближе и ближе, отношения становятся более доверительными.

Прости, но мне кажется, это как раз про созависимость. Ты вкладываешься в отношения, он/она вкладывается. А зачем? Может вы не подходите друг другу. Как узнать человека, если он себя не показывает? Потом может оказаться, что он совсем другой или ты ему покажешься другим, а отношения уже есть, якобы есть близость. Какой-то КПД у такого метода сближения низкий. Это ж сколько народу надо перебрать, чтобы найти наконец, реально близкого по духу человека?

Апрель написал(а):

У меня было так, что я пытался, пытался, пытался... И все безуспешно. А потом в одну прекрасную попытку вдруг БАЦ! Удалось! Причем как-то легко и сразу.

Так я про это и говорю. Убеждена, что, если бы этих попыток не было, то и скачка никакого бы не случилось)

Апрель написал(а):

Представь, что тебя эластичными жгутами привязали к стене, а тебе надо уйти, и ты пытаешься это сделать. Но чем дальше отходишь, тем тебе тяжелее продолжать. Но стоит тебе перестать прикладывать усилия, как ты опять у стены. В том же самом месте, что начинал.

Очень ты хорошо описал это ощущение.  Алиса в Зазеркалье). Я его назвала "треш и угар"). Устала уже от него). Но без никак не получится ничего. Не знаю, то ли психику надо раскачать, то ли каких медиаторов накопить или синапсов новых понастроить...Опять же про деятельность разговор. А ты считаешь, что прорыву послужило что-то другое, а не безуспешное битье головы об стену?

Отредактировано нМаруся (28-09-2017 12:30:59)

67

нМаруся написал(а):

Прости, но мне кажется, это как раз про созависимость.

Очень вряд ли. Все таки речь шла про дружбу. Схема такая; чем больше общаешься, тем в большей чувствуешь себя безопасности. Чем в большей чувствуешь себя безопасности, тем больше проявляешь свою индивидуальность, больше открываешься, больше доверяешь. Чем больше открываешься, тем ближе становишься для человека. С его стороны все аналогично.
Но, даже если б речь шла про романтические отношения, все равно не понимаю причем тут созависимость. Парень и девушка знакомятся, начинают больше общаться. Чем больше общаются, тем лучше узнают друг друга, тем больше им нравится проводить время вместе. Они становятся все более открыты друг с другом, больше проводят времени вместе, и в один прекрасный день влюбляются. Спустя какое-то время признание, чувства, конфетно-букетный период... Короче как из этого следует созависимость-то?

нМаруся написал(а):

Какой-то КПД у такого метода сближения низкий.

Ну, я всегда думал, что нужно узнать человека, перед тем как сблизиться. Сколько займет период "узнавания"? Тут у каждого индивидуально все. А твои предложения?

нМаруся написал(а):

Опять же про деятельность разговор.

Ну правильно. Это изначально моя позиция, с которой и начался весь этот разговор. Нужна деятельность/практика/реальная поведенческая активность/назови-как-хочешь. Без нее самоанализ в плане эффективности быстро выходит на плато.

нМаруся написал(а):

А ты считаешь, что прорыву послужило что-то другое, а не безуспешное битье головы об стену?

Я считаю, что битье головой это необходимое условие того, чтоб получилось. Без осознания проблемы, без регулярных попыток ее исправить, все остальное бесполезно. Но одного битья мне было недостаточно, помогла резкая смена обстановки. Хотя я совсем не предполагал такого эффекта, и не для него обстановку менял. Все началось с того, что ЦСКА играл в Лиге Чемпионов, мне выдали зарплату и я купил билеты в Москву... Но это уже совсем другая история)

68

Апрель написал(а):

Короче как из этого следует созависимость-то?

Да вроде я там же все и написала.

Апрель написал(а):

Все таки речь шла про дружбу.

Созависимость - универсальное явление)

69

нМаруся а какая альтернатива-то? Сколько я видел (если говорить о романтических отношениях) происходило так; парень и девушка где-то знакомятся, узнают друг друга лучше, в какой-то момент влюбляются, начинают встречаться.

нМаруся написал(а):

Созависимость - универсальное явление)

Даже слишком. Везде она, куда ни плюнь. Я понимаю, что созависимость может возникнуть и в дружбе. Но на практике я такого ни разу не наблюдал, и не слышал чтоб кто-то рассказывал о таком. Люди узнают друг друга лучше, знакомство переходит в приятельские отношения, а они в дружбу. Какие основания предполагать, что речь идет о созависимости?

нМаруся написал(а):

Да вроде я там же все и написала.

Можно цитату?

70

Апрель написал(а):

Можно цитату?

нМаруся написал(а):

Ты вкладываешься в отношения, он/она вкладывается. А зачем? Может вы не подходите друг другу. Как узнать человека, если он себя не показывает? Потом может оказаться, что он совсем другой или ты ему покажешься другим, а отношения уже есть, якобы есть близость. Какой-то КПД у такого метода сближения низкий. Это ж сколько народу надо перебрать, чтобы найти наконец, реально близкого по духу человека?

Не знаю, может это у меня так все запущено). Я отсебятину и пишу.
Ключевой момент - быть собой сразу, а не когда привыкнешь. Тогда сразу и отсев ненужных контактов происходит, и тебя отвергают те, кого твоя индивидуальность не заинтересовала (вот это все меня, например, очень пугает)).  Чтобы начинать сближаться, потому что интересен именно этот человек, а не для того, чтобы смочь быть собой.

71

нМаруся написал(а):

Ключевой момент - быть собой сразу, а не когда привыкнешь.

Это здорово конечно. Но думаю, что у меня вряд ли когда нибудь получится. Так же думаю, что абсолютное большинство людей проявляет свою индивидуальность все больше по мере сближения. Тем больше открываешь себя, чем больше доверяешь. А доверяешь тем больше, чем лучше узнаешь человека. Вряд ли многие готовы открыться полностью первому встречному -- мне кажется это плохая идея даже для здорового человека. И такая неготовность никак не свидетельствует о созависимости имхо.

72

Апрель

Апрель написал(а):

Вряд ли многие готовы открыться полностью первому встречному -- мне кажется это плохая идея даже для здорового человека.

Речь не о том, чтобы "открыться". В моем представлении, "открываться" - значит быть откровенным. Быть собой и быть откровенным - это совершенно разное. Даже с близким человеком вряд ли пойдет на пользу быть все время "открытым". Это про отсутствие личных границ (читай "созависимость" ;) )

73

нМаруся я имею ввиду проявление индивидуальности. Не всю ее уместно показывать малознакомым людям.

74

Апрель написал(а):

нМаруся я имею ввиду проявление индивидуальности. Не всю ее уместно показывать малознакомым людям.

Забавно звучит "ВСЯ индивидуальность" )) Почему не всю? А как тогда, по частям ? Можешь примеры привести?

75

нМаруся написал(а):

А как тогда, по частям ? Можешь примеры привести?

Да, мне нравится напевать песенки из мультфильмов и травить анекдоты. Я устраиваюсь работать, и после работы я может и расскажу коллегам анекдот. Но песенки из мультфильмов петь точно не буду.
А по твоему как? Дискретно? Либо полностью открываешься весь какой ты есть, с потрохами, либо сидишь в углу и молчишь?

76

Апрель написал(а):

Но песенки из мультфильмов петь точно не буду.

Почему не будешь? Это важно
Как всегда, все относительно, но границу, определяющую собственную непосредственность, я бы отодвинула. Почему бы по случаю не спеть песенку из мультика коллегам? Между прочим,после этого уже кто-то отсеется, - те, кто считает, что петь песни из мультов недостойно мужчины) Останутся те, при ком это можно будет делать. То есть с ними ты уже сможешь быть собой и получать рядом с этими людьми удовольствие от жизни.

Отредактировано нМаруся (29-09-2017 10:39:13)

77

нМаруся написал(а):

Почему не будешь? Это важно

Постесняюсь. "Подумают еще, что я долбоеб" такая логика)

78

Апрель
Я отредактировала предыдущее сообщение.

79

нМаруся написал(а):

Как всегда, все относительно, но границу, определяющую собственную непосредственность, я бы отодвинула.

Ну пример был абстрактный, я не любитель петь песенки из мультфильмов (хотя могу :D )
Я отвечал на вопрос

нМаруся написал(а):

Почему не всю? А как тогда, по частям ? Можешь примеры привести?

Боюсь осуждения. Да, по частям (если быть точным -- постепенно). См пример с мультфильмом))

Я считаю, что проявление индивидуальности не дискретность, а непрерывность от минимума к максимуму. Минимум – строгое, формализованное до мелочей, ритуальное общение. Максимум – это то, как ты ведешь себя сам с собой и самыми близкими людьми. Между этим существует множество промежуточных состояний, а не рубильник вкл/выкл. Думаю, что малознакомые люди практически все чувствуют поначалу некую скованность в общении друг с другом, стесняются себя проявить. И что через некоторое время скованность и стеснение пропадут, люди раскрепостятся. И это не патология, а вариант нормы.

О патологии, например сф, можно говорить если этот период, требующийся на то, чтоб расслабиться и раскрепоститься в дружественно настроенной компании, слишком продолжительный (или человек вообще не может). "Слишком продолжительный" это сколько? Хз. Четких границ, где стеснительность переходит в социофобию нет. Просто до определенного предела то, что ты стесняешься с малознакомыми людьми проявлять индивидуальность -- нормально. А после -- ненормально. Предел этот размыт.

Отредактировано Апрель (29-09-2017 11:05:11)

80

Апрель написал(а):

нМаруся написал(а):

    Как всегда, все относительно, но границу, определяющую собственную непосредственность, я бы отодвинула.

Ну пример был абстрактный, я не любитель петь песенки из мультфильмов (хотя могу :D )
Я отвечал на вопрос
нМаруся написал(а):

    Почему не всю? А как тогда, по частям ? Можешь примеры привести?

Боюсь осуждения. Да, по частям (если быть точным -- постепенно). См пример с мультфильмом))

Я считаю, что проявление индивидуальности не дискретность, а непрерывность от минимума к максимуму. Минимум – строгое, формализованное до мелочей, ритуальное общение. Максимум – это то, как ты ведешь себя сам с собой и самыми близкими людьми. Между этим существует множество промежуточных состояний, а не рубильник вкл/выкл. Думаю, что малознакомые люди практически все чувствуют поначалу некую скованность в общении друг с другом, стесняются себя проявить. И что через некоторое время скованность и стеснение пропадут, люди раскрепостятся. И это не патология, а вариант нормы.

О патологии, например сф, можно говорить если этот период, требующийся на то, чтоб расслабиться и раскрепоститься в дружественно настроенной компании, слишком продолжительный (или человек вообще не может). "Слишком продолжительный" это сколько? Хз. Четких границ, где стеснительность переходит в социофобию нет. Просто до определенного предела то, что ты стесняешься с малознакомыми людьми проявлять индивидуальность -- нормально. А после -- ненормально. Предел этот размыт.

Отредактировано Апрель (Сегодня 09:05:11)

Подпись автора

    К свободе ведет лишь одна дорога. Презрение к тому, что от нас не зависит.

:|
а как тебе мое продолжение истории с коллегами? :

нМаруся написал(а):

Почему бы по случаю не спеть песенку из мультика коллегам? Между прочим,после этого уже кто-то отсеется, - те, кто считает, что петь песни из мультов недостойно мужчины) Останутся те, при ком это можно будет делать. То есть с ними ты уже сможешь быть собой и получать рядом с этими людьми удовольствие от жизни.

Апрель написал(а):

Просто до определенного предела то, что ты стесняешься с малознакомыми людьми проявлять индивидуальность -- нормально.

категорически не согласна! Стесняешься - это значит тебе хочется, но ты не можешь решиться. Такой внутренний конфликт. Идти за своими потребностями или не идти. А в чем тогда потребности?

81

нМаруся написал(а):

категорически не согласна! Стесняешься - это значит тебе хочется, но ты не можешь решиться.

Ну не "стесняешься", а люди недостаточно близкие. Улавливаешь? Тут дело не в терминах. Дело в том, что когда я иду с другом по улице, а он начинает любоваться закатом и его фотографировать я скажу ему "Шевели булками, блять, эстет! Я так срать хочу, что у меня днище щас оторвет. Давай быстрее!" А коллеге, которого я знаю первый день, я так не скажу, даже если мы будем идти после работы и общаться неформально. Возможно скажу когда-нибудь, когда сочту его достойным этой великой чести и он перейдет в категорию "друг". Но в первый день знакомства -- нет. И я считаю это нормой, такие дела.

Отредактировано Апрель (29-09-2017 11:46:34)

82

Апрель написал(а):

"Шевели булками, блять, эстет! Я так срать хочу, что у меня днище щас оторвет. Давай быстрее!"

Это ты называешь "проявлять индивидуальность" ?!  :confused:

83

Апрель
Нет, оно конечно индивидуальность. Потому что ты в таком случае уж точно не кривишь душой.) Про проявление индивидуальности в случае с малознакомым человеком будет сказать "извини, мне нужно бежать" и то, как ты это делаешь, какими словами пользуешься, какой мимикой и т.п. Мне кажется, ты путаешь индивидуальность и откровенность.

Отредактировано нМаруся (29-09-2017 12:31:29)

84

Апрель написал(а):

Дело в том, что когда я иду с другом по улице, а он начинает любоваться закатом и его фотографировать я скажу ему "Шевели булками, блять, эстет! Я так срать хочу, что у меня днище щас оторвет. Давай быстрее!"

А приятель, который променяет закат на днище товарища, сделает свой первый шаг в зависимость) Какая коварная манипуляция... Тут тебе и высмеивание (эстет с булками), тут и принижение значимости чужих потребностей (опять же эстет, на закат он смотрит), да еще и навязывание чувства вины (кишечный фейерверк из-за нерасторопности). Аяяяй))))

Отредактировано keramogranit (29-09-2017 12:35:37)

85

keramogranit
http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/758a27f7ac50a4958ae0175d1ddd4587.gif

86

keramogranit написал(а):

А приятель, который променяет закат на днище товарища, сделает свой первый шаг в зависимость) Какая коварная манипуляция... Тут тебе и высмеивание (эстет с булками), тут и принижение значимости чужих потребностей (опять же эстет, на закат он смотрит), да еще и навязывание чувства вины (кишечный фейерверк из-за нерасторопности). Аяяяй))))

На самом деле так и есть))) Тут и высмеивание, и принижение... Вопрос в степени. Так же как и в других психических проблемах. "Красные туфельки надеть, или желтенькие?" это тоже внутренний конфликт. Просто когда конфликт становится слишком глобальным получается невроз. Чрезмерная эмпатия -- созависимость. И прочее в том же духе. А где это перестает быть нормальным, а становится патологичным, конкретно не скажешь.

нМаруся написал(а):

Про проявление индивидуальности в случае с малознакомым человеком будет сказать "извини, мне нужно бежать" и то, как ты это делаешь, какими словами пользуешься, какой мимикой и т.п.

А почему не так, как сказал бы другу??? Ну вот я такой. Я эмоциональный, я матерюсь, я восклицаю, я импульсивный. Почему я должен сдерживаться с коллегой, которого знаю пару часов? Ведь это моя индивидуальность, что я так выражаюсь. А получается, что я "хочу, но не могу решиться". "Внутренний конфликт получается". "Идти за своими потребностями, или не идти".
Получается я должен лицемерить перед коллегой, и не говорить ему о том что "тороплюсь", в тех выражениях, в которых сказал бы своему корешу. А это ненормально, ты сама говоришь.

нМаруся написал(а):

Мне кажется, ты путаешь индивидуальность и откровенность.

А стоит сказать "Шевели поршнями, эстет ебучий!" коллеге? Не раскрывая тыксказать своей тайной цели, не будучи откровенным. Если уж ты другу так говоришь, то и коллеге надо, так? Ну проявить, значицца, индивидуальность. Полностью так полностью! Чтоб внутреннего конфликта избежать. А то это ненормально ведь, если ты с другом по так общаешься, а с коллегой эдак. Если ему не понравится, то он отсеется, а ты время свое сэкономишь. Мы ж за повышение КПД и против созависимости. А если ты не проявляешь свою индивидуальность сразу и полностью, а сначала "прощупываешь" человека, то это про созависимость же. И КПД низкий.

87

Апрель написал(а):

А стоит сказать "Шевели поршнями, эстет ебучий!" коллеге? Не раскрывая тыксказать своей тайной цели, не будучи откровенным. Если уж ты другу так говоришь, то и коллеге надо, так? Ну проявить, значицца, индивидуальность. Полностью так полностью! Чтоб внутреннего конфликта избежать. А то это ненормально ведь, если ты с другом по так общаешься, а с коллегой эдак. Если ему не понравится, то он отсеется, а ты время свое сэкономишь. Мы ж за повышение КПД и против созависимости. А если ты не проявляешь свою индивидуальность сразу и полностью, а сначала "прощупываешь" человека, то это про созависимость же. И КПД низкий.

Какой-то агрессивный бред. Еще и с матом. Смотри, не забанься.
АпрельПохоже, созависимость - это твоя больная тема. А ты думал, что ты белый и пушистый?
Все. Я отсеялась

Отредактировано нМаруся (29-09-2017 14:48:23)

88

нМаруся написал(а):

Какой-то агрессивный бред.

Да, очень похоже. Из-за того что через текст, и не слышно интонации которая вложена. Хотя щас, когда настроение испортилось, я тоже не могу перечитать с иной окраской, и тоже воспринимаю камент выше как агрессивный. А может не из-за настроения, а просто потому, что по другому не прочтешь, хз.

Но писал с другой интонацией, в момент написания/прочтения вербализуешь же в голове, знаешь эмоции которые хочешь передать. И сейчас их помню. Я это писал, как бы сказать... Не всерьез. Извини, не хотел тебя обидеть ни в коем случае. А выглядит плохо да, жаль что так получилось. Можно было понять, что через монитор интонацию точно будет воспринято так.
Ну ладно, что уж теперь. Что сделано то сделано.

нМаруся написал(а):

Еще и с матом. Смотри, не забанься.

Боже, последнее о чем я беспокоюсь.

нМаруся написал(а):

Похоже, созависимость - это твоя больная тема.

Не, это вряд ли. Очень маловероятно.

89

Апрель написал(а):

А выглядит плохо да, жаль что так получилось.

Бывает.

Апрель написал(а):

Извини, не хотел тебя обидеть ни в коем случае.

Извинения приняты

Апрель написал(а):

Но писал с другой интонацией

Верится с трудом. Похоже было, что я тебя достала своими нравоучениями (что я нередко делаю с людьми), но ты почему-то не мог прекратить отвечать. Поэтому сорвался.

90

нМаруся написал(а):

Верится с трудом. Похоже было, что я тебя достала своими нравоучениями (что я нередко делаю с людьми), но ты почему-то не мог прекратить отвечать. Поэтому сорвался.

Не, так тоже часто бывает. Когда вспылил, написал гадостей, а потом жалеешь, что сорвался. Но тогда хотя бы ты делал это умышленно, хоть и зря. А здесь другой случай. Хотя перечитывая понимаю, что каждый воспринял бы это так, даже на обычном форуме. А учитывая специфику местного, тем более нужно следить за тем, что пишешь. Но получилось так, как получилось. Жаль что так вышло. Я хорошо к тебе отношусь и не хотел тебя обижать. Поэтому думаю нечего мне тут делать. От этого хорошим людям плохо, и мне самому.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » Моя история


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC